ты романтичный и чувственный человек
Явно у тебя безответная любовь ..если нет то ты просто очень впечатлительный и ранимый человек...ты открытый и живущий в душе ангел....Ну неужели в тебе нет ничего плохого?"Мне наплевать на чужое мнение,главное что о себе думаю я сам/а и мои близкие"
Это очень хорошо,что ты не принемаешь всё близко к сердцу... В жизни очень важно иметь такое качество характера,поздравляю!Чертик!
Парни видят в тебе дерзкую натуру, проще сказать чертенка!) Мальчишек особенно привлекают такие как ты. Ты энергичная, задорная и очень редко плачешь... Но может тебе нужно вести себя немного поженственнее?) Будь помягче!
[показать]Настроение сейчас - ..грррр..
..оооу..есче один день такой, как сегодня..и я убьюсь..просто не выдержу..сбегу и утоплюся..кошмааар..встать с кровати в 5 вечера..при этом на протяжении дня выслушивать по телефону маму с братом..которые не дают поспать..затем безуспешно попытаться вытащить кого-нить на прогулку по роще..нет же..видите ли как час назад бы пошли со мной..а в 6 нет..гррр..пошла одна..погуляла..получила огромнейшее удовольствие..от музыки в ушах да и от красоты вокруг..прихожу значит домой..не успела войти..как на меня давай..упреки..самое поразительное..видят только все плохое..а все, что я хорошее делаю..ню типо так и должно быть..писец..ладно..потом пыталась оккупировать Сашкин комп, чтоб досмотреть фильм..не удалось..мыло этого выставил из комнаты..видете ли я мешаю..на этом месте я уже была готова повеситься..в продолжении я пыталася поскладывать оригами..нихренааа..тупая я..не дано мне ето..аля подарите мне блондинистую краску для волос..выпила чаю..стало немного приятней..затем пыталасяподнять тему катка, на который 2-ю неделю пытаемся съездить.бесполезноооо!не могу я больше тааак..никого никуда не вытащить..невозмоооожнооо!!!гррр..во время темя катка..на меня успели попсиховать..опять-таки писец..в завершении в 23:40 мною был съеден салат-оливье..да есче с хлебом..мдаааа..седня определенным образом мооой день..как подумаю, что заутра день не лутьше..хочется ей Богу убиться..я ж с ума сойдуууууу такими тэмпами..морально уже готова смотреть Зеленую Милю..во-второй раз..но рука не поднимаеться..рыдать буду..станет есче хуже..да есче блин на компе нет нормальной музыки..раздражааает..всёёёё раздражаеееть..застрелите меня кто-нибудь..а?!буду счастлива..
..это тебе, мой милый..мой любимый..мой дорогой...мой самый-самый..люблю тибя..хочу к тебе..пройтись по твоим улицам..увидеть тебя..обнять..расцеловать..скучаю по тебе..по твоим нежным ветрам, что шептали радость..блаженство..по твоему солнцу, что внушало веру..что придавало силы..по твоим мостам..по твоим домам..по твоей величественности..по твоей открытости..честности..по тебе..слышишь?!..по тебе..по твоим ночам..по твоим белым ночам..по твоей любви..по всему..всему, что только связано с тобой..по твоему счастью..по твоим набережным..по той атмосфере, что возвращала в прошлое..во время твоего царствования..во время карет и лошадей..во времена Петра..в твое время..слышишь?!..твое..ты прекрасен..твой воздух пропитан возвышенностью..твои улицы уносят в мир сказки..в мир красоты и волшебства..люблю тибя, Питер..просто люблю..
..гхммм..посмотрела фильм ПитерФМ..восхищена..каждый кадр пропитан любовью в городу..ко всему, что в нем есть..восторгаюсь им..и фильмом..и городом..неописуемые ощущения..воть сижу на столе..с клавиатурой на коленках..смотрю в окно..в домах горит свет..горят фонари на улице..1-2 машины проезжають..и тишина..блаженство..вспоминаю кадры Питера..Господи..как же я люблю этот город..как я его люблю..неописуемо люблю..всей душой..люблю..тибя..люблю..
