Отдых во всей своей дикой красе. Абхазия не повторима. Своим гостеприимством, колоритом и... Разрухой .. Нас встретил ливень с градом. Хорошее начало всему. Особенно отдыху. Дальше приятней. Успокаивающее море после шторма.. Двухдневные выползки на экскурсии.. И я могу купаться ) это радует..) немного продуло.. Слегка болит шея, местный финалгон дико греет.. Впереди еще неделя на пляже .. Солнце и безмятежность ..) это круто) но я скучаю .. По всему, что оставила там) в Калининграде ..) кошка .. Моя любимая Саша ..) и работа.) для нее .. Работы .. Я привезу вкусности местного "разлива"..) для Саши есть только я) и скоро буду дома..)

А завтра здравствуй новая реальность. Отпуск. Абхазия. Ох эта страна. Что в ней мне будет по нраву - только предстоит узнать. Не хочется скатываться в описательное повествование жизни в дневнике. Но так уж случается - что сейчас моя жизнь - проза. Но сказка же будет.. Будет)

Раз два три четыре пять. Вышла Света погулять. Ни много ни мало - по бездорожью: песочный пляж, немного гальки, камней и несколько поваленных деревьев - на протяжении 25 км ожидало ее в эти выходные. Ей все понравилось: шум моря в ушах пока шла. Временами может и не моря, а просто шум. От усталости, например. Свист ветра в лицо, теплота на спине. Временами мокрая от пота спина, лицо и все остальное. Но больше всего ей понравилось усталой раз горяченной шагать в прохладное море и ощущать как затвердевшие от усталости мышцы расслабляются в воде, как бодрит ее вода и заряжает силой и энергией. А так же ей очень нравилось ощущать всеобщее воодушевление и некую радость от ребят, идущих рядом. Все были уставшие. Кто-то даже очень сильнее, чем Света. Но все улыбались и были счастливые. Хорошие выходные. Хороший кросс. Длинною 25 км позитива.)

Сказать что я устала в августе - не сказать ничего. И даже не в августе. Конец июля - начало августа. День сменился ночью и наоборот. Рабочие будни, выходные - все смешалось в калейдоскопе событий, нервных нагрузок, полутайных желаний и скрытых мотивов. Каждый трудился во благо общего дела и силу своих возможностей. С моей любовью к работе и трудоголичностью всё равно временами глаза на лоб лезли и возникал немой вопрос "какяэтоуспею?!" Однако, как получилось, что успели так все и произошло. Тот проект в котором мне довелось поучаствовать был мега крут в задумках, реализация его сложная, поэтому первый блин как оказался в самых лучших традициях - комом. Однако, ком проглотили, выдохнули и понятное дело - необходимо восстановить силы. Сложно дается восстановление. Сплю много, резкие перепады настроения - сильнее любого пмс. Успокаивает то, что через несколько дней в отпуск. Точно восстановлюсь. Сейчас же пока ленивое допинывание рабочих дней в перемкшку с отгулами и стойкое нежелание заниматься чем то серьезным. Спасибо работе, люблю ее.)

Тебе наверное интересно. Или не очень. А что же у меня там внутри. На самом деле. Как мои дела... Да, работа спасает. Она занимает мои мысли, время. Придает бодрость духа и я действительно отдаюсь ей с остервенением - что замечают. И определяют меня как ценного сотрудника. Но все, что кроме - пустыня. Выжженная, безжизненная, мертвая. Конечно, я создаю вид успешной женщины - добивающейся всего, что захочу с широкой улыбкой и светлыми глазами. Готовой сопереживать любому, кто попадет в беду. Но только я могу знать - каких мне усилий это все стоит. Как ежедневно приходится держать себя в руках, контролировать эмоции, чувства - повышенная веселость это ведь тоже признак некоей истерии. Неважно плачет ли постоянно человек и в депрессии, либо всегда навеселе - это примерно один уровень напряженности и нездорового состояния. Да, я перешла из внешнего плача, на улыбку - достаточно искреннюю, что бы в нее верили окружающие.. И даже ты...
Но себя гораздо сложнее обмануть Нежели других. И сейчас я работаю именно над этим. Убеждаю себя, что вновь смогу начать верить, начать любить. Хотя бы наполовину как прежде.
Нет, не волнуйся - мне очень интересно жить. Я как будто по-новой открываю для себя мир. Мне многое интересно и влечет. Но мне очень страшно, что больше не вырастет никогда то, что ты так бездумно вырвал и растоптал. То было мое сердце, а ты и не заметил. Ни в чем никого не виню, не плачу, лишь широко улыбаюсь и Мира прошу. Для всех, для тебя, для себя.

