Ты - красота.
Нет предела совершенству. У тебя редкая красота. Твои главные качества: доброта, сексуальность, вожделение, страсть. Но помни: "Красота без доброты умирает невостребованной."
[показать]..ндяяяя..дневник как всегда глючит и не выставляет результат етого теста про фразы..но у меня получился ввесьма правдоподобный ответ..
"Скорее всего Ваша фраза «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой"
..самое унизительное..самое больное, что может сделаь любимый человек..ето быть рядом из-за чувства долга..не потому что хочет..а потому что "мы в ответе за тех, кого приручили"..я никогда не прощу себе, если Ты так будешь жить..со мной..никогда..
..я не могу..меня убивает этот мир..он слишком многого требует..я не могу так..я не хочу так..я прошу етот мир..отстать от меня..воопсче..не хочу ничего..я не хочу видеть етих людейй..мне противноо..мне обидно..я не хочу..я не хочу слушать поястоянные упреки от всех..я не могу так..я устала..у меня каникулы, мать их..пусть и кончаются..неужели я должна сидеть дома, только потому что у мамы годовой отчет и надо приготовить ужин?!..неужели я сутками должна сидеь дома..просто быть в етих стенах..и похрену что меня будет выкручивать..что я ничего не буду делать, но всем будет прикольно от того, что я дома нахожусь..ето бреееед..почему я должна вечера 2 сидеть дома, чтобы потом на один вечер уехать..почему я должна банально отраабатывать свои встречи с Тобой..почему я постоянно слышу,что я забила на друзей?!..только потому что я не плюю на встречи с Тобой, чобы провети пару часиков с ними?!потому что я не могу сказать родителям "идите-ка вы в баню" и каждый день гулять..почему никто етого не хочет понять..почему мне должно быть противно от всего..абсолютно от всего..почему когда у меня внутри просто все меняется..когда я не очень многое воспринимаю из етого окр. мира..почему именно в етот момент надо делать все, чтобы я чувствовала себя гавном..почему именно в этот момент..почему нельзя меня доводить, когда у меня все прекрасно..почему вы все выбираете именно тот момент, когда мне хреновее всего..и не видите етого..не хотите..вам все равно..вы просто не можете принять то, что со мной происходит..вы не хотите дать время..насрать..и ето "любящие" меня люди..мне непонятно..мне обидно..к упрекам я уже привыкла..но к тому, что вы так и не научились видеть, когда мне плохо..что вы так и не научились не доводить меня в ето время..что вы не научились элементарно ето видеть..*обидно*..я не любвлю етот мир..я не люблю вас люди..сейчас я люблю только Его, одного..я не могу любить что-либо другое..сейчас я не могу любить то, что опускает ниже плинтуса..сейчас не могу..завтра я уже вновь буду все ето любить..как обычно..как всегда.."Зачем же любишь то, что так печально..Встречаешь муку радостью такой?!"..я не знаю почему..я не зачем..но лутьшеб я не умела любить етот мир..вернее, лтутьшеб я его не любила бы..воопсче..мне было бы проще..лутьшеб я могла забить на етот мир и не парится..Господи, ну почему я не могу отключить функцию влияния етого мира..я хочу спрятаться..да, знаю..так делают слабые люди..да, млять, я слабая..но я устала от всего етого напряжения..уже три месяца ТАКОГО..неужели всему етому "любящему" миру насрать на то,что мне хорошо..и что я счастлива с Ним..етот самый мир от меня требует внимания..внимания, которое означает не видеть Его..и неужели в етом и есть вся суть любви мира ко мне?!..
..осталось всего каких 22 часа с копейками до Нового года..самое время подвести итоги..громко сказано, но все-таки..так воть..етот год..он принес много того, чего я не ждала..много негатива..етот год был очень тяжелым для меня..для моих нервов..для здоровья..особенно лето..но при всем при етом..я не променяю ето лето ни на что..я немного подрасла в эмоциональном плане..к некоторым вещам я стала проще относится..я изменилась и поняла какие-то мелочи..жизненно необходимые мелочи..а вот за нервы обидно..слишком много их ушлоо..и теперь тяжеловато..нервные срывы чаще..истерики и бред всякий в бошке..но нитяго..а еще..я благодарна уходящему за Тебя, родноой..год свиньи конешно много говница подложил, но Ты - это, пожалуй, самое лучшее, что могло со мной случится..и пусть мы не встречаем етот НГ вместе..пусть нет такой возможности..пусть живем в разных городах..от етого наша лямур не становится меньшее..и еслиб мне предложили бы вычеркнуть ети три месяца и вычеркнуть возможность знакомства с Тобой, я бы ни за какие миллирды не согласилась бы..Ты - дороже всего золота..чесно-чесно..я пускай у нас у обоих сдают нервы и все не супер-пупер гладко..все равноо..я люблю Тебя..а Ты меня..и тут уж можно хоть треснуть - ничего не изменитсссяяяя..совершенно ничего..