..ммм..в субботу гуляли в Мэжапарке..вчера расспрашивали..обо всем..забавно..ведь друзья..и только..а такие вопросы..Дронь..and friends..только friends..гхмммм..седня гуляли по городу.."на каток" ездили..ммм..замерзли..перемерзли..ммм..побегали по старушке..повеселили народ..скачущая троица и один рядом идущиий..хех..приготовили вкусную колу в МакДаке..ммм..а потом домой..милоо..гхмммм..а роща вечером красива..
..гхммм..зачем пишу?!не знаю..вам можеть не понятно..обрывки фраз..ноо мне понятно..а это главное..а мне хорошо..и это важно..хех..люблю вас..други мои..есчеб тока перестали бы подкалывать..любила бы есче больше..
Настроение сейчас - ..nothing left..
.."looking at the pages of my life"..understanding..`ve never loved..never really liked anyone..never really understood anyone..never understood myself..never will..never really lived..never known how to live..it hurts..very much..'cause never felt this thing called LOVE..may be just can`t feel it..don`t have this ability..and never will..hurts..very much..hurts..and can do nothing about it..nothing..absolutely nothing..abusive..why can't we manage our life..our fate..and really no faith left..nothing left..confusing..hurting..hard..i can't say.."I'd lived..I'd loved"..hope will be able to say..before dying..and u know..noone really loved me..noone really 'd seen me the way I am..and who I am..noone wanted..noone 'd seen my eyes..things behind my eyes..as soon as I opened them..showed my eyes..you closed it..you closed my world from strangers..from everybody..even from friends..I don't know..whether to be grateful or not..but it is the way it is..and know..noone can hurt me..the way you did..noonecan find me..I'm invisible..my eyes are empty..they say nothing about me..they don't trust..the way they did..and you can't trust them..you shouldn't trust..'cause they're lying you..I'm lying you..I'm hiding from you behind eyes..I'm hiding past behind them..but some day..you'll understand everything..but it'll be late..too late.."now we've got to keep the faith..all we've got-to keep the faith"..
..and still..never loved..never will..never will trust as used to..
Настроение сейчас - I`m a big big bitch..
...уххх..ребяяяты..а знаете..наверна когда переходишь рубеж..определенный..возростной..ты понимаешь..что ты-сучка..по-крайней мере склонна к этому..мммм..и ето просто неописуемое ощущение..
..мммм..знаешь..а ведь ты меня сделал такой..говоришь ошибки исправлять на других будем?!..дааа..но я сделаю все..все, чтоб ты захотел вернуться в прошлое..пусть это займет много времени..хоть 3 года..но "ты захочешь меня..я клянусь..ты захочешь меня..но я не вернууусь"..рано или поздно это будеть тааак..я приду к этомуу..ты даже не поймешь, что так было задумано...ты будешь верить в мою чистоту..и искренность..до последнего..до конца..а мучиться ты долго будешь...я так хочу..а значит так будет..так и знааай..хотя нет..тебе незачем это знааать...ведь мы друзья..и не возвращаемся к прошлому...а о будущем я позабочусь..
..хмммм..звучит конечно все это страшно..но это тааак..я хочу так..иначе не смогу..пусть я буду сучкооой...но ты..ты захочешь меня..а я..я нет..
Настроение сейчас - ..смущенное..
...ммммммм..ребяяятыыыы!седня день позитивааааааа...неописуемогооо и огромногооо..мммммм..у меня 3 дня до свитт сикстиин...мои самые-самые любимые...близкие друзья смогууут ко мне прийтииииии..
...мммммм..седня видела его..получила необыкновеенное удовольствие..1,5 часа..друзья...именно так, как должно было быыыть...именно так, как хотелооось...как надеялооось..именно так, как оно ееесть...я раааадааа...я искренне рада, что мы встретились..спустя 9 месяцев..встретились...и всё оказалось так легко..тепло..по-дружесски...по-свойски..как будто не было всегооо...всего того, что быыыло...глупо..но не былооо..пусть в голове крутились воспоминания..зимние..слова, брошенные в замерзший воздуух и нашедшие себя у нас в памяти..может даже в душе...или сердце..я вспомнила снег..все, как во снеее...таком далеком и близком..таком родном и чужом..да-да..имено в таком снее..и ни каком другоом..снеег...именно его не хваталоо сейчас..открытость...искренность..дружба - именно этого не хватало тогда...не хватало наверно всего пары слооов..глуупых и смешныых..но именно их..наверно они просто застыли тогда где-то в глубине души..сознания чтоли..они видимо просто побоялись вылететь..а можеть их просто действительн оне было?!..не зна..я знаю лишь одноо..что сейчас они есть..и они наши..друзья..-тебе большишка..(мелкая..)
