..я не знаю, что страшнее не верить или не быть..но я почему-то порой не верю в нас..
..так больно, когда весь твой мир рушится..весь..сразу..и прям на твоих глазах..и ты не можешь понять в чем дело..что не так..почему ты не можешь защитить свой мир..почему ты не можешь поддержать его..это больно понимать, что ты - слабый человек..что ты не можешь элементарных вещей..ты не можешь жить..ты не можешь быть счастливым..ты не умеешь правильно любить..ты не умеешь не делать больно любимым..ты не умеешь ничего, по сути..и так хочется, чтоб по тебе потаптались все подошвы мира..чтоб втоптали в ТАКОЕ дерьмо..где тебе как раз и место..чтоб с концами остаться в нем..в этом дерьме..
..а так хотелось весны..
..я поняла в чем моя проблема..я слишком многого хочу от этой жизни..я хочу быть счастливой..всегда..не только когда Ты рядом..не только от мысли, что у меня есть Ты..но от всего..я хочу выкинуть из моей жизни все эти упреки..все эти проблемы..мне больно..слишком больно от них..мне нужно 2 дня..2 дождливых дня..горячий чай..теплые носки..кровать..и Ты рядом..все эти 2 дня..и ничего не делать..просто быть с Тобою рядом..мне нужно прийти в это равновесие..наверное ето единственный способ в него прийти..но он невозможен..так же как и не возможно выкинуть упреки и "милые" слова в свой адрес..больно..
..нам уже 5 месяцев..и целый день..и я до сих пор не привыкла к моему
такому счастью..мне кажется, что это больше чем подарок
это что-то намного огромнее и бесценнее, это
моя жизнь..спасибо Тебе, что подарил
мне ТАКУЮ жизнь..жизнь,
наполненную
Тобой
..а ведь когда-нибудь..когда Ты поймешь, что я не могу Тебе дать ничего из того, что Тебе необходимо..что Ты просишь и хочешь..и тогда..Ты уйдешь..а я буду умирать..и уже слова "Я люблю" не спасут и не помогут, а лишь сделают больней..так забавно..любовь может возносить на 7е небо, а может пропускать через все возможный круги ада..примерно так и человек..он может любить и делать больно, одновременно..и от етого больно, любовь меньше не становится..а порой даже наобороот укрепляется..ндаааа..странная она ета жизнь..
..а когда-нибудь Ты действительн захочешь уйти..
..а может и уйдешь..
..а Ему понадобилось чуть больше часа..по-крайней мере так Он говорит..а Она все равно продолжает давать Ему время..зачем?!неизвестно никому..
..нет, это определенно была боль..та самая, о которой Она не знала..зато теперь знает..
..а Он сказал "оставь меня..я со временем приду в себя"..и Она оставила..и неважно как много слез придется утереть за это время..и не важно на сколько ужасные мысли проникают в голову..и не важно, что кажется, что земля уходит из-под ног..что кажется, что что-то теряется..не важно..Ей не остается ничего иного, как оставить Его и ждать непонятно чего и непонятно как долго..а Он?!..неизвестно..непонятно..а ведь, Она никогда не знала, что такое боль..моральня, я имею ввиду..Она никогда не испытывала такую боль..никто Ей не делал никогда больно..и до сих пор Она не понимает до конца, что такое больно..и до сих пор Она не может сказать, что Ей больно..ведь, наверно, все-таки ожидание - это не боль?!..или все же..
..наверное, любовь - это когда всегда хочется быть вместе с любимым тебе человеком..в особенности когда этому человеку плохо..именно тогда желание быть с ним рядом увеличивается в миллионы раз..может в етом и есть суть любви - быть рядом с любимым даже в трудные периоды етой жизни..
..когда Тебя нет рядом, мне кажется, что я умираю....когда Ты не со мной, мне кажется я задыхаюсь..без Тебя даже солнце не светит..без Тебя очень холодно..мне тяжело знать, что ты где-то не со мной, что ты где-то параллельно мне живешь..мне страшно, что в один "прекрасный" день эти параллели не пересекутся, как сейчас и не станут одной линией, а наоборот разойдутся в разные стороны..прости меня за эти страхи..прости, что из-за них я схожу с ума..прости, что я постоянно истерю, что мучаю Тебя тем самым..прости, родной, я не могу с этим справится..пока не могу..но я чесно постараюсь..еще, иногда мне кажется, что я крайне не стою Тебя..что я не могусделать Тебя счастливым..я боюсь,что Ты разлюбишь и я не переживу этого..противные страхи у меня..они сводят меня с ума..и из-за них я мучаю Тебя..прости, родной..
