..я больше не могу..вырвете мне мозг..пожайлуста..уберите его..отключите..сделайте все что угодно, чтоб я перестала думать..стоит только отвлечься и все сосредотачивается на одном и том же..работаю и в мыслях опять прокручиваю все..не могу..может не стоило ехать..может надо было с мамой..на годовщину в Россию уехать..а может просто не надо ехать сново..а может надо просто успокоиться и перестать думать..и вдолбить себе в бошку, что уже не ждут..и что не ради чего..и кого ехать..а может надо просто услышать, что все-таки ждут..что хотят видеть..что помнят..но навряд ли удастся хоть от кого-то ето услышать..

..ненавижу себя за ето..ненавижу, что постоянно рисую себе то, чего нету и быть не может..по-крайней мере то, о чем нельзя вести речь..о чем нельзя думать..нельзя, а я думаю..отключите меня и дайте жить, ребят..не могу..тяжело..больно..

..седня был первый рабочий день..уххх..переволнавалася я..ну да ладно..вроде ничего не накосячила..уже хорошо..ездить мне далекова-то..в Майори..из Риги...ну седня не напряжно..просто появилось лишних 1,5 часа сутра и 1,5 часа вечером на разные мысли..на думы обо всем..едя в электричке, я зависла в своем мире..с музыкой в ушах..и особо не видела окружающего мира..это абалденные ощущения, когда ты как бы и со всем..и вроде как нет..я люблю это состояние..оно напоминает состояние свободы..и счастья..вот пишу тут..и поражаюсь себе..как можно быть такой глупой, как я?!как можно радоваться чем-то, что вопсче не имеет значение..хотя нет..для меня все ето имеет значение..для вас нет..для них нет..а для меня да..меня все ето заряжает..и ето главное..а еще..еще классно то, что я научилась сама разукрашивать свой мир..делать его таким как хочу..говорят, что каждый человек может сделать мир лучше..я могу..только свой..маленький, но мир..я его каждый день делаю все лучше и лучше..все красочнее и красочнее..и ето здорово..честно-честно..

..песенка просто под мой настрой..ммм..фил зе рэйн он ёр скин)) (dance)

..день удался..руки тряслись трижды..внутри все выкручивало дважды..слезы еле-еле сдерживалиь трижды..в скайпе ни с кем не  переписывалась..а так все хорошо..прием у директора..2 грамоты..много приятных слов всвязи с комениусом..душераздирающий мувик Костика..мдааа..хренова..не знаю я что будет в августе, если мы приедем к ним..просто напросто не знаю..я сдохну наверно..

..пойду смотреть очередную серию Друзей..хоть что-то позитивное..

..ЗАДОЛБАЛО!!!..уже раздражает, что на протяжении 7 месяцев все только и сплетничают, что о том, чего нету и не будет..неужели так трудно понять, что МЫ НЕ ВСТРЕЧАЕМСЯ!..что МЫ НЕ ИНТЕРЕСУЕМ ДРУГ ДРУГА В ПЛАНЕ ОТНОШЕНИЙ!..что МЫ ДРУЗЬЯ!..что Я НЕ ХОЧУ ЕГО..что МЫ ОХРЕНЕННО ОБЩАЕМСЯ И НЕ БОЛЬШЕ!..неужели ето так сложно понять, а?!..

..а воопсче..школа закончилась..завтра к дирику и усе..и в воскресенье на работу..и потечет день за днем бешенное лето..лето, которое буду жить ради одного..лето, в конце которого надеюсь отдохнуть..надеюсь уехать..туда, где ждут..где хоть на мимолетныые мгновения я забуду обо всем, кроме радости и позитива..воопсче..я много об етом думала..и я понимаю, что мне просто напросто может снети бошку..ну и ладно..пусть..даже если потом будет больно..переживу..зато увижу..может даже в последний раз..ай..не знаю..надо прекращать об етом думать..надо прекращать напрягать себя..надо просто погрузиться в лето и радоваться всему, что оно пренесет..

..а еще..как-то все изменилось..невероятно так..мы изменились..здоровски..я переоценила для себя многие вещи..может..я даже повзрослела..а может просто научилась подавлять себя..подавлять в плане эмоций и чуйств..я поняла, что если захочу, то будут у меня отношения..но я не хочу..я вижу одни отношения, как на ладони..я вижу много минусов..слишком много..при чем во всем..и я не хочу себе того же..мне оно не надо..оно того не стоит..

..а еще..я хочу писать..когда-нибудь хочу написать свою книгу..книгу обо всем..книгу, которую будет легко читать..книгу о дружбе..о любви..может даже о своей жизни..что-то типо мемуаров..воопсчем не знаю..столько всего хочу успеть..столько всего хочу попробывать..и самое главное - не влюбиться по самое не могу..и даже если влюбиться..то пересилить себя и дойти до цели..добиться всего того,чего хочу..чего просто и банально хочу..а это свободы и независимости..самое интересное, что я перестала видеть себя, как жену и домохозяйку..я вижу себя, как современную женщину, которая просто живет своими достижениями..