сладкий вкус дремы окутывает плотно воображаемое сладострастие бытия
обнимая ногами мир растворяюсь в любви и нежности
окунаясь глубже в воздух плыву скользя по гладкой поверхности
мира и
тонко прозрачно вибрирую венами
сквозь столетия
где никто ничего никому не обязан
когда все проще
когда все сложнее
если пытаться понять
но нет времени
лишь истома по телу вздрагивает
и хочется добавки
дайте две

Жила была маленькая наивная девочка. Любила всех вокруг. Любила мир. Небо над головой. Травинку. Пылинку. Солнышко согревало ее своими лучиками и девочка светилась насквозь вселенским счастьем.
Приехал как то к ней в гости прекрасный принц. Пыльный, уставший на автобусе. Но она не обратила внимание на его помятость, пот и прочие мелочи. Ведь это принц! Он ведь долго ехал! Он устал! Его надо накормить. Напоить. Спать уложить... И какой же он прекрасный (думалось маленькой девочке)
Так они и прожили душа в душу. Целых несколько дней. И была девочка на седьмом небе от счастья. Внутри порхали бабочки и хотелось кричать от восторга. Но девочка лишь глупо улыбалась и светилась вся счастьем.
Пришло время и принц, как водится в самых страшных сказках, вскочив на ступеньки автобуса - умчался, обещав свое сердце девочке. И ходила девочка грустная, что пришлось им расстаться. Что надо ей ходить на работу здесь. А ему там. И что теперь общение возможно лишь по смс, телефонным звонкам и прочим современным технологиям. Но в груди каждый раз замирало сердце, когда принц, используя все эти возможности каждый раз ей говорил, как он ее любит и как скучает и как ждет встречи, что бы обняться и поцеловаться. И слегка пошалить.
Так они и жили.. суровую осень, зиму..весну.. в разных уездах. Изредка встречаясь и потом грустя друг о друге. Тосковали. Плакали. И как дети радовались встречам. Недолгим, но страстным - без подробностей для сказки.
В один серый зимний день, тусклый без своего принца девочка почти плакала и сердце ее разрывалось. Так хотелось ей быть поближе к принцу - он ей написал... Девочка ахнула.Он звал ее замуж. Она с самой первой встречи ждала от принца этих красивых слов, готовая все бросить и умчаться за ним. И когда устала ждать - наконец ее мечта осуществилась. Она сказала да. И стала собирать вещи. Собирала вещи, увольнялась до весны. Дел много накопилось. Но ее согревало, что скоро то они заживут..долго и счастливо. А те моменты, когда в ее сердце скребли кошки и она спрашивала своего принца - почему с ней такое происходит - он ласково ей отвечал - глупенькая. Это просто нервы. ТЫ слишком мнительная. И девочка, веря принцу смахивала с себя наваждения и радовалась миру дальше. Наступило время. Девочка переехала. Маленькая девочка была напугана и дезориентирована в новом и чужом уезде. Без работы, без друзей она много плакала, но продолжала боготворить принца. Здесь в новом и незнакомом месте он был для нее действительно всем. Принц же успокоившись, что девочка наконец то под контролем слегка прихуел в своей невьебенности и стал пуще выпендриваться, вместо того, что бы дать маленькой девочке ступеньку поддержки и внимания там где она одна. С горем пополам (совсем не как в сказке, а уже как в самой серой реальности) дело таки дошло до свадьбы. Сыграли ее по осени. Съездив предварительно в свадебное путешествие.
Тяжело девочке стало дышаться. Перестала она светиться. Стала чахнуть без работы, без друзей. Принц чесал брюхо и удивлялся - а где та светлая искрящаяся девчушка к которой он приезжал когда то в гости? Она плакала и просила понимания, принц лишь отмахивался и сообщал что устал от сложной работы - пол королевства проверить, да кур посчитать.
И вот в один совсем уж не прекрасный день, девочка нашла ответ на вопрос который давно уже задавала и себе и принцу. В те далекие времена, когда принц писал ей сообщения и звонил и говорил как он по ней скучает, как он ее любит, что она все для него в это же время он преспокойно встречался с фрейлиной своего царства. Целовал ее, обнимал и даже трахнул. То ли один раз то ли пару раз. История умалчивает сию правду по сей день. Потом по словам принца, (когда вскрылся этот гнойник), выяснилось, что все прелюбодеяния происходили ДО предложения маленькой наивной девочке. И что это предательство - совсем не предательство. А исключительно деловой кастинг на роль жены. После кастинга принц, конечно же понял, что лучше такую суровую реальность не рассказывать маленькой наивной доверчивой девочке, ибо жизни она не нюхала, не поймет сложности мира и бросит принца.
Только..принц удивлялся - как же так могло случится, что маленькая девочка все таки узнала об этом. Ведь он так все тщательно скрывал. И поцелуи и секс. И даже после переезда девочки в этот уезд принцу удавалось скрывать то, что он до сих пор продолжает общаться с фрейлиной. Конечно уже. исключительно по дружески. Но лучше девочке вообще не знать (или как можно меньше знать) про существование этой фрейлины.

И рухнул..мир.. Девочка видела глаза принца в те редкие моменты встреч - когда он ей нежно смотрел в глаза и говорил - как ее любит, как успокаивал ее мнительность, как брал ее руки в свои называл глупышкой и клялся что она - эта девочка самое все для него в этом мире, потом сажал ее в самолет и звонил фрейлине на предмет ее дел осведомится, да в кабаке с ней посидеть да за талию ее подержать и главное (по словам принца при разборке полетов) - все это происходило по чистой случайности и он сам Читать далее...

