Слушать этот музыкальный файл

послухайте)))

ну вот спс Рейн))читатели появились))

В колонках играет - Фліт - Спаплюжений
Настроение сейчас - нормуль)))

Вот откопал сайт с альтернативкой..теперь слушаю....http://www.rockgeroy.ru

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.


- Вась, простой карандашь подай пожалуйста
- На лови
- Так это ж красный
- б%я, а что красный это для тебя слишком сложно...

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь, Вышил Зайчег пагулядь. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлый Зайчег Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошый!!!

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
-Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
-Нельзя!
-Девушки, а кофем угостить можно?
-Не надо!
-Девушки, а сыру хотите?
-Сыру?
-Да, сыру!
-Нет, не хотим!
-Странно такие крысы, а сыр не едят...

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..


- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- А это еще куда?

ничего в голову не приходит накопал анекдотегофф)))нужно найти себе читателей моего днева))такой креатиф пропадает (ушел на поиски)

Задала учительнича ученикам придумать предложением со словом ананас.
Леночка:"Ананас растёт в жарких странах"
Машенька"Я очень люблю ананас"
Вовочка:"Папа постоянно приходит домой пьяный"
Учительница;"А где же тут ананас?"
Вовочка"А на нас папа х..й забил!"

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
(Д) - (ещe мрачнее) говном...

Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица.

"Е%ать-копать!"-девиз некрофила.

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять порвали.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

-Гена,а давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня?
-Ну хорошо,хорошо,маленький извращенец.


Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп@здели, пора съ@бывать отсюда....

Сидит грузин на диване и играется со своим ##ем:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!...


*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat...

Что итальянчег сказал Зидану?
Варианты ответов:
1. "Имел я твою маму".
2. "Имел я твоего папу".
3. "Ты француз, что ли, хачовая морда?"
4. "Зинедин, может поужинаем после матча?"
5. "А слабо йо*нуть меня башкой со всей дури?"
6. "Эй, лысый, бабло есть?"
7. Ваш вариант

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Тест "Какая у вас машина"
Если у вас "Запорожец"- то вы бедный лох.
Если у вас "Мерседес" - то вы разбогатевший лох.
Если у вас "БМВ" - то вы лох с понтами.
Если у вас "БМВ -z4" - то вы пафосный лох-мажор.
Если у вас Subaru WRX STI - то вы студент КИМО. Это звучит обиднее чем лох.
Если у вас "Шевроле Авео" - то вы завидете владельцам "Запорожцев", потому что они не питают иллюзий.
Если у вас "Daewoo Lanos" - то вы таксист.
Если у вас "Lexus RX 300" - поздравляем, вы хорошо сосете.
Если у вас Mersedes S 500 - то вы слуга народа.
Если у вас Landcruiser Prado - то вы председатель колхоза.
И только если у вас "Девятка" - вы реальный, настоящий пацан с большой буквы.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах#й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Вчера экзамен...
Препод: Ладно ставлю три с натяжкой.
-Ураа!!!!!
Препод:-Но сначала натяжка...

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пид#рас?

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за#бался вам звонить!

Новогодний опрос на улице.

Что на новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

Где вы будете встречать Новый Год?
- В кругу семьи - 10%
- В кругу подруг - 10%
- В кругу друзей - 10%
- Где, где в Караганде - 100%
(опрос проводился среди жителей Караганды)

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"

здравствуйте,здесь живет Эдита Пьеха?)-НЕТ!Здесь живет Идиты Нах@й,а Эдита Пьеха живет этажем выше

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г*вне

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Прогноз погоды на 6 августа: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!


- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Правильно русифицированая винда:
-Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросил у Деда Мороза тебя на Новый год.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.


Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

В купе едут двое, молчат.
- Здравствуйте, я Петров, а вы?
- А я - нет.

- По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Смотрите во всех кинотеатрах мира! Новый фильм о том, как Джеймс Бонд СНОВА спасает мир! «Казино БАЯН».

Вопрос в конференции:
- Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть?
Ответ:
- Очко играет.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та
должна закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении
основного текста. На совести жены, она хотя и мать семейства, но
память у нее до сих пор девичья). Итак:
- Я захотел устроить бал,
И я друзей своих...
- Е..ал! - радостно восклицает дочка.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу..

Дима Билан решил выпускать свои диски в форме бумеранга. Х#й выкинешь!

- 2 цента это просто супер!!!
- 2 цента это очень просто
- Просто 2 цента!
- 2 ЦЕНТА на счету!!! Просто звони и сбрасывай!

Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...


- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?

В связи с переходом на украинсний язык, коробка переключения передач теперь называеться - скринька перепихувачів.

- Говорят, что Читать далее...

В колонках играет - ТНМК - Молодець
Настроение сейчас - покатит))

Давно не писал ...))почему?да сам незнаю я даж на сайт не заходил...а вообще весело писать не для когото а для самого себя.... можно сочинить ченить едакое))вот начал писать расказ...)может выложить сюда как допишу?

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Павел. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в сортире и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 01_00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня тостер и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ахтунг суки)))". Мой папа работает милиционером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ЫЧ!!!" И заставляет меня чинить его телефон. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в наклейки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Павел, а Салага ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне куево. Дорогой Дедушка мороз - красный перец забери меня к себе или вышли мне тостер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пельменей. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне куево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне омлет. Помни что я верю в тебя скуко предатель !