..а еще..можете называть меня мазохисткой и дурой..там старомодной..как угодно..но я вяжууу..шарф..воть тааак..и меня ето прикалывает..меня ето успокаивает..и затягивает..и я знаю чем я буду в старости заниматсяяяя..яхуууу))..
..а еще..всех-всех-привсех..с Наступающим..всего самого-самого и светлого, и радостного, и абалдительного..воопсчем..ПИС энд ЛАВ ин зе хоолл ворлд))..нет, серьезно..любите всех и каждого..любите и солнце, и дождь, и снег, и град, и ветер..любите мимо проходящую тетю и дядю..и собачку..любите весь мир..это действительно абалдительное ощущение..любить все вокруууг..и я желаю всем вам етой всеобъемлющей любви..вот кааак!..
..там выпал снег..все белое-белое..красивое..а я проснулась без Тебя..а так хочется просыпатся только рядом с Тобой..хочу чтобы Ты был тут..но никак..Ты сейчас далеко..и спишь..хочу разбудить, но не могу..жалко..Ты и так не высыпаешься, то хоть чуть чуть поспаткай..и так вчера разбудила ночью..а еще..Ты наверное единственный человек, которому я могу позвонить, когда меня разрывает на куски..позвонить и просто тупо реветь в телефон..а еще я могу позвонить в 2 ночи, когда Ты уже спишь.и сказать что люблю Тебя..что Ты у меня самый-самый..а Ты сквозь сон скажешь..что люкаешь..Господи, зааай, как я хочу, чтобы Ты был тут..со мной рядом..как я хочу чтоб ты меня украаал и никому не отдавал..и никогда никому не позволил сделать мне больно..а еще я хочу Новый Год с Тобой..я хочу, чтобы было так, как Ты рассказывал..ночью на крыше..с шампанским..смотреть на салют, который у вас там безумно красивый..потом бы дошли до нашего озера..сейчас там наверное тоже снежок..а еще Ты мне обещал..многое обещал..пожайлуста, никогда не забывай этих обещаний..и сдержи их..т.к. если ТЫ уйдешь..я сойду с ума..в лучшем случае..а еще я хочу по скорей закончить школу..нет, не потому что школа достала..наоборот, яб с удовольствием не выпускалась бы из нее..я хочу закончить ее, т.к. Ты по идее переедишь в Ригу..ну максимум в Юрмалу..а ето значит, что все будет немного прощеее..а еще тогда мы начнем строитьнашу жизнь..может быть..по-крайней мере ТЫ сейчас етого хочешь..и я хочу..и надеюсь так будет не только сейчас..слезы по щекам..опять..снег..люблю..
..неа..не может быть у меня все нормально и прекрасно..неаааа..ето уже тогда была бы не моя жизньь..
..идеальный день..во всех планах..сегодня большой прибольшой денб романтики..+сегодня день небольшого отсыпания..я счастлива..я действительно безумно счастлива..я люблю Тебя, родной мой..очень сильно..спасибо, что уже 3 месяца..
