..люди меняются..но многие вещи так и остаются в них неизменны..
..я, наверное, самый счастливый человек..я никак не ожидала..что вот он..вот так прям возьмет..и приедет, несмотря на запарки..несмотря на всякий бред..просто возьмет и преидет..только потому что соскучился..я никак не ожидала услышать от Него ТАКИЕ слова..Господи, он просто чудесный..так бы и закричала всему миру, как сильно люблю,но ето бессмысоенно..кому сейчас интересно ето слышать?!неееет..я лутьше буду шептать и тока Ему..Ему одному..единтсвенному..люблю..
..блиииин..я простоооо..готова убится..ну вот почему..почему я ТАКАЯ впечатлительная..отрубите мне пожайлуста гугл..и вседоступность информации..ето нереально портит психику мне..ето объективно не даст мне спать..жопааааа-паааа...
..наверное..я никогда не пойму этот мир..и людей этого мира..я никогда не пойму, почему люди утверждают что-либо..более того обвиняют тебя, толком не зная всего..я никогда не пойму почему у меня всегда расходятся понятия и представления о мире..я никогда не смогу объяснить, что для меня дружба..наверное, дружба это когда хочется поделится радостью и слезами..это когда хочется о многом рассказать..а если всего этого не хочется?если хочется, чтоб все осталось со мной..и плохое и хорошее..чтоб никто етого не знал..ето значит, что нет дружбы?!неужели все так печально..
..иногда я поражаюсь людям..да, именно поражаюсь..вернее их наивности..хотя нет, не наивности..а какой-то детскости..а еще..у меня развивает фобия людей..вот стоит попасть в центр города в послерабочее время..в ети толпы людей, куда- то спешащих..так воопсче страшно становится..что либо задавят, либо собьют..ужааасть))..а еще здорово наблюдать за людьми..ню вот например, стоя у часов Ориго..видеть как встречаются в любленные..друзья..знакомые..где пересекаются людские пути и дорожки..где многие находят свои любовь..а многие ее теряют..да и воопсче..здорово наблюдать за любдьми..за отрезками их жизней..иногда хотелось бы и самой быть зрителем своего жизненного пути..посмотреть как оно и что..ведь говорят..со стороны видней..может я увидела бы оттуда, с той самой стороны много своих ошибок и заблуждений..может я увидела бы какая я есть..может я просто увидела бы себя и ужаснулась бы этому зрелищу..может я увидела предстоящее мне будущее..может я увидела бы наши отношения и то, к чему они ведут..ноооо..ето невозможно..может только когда-нибудь..когда я попаду Туда..мне покажут фильм моей жизни..и я увижу все..и посмеюсь и поплачу..и порадуюсь и погорюю..и может етот фильм и не получит Оскара..но меня он уж точно не оставит равнодушным..
..история культуры..ето офигенно..ето здорово..Изольда просто генийй..но суть не в етом..воопсче..мы на культуре разбирали философию 17 века..вооть..и мне понравились несколь постулатов..другими словами фраз..вооть онии..
- Верность, которую может поколебать подозрение, сама весьма подозрительна. (Бекон Френсис)
- Лесть - это стиль рабов. (Бекон Френсис)
- Ревность есть боязнь превосходства другого лица. (Бекон Френсис)
- Созерцание - это благопристойное безделье. (Бекон Френсис)
- Надежда - это стремление души убедить себя в том, что желаемое сбудется. (Рене Декарт)
- Одиночество нужно искать в больших городах. (Рене Декарт)
- Отчаяние - это страх без надежды. (Рене Декарт)
- Стыд есть вид печали, основанной на любви к самому себе, происходящий от страха перед порицанием. (Рене Декарт)
- Человек свободный никогда не действует лживо, но всегда честно. (Спиноза)
- Добро есть то, что способно вызвать или увеличить наше удовольствие либо уменьшить наше страдание. (Джон Локк)
..воооть таккк воооть..
..хочу чтоб был рядом..именно сейчас и именно со мной..хочу чтоб просто был..не надо даже ничего говорить..просо обнять..блин..вот почему желания не совпадают с возможностями?!..обидно..
..гхмммм-ммм-ммм-ммм-ммм..уже как бы второй день зимыыы..и снеег лежит белый-белый..правда нверное ето не на долго..но все равно..ето здоровоо))я люблю снег..он очаровательный..и воопсче..мне кажется,что я люблю весь мир..но ето наверное так кажется..вопсче..я все чаще и чаще убеждаюсь в том, что я крайне не приспособленный человек к жизни..я все идеализирую..я вижу в людях все только хорошее..и когда мне кто-то говнит..я воспринимаю ето не как недостаток, а как должное..как будто так и надо, что я рыдаю из-за етого говна..что мне хренова и все в таком роде..я не умею общатся с людьми а за спинами говорить гадость..я просто избегаю общения с ними или свожу на минимум..я не умею жить..я не умею столько всего..иногда кажется что я воопсче ничего не умею..и не научусь..и что воопсче нет у меня будущего..что я не учусь..что у меня отвратные оценки будут..что я не сдам экзамены и что не поступлю никуда..да и воопсче я НЕ ЗНАЮ..куда поступааать..и чего планировать..еще недавно я хотела уехать в Англию, а сейчас я не знаю..сейчас я просто не смогу уехать..только если с Ним..а Он не поедет..воопсчем блиин..жопаааа творится в моей бошке..я нихрена не знаю..я даж не знаю чего хочу на свое ДР..мама постоянно спрашивает..мож я чего-то конкретно хочу ТАКОГО..ведь как никак осталось 12 дней..а я не знаю..я наверное ничего не хочу..просто тупо ничего..как-то все до безумия глупооо..бреееед..
..как-то все странно..хотя нет, нормально..но мне непонятно..странные они, ети родители..что мои, что Его..такое ощущение, что мы воопсче ничего не делаем по дому и никак не помогаем..хотя по факту..очень даже помогаем..но блин..почему они етого не видят?!..хорошо хоть мои не говорят о Нем..неупоминают Его имени..не упрекают..не знаю..все ето как-то сложно..и бредово..неужели родителям прикольно когда я сижу дома..нихрена не делаю..сижу тупо у компа..и вешаюсь от того, как мне хреново..неужели то что я гуляю..что я блин приезжаю домой с счастливыми глазами..неужели ето ничего для них не значит?!такое ощущение, как будто им плевать на то,что мне прикольно и радостно..неужели намного важнее быть дома и чувствовать себя никем?!поразительные, они ети создания - родители..воть..если я когда-нибудь буду такой..то чесно..я буду готова убится..
..подходит конец года.к.ак всегда море долгов..особенно по лит-ре..но суть не в етом..начала ковырятся в етих долгах..и наткнулась на домашку..типо написать хоку..я не знаю хоку ето или нет..но мне потяму-то по-детски нравится..бред, но все же..
Солнце взошло,
Засияла улыбка,
«Все хорошо!», - прошептала слезинка.
..ето называется коротко о главнооом..))