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Объяснительная По факту несостоявшегося преступления: зарЭзать поясняю следующее: Я, 9-летний милиционер Павел веселый проживаю в курортном местечке Германия. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают муха це-це, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'гей-клуб' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном мопеде. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики ипутся! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'гей-клуб' а там всюду разбросаны бумажки. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как 3.14дарасы. Я постоянно вижу Рейнбоу))) в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе план, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как пивом, больше ничем себя не развлекаю. Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые ипутся в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к столу. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил таксофон. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, печень у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня зарЭзать. Я еле вытерпел это… К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой Рейнбоу). Никогда больше не подойду к ней, не скажу 'деньги'. Мы больше никогда не будем вместе! Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое! Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест свою подругу, и пусть она поделится результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица женщины)))
Пройти этот тест на Babilonian

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)

ВНИМАНИЕ РОЗЫСК! 12 числа этого месяца Павел совершает зверское нападение на Милиционера. События этой ночи развивались следующим образом. Целый вечер Павел и Поплавский распивают спиртные напитки. В районе 11 часов вечера они выходят покурить на балкон. Павел заметив как в этот момент во дворе пробегает Милиционер, вспоминает, что тот еще не вернул 500 долларов, которые брал в долг еще в прошлом месяце. Напиток Пиво разгорячил кровь подозреваемого. Попросив своего гостя немного подождать Павел выходит из подъезда и бросается вслед должнику. Застигнув того в соседнем подъезде, когда Милиционер как раз начал читать, Павел забывает о долге. И набрасывается на потерпевшего с кулаками. Однако перед тем как нанести удар Павел видит в проеме окна барыг. Зрелище возбудило и на секунду отвлекло подозреваемого. Воспользовавшись удобным моментом Милиционер успевает пробежать несколько этажей и укрыться за железной дверью. В этот самый момент по лестнице начинает спускаться 80-летняя жительница подъезда, решившая на ночь выгулять ёжика. Увидев как Павел пялится на барыг она решает, что тот является не кем иным, как сексуальным маньяком вот уже два месяца наводящим ужас на район, она бросается домой напрочь позабыв о животном. Поняв, что находится на свободе, питомец подбегает к подозреваемому и дрочить рядом с его пяткой. Павел также вспоминает о маньяке и пугается начинающего, таким образом, приставать к нему ёжика - Чем черт не шутит, а вдруг это и есть маньяк, - пронеслось в голове подозреваемого. И забыв обо всем тот бросается на улицу через окно и попадает прямо в стоящий снизу автомобиль КАмаз. Как потом выяснилось, в салоне машины находились 3 человека в масках, которые в этот вечер также караулили свою жертву. Оказалось что Милиционер был должен и им денег. Немного оправившись от испуга Павел узнает это и предпринимает попытку затесаться в дружную компанию. Люди в масках соглашаются. Они вместе идут в подъезд. Первым четверка увидела ничего не подозревавшего ёжика мочившегося на дверь лифта. Поднявшись на нужный этаж разбойники с большой дороги начали ломиться в дверь. Соседи притихли. Они подумали что сексуальный маньяк на этот раз выбрал в качестве места преступления их подъезд. Милиционер испугавшись, спрятался под кроватью. Поняв, что никто дверь им так и не откроет, Четверка решила прибегнуть к помощи динамита. Разнеся дверь в щепки они прорвались в квартиру. Обыскав все, преступники увидели торчащие из под кровати портянки. Бедный Милиционер был извлечен из своего убежища и посажен на стул. Используя в качестве орудия пыток чайник, злоумышленники сумели узнать где у жертвы находился тайник с деньгами. Выпотрошив его, они поделили добычу и выбежали во двор. Там Павел и расстается с троицей уголовников. Вспомнив, что в квартире до сих пор дожидается Поплавский подозреваемый берет еще пару литров спиртного и возвращается туда. Пиво оказывается как раз кстати и они квасят до утра. К моменту, когда приехавшие милиционеры Поплавский мучимый жутким похмельем пытается проснуться. Оказалось что к моменту приезда милицонеров Павел уже успевает скрыться. Поплавский так и не смог сказать по поводу своего собутыльника ничего толкового. Всвязи с этим, просим откликнутся всех, кто обладает хоть какой-нибудь информацией об этом человеке!

Пройти этот тест на Babilonian

http://www.hot.ee/kizy/god.swf прикольная ссылка))вот когда жаль что мной днев никто не читает))знач будет для будующих поколеный....

мне вот сказали что кроме меня еще только один чел мой дневник читает))странно))я думал он вообще никого не заинтересует)))
Кошмар какие вокруг все взрослые стали...однокласницы замуж выходять....некоторые уже рожать готявятся.....разборки постоянно между кемто в классе))страх и ужас короче..но весело зато))

В колонках играет - A perfect circle - Passive
Настроение сейчас - ух))))

видно Нг без девушки проведу....ну чтож.....еще не все потеряно)))

Оказалось что я годен к службе с ограничениями какимито....вот когда радуешся что у тебя нашли какуюто неправильность в организме))