..ммммм...а есче..ребяяяяяяты..подарите снег..такой воздушный..белый-белый снег..подарите..люблю вас...всех вас..
Настроение сейчас - ..усталость..
...ммм..откопала свои старые старые произведения..решила скинуууть..поделиться..
Она стоит одна..на крыше девятиэтажки, она стоит под холодными каплями ливня..вся её одежда, её обувь, волосы мокрые на сквозь..Шаг вперёд.. «Я его слишком сильно люблю»..ещё шаг.. «Я не могу без него»..третий шаг.. «Он мне слишком сильно нужен»..ещё один шаг.. «Я умру без него»..И вот край пропасти..Остался один шаг..последний, пятый.. «Неужели он этого стоит?»..- пол-шага назад.. «Должен быть хоть кто-то, кому я дорога»..и вот уже полтора шага до конца.. «Я ему дам время..он поймёт, что не может без меня»..уже три шага.. «Он не сказал ещё ничего..я, наверное, всё просто придумала»..она развернулась.. «Но его никогда нет рядом»..два шага.. «Он мне нужен, как воздух..нет воздуха-нет меня»..один шаг..последний шаг..и конец..телефон..оледеневший руки судорожно набирают родной номер..
-Привет..
-Привет..
-Знаешь, я хочу тебе сказать то, что ты не можешь мне рассказать..боишься чего-то..твои губы не могут произнести всего двух слов..ты давно мне хочешь сказать..но боишься..так вот..я хочу освободить тебя..ВСЁ КОНЧЕНО, любимый..ты больше меня не увидишь..не услышишь обо мне..и обо всём, что когда-либо было связано со мной..ты только знай, что для меня ты был дороже всего..моей жизни..и знаешь..я счастлива, что знала тебя, любила и верила в твою любовь..прости..прощай..,-она повесли трубку..Последний вздох..последний взгляд на дождь...последние мысли о мире..последнее ощущение холода..последние капли дождя..сейчас всё закончится..звонят..это он..она чувствует..это их мелодия..её любимая..
молчание..
-Я тебя люблю, всегда любил и буду любить,-донеслось из телефона..
слёзы потекли, но дождь их скрыл..падения..крик в телефон..последнее прости..последнее люблю..ВСЁ КОНЧЕНО..
во всём виноват дождь..а ведь всё могло быть иначе..
(9кл.)
Когда мой мир чужие войны будут рушить,
Когда мой мир исчезнет,
..знаете..а ведь бываеть так..в жизнь входит человек..в твою жизнь...и за короткое время..он становиться родным..чтоли..неть.может не родным..но близким..и за буквально 2 месяца ты уже не видишь день...без друга..без друга..который стал своим.
..знаете..а ведь бываеть и так..в жизнь входит человек..и через пару недель...он просто исчезает..неть..просто уходит в тень..он какбы есть..но его нет..его нет рядом..как бы не хотелось..и проходят месяцы переписок..тупо проведенных вечеров перед монитором..за смайлами скрытые обиды..непонимания..боль..неть..даже не боль..а разочарование..потом месяцы тишины..но в итоге..спустя практически год..почти целый год..ты видишь..неть..даже не видишь..а понимаешь чтоли..что воть этот человек..в свое время принесший много негатива..он дорог тебе..он дорог в любое время суток..и теперь уже не он уходит в тень...а весь негатив..а этот человек..он потихоньку показываеться перед тобой..пусть не сразу..но ты его чуйствуешь..и не повораячиваеться язык назвать его просто знакомым..просто другом..он ближе..дороже...намного дороже..и воть ты думаешь..неть..ты ценишь..что был этот практически год..что был этот негатив..быть может..не будь всего этого..не было бы ничего..не было бы дорого друга..
..знаете..а ведь всякое бываеть..и всякое было..и всякое будеть..но то,что есть сейчас..какое бы оно не было сейчас..оно моё..это сейчас оно только моё..моё родное..моё единственное сейчас..и дорожу я им..каким бы оно не было..а еще..дорожу вами..всеми вами..
Настроение сейчас - ..empty..