Апрель подарил глоток свежего воздуха. Была несколько дней в ударе//угаре//радости девичьей. Посиделки с подружками в старом добром уездном городе И пошли мне на пользу. Вернулась с розовыми щечками и блестящими глазками. Соскучилась по работе. Она, конечно, не идеал стремлений. Но начало положено и здесь. По маленьким шажкам вперед по лестнице и с песней моя жизнь налаживается. Учусь ходить по-новой// кто знает.. Может быть скоро вообще полечу?

и все таки я слегка эмоционально раздолбана
мне бы мир широко обнимать руками
благодарить за все то прекрасное, что есть
а я прячу биту за спиной
и улыбаюсь голодными глазами


сегодня была у сонного моря
горизонт прятался в тумане
кто-то думает, что я злая
а я добрая
просто жизнь у меня - сплошной компромисс

Первое - успокоиться.
Второе. Почувствовать вкус к жизни.
Третье - наметить ориентиры, ведущие к нужным целям.
И наконец, спокойно к ним идти.
Застряла на третьем этапе...
Ориентир выбран, только что-то пока тухло получается. Либо ориентир неправильный, либо веры мало.
Задача - //накопить манны небесной// ВЕРИТЬ
А еще, мне вновь рекомендуют начать писать книгу.. либо продолжить одну из..начатых. Парадокс заключается в том, что читая то, что я пишу - почему то начинают думать, что у меня все очень печально, что у меня больная психика и я вообще готова ненавидеть весь мир и убить его... Вот почему то Стивен Кинг со своими безумиями или Игра Престолов...воспринимается как нечто художественное..крутое и вместе с тем...оторванное от реальности. При этом то, что я пишу обязательно накладывают на реальность и не особо верят, что я тоже всего лишь художник..и так вижу.. и что здесь нет ничего похожего с реальностью.. любые совпадения... ну вы понимаете.... лишь совпадения.
А так получается.. Света, ты пиши..обязательно книгу.. только про что-нибудь светлое, красивое и прочее ванильно розовое. И кому это, простите. будет интересно?

В общем, вера - мой друг на ближайшее время.
Ориентир есть. Достижение целей - реально.
Я сказала, реально, блять.

-какими способностями буду обладать я?
- у тебя будет острое зрение и слух, как у животных
- а у меня?
- ты сможешь оставлять в любом зеркале свою сестру и управлять ее действиями.
- а я?
- а ты станешь невидимым. Эта способность позволит тебе многое.
- какая же способность достанется мне?
- у тебя есть интуиция, опыт.. И связи в полиции. Этого достаточно.

- меня заводит порно. Две девушки и мужик.. Сказка.. Фантазия.. Рай
- а девушке твоей нравится такое порно ?
- ей? Не очень...
- а тебе?
- мне нормально ...
- а ей что нравится?
- ну, она довольно щелкает языком при виде нескольких мужиков и одной бабы. Как они ее удовлетворяют..
- а такое порно тебе нравится ?
- мне?! Не очень .
[483x604]

Ни муж, ни брат, ни сват
Ни друг, ни враг
Ни так, ни сяк

Просто танцую под стеной дождя
Слегка продрогшая
Чуть чуть дрожащая
Освобождающая место под будущее

Настоящая

если у кого и есть желание - добиваться
Быть мне всем
Не запрещаю
Наслаждаюсь

Открыта для нового.
Старое сожжено

плакать
устать плакать
съездить в Омск на каникулы
вернуться
найти классную
хорошую
удовлетворяющую меня работу
выйти работать
работать
работать

ах да. еще.
быть любимой и любить

Не нами придумана жизнь. Не нами уготованы ловушки. Мы так привыкли. Проще делать не думая, а потом винить всех и вся окружающее - нас так воспитали, мы так привыкли. Осознаю вину, каюсь. Давай забудем и как ни в чем не бывало будем жить дальше. Мы ведь один раз живем - так к чему переживания. Хватить существовать. Пробей в себе брешь обиды и заполни ее светом. Ну.. давай! Смелее!
,,,,,,,,
сходи за покупками
подстриги и покрась волосы
сходи на маникюр
делай что нибудь
под словом "жизнь"
раскрась эти тусклые слезы боли и тоски
цветной радугой
найди единорога
поделись с ним печенькой
ты сможешь
ты сильная
только прошу
не делай того
что сделал я
я сделал неправильно
тогда я не думал
просто жил/наслаждался/не задумывался/мне было хорошо/потом очень плохо
не повторяй моих ошибок
повторяю
подумай
прежде чем сделать этот шаг
умоляю не загоняй себя глубже
отвлекись
на что угодно
хватит плакать
жить надо
конфетку хочешь?
ну что ты опять плачешь?
глупышка ты маленькая моя
я ведь люблю тебