..interesno..kak dolgo zhiv chelovek..do tex por poka estj sili krutitsja?ili do tex por poka estj zhiznj..a mozhet on zhiv do tex por poka chuvstvuet zhiznj..vidit kraski, sliwit muziku vetra, morja, krasoti..zhizni..toj samoj,chto dorozhe samoj sebja..kak dolgo u cheloveka estj to samoe "vse vperedi"..poka serdce ne perestanet bitsja?!ili poka glaza ne perestanut svetitsja i zhitj..zhitj svoej zhiznju, ne zavisimoj ot vremeni, let i statusov..intersno, kak dolgo mogut goretj glaza u srednestatisticheskogo cheloveka?!..25 let?!40?!..skoljko?!vedj ogonek tuxnet v glazax s kazhdim novim razocharovaniem..s kazhdoj novoj neudachej..s kazhdim novim dnem,esli on razrivaet duwu na kusochki kazhdoj novoj sekundoj svoego techenija..kak mozhno soxranitj ogonek..xotjabi malenjkij, no ne tlejschij?!kak?!..ljubitj?!no govorjat, chto uslovija nawej zhizni takovi, chto romantika i ljubovj..iskrennostj..chistota vozmozhni liw v junom vozraste, a tam nevoljno razocharovanija..i poiski stabiljnosti..i govorjat eto normaljno..no vedj, eslib eto bilo normaljno ogonek bi gorel u vsex, bez iskljuchenija..mozhet ogonek gorit do tex por. poka chelovek verit?verit v sebja..svoi sili, svoi chuvstva i uverennosti..poka on verit vo vse svoe i nemnogo chuzhogo..do tex por poka one znaet chto verit v zhiznj..poka on verit v svoju ljubovj..a mozhet li chelovek goretj iskroj bez chuvstv?!bez emocij..kak kukolka?!mozhno li bitj schastlivim buduchi zakonservirovannim?!..a mozhet li chelovek bit schastlivim, ne xranja vernostj..vernostj ljubimomu, sebe, svoim mechtam, detskim zhelanijam i vdoxnovenijam?!mozhet li on zhitj naslazhdajasj tem, chto on poluchil, no cto tak obmanulo vse ego nadezhdi?!..kak dolgo chelovek mozhet veritj v to, o chem potom on budet sozhaletj i proklinatj sebja?!..kak voopsche chelovek mozhet zhitj..
глупые мы, люди..глупые..мы сами себя загоняем в ТАКИЕ дебри, что страшно представить себе даже..мы сами себя запутываем и сами же тонем в этом..и самое страшное, что чем больше запутываемся, тем больше понимаем, что необходимо делать..но возникает следом массу вопросов, что угнетают в миллион раз сильнее..
..я никогда раньше не была так близка к самоубийству..аж страшно стало..казалось еще чуть-чуть и все..я все больше и больше пониманию Каренину..ее состояние..и не удивлюсь, если когда-нибудь..
..сейчас, как никогда так хочу прийти домой..в наш с Тобой дом, где тепло и уютно..где я могу весь вечер просидеть/пролежать/пробыть в Твоих объятьях, только потому что мне этого страшно хочется..мне так хочется, чтоб к нам иногда приходили Твои/мои/наши друзья/родственники и мы сидели бы вечер о чем-то говорили..у меня были бы теплые шерстянные носки или же какие-нибудь жутко милые и смешные(какие Ты не любишь)..Ты бы обнимал меня крепко-крепко..нам было бы уютно и комфортно..рядом может спал бы наш песик/котенок..друзья/родственники принесли бы бутылку вкусного вина..тортика..винограда..не важно чего..главное, что сами пришли бы..поздно вечером они бы ушли, а мы убрались и пошли спать..а сутра я проснулась бы рядом с Тобой..и смотрела бы как Ты спишь..
..как мне сейчас хочется нашего с Тобою уютного уголочка, где только мы-ТЫ и я..и я не должна выбирать увидеть Тебя или развеяться..где, я знаю, Ты меня всегда ждешь..
..а Тебе как будто и не интересно..по-крайней мере Ты делаешь все, чтоб так казалось..
..а мне..мне тяжко без Тебя..а еще тяжелее делать вид, что все хорошо и так оно правильней..
..спустя год, я люблю Тебя еще сильней, намного сильней, чем когда-либо могла представить себе..я не почувствовала этот год с Тобой-он пролетел..так незаметно пролетел..за этот год, тайком украденные нами ночи вдвоем дали мне понять как сильно я хочу засыпать и просыпаться с Тобой.как сильно мне это нужно..я сейчас сижу, а Тебя нет рядом..я смотрю на кровать, а Тебя там нету..Тебя нет даже в квартире..а так хочется прижаться к Тебе, обнять..почувствовать Тебя..но ничего..перетерплю..чуть-чуть..когда-нибудь ведь мы будем не просто вместе, но и жить вместе..
а еще за этот год я ни разу не пожалела о чем-либо..я ни разу не разочаровалась в нас..а наоборот..я поняла, что еще столько всего должно случится, чтобы мы хоть чуть-чуть задумались о расставании..уж слишком .Ты-мой, чтобы с нами что-то случилось..
..кольнуло..чуть-чуть..не сильно..но кольнуло и навеяло то, чего я не знаю и не узнаю..мы с ней похожи..чем-то..её дневник, её любовь к морю, её рассказы, мысли в них..есть что-то..не любил, верю..но любили тебя..и не только она..ты проводил с ними время..ты говорил им что-то, рассказывал, делился чем-то..а я не знаю ем, что и как..кольнуло..несильно, честно..но грустно стало что не говори..