...не люблю такое состояние...состояние пустоты..ничего не чувствуешь внутри, но чувствуешь внешний мир..чувствуешь, как он опустошаеть...забираеть тебя...тебя целиком...казалось бы уже и так пустой...но неть...мир находит...он находит, что еще забрать...и тебе даже не больно..тебе параллельно...тебе все равно...и даже интересно...насколько можно быть пустым..тупо сидишь...тупо смотришь в монитор...тупо пишешь в СКАЙПе..на тебе тупо срываються...а ты тупо срываешься на других...и самое интересное..ты не чуувствуешь себя тупо...ты себя просто не чувствуешь...в колонках как назло играють сопли..ина автомате периодически текут слезы..и откуда они текут?!из пустоты...что ли..наверное...мир не успокоиться...пока не заберет всю душу...а лучшеб он просто оставил в покое..или помог бы выбраться из такого состояния...но неееть..енто не возможно..как бы не хотелось...все равно пустота...пустота внутри..а можеть оно и хорошо..
Настроение сейчас - ...тепло...спокойно...
Бешенная неделя...неописуемые ощущения, эмоции...посвящена...посвящены...мыы...мы все..мы-орден КРЕАТОРОВ...это было великолепно...спасибо вам...всем-всем...кто сделал нам этот праздник...тем,кто был рядом...тем,кто помогал...спасибо нам,кто сделал всё то,что было...спасибо...наш танец...наш подарок...неописуемые ощущения...действительно неописуемые...душевная теплота...спокойствие...и гордость...нет...не за себя...а за нас...нас всееех...спасибо вам, что мы это сделали...спасибо вам, что позволили нам это сделать...спааааасибо...
[700x525]
Настроение сейчас - ...неть меня...
...воть...исчерпался запас позитива...и нет его...не найти...негде...раскатывает по полу...голова взрываеться...и нет сил..не тжелания что-либо делать...хочу тишины...покоя...спокойствия...а нет...нет возможности..нет сил даже просить об этом...
...в гости приехала...моя лапа...моя сеструня..Алешка моя...так соскучилась...так не хватало тебя...милая...не хватало биип...не хватало улыбок...так забавно...казалось бы просто чужой человечек..но неть...он родной-родной...роднее неть никого...ближе нетьникого...люблю-люблю-люблю...тибя...моя Алешка...наша...люблю...
...а еще..еще я поняла...моей жизни не хватает двух вещей...нет...не вещей...жизней..не хватает любимого...родимого танца...самого близкого...и дорогого...и не хватаеть тебя, музыка...такой искренней...чистой...доверчивой...любящей...чувствую себя предателем.по отношению к тебе...прости...прости, что забыла...прости, что наплевала...прости, что покинула...что бросила...что не ценила...мне сейчас не хватает тебя как воздуха...люблю, музыка...прости..
...а еще...знаете...ничего не осталось в голове...внутри...все испарилось...и даже не знаю...радоваться или наоборот...пусто...ничего не хочеться...не можеться...а с другой стороны...свободно...ничто не гнетет...не давит...не разрываеть...
...все-таки...верните позитив...верните силы...верните меня мне...или неть...заберите..и. не возвращайте...оставьте...дайте умереть..м.не...не хочу мыслей...убирите..не хочу боль...оставьте себе...не хочу ничего...оставте все себе...слышите?!кем бы вы не были...заберайте все...все..как забрали силы...позитив...заберайте целиком..оставьте...только взгляд...забирите даже память...но глаза и взгляд...оставьте...прошу...только об этом...
Настроение сейчас - ...детская наивность...
а еще...чего-то детство в попе заиграло...и замечталося...вернее вспомнилося детское мечатние...о принце...о коне...о далеком-далеком королевстве...где нет никаких проблем и забот...где тихо и спокойно...где бегають ребетёнки...такие все родные...любимые...воть оно наше маленькое королевство..такое, как всегда мечталось...юи мечтаеться...почему...всегда возвращаешься, пусть в мечтах...но к тому, что это по-детски наивно...так жить...так любить...так верить...но ведь так хочеться...просто жить...жить далеко-далеко от всех...жить где никого не заешь...где нет никого кроме вас...тех, кто живет в королевстве...и ты счастлив...ведь все есть...все...и неть за горизонтом врага...который будет покушаться на стены замка...рушить и топтать...топтать все, что построено...упорным трудом...топтать все доверие...всю любовь...всю преданность...все то, что хранит эти стены...это королевство...а что, если есть?!есть этот невидимый враг...мы его не видим...но он ждет...выжидает...неть...он ищет...слабое место...слабое место в стенах...в замке...во всем королевстве...а что,если найдет?!а что,если разрушит?!сможем ли построить заново...воздвигнуть...сложнее чем построить...поверить сново..стенам...зная, что они хрупкие...слабые...что еще одного вторжения не выдержат...а что,если найдеться еще один враг?! неужели...сказка закончиться...неужели рпопадут и ребетёнки...и королевство...и любовь...?!гхм...а ведь так красиво всегда начинаеться мечтать...о небе...о солнце...о счастье...о тишине...о море...
