Зато я научилась не упрекать.
Научилась молчать, ждать и терпеть.
Мириться со многим и находить слова ободрения и утешения, несмотря ни на что.
И мне стало всё равно, что мне плохо и грустно и тяжело, и скучаю - лишь бы ему было хорошо, комфортно,спокойно и ненапряжно в той степени, в которой это зависит от меня.
Если мне нужно замолчать - я замолчу. Если нужно что-то сказать - скажу, но не более того, что от меня требуется.
Если мне не стоит говорить, что я скучаю и КАК я скучаю, то я не буду. Зачем нам лишние тревоги?
А если обидит, нагрубит, заденет, то не будет истерик никаких и проповедей по поводу того, какая же он бесчувственная, чёрствая корка хлеба. Надуюсь и замолчу. Через полчаса перестану обижаться, буду сидеть и, немного тревожась, ждать.
И объявится. Сам объявится, если будет нужно.

А пройдёт время, и я буду делать всё это шутя, не напрягаясь, не переступая через себя и свои эмоциональность и чувствительность, которые стали узниками моих чувств и отношений. Всё это войдёт в привычку, станет чем-то само собой разумеющимся, и будет всем счастье.
И - какой кошмар! - я надеюсь, что это время действительно настанет. Это ведь значит, что он никуда от меня не денется. Любой, в любом состоянии, настроении, отношении ко мне.
Что за идиотизм.
Мне бы хотеть, чтобы он изменился, открылся, показал всё. Чтобы и мне не прятаться больше.
А я и хочу. Но тут уже борьба приоритетов. Усиленно посылаю сигналы для свершения второго и не забываю о том, что первый вариант исхода событий не менее актуален.
Я во всеоружии, готовая ко всему, мне не в чем себя упрекнуть, и потом, если вдруг что, ругать нужно будет только себя и, плача в подушку, утешать себя тем, что сама же всё знала, понимала. Сама решилась, сама ввязалась.

Да и вообще, может, я придумала это всё, сама же сделала из этого игру. Всё сама. Какая самостоятельная у мамы дочь получилась.
Да.

И вот... Что это?
Я по уши, я безоглядно, я до боли порой, до самоуничижения.
Я подстраиваюсь, молчу, жду, терплю.
Я надеюсь, верю, оправдываю, думаю, что предан.
Я просыпаюсь и засыпаю с одним, весь день с одним, всегда с одним.
Когда я не думаю о нём, мне либо ооочень весело где-то с другими людьми, либо я сплю.
И я ни в коем случае не скажу "Это любовь!"
Просто я больная. Просто мне не надо ничего, кроме он. Просто в кайф, видимо, закалять свой характер таким образом. Через тернии становиться бесчувственной и железной.
"Не отпускай меня - вдруг кто увидит".

it's all about me.
something delirious. three men in one head at the same time.
i wanna tell you a secret that i think abouth him on the letter P every day.
and you really know that i talk about him on the letter M all day and night and wanna see him every minute so fucking bad that it makes me feel like hating myself for this acquaintance.
i feel comfort with him on the letter V so that i don't wanna him to be my boyfriend.
i feel stupid and making some strange mistakes. but there's nothing to do with this holy shit.
i can't but sit and wait for some miracle. and i feel that it's already somewhere around me.

какой чудесный всё-таки.
сурово-чудесный. скупо-чудесный.
ай, ну я не знаю даже, как описать. без слов.
- я тебя раскусила. ты просто не хоочешь есть со мной мороженое.
- то-то у меня пачка мороженого в морозилке лежит.

я заждалась вас уже, милые кудри, "зелёные, недоброй красоты глаза" и ананасовое мороженое.
как хорошо, что вы не прячетесь от меня. но приезжайте уже скорее-скорее. мы будем улыбаться, говорить, я расскажу вам про спасение синички и про мои мысли о радужном самоубийстве и ночной краже с ножом в спину.
уруру.

я никогда ничего не забываю.
вру.
всегда вру.
опять вру.

но про это "святоместо" - никогда.
бывает так, что ты забрасываешь какую-то вещь, думая, что она тебе больше совсем не нужна.
и ты ни за что не подозреваешь, что в скором времени/когда-нибудь/через месяц/полгода/10 лет - ты вспомнишь. вспомнишь и поймёшь, что нужно найти, вернуть, посмотреть, вспомнить, проведать, узнать..........
но, бывает, того уже не вернуть.
всё!
безвозвратно, в лету, в тартарары, к чертям собачьим, в пустоту, небытие, безвыходность и безвозвратность.
или просто.
просто и банально.
плесень, ветхость, старость, мрак, сырость, хрупкость, непригодность, нерентабельность. ненененене......
или просто.
просто не пусто. не свободно. занято. больше не твоё. здесь больше нет даже пылинки тебя. всё их. всё чужих. чужое.


и вот есть на этом свете одна такая вещь, которая 100%, несомненно, безоговорочно, абсолютно точно - твоя. навсегда и на веки вечные, даже если тебе этого совсем не хочется. даже если ты силишься забыться и забыть.
даже если ты нашёл замену.
она всё равно с тобой. где-то рядом.
всегда в быстрых ссылках в адресной строке, потому что когда-то была самой нужной тебе. единственной такой. полной и откровенной.
твой дневник. электронный, виртуальный, сетевой.
с ним ничего не случится даже тогда, когда не станет всех компьютеров в мире. потмоу что всемирная паутинка никуда не денется. не пропадёт просто так.
твой дневник всё равно будет храниться в сигналах, кодах, да чёрт знает, где ещё! я не особо сильна во всех этих детищах прогресса.


я зашла ненадолго проверить, как ты тут без меня.
немного пахнет пустотой, ветошью. прогоркло-сладкий запах брошеного имущества.
даже не жаль совсем.

жаль только того, что только здесь и только тебе я могла бы сказать, как сильно я люблю Сашку, какой он замечательный и как мне всякий раз хочется потрепать его по белокурой макушке, смотреть в его бесконечно голубые глаза и просто улыбаться. любить его как...как ангела.
не как мужчину.
сказать,, как мне хотелось бы всё-таки, чтобы он всю мою жизнь был рядом со мной. сказать, что я знаю, однако, что этого не случится, поскольку он другой. но я всё равно знаю, что он тоже по-своему любит меня.


сказать, что Ваня - невероятно хороший, добрый, прекрасный, чуткий мужчина. именно мужчина. чуточку чересчур серьёзный, неизменный джентльмен.
сказать, как я корю - очень сильно - за то, что сказала ему те слова, за то, что позволила уйти в 4 часа ночи, за то, что так и не смогла до сих пор сказать, что растерялась и была не права. что он нужен мне. он весь. целиком. только мне. чтобы ничей больше. и не просто "кто-то", а тот, кому можно положить голову на колени, с кем сидеть в длинной папиной рубашке "а-ля 80-е", потягивая красное за просмотром "Париж, я люблю тебя!", кого ждать каждый день, даже если не появится, кому смотреть в глаза и пытаться угадать, настоящее это выражение лица или очередное актёрское амплуа.



я бы много чего хотела ещё такого сказать, чего не могу там, в новой ЖЖизни. там сложнее.
но там я всё же своя.
немного неуклюжая и сквернословящая время от времени,
немного маленькая и иногда чуточку чересчур заносчивая.
там и люди.
настоящие люди.
так я люблю больше.
делиться с людьми.
а не с никами/прозвищами/масками.

спасибо.
за приют и молчаливое гостеприимство.
я люблю тебя.
в тебе много меня.
много памяти.
много жизни.
того, чего многие не знаю - и не нужно.

до встречи.

собираю пожитки.
и, наверное, переезжаю насовсем.
хотя зарекаться не буду.
может быть, когда-нибудь..
но пока ухожу.
прости за предательство, друг Лиру.
но мне кажется, я стала слишком нудна, скучна и философична для тебя.
ухожу в ЖЖ.
он всё стерпит.

Красноярцы очень любят свой город. а новосибирцы свой-нет.
невооружённым глазом, как мне кажется, заметно, насколько интенсивнее и динамичнее развивается Красноярск.
и насколько сер и скромен большой Новосибирск.
это очень неправильно. мы должны любить свой город (странно, но это действительно говорю я. всё-таки я здесь живу. не просто обучаюсь).
а я не могу любить его за серые лица, за злые поступки, равнодушные глаза.
но я всё равно буду ходить и каждый день бескорыстно улыбаться. даже жождю. даже слякоти. даже тем, кто летит, сломя голову, не замечая ничего вокруг.
мне нравится видеть слегка удивлённо приподнятые брови прохожих под влиянием моей одинокой, но искренней улыбки.

знайте, девочка в красной куртке готова дарить вам радость. несмотря ни на что.

он сказал, что мне сейчас завидует приличная часть населения города В.
он спросил, чем таким я обладаю, что он так стремится быть в курсе меня и даже рдом со мной?
он сказал, что когда у него будет своя большая и красивая машина, он приедет и заберёт меня. и добавил: "и поэтому не вздумай там ни с кем мутить!!!"

а я ему верю.

это, наверное, плохо?

и всё-таки она потрясающий человек!

от этого даже слегка обидно.

интересно, как много людей (в относительном количестве, конечно) ведут беседы с самим собой?
не просто размышления, не просто рефлексия и самоанализ, а именно диалог.
ты и Кто-то. кто-то то ли внутри, то ли всё-таки снаружи.
кто-то невидимый, с кем ты говоришь в своих мыслях, но точно знаешь, что этот кто-то другой и во многом не похож на тебя.
сейчас я спросила у Неё: "а знаешь ли ты, чего я хочу сейчас больше всего на свете?"
в ответ она промолчала, потому что знала, что я чувствую, и предвидела мой ответ.
я не могу. не могу сказать. потому что я не могу понять, чего на самом деле мне хочется.
по крайней мере больше всего.
то, что приходит на ум, кажется наигранным и придуманным лишь для того, чтобы казаться самой себе или другой Ей романтичной, направленной на что-то (кого-то) конкретное. целеустремлённой. разбирающейся в себе и собственных мысляхчувствахэмоциях.
ничего подобного!
или подобное, но не настолько, чтобы быть эбсолютли тру.
поэтому даже двоично закодированная бумага не стерпит того, что я думаю по этому поводу.
того, что я хочу больше всего.
даже если это истина в последней инстанции. что, в общем-то, практически полностью отрицаемо.
запуталась окончательно, больше к этой теме не возвращаюсь.
адью.
и бон нюи.

меня бесит.
я раздражаюсь.
нервничаю.
психую.
медленно закипаю и давлю клокочущие крики внутри себя.
и при этом спокойно улыбаюсь.
чтобы глазами не выдать той ярости, которая съедает меня изнутри.
я ругаюсь матом. много ругаюсь.
но про себя.
и вообще я ненавижу людей. их угрюмые лица и мелочное, лицемерное, даже в чём-то тупое поведение.


это гормоны. это всё гормоны.
это не я!
и даже не Нск. он тут ни при чём.
просто возраст.
пусть лучше так.

а я хочу, чтобы совсем зима и снег на ресницах.
ну или хотя бы просто снег на ресницах. пока без зимы.
и морозные щёчки.
и лёгкое покалывание в носу.
и шарфик, натянутый по самое не хочу, чтобы спастись от мороза.
пушистое, беломуховое счастье.
и, может, он приедет.
зимой.

только хватит дождя. грязи.
хочу свои любимые шпалы зимой.
и хотя бы раз пробираться сквозь заснеженные ветки железной дороги, пуская пар изо рта и оглядываясь по сторонам в ожидании приближающейся электрички.
хочу в Академгородок. зимой.
хочу зимние запахи и зимние настроения.
зимние ощущения, предвкушения, приготовления.
новый год, в конце концов.

скорей..

да как, чёрт возьми, может быть взаимосвязано "пересолила" и "влюбилась"?!
чушь какая!
и то, что я вот уже месяц с небольшим практически каждый раз кладу больше соли, означает только то, что я нифига не умею готовить.
вот и всё!
вот.

а вот это уже какой-то новый этап в моей жизни.
милый полупьяный, но вполне адекватный лепет в трубку.
желание-обнять за шею, погладить по голове и сказать: "милый, пойдём домой, баиньки".
трагикомедия.)

он пообещал подарить мне кролика, если я буду хорошо учиться и сдам экзамены на 5.
это так мило.)
и он назвал это стимулом для двоих.
для него это будет ещё один среди других повод приехать.
я так люблю его. по-своему.
и он меня тоже, да.
бархатная любовь. без взаимных обязательств и притязаний.

в голове чехарда. не могу сосредоточиться и понять, что мне сейчас нужно сделать и куда пойти. в руки себя!
никого, никуда, ничего.
устала.
спать бы.

и всё-таки я счастливый ёжик.
и мне совсем неинтересно, какие атомные бомбы будут взрываться за дымкой моего тумана.
и зачем я долдна всё ещё помнить?
виновата сама. помню значит, оставила там..что-то.
может быть, волос упал с моей головы..)
скоее всего.

...а зачем он мне всё ещё снится, я не понимаю.
мне не печально.
его нет, и это спокойствие.
его нет и не будет уже никогда, он же должен понять.
а он каждую ночь возвращается и то умильно просит сотую попытку, то вызывающе небрежно протягивает руку при прощании, бросая небрежные, словно дружеские, колкости, как раньше, когда мы действительно были друг для друга. не фальшиво и "люблю", а хорошо и доверительно были, непусто и психологически совместимо.
а может, всякая любовь, рождающася за моим дыханием, саморазрушаема?
может, так будет со всяким сердцем, которое возьмёт за руку моё и повернётся лицом к моей душе, открывая рот и произнося звуки, которые я уже, к сожалению, не буду слышать?
несчастные.
но снится же. когда-нибудь я найду и убью его. или просто перестану закрывать глаза, чтобы там, в стране звёздных фей, случайно не наткнуться на его придуманное тело.
это придуманное тело из придуманной им самим жизни зачем-то возвращается в мою настоящую. в мою счастливую, свободную и необязательную. в ту, где есть НеОн. где есть тот, кто хочет заставлять меня радоваться и пытается уберечь от ошибок. тот, кто старше и опытней. тот, кто близкодалеко. и я его люблю. если это тёплое, махровое, почти родственное чувство, ни к чему не обязывающее и ни о чём не кричащее, можно назвать любовью.
я хочу спросить у Него, можно? но боюсь. а вдруг и правда влюблюсь? это ведь так слишком на меня похоже.
теперь даже кричать не хочется - просто убить. да хотя бы морально! хотя бы внутри себя.
уже не в первый раз слышу, что когда человек часто снится тебе, это значит, что он о тебе думает.
он?
обо мне??
думает???
он????!!!!!
да ладно!
хотя кого обманываю. я знаю, что так. самоуверенно знаю. и самоуверенно не должна ошибаться.
но я хочу убрать эти сны.
забыл обо мне. раз и навсегда. меня не было. не в его волшебной сказке.
я есть только там, где я чувствую себя на данный момент. а то, что я чувствовала когда-то, уже не имеет значения. там меня больше нет. значит, никогда не было.
пусть же он поймёт и отпустит.
мне уже очень больно тянет руку оттого, что он держит. за кончики пальцев, но очень крепко.
пожалуйста, дай мне вырваться.
не приходи больше.
ты лети, как только я сделаю выдох. чтобы следующий мой вдох был чист.
пожалуйста.