БЕЛОСНЕЖКА
О, вокруг тебя, такой обаятельной, веселой и элегантной вроде Жанны Фриске, мужчины так и ходят кругами — и семь гномов, и королевич Елисей. У тебя полно завистниц. Твоя философия — позитив во всем. Ты создана для радости, любви и дружбы. Поэтому легко принимаешь удары судьбы и умножаешь ее дары. Тебя окружает любовь, но от нее же ты можешь и пострадать. В молодости тебя наверняка помучил какой-нибудь подлец, который корчил из себя героя-богатыря. Однако ты большая оптимистка, легко забываешь неурядицы, и это твой главный козырь. Мужчины многое готовы сделать для тебя и всегда готовы помочь. Ты, может быть, и не очень догадывалась о том, что у тебя неприятности, а тебя уже спасли! Будучи замужем, ты слишком полагаешься на мужчину. Ты взваливаешь на него груз житейских забот и удивляешься: почему он вдруг к тебе охладел? Совет: Постарайся стать душевным другом и помощником своему партнеру. Почаще слушай его, обсуждай с ним его проблемы и неурядицы. Это отлично умеет делать Василиса Премудрая...до слез обидно..нереальное отвращение к себе..ню воть потяму..потяму я не могу встать в всокресенье хотя бы в 8, не говоря про то что идеально в 7..ню воть потяму?!тогдаб я успевала и все было бы сказочно..но почему..почему мне обязательно надо то не услышать будильник..то во сне его выключить..обидно..ето псевдоудовольствие поспать на полтора часа больше выливается в меньше редости на 2,5 часа..ето убийственно..чесноое слоооовооо..воть сейчас я готова убится..обидно..до безумия обидно..
..легкое дыхание..прикосновение ветра..нежный вгляд..луч солнца..сердцА в унисон..и до Земли не достать..и до космоса не дотянуться..и мгновенье не остановить..и стремительность минутам не простить..и невозможно быть всегда..но и невозможно не быть совсем..нельзя стереть прошлое..и никак не нарисовать будущее..тепло на душе и не страшно поверить..и глупо говорить..но и молчать бессмысленно..нельзя объяснить..но и невозможно не прочувствовать..смешно отрицать, но и признаваться не хочется..и кажется, что навсегда, но а вдруг нет?!..все так странно..и понятно..и нет однозначности, но и двусмысленность исключена..и нет ничего сложного, да и легкого тоже..
..ВСЁ просто есть..и ето здоровоооооооо..
..слеза по щеке..«я люблю Тебя»..слеза по щеке..«я без Тебя не могу»..слеза по щеке..«не плачь..Ты-самое дорогое, что у меня есть»..слеза по щеке..это счастье..слеза по щеке..нет ничего дороже..и хочется закричать, но ты шепчешь, как можно тише, чтобы никто не подслушал и не узнал: «люблю»..хочется остаться надолго..вместе, но ты уходишь – пора..хочется летать, но ты идешь, чтобы никто не увидел и не обломал крыльев..хочется сойти с ума, но ты держишься ради Него..хочется рассказать каждому атому этого огромного мира, что Он – твой..самый-самый..что ты любишь, но ведь они..эти атомы – не поймут..да и никто не поймет..мир больше не верит в искренность, в подлинность..мир видит во всем лишь неестественность..он не желает воспринимать то, чего не понимает..чего не хочет понять..мир смеется над словами любви, а сам втайне завидует влюбленным и мечтает..разве этот мир не смешон?!..но тебе ведь все равно..ты любишь, а остальное неважно..ты готова простить многое Ему, но прощать нечего..ты готова быть всегда рядом, но сегодня это невозможно..ты готова каждую секунду..миллионы раз повторять, что любишь..ты на многое готова, даже наплевать на этот бесчувственный мир..но ведь этого не требуется..достаточно того,что ты просто готова..слезы счастья..«люблю»..слезы счастья..и не надо громких слов, достаточно шепота..достаточно пары слов..достаточно просто обнять..просто любить..но ведь любить – это уже много!..сегодня это, наверное, слишком много..для нашего мира слишком много, но ведь это его проблема!..а для тебя эта любовь – самое то, чтобы жить и улыбаться..чтобы БЫТЬ..«люблю..люблю..люблю»..слезы по щекам..Он рядом..Он – твой..счастье..любовь..
