..лечь в пол третьего..встать в сем..весь вечер печь кексы..все утро красить яйца, а в перспектве весь день провести с выпечкой куличей..мммм))в воздухе так и витает ощущение пасхиии..все руки в краске, ноги гудят..воопсчем зачетнооо))..
..уххх..тяжелый день..очень тяжелый..очень устала..ноги болят сново..замерзла как не знаю кто..думала там и умру в старушке..экскурсия конешно интесеной была..первые пол часа..пока не стало совсем холодно..брррррр..
..а еще..как-то непонятно..мой самый дорогой первый раз столкнулся с моими одноклассниками..чесно..скачала было как-то стремненько..но в итоге вродь ничегооо..жить можнооо..и даже нужно..
..сегодня день особой депрессивности..у многих вокруг..а я задумалась..на самом деле..когда один человек хочет отношений, а другой позволяет себя любить..заботится о себе и пытается найти в себе что-то..какие-то чувства..получается только боль..нельзя..ну никак нельзя быть с человеком который любит тебя а ты нет..пытатся найти в себе что-то - это глупо..бесполезно..а своим этим поиском делать больно другому человеку не составляет труда..все-таки отношения должны быть взаимными..и должно внутри зажется..у обоих..да, пусть говорят мол брак без любви крепче чем по любви..но это лишь статистика и жалкое существования..мне все же хочется верить, что два любящих человека сумеют сохранить свой огонек не смотря на статистику и годы..
..и я благодарна не знаю кому..миру, наверное..за то, что я не сталкивалась с невзаимными отношениями..что я воопсче не сталкивалась с таким понятием..и спасибо Тебе, что когда-то давным давно..Ты забил на принципы и пошел на компромисс...и даже прождал полчаса, если не все 40 минут..спасибо, что тогда дождался..и что чуть позже не поддался депрессивным мыслям..спасибо..
..люблю..
..жду не дождусь лета..тпела..вечеров прогулок и выходных на море..с Тобой..но в тоже время я боюсь лета..летом предстоит дней 5 без Тебя..ну совсем без Тебя..без разговоров с Тобой часами..даже без переписки..от одной мысли об этом слезы наворачиваются на глаза..с каждым днем все тяжелее морально проводить время вдали от Тебя..наверное я научусь..привыкну к этому..но пока..уж очень, очень сложно..
..а я уже и забыла какого это жить с ощущением того,что нет родного тебе человечка..нет любимого..когда это одиночество пронзает до глубины и убивает..и мысли, и ощущения..когда это одиносчетво зомбирует..забыла, и спасибо Тебе большой за это..
..но я узнала, что такой скучать..проводить день без Тебя..ни видев..ни обняяв..ни поцеловав..это жутко и тяжело..но это все ничто по сравнению с теми мгновениями, когда Ты рядом..да, мгновениями..я не считаю часы или минуты..я считаю мгновения с Тобой..каждое из них стоит моей жизни..лишь одно мгновение казалось бы..но для меня, родной, это сравнимо с целой жизнью..жизнью без Тебя..я считаю часы до наших встреч..я молю сил, чтоб не сойти с ума вдали от Тебя..я жду лета..лета не по Йомас, слушая одиночество души..а лета с Тобой, слушаю стук Твоего сердца..мне все равно, где быть с Тобой..лишь бы Ты только был моим..чтобы был рядом..чтоб не отпускал ни на миг..чтобы позволял любить себя..чтоб любил..наша любовь для меня - это все..честно..Ты наполнил мою жизнь смыслом, целями и счастьем..пусть мне тяжело и слезы текут из-за того, что ТЫ физически сейчас не со мной..но я закрываю глаза, и чувствую Тебя за спиной..прикосновение Твоих рук..я боюсь открыть глаза и обернуться..напоминает паранойу..быть может..все равно..я чувствую Тебя..ТЫ нужен мне больше чем воздух..без Тебяя я задохнусь..я сломаюсь..я умру в этом мире..пусть не физически, но морально точно..а это еще ужасней похорон тела..похороны души - это страшнейшее..и я прошу, не оставляй..не уходи..я все равно пойду с Тобой..шпионом, тенью, призраком - кем угодно..лишь бы с Тобой по всему пути..до остановки сердца..я готова идти за Тобой хоть на край света, если понадобится..хоть в Сибирь или тропики..все равно..только рядом, доверив себя - Тебе..не отпуская Твоей руки..нога в ногу..шаг за шагом..не сбиваясь ни с ритма, ни с пути..до конца..хоть вверх, хоть вниз..через овраги и возвышения..вплавь по рекам и озерам..летя на крыльях счастья..в любой точке мира, только с Тобой..и я не буду боятся ничего..никаких препятствий..ведь единственный мой страх - это потерять Тебя..а остальное - пустяки..и знаешь..я верю в нас..как не верила в Дед Мороза в свои 3 года..как ни верила в идеальность мира и доброты..я ни во что ТАК не верила и не верю, как в НАС..не в Тебя и меня..а в НАС..ведь мы не просто мы, а настоящие МЫ..