Настроение сейчас - тыц тыдыц
мммм...в колонках извечный бэд...извечный и любимый Майкл...сносит голову...распираеть...хочеться танцевать...но неть...нельзя...нельзя даже думать...воть уже 4-й месяц без танца...тяжело...скутяю...просто скутяю...уже даже не плачу..не рвусь...бессмысленно...просто люблю...люблю открыто...чисто...безответно...хотя неть...не безответно...а просто люблю...на ум приходят фразы...фразы о танце..."ты видишь танец...и твое сердце начинаеть биться...ты решаешь вступить на дорогу танца...первое движение...и ты восторгаешься...ты учишься...еще шаг...и ты влюбляешься...влюбляешься в сцену...в музыку...в сам танец..достаточно еще шага....и ты живешь им...живешь так, как никогда...живешь каждым шагом...каждым взмахом руки...каждым штрихом...каждой мелочью..ты не можешь без него...ты не живешь...ты доверяешь лишь танцу...он-то не обманет.."...и воть потом...потом смело можно добавить.."и когда...когда от тебя забирають эту жизнь...забирають движение...музыку...забирают сцену...и ты бессилен...ты теряешь жизнь...в любом проявлении...ты не можешь просто радоваться всему...тее не хватает ттанца...его верности...его улыбки...его любви...и всё...ты потерян...сколько бы не длилась эта разлука...все равно больно...все равно тяжело...все равно плохо..."...и воть...4-ый месяц...в таком состоянии...иногда...просто не выдерживаешь...хочеться плюнуть и убежать...вернуться..но знаешь...что потом заберут навсегда...заберут и не вернут...никогда...и ни за что...как ни проси...не вернуть...
неть...надо терпеть...помнить...помнить о танце...не переставать верить ему...не переставать любить...знаешь,танец...я люблю тибя...беззаветно...я скучаю по тебе...не забывай...и жди...жди...и я вернусь..обещаю..и тогда...тогда нас не разлучать...никто...
Настроение сейчас - ...полное его отсутствие...
...осень...снег...он предательски ушел...расстаял...покинул меня..."уйти и не вернуться...уйти,убежать...просто растаять...растаять как снег...почувствовать тепло...проникнуться им..и быть преданым...убитым...униженным тем, чему поверил...тем, чем жил...хоть мгновение, но жил...доверившись-убил себя...убил..убегая от одиночества...прячась..доверяя всему...как дитя...вот так...по-детски наивно...но умереть..потерять все...ради чего?!...ради тепла?..нет!...ради любви...чмстой и искренней..настоящей..умереть за любовь...растаять...уйти...убежать.."(02.11.2006)а ведь так хотелось уйти...уйти вместе с ним...не обмануть его...оасстаять, только почувствова что-то теплое и искреннее...неть...слишком жесток этоть мир...он не отпускаеть...не прощаеть...душа...она рветься...рветься на части от одной мысли...от мысли осени...осени холодной...неть...он не мог так...он вернеться...снег...вернись...прошу....вернись...только вернись...
...всё так же душа рыдаеть...и не знаеть...не знаеть как сказать...как описать...мозг предательски покидаеть...оставляя лишь лист бумаги...и ручку...но неть...душа не умееть писать...под диктовку...она не можеть рыдать в пустоту...в пустые листы...неть...у души тоже есть душа...(как-то глупо...)...и эта душа...она не позволяеть вылиться в пустые слова...о которых забудуть...или вообще не узнають...неть...душе души нужен слушатель...пусть один...но тот,кому можно сказать...доверить..описать...поделиться...она верить в вас...любимые...милые...в вас друзья...ценю...люблю...