..люблю..
..все говорят, что жизнь коротка, но на сколько она коротка по сравнению с нашими желаниями?!..нескончаемо коротка..каждый из нас с детства мечтает о своей какой-то желанной чтоли жизни..сначала мечтаем стать космонавтами/актерами/певцами и так по списку..затем мы подрастаем и уже мечтаем о чем-то другом..но кто может с чистым сердцем сказать, что все его мечты сбылись?!ни один человек..абсолютно ни один..и от етого порой становится страшно..если человек не может притворить свои мечты в жизнь, то зачем тогда мечтает?!зачем выстраивает какие-то планы для достижений..ведь если все ето не удастся, то будет больнее вдвойне..
..не прошло и двух часов..а мне пусто..очень пусто..и уже скучаю..и мне страшно подумать, что будет дальше..хотя нее..будет проще..дела..то се..а сейчас пусто..
..а Ты сейчас далеко..лежишь в кроватке..может уже спишь..а может лежишь и думаешь о чем-то..никому неведомо о чем..а я сижу у монитора..слезы текут по щекам..в колонках Джо Кокер за душу берет..руки тянутся к телефону..написать СМСку..сказать, что люблю..безумнейше сильно..что ТЫ у меня самый лучший..что скучаю невероятно сильно..но нельзя..и я понимаю, что нельзя, а хочется..мне тяжело переступать через свои хочется..тем более что я знаю, что и Тебе бы было приятно получить СМСку..но ведь я понимаю, что нельзя..и Ты понимаешь..тяжело..очень тяжело без Тебя..хочется быть с Тобой всегда рядом..всегда-всегда..и лишь с Тобой..
..люблю..
..все говорят любовь..ею наполнен мир..каждая частичка этого мира..а откуда, она эта любовь?!куда она исчезает?!..так странно..ведь это на самом деле страшно..проснутся одним утром и не чувствовать любви к человеку, с которым лет 10 живешь..смотреть на етого человека и не чувствовать ничего..лишь привычку..ту самую, что сродни параллельности..как холодильрник..который стоит на кухне..оне есть и есть..ничего с ним не может случиться..ведь так бывает и к человеку..по-крайней мере так говорят..а ведь ето страшно..изо дня в день..чувствовать привычку..и ничего более..и помнить, что на месте привычки была любовь..которая грела и сводила с ума..любовь которая давала силы дышать и делать что-то..двигаться..жить..а проснутся и понимать что етого нет..есть только привычка, которая никуда не денется..которая так..есть и точка..которая не дает ничего кроме какой-то уверенности на жизнь..уверенности на то,что в старости будет кто-то рядом..и все..я боюсь этого..не хочу я этого чувства привычки..не хочу..
..а еще..седня читала В.Гой "Вкус жизни"..сама по себе книга очаровательна..а седняя прочла рассказ ФАРБУС..я в восторге..очень красиво..и странно..вернее нет, не странно..а жизненно..очень жизненно..
..а еще..я хочу просыпатся с Тобой по утрам..и говорить, что люблю..и засыпать по вечерам и желать сладких снов..хочу слышать Твое дыхание..и иметь возможность смотреть на Тебя, спящего..такого любимого и родного..хочу иметь возможность говорить Тебе, что люблю, когда спишь..и знать что говорю не сама с собой..а с Тобой, хоть и спящим..а еще..в меня седня "упало" пару мыслей что ли..меня седня как молнией поразило..чт оя хочу от Тебя ребенка..не от какого-то абстрактног очеловека, как это раньше было..а именно от Тебя..что я хочу жить с Тобой..я хочу начинать свою жизнь с Тобой..добиваться успеха с Тобой..помогать Тебе..поддерживать..и все такое..и сейчас..я себя чувствую безумно уязвимой..я боюсь, что всего етого не будет..или превратится в ету самую привычку..боюсь, очень сильно боюсь..