мой дневник упорно игнорирует результаты тестов..заинтересованная ЛЕниными тестами решила попробывать..совпалоооо))один в один))
1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Кролик - Холодный как лед снаружи, но теплый внутри.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Собака - Верность и преданность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Змея - Ваш партнер слишком эмоционален и постоянно не в настроении и вы не знаете как с этим бороться.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Птица - Ваша цель - долговременные отношения.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый медведь - Вы боитесь брака, потому что считаете, что он заберет вашу свободу.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.
..будь проклят этот чертов ромбокубооктаэдр и ети хреновы нервы..корявые руки портят етот чертов названный выше..а гроханные нервы портят жизнь самому дорогому..по-моему последнего хватает, чтоб ненавидеть себя еще ооочень долгое время..
..в ход снова пошла кола лайт..вкус лета и легкости..в воздухе уже пахнет весной..ну совсем уже весной..кажется, что она пару деньков и совсем к нам придет..давно пора - заждались..уж очень хочется НАШЕЙ весны..а там и НАШЕГО лета..
..Ты 50 минут, как уехал..и я все эти 50 минут ужасно скучаю..
иеххххх..вчера ооотень глююючило туты все и не смогла нитяго написать..но воопсчем..хотелось лишь написать, что вчера был здоровский деень..день позитииива и крейзанутостиии..и день нашиз первых 6 месяцев..первые полгода, но далекоо не последние..Л-Ю-Б-Л-Ю..а еще..вернулся позитиииф..а значит и весна приходит..тепло становится, а значит жизнь преобретает краски..
[700x525]
..говорят "жизнь прекрасна"..не верьте им..в жизни слишком много негатива, чтоб она была прекрасной..
..а еще весны и не видать..грустно..
..пол года без валерьянки и всяких Новопасситов..х-р-е-н-о-в-о..моя нервная система на расчитана на нормальное существование без успокоительных..засим следовало бы найти на полках что-либо, давно забытое..
..я не знаю почему,но я зависла на музыке Кокера..странно..
..я не знаю почему..но порой меня не то чтобы мучает, но растраивает один призрак..странно..
..Ты иногда читаешь этот дневник..и читаешь то, что я не могу сказать Тебе..не хватает сил..странно..
..Ты снился мне..вернее мне снилось, что вместо того, чтобы сегодня по делам идти я оказалась у Тебя..странно..
..порой мне кажется я ничего не умею..даже казалось бы элементарные вещи..а когда-то казалось, что любить-то я точно сумею правильно..
..я с каждым днем все меньше понимаю себя..я с каждым днем делаю все больше и больше глупых вещей..я нелюблю себя с каждым днем все больше и больше..
..странно?!безусловно..
..иногда хочется зарыться глубоко в землю..поближе к теплу недр Земли..лечь там и думать..думать..вспоминать или мечтать - все равно..лишь бы подальше от людей..
..каждая девочка мечтает о сказачном принце, каждая девушка - о настоящем мужчине, а каждая женщина - о ком-то, с кем делить вечера и постель..вот она наша изменчивость..непостоянность, наверно..но при всем при этои обобщении и принц, и мужчина, и кто-то для всех нас разные..я не помню "своего" принца..но я прекрасно понимаю и ощущаю своего мужчину..каким он должен быть этот мужчина..какой он есть..для меня понятие "мужчина" - это не тот, кто носит на руках, кто сюсюкается и потокает желаниям..нет, это уже какой-то мальчик на побегушках получается.."мой мужчина" - это тот, кто сильный для всех, но бывает слабым при мне..и только я знаю о его переживаниях и страхах..о его неуверенностях и сомнениях..и свои слезы он доверят мне, а не стакану(да, настоящий мужчина плачет!)..это тот, кто иногда может сказать "молчи женщина" и сделать по своему..и потом если оказался не прав признать это..и от такого признания в моих глазах он будет еше сильнее..это тот,кто может спрятать меня от окружающего мира, когда мне плохо..это тот, кто делает меня сильнее, но любит мои слабости..это тот, кто верит в меня и мои мечты, пусть даже это полет на луну..это тот, кто в моменты моих истерик, когда я отталкиваю его, говрорю, чтоб пустил, не отпустит и пусть даже силой, но удержит..это тот,кто серьезный и веселый одновременно..это тот,кто не совершает глупости, но позволяет себе бесится, как когда-то давно в детстве..это тоот,кто мне ничего не обязан и не должен, но кто делает все то,что надо..и у моего мужчины очень сильный характер и его единственная слабость - это я..и знаешь, родной мой..Ты-мой мужчина..
остался всего один день..этот последний день..и все..и жизнь наладится..осталось написать всего 2 работы..написать и всееее..и мне будт проще и легче в миллион раз..хотя бы буду жить..
.."Все смешалось в доме Облонских" или же "Все смешалось в бошке моей"..во-первых меня уже полтора месяца имеет школа..во-вторых меня имеют дома..и я устала от етой имейки..или как это назвать..единственно радует, что осталось пережить вторник и жизнь наладится..и все будет прекрасно..по крайней мере имейка в школе закончится, а это не может не радовать..
..а воопсче..я не знаю..я не столько перестала понимать многие вещи..мне странно и непонятно все ето..до ужаса..
..а иногда наоборот..только в нас и верю..
..после етого пойми меня..