..гхммм..начала перечитывать дневник..и наткнулась на запись, где я обещала, что ты захочешь вернутся в прошлое..что я этого добьюсь..забавно..я особо не добивалась..но ты объявился..ты говорил милые вещи..говорил, что было прикольно..что жалеешь что выпросил только поцелуй в щечку..Леш, зачем?!ты ушел..и потерял меня..уже дважды..ты потерял мелкую дуреху в розовых очках, для которой ты казался офигенным..одно твое внимание было ВАУ..и потерял позже..когда я пыталась наладить дружбу..Леш, когда я верила в нашу дружбу..ты тогда этого не хотел..а сейчас..захотел, да?!вот взять написать привет..начать болтать, как ни в чем не бывало..ты думал, что забив на меня практически на год..ты вот сможешь вот так написать..и я отвечу как ни в чем не бывало?!..нет, Леш..прости..но то малое что мы наладили в прошлом году..оно пропало..исчезло..ты опять ушел в тень и забрал с собой все ето..а может просто выбросил..а я не пыталась сохранить..я просто устала..и знаешь..вот сейчас..мне конечно было приятно слышать, что тебе хочется немного вернуть все ето..прогулка по роще..по заснеженной..ты там так больше и не гулял..а я гуляла..мой смешной капюшон чучмечки..мои попытки говорить с тобой только на английском..то, как ты был у меня дома и я не хотела тебя выпускать..как ты чуть не поцеловал меня..Леш, зачем?!ты ведь сам выбрал все это..прости, но вот этот почти год, когда ты почти не писал..когда если я писала, то было все как-то сухо..я даж почти забыла о тебе..и все ети милые мелочи они настолько для меня стали не важны..они настолько притупились..Леш..не надо..я не боюсь за себя..у меня есть Любовь и я никогда не пожалею ни о чем..но за тебя..я боюсь..у тебя есть Она..а я изменилась..и я не хочу влезать в вашу жизнь..я не хочу чтоб тебе хотелось вернутся обратно в ту зиму..не хочу..живи Леш настоящим..и без меня..ты так сам выбрал..и у меня нет сил это изменить..у меня нет сил пытатся все наладить вновь..понимаешь?!..просто так лучше..пока что лучше..
..подарите мне мозги..говорят, должно помочь..и я верю..как никак мож начну думать..мож все станет проще..
..иногда мне кажется, что когда Тебя нет рядом я не живу..когда я не вижу Тебя целый день, мне кажется я схожу с ума..когда я представлю, что возможна жизнь без Тебя, я умираю..эти числа, они предательски врут.."3 месяца", они говорят..нет..не правда..не может быть ТАК мало..не было такого, чтоб без Тебя..не было и дня без Тебя..а они говорят, что всего 3 месяца..неужели действительно ТАК мало?!..иногда кажется, что вот всегда-всегда так будет..но ведь не обязательно?!..ведь всякое может случится..но я чесно..я не знаю..я не могу даж представить, что возможно без Тебя..я боюсь этогоо..вот если когда-нибудь Ты поймешь, что больше не хочешь, чтоб МЫ были..я не знаю, что я буду делать..когда-то..когда парень моей подруги хотел уйти, я ей сказала "как бы сложно не было бы..отпусти..так надо"..а сейчас я понимаю..что да, так оно в принципе-то надо..но ето невозможно..невозможно отпустить то,чем живешь..то,что важнее, чем воздух..блин..долой эти мысли..пока все хорошо..и нечего думать о такой гадости..МЫ есть..МЫ любим..МЫ счатливы..а остальное пока неважно..
..так странно..но с тех пор, как Ты вошел в мою жизнь..все предыдущие переживания..все предыдущие симпатии..все на свете потеряло смысл..и я не помню..и не хочу помнить, что и как было в моей жизни до Тебя..на страницах этого дневник столько слез по каким-то пустым идеализациям..ну вот если действительно подумать..Лешка?!ну и что етот Лешка..мне от него сейчас не горячо не холодно..настолько параллельно на него..Давидка?!..пффф..я даж не помню кто он и что он..я потеряла с етим человеком связь и не капельки не жалею..блиин..все, что мне казалось когда-либо офигенным и идеальным..на самом деле оказалось таким дет.садом..все ети ахи, охи..он посмотрел..он поговорил..Господи..да все ето настолько бред..единственное что в моей жизни когда-либо имело смысл..ето Ты..только Ты для меня важен..только и только Ты..и я не хочу вспоминать что и как было..я ни разу за саою жизнь не была по-настоящему счастлива..никогдаа..Ты-мое счастье..и Твоя любовь ето единственное что способно согреть меня..ето единственное что для меня имеет значение..и я хочу быть с Тобою..всегда..и любить Тебя одного..и никого никогда больше..прошу..прости мне мою наивность..прости то, что я делаю Тебе больно, не осознавая этого..не понимая этого..я ненавижу себя за то,что я есть..я ненавижу себя за то,что сделала Тебе очень больно..я ненавижу себя за то,что родилась..я ненавижу себя за то,что в детстве не выпрыгнула из окна..как мне предлогали..еслиб я только знала..что я способна не только сделать так, чтоб человек мне наконец начал полностью доверять..но и способна все ето разрушить в миг..да и чем?!тем, что я тупое создание..ненавижу себя..