..я люблю, когда Ты держишь мою руку в своей..я люблю, когда Ты гладишь мои волосы..я люблю, когда Ты крепко-крепко меня обнимаешь, когда я плачу..я люблю, когда Ты рядом..я люблю каждую мелочь в Тебе..я, наверное, люблю все, что касается Тебя..мнее не привычно, что кому-то плохо от того, что случайно сделал мне больно..мне воопсче все непривычно..до безумия непривычно..но, блин..я обожаю ету непривычность..я обожаю свои ощущения..в голове не укладывается, что и двух месяцев нет, когда кажется что уже долго-долго вместе..я не боюсь Твоих родителей..они позитивные..у Тебя офигенный отец..я обожаю игратся с Твоими зверюшками..да я воопсче ВСЕ обожаю..рядом с Тобой настолько комфортно..настолько все незначительно..блин, я никогда не думала,что так возможноо..что вот просто встретить человека и почувствовать, что етот человек - твой..как будто знаешь его всю жизнь..ето неописуемо и непонятно..может мы в прошлой жизни жили вместе?!может мы всю прошлую жизнь прожили вместе?!..я не знаю..может когда-нибудь..там наверху я узнаю..но не сегодня..
..а воопсче..как-то удивительно..но все настолько хорошо..да мы немного ссоримся из-за чего-то..но мы не повышаем голоса..мы не психуем..мы просто тихо сидим/лежим рядом..и пытаемся все выяснить..ето офигенно..но самое страшное..ето то,что я не представляю, какой косяк может случится..ню ведь доказано миллионы раз..что рано или поздно в отношениях появляются косяки..причем не мелочные..и воть я не знаю, откуда ети косяки ждать..я не представляю в чем могут они заключатся..но ето, как говорится уже другая история..совершенно не актуальная на сегодня..
..воопсче..наверное в отношениях можно справится со всем.е.сли оба знают, что хотят быть вместе..что хотят улучшить ситуацию..уменьшить косяки и все такое..а вот если один начинает сомневатся в своем желании быть рядом, то усе..наступает трындец..и если второй недостаточно сильно любит и не готов на многое,чтобы как-то изменить ситуацию..то усе..конец..
..ндяяяяя..я даж не знаю,что сказать..день сам по себе был позитивным..но други мои..вы реально ЗАЕБАЛИ..я НЕНАВИЖУ..когда вы так себя ведете..да, блять.вам смешно и весело..но меня ето БЕСИТ..почему вы етого не можете понять?!..неужели так трудно не устраивать из моей жизни такого цирка?!..почему, если я хочу чтобы что-то осталось при мне..почему ето обязательно знают практически все?!..нет, я конешно люблю вас..но вы реально умеете меня вывести из себя..выбесить так сказать..и заипаааать..
Настроение сейчас - сонное до умопомрачения
..я себя чуйствую нереальным придурком..встать в 7:30..для чего?!чтоб разбудить некоего человека..для чего?!чтоб не проспал электричку..для чего?!чтоб приехал..это нереально..седня, как никак, восвресенье, мать его..а я в 7:30 встаю..дурдоооооооом..я не удивлюсь если завтра будет тоже самоеее..брррррррр..
..ндяяяя..седня определенно тяжелый день..в эмоциональном плане..я немного устала оттого,что на меня постоянно из-за чего-то дуются..хотя нет..это еще нормально..всякое бывает..но когда во время етих ДУЮТСЯ меня игнорируют..не реагируют на меня..когда даже не отвечают в чем проблема и почему..ето убивает мою нервную систему..чесное слово..мне ето непонятно..хорошо, что я начинаю менее болезненно реагировать на ето..и что у меня есть силы как-то разруливать ето..но ГРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРЬ..и ето мягко сказанооооо..брррррр..нитяго..когда-нить я уже перестану на ето обращать внимание и тем более тратить нервы на все ЕТО..но тем не менее..я люблю Его..и поразительно..но не хочу Его менять..говорить,что мне ето не нравится и все такое..когда-нибудь он сам чуть-чуть изменится..я верю в ето..а если нет..то я все равно буду любить Его..ведь он мой и только мой..родной и любимый)))