..когда-то..давным-давным-давно..в одном большом-большом мире жило много-много людей..(правда, они и сейчас там живут..но не так – немножко по-другому)..эти много-много-много людей жили долго-долго, но, правда, не счастливо..все потому что у них у всех был всего один мир, пусть и большой, но один..но вот, в один прекрасный день встретились два, ну совсем незнакомых человечка..они встретились мельком, на одну секунду, но запомнили друг друга на всю жизнь..и как-то..уже потом..намного позже..после этой мимолетной встречи..они опять столкнулись..и на этот раз они по-настоящему влюбились..очень-чень сильно..и тогда, эти два человечка решили уйти из большого..огромного мира..и создали свой малеьнкий..маленький-маленький..крошечный мирок..но потом..с каждым днем..этот мирок становился все болье и больше..по-тихоньку и постепенно..с тем, как росла любовь..и эти два человечка стали самыми-самыми счастливыми..и весь мир им завидовал..вернее, он обижал их..упрекал..но в тайне каждый завидовал счастью..просто не каждый решится бросить все вокруг и строить свое маленькое счастье..
..забавно видеть в людях мешки дерьма..видеть каждый недостаток в каждом из них..видеть насколько етим людям плевать на тебя и как они пытаются сделать вид что не начхать..ето смешно..люди, вы смешныыее..если вам не хватает носового платочка для ваших соплей..ну, простите..я устала что в меня сморкаются и что подтирают ножки..я тоже имею право быть эгоисткой..и я тоже имею право не терпеть такое отношение от вас, люди..ах, да..совсем забыла..не надо говорить того, чего нет..или хотя бы показывайте своими действиями, что то, что говорите правда..и знаете, дорогие мои люди..еслиб вы хоть чуть чуть понимали бы и видели меня..за все ето время..вы бы почувствовали и сейчас бы уже тем более не упрекали..и я бы продолжала быть вашим носовым платком и даж не запарывалась бы, что ето не правильно..а сейчас..даж не знаю, что вам предложить..пачку носовых платков или коврик для вытерания ног?!..
..гхммммм..и в конце полагается сноска..в которой написаны что-то типо..читать не люди, а "други"..и не забудьте..именно в кавычках читать!..
..так хочется быть сильной..и бесчувственной..чтоб никого никогда не жалко..чтоб никогда и ни за что не больно..чтоб на всех начхать с высокой колокольни и не париться..и чтоб только Ты знал, какая я слабая..как мне бывает больно..чтоб только Ты видел мои слезы..чтоб только Ты знал, какая я..а еще..только с Тобой мне ТАК спокойно..только с Тобой даже конец света не страшен..в Твоих объятьях воопсче ничего не страшно..абсолютноо..и только с Тобой ТАК тепло на душе..только с Тобой ТАК хорошо и не страшно..совсем-совсем не страшно..
..и все-таки странная она, ета штука жизнь..очень странная..непонятная для меня..абсолютно..все хорошо..а я ищу проблемы..все хорошо, а я прошу сделать мне больно..все хорошо, а я придумываю какой-то бред..спрашивается..зачем оно нужно..неужели не проще просто быть счастливым человеком?!оказалось не проще..мне не проще..может ет только пока..просто наверное я ломаюсь..проходит ета пустота внутри..но лишь по-тихоньку..не сразу..а еще хочется все остановить..всю жизнь..как в фильмах показывают остановить, а человек ходит внутри етой остановленной жизни..смотрит на близких себе людей..и думает..обо всем..вот и я так хочу..мне нужна ета остановка..я хочу выйти из етой жизни..на чуть-чуть..собратся с силами..до сих пор не могу (или не хочу?!) верить в то, что вссе, что было у меня..оно было обманчивым..так..натянутым..а еще хочу на море..как летом..дойти до пирса..сесть..смотреть на закат..чувствовать прикосновения ветра на своем лице..чувствовать как етот ветер играет с волосами..хочу слышать шум волн..шум сосен..я хочу ето море..свое море..а еще хочу показать Тебе ето свое море..очень сильно..а еще хочу любить Тебя..постоянно..каждую секунду своего существования..хочу чтоб ето было всегда-всегда..время покажет на сколько многого я хочу..время покажет..а пока что..лекарства..подушка..одеяло..и уже 4й день без Тебя..(((..