..преодолевая линии интернетных проводов..покрытия сетей телефона..преодолевая дни без Тебя..я счастлива повторять, что люблю Тебя..с Тобой настолько хорошо и комфортно..настолько уютно..с Тобой я не боюсь ничего..никакого землетрясения или метеоритного дожя..иногда даже хочется спрятаться в Твоих объятьях..так, чтобы никто-никто не нашел..никто не знал, что я там..и чтоб Ты всегда-всегда был рядом..так странно..по факту ТАК мало вместе..но кажется как будто уже СТОЛЬКО, что воопсче..как будто иначе никогда не былоо..а еще..я боюсь заглядывать в будущее и мечтать..как-то думать чего и как..а вдруг етого не буит?!хотя ты обещаешь, что всегда-всегда..хотя и я обещаю..и верю..все равно..боюсь я етого..а Ты нет..как будто знаешь..как будто уверен, что всегда-всегда..и я прошу весь етот мир..чтоб действительно всегда-всегда..и безумно счастливо..
..воть я родился..уххх..и даже живу больше 17 лет на целых чуть больше 12 часов..ето был мой день..и я безумно счастлива..спасибо вам всем дорогим и любимым, кто был со мной в етот день рядом..вы-мой самый большой и огромный подарок на свете..спасибо тебе сеструнька за звонок..за то,что помнишь..у меня дже слезки стекли по щеке после твоего звонка..спасибо Тебе, что смог приехать..что был со мной в етот денек..что говорил такие слова..я люблю Тебя безумно сильно..блииин..я воопсче наверное люблю весь-весь-весь мир..ведь етот мир захотел моего появления..и помог и до сих пор помогает жить..мне кажется, что сейчас я люблю всех-всех-всех..остался еще час без сна..а может дольше..волнуюсь за Тебя, родной..люблю..
..спасибо всем-всем-всем, кто изо дня в день рядом со мной..кто хоть как-то соприкасается с моей жизнью..без вас ета жизнь не была бы такой какая она есть..но особеннейшее спасибо вам, мои други..спасибо что терпите меня..что любите..что цените..
..наверно все..
..гхмммм-ммм-ммм..ваау..у меня набралося 5 симпатиииий..ух тыыы, ух тыыыыы)))оооотень-оттттень приятноооо..пасииибккк)))) *смущена*..
..3 дня до Дня Рождения..37,5..нервы уже ни к черту..дома дур.дом..жопа..завтра в школу..ПА ЛЮБЭ..писать биологию..философию..если надо мной сжалятся, то и математику..осложнения?!нуууу..ет как повезет..надеюсь на спасительный четверг в стенах дома..отлежусь..и в пятницу буду как огурчик..ну может как варененький..но все равноо))
..я удивительное создание..в смысле другого такого не найти..я ничего не хочу есть, но желудок, сука, сводит..=>надо есть хоть что-то..гхммм..сегодняшний завтрак - помидор и стакан воды..писец..и где мои мозги?!..а воопсче..состояние ниже плинтуса..нельзя мне сильно нервничать..нельзя мне2 дня ходить со слезами в глазах..на истерике..нельзя..нервы, сука, расшатанные..и после такого необходимо дня два, чтобы привести себя хоь чуть-чуть в порядок..
..когда-то..2,5 месяца назад..я боялась, что когда я не смогу приезжать..Он не будет..зря боялась..пока что он только и делает что спасает мою нервную систему..спасибо Ему за ето..да и не только за ето..просто за то,что любит..
..страннооо..я боюсь себя..мне всегда казалось, что я буду тем человеком который будет мечтать о совместной жизни..мечтать о детях от Него..но все наоборот..ето Он думает оНАШЕЙ жизни..Он, а не я..ето Он первый сказал люблю..а я пересилила свой страх от етого слова..меня пугает ето все..неужели я не такая романтичная, какой казалась себе..странноооо..
..а еще..вчера у Утки было БД..позитивно и весело..люблю вас други..сильноо))
[465x699]