..мокро,слякотно и пакостно..и здравствуй две тренировки подряд, полное отсутствие сил и представления как быть, чтобы все успеть..
..осталось совсем чуть-чуть..самая малость..всего каких минус 3 кг..и тогда я смело смогу сказать, что мне удалось..
..бывают дни/моменты, когда я с новой силой осознаю то, на сколько Ты - мой родной и любимый..и эти моменты даются не легко, хоть и преисполнены наплывом теплоты невозможных размеров..Твое прости..глазаююТы весь-целиком и полностью на СТОЛЬКО мне дорог и важен-это не описать..я люблю Тебя каждой клеточкой своего организма..каждой-без исключения..я хочу, чтоб Ты был рядом..совсем-совсем рядом..но как можно чаще..как можно дольше..чтоб ни о чем не думать-просто ощущать Тебя..сейчас я не люблю эти километры между нами..Ты мне нужен тут, в пределах максимум 20 сантиметров..очень нужен..
..холодный ветет уже начинает пронизывать всю меня..дождь неумолимо капает по мозгам..да..это оснень, немолимая осень..даже не знаю..ностальгия чтоли..я не знаю чего ждать от нее..прошлая осень была самая счастливая..а эта?!..не знаю..грустно становится..искренне грустно..
..иногда в голове за долю секунды пролетает море мыслей, неуловимых и непонятных..их невозможно разделить, выделить некую одну и подумать над ней, напомнить хотя бы..стремительный поток этих мыслей улетает далеко-далеко и нигде не остается..а жаль..быть может там были толковые мыслишки, достойные хотя бы пары минут размышлений..
..сейчас я хочу научиться любить..себя..такую какая я есть..но это невероятно сложно..честно..
..уже 3й день идет война..она где-то далеко, как будто в другом мире..а мы продолжаем жить, радоваться, грустить, любить, ощущать себя счастливыми..а там горе..как будто 2 параллельных мира одновременно..нас растят как детей мира, цивилизованных, наученных войнами 20го столетия и жестокостью..но при всем при этом продолжают вести свою политику, приносящую мирным жителям трагедию за трагедией - ни за что, просто так..страшно становится, что вот так живешь себе, не лезишь ни в какую политику, никуда..а в один прекрасный день - бац! и бомбардировка, и на твой дом бомба..и все../тьфу-тьфу-тьфу/..а самое ужасное, что Латвия, "драгоценнейшая" лезит во все дыры..и собирается защищать Грузию..гениальнейшее желание..
..цель поставлена..давно..месяц уже как она активно достигается..отвожу себе еще месяц..максимум два на активные действия..если не достигну, то я безнадежна..
..так забавно..вернуться в СВОЙ город..в места, где казалось бы дорогие мне люди..а по факту никто даже и не заметил отъезда..воопсче..кроме Тебя..а так..мне сново привыкать к "маленьким двуполосным улочкам", к отсутствию метро, забавных названий, магистралей с разрешенной скоростью 130км(фактической 160) и 4мя полосами в обе стороны..воопсче..там мне не хватало лишь Тебя и всего, что связано с Тобой..+кучи мелочей без которых можно замечательно жить, если Ты рядом..
..а Рига и не заметила отъезда..
..а что если тогда..давно мы бы не встретились бы..Ты бы не дождался, а я бы не успела совсем..а что если действительно где-то живут такие МЫ, которые не встретились, которые еще больше разочаровались..но они живут в параллельном измерении и считают что их жизнь настоящая..а что если бы получилось так, что в этом измерении родился бы Ты, а я такая как есть родилась бы в другом измерении..и мы жили параллельно и нашли бы не друг друга, а других людей, может бы даже любили бы..и Ты бы никогда не был моим и что ужастнее я не знала бы что такое возможно..а что если МЫ - это заблуждение и на самом деле ТВОЯ настоящая любовь живет в другом измерении, а я лишь иллюзия Твоего воображения..а что если тогда в начала отношения Ты сделал ошибку, поверив в нас..а что если все было выбрано правильно тогда, но, что если когда-нибудь мы выберем не тот путь и не сумеем сохранить нас и нашу любовь..а что если где-то живу вроде бы я, но в тоже время я, совершившая множество глупостей до знакомства с Тобой..и сделавшая их не потому что я так могла сделать в своей жизни, а просто потому что этой вроде бы мне так было легче/прикольней и т.д. А что если наш мир - это всего макет какого-то общества..что если мы, как подопытные человечки, на которых некая более высокая цивилизация просчитывает возможные последствия тех или иных нововведений..что если все мы-это лишь иллюзия..А что если мы действительно живем..и нет никаких А ЧТО ЕСЛИ..а есть наша настоящая жизнь- простая и сложная..легкая и тяжелая..что если нет ничего кроме того, что есть и мы просто напросто своими если даем волю воображению..и что если нет никаких ЕСЛИ, которые могли бы помешать нам быть вместе..
..я большой прибольшой кусок неудачника..да еще и безмозглово..так хочется сделать Тебе все идеально..а ничего не получается..абсолютно ничего..
..хочу стать невидимой..совсем-совсем..хочу растворится в окружающем мире..я ТАК больше не могу..мне кажется я взорвусь или лопну..я схожу с ума..по полноц программе..я раздражаю сама себя..у меня повышенная истерия..ток основание глупое в принципе..и оттого что я это понимаю становится хуже..грррррр..
..а еще..забавно..лишний раз убеждаюсь модет в черствости своей может в глупости..не знаю..да и не важно..просто осознание таких вещей ставит в тупик..