..а еще..мне наверное страшно..просто банально страшно..так странно..бояться непонятно чего..вернее нет..бояться жизни..бояться того, что не будет моя жизнь такой, какой должна быть для моего счастья..что не буду я такой,какой хочу быть..глупая я, наверно..глупая..

..а еще на душе твориться непонятно что..может я вот так вижу жизнь без любви..т.к. не знаю её..или просто на просто в каком-то плане боюсь её и отвергаю её как таковую..а может..я перестала верить в неё..

..день удался..просто напросто удался..моя персона счастлива..а мой организм празднует..иееееееееехх..все-таки я чудооо))

..you can always come here!..

..you`ll be waiting for me?.. 

..of course I will!..

..переклинило вконец..

..клинит..выкручивает..плохо..как обычно..

..ждут..приятно..глупо..верю..надеюсь..терплю..

..смеемся..улыбаемся..радуемся..дружим..не знаю..не верю..не надеюсь..жду..предпологаю..

..говорим..обо всем..изливаем души..легче..теплее..подруга..самая-самая..родная..единственная..люблю..

..бессмысленно..глупо..отрывки..слова..мой мир..миллион отрывков..надежд..не более..не целый..не будет целым..лишь может в августе..верю..надеюсь..терплю..

..борюсь..

..привет! не ответил потому что...во-первых у меня села батарея на мобльнике почти сразу как я прочитал твою смс'ку, во-вторых нету больше у меня беспатных смсок в этом месяце, в-третьих я только встал, так как когда приехал с города меня так потянулы в постель, что я не мог этого не сделать..глупо..но выкручивает с новой силооой..на душе тяжело..не могу объяснить..но сложно..просто надо пережить..самой..взять и пережить..и отключить душу..пошла искать кнопку ВЫКЛ. в своем сердце и мозгу..

..сердце сжимается..внутри все выкручивает..хочется прижаться..или хотя бы ловить на себе взгляды..такие милые и полные заботы..хочется просто побыть наедине..пусть молчать..но наедине..а если и говорить..то говорить ни о чем и обо всем..но при этом..я не чувствую никакой влюбленности или чего-то такого..просто быть..я не знаю что происходит..честно не знааю..ладно со мной..но воопсче..ай..не могу говорить об этом..а то и так душу в узел завязали..невыносимо и трудно..руки тянутся написать СМС..но понимаю..что не надо..что глуупоо..а руки-то чешутся..пойду почешу их..

..тупо сменила цветовую гамму..ооочень тупооо и банально..простите..просто старая бесит..а новую думать не тсил..кактока будет время поменяю по-человечески..

..странные ощущения..поистинне странные..весь день на сплошных эмоциях, постоянно меняющихся..хаотичных..сначала последний звонок ребят..тяжело отпустить их..очень тяжело..и страшно прийти 1-го сентября в школу..и не увидить их..ни одного лица..быть может не увидить никогда..в этом и есть минус школы..она нас сближает..она нас роднит..потом мы поехали в город..посмеялись..половили позитив..после 3х недель молчания..часа3 проведенных общении..просто наполняют..а еще..я не знаю..но я влюбляюсь в город..он оживает..он становится теплым..светлым..много народу, который живет..все наполняется жизнью..все показывает что есть жизнь вокруг..что не смотря ни на что надо погружаться в нее..и получать удовольствие..так хочется стать неведимкой и смотреть на мир..просто наблюдать..не учавствовать ни в чем..а вот так смотреть и наслаждаться жизнью..наверно в этом и есть прелесть умерших душ...они вне жизни, но с ней рядом..а еще..еще я хочу 3 вещи..просто маленькие 3 вещи..я хочу съездить в Скулте..на море..выговориться с ним..родным..послушать шум волн, сидя на маяке..и сказать все что наболело..и убедиться лишний раз..что умереть хочу в море..чтоб оно забрало меня к себе, нашептывая музыку умиротворенности..я хочу вечером погулять по городу..по набережной..по старой риге..с кем-то с кем будет хорошо и уютно..с тем, с кем мне будет хорошо..и хочу промокнуть под ливнем..насквозь..испытать, когда все идут сердитые..когда спешать куда-то..а ты мокнешь и радуешься..ловишь на себе капли..капли очищающие тебя..они смывают все внутри..освобождают от всего..наверное мне просто напросто нужна любовь..которой здесь нету..которой здесь быть не может..чтобы кто не говорил..но не здесь..так вот..говоря про сегодня..у нас счас был разговор с братом..мы поговорили о многом..о всем, что накопилось в душе..о том, что и как..он мне объяснил многие вещи..он поговорил о своих отношениях..и я поняла его..мы минут сорок проговорили..вперемушку со слезами..я поняла, что надо ценить каждый миг проведенный в семье..ведь буквально через пару лет..её не будет..она будет другая..совершенно другая..пустая..а еще..надо менять себя..а не упираться в то,что никто не понимает..а стараться объяснить..это помогает..а ведь если меня не понимают..то это моя поблема..это я нечетко выражаюсь..это я косячу и при этом обвиняю других людей в том,в чем они не виноваты вооопсче..ни капельки..простите меня..я урод..я самый настоящий урод, не способный ни к чему..ни к каким человеческим чувствам..простите..

..никто не понимает моего любимого отрывка из Дирти Дэнсинг..никто..только я..и он полностью влюблены в этот кусоок..только я и он множество раз этот кусок пересматривали..кому не покажу..не расскажу..никто не понимает..а тут..полнейшее понимание..ммм..а отрывок этот..где-то 1час и 6 минут фильма..где они танцуют под ЛОВЕРБОЙ..неописуемый позитиив от этого момента..особенно там где начинается диалог..

-Silvia!

-Yes, Mikky?

-How do you call your loverboy?!

-Come here, Loverboy!

-And if he doesn`t dance?

-Oh, Loverbooooy..

-And if he still doesn`t dance?!

-I simply say..baby,oh baby..my sweet baby..you`re the one..

не знаюю чем объясняется притягательность этого момента..но я влюблена в него..искренне..

..Господи..я так больше не могу..я не могу пытаться объяснить человеку то,что происходит во мне, если он не хочет понять..не хочет принять..даже попытаться..если он не может элементарно принять, что я смотрю на вещи по-другому..что если что-то противоречит его мнению, то это имеет право на существование..это элементарно может оказаться моим..почему он считает, что имеет право утверждать вещи, о которых он не может иметь не малейшего представления?!..почему я позволяю довести себя до корвалола..до трясущихся рук и истерики..какого фига он утверждает, что я не параллельность..когда каждым своим словом..каждой буквой доказывает обратное..доказывает, что я мало того что ноль..так что я искуственная..что у меня нет своего мнения..что я заблуждаюсь..что я постоянно кого-то напоминаю..получается, что меня, как человека не существует..что я жалкая пародие..жалкое подобие на различных людей..получается, что внутри меня нет ничего..что я просто пустышка..он хочет знать, что было в Польше такого, что меня привлекло?!..ему бессмысленно объяснять..он опять скажет, что все там пустота для всех нас..что мои ощущения там они заблуждения..что тот факт, что все мы там были другими..что все мы там были несказанно радостными и солнечными..что там были ребята, которые приняли нас..которые подружились с нами..что там каждый день мы все-все были вместе..что там была другая атмосфера..что будучи там, у меня в душе было умиротворенно..что у меня было равновесие с самой собой..что я элементарно могла влюбиться там..и быть счастливой..а приехав сюда..я ничего этого не увидела..не почувствовала..я здесь ощутила ту самую пустоту..и вместо поддрежки я получила все с точностью до наоборот..я получила давление со всех сторон, которого я больше не могу выдержать..3 недели такого давления..я еще и дня не перетерплю..уверяет, что желает хорошего мне..если мое состояние сейчас считается хорошим для меня..то ему удалось..почему он считает, что он прав во всем..и что только его видение истинно..еще чуть-чуть..и я убьюсь..ей-Богу..

..сдыхаю..плохо..но есть и позитиф..один маленький,но весьма весомый, учитывая всю задницу моего положения..

                                                              ..THE END..

..тиеееекс..перспективы на будущее..хммм..2 недели усиленной учебы..за 3 дня..решить 35 задач по физике..прочитать ОТЦЫ И ДЕТИ, ОБЛОМОВ, ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ и ГРОЗА..и сделать по каждому произведению по работе..а где-то и по две..далее..выучить слова по немецкому..их как минимум слов 300..сделать 500 тестовых вопросов(ответы есть, но она будет проверять выборочно вопросы устно)..написать 5 солидных сочинений и быть готовой их устно рассказывать..затем написать диагностирующую по-русскому..переписать тест по физике..написать историю культуру-2 теста..+сравнение библейских сюжетов..и это то,что называется сделать срочно, незамедлительно и качественно!!!..

..более далекие перспективы..эрммм..работа летом в Юрмале в гостинице..что оооочень необходимо и важно для моего будущего..потом помощь у мамы на работе, что будет занимать не мало времени..ремонт в комнате, что будет занимать ооочень много времени..при етом 2 полноценных выходных будут редкостью..эрммм..и такой темп будет до 13 августа..когда мама уйдет в отпуск и помощь там по работе не нужна будет..по оптимистическому настрою к этому времени и ремонт в комнате окончится..единственное о чем останется молиться..ето об отдыхе полнейшем..хотя бы на 2 недельки..да..и в случае полнейшего отдыха..останется организовать незабываемый оттдых..тобеш незабываемые 2 недеееели..

..а сейчас..опущусь-ка я с небес на землю..с мечтаний об отдыхе..и вернусь-ка я к своим уже..22 задачам по физике..и всему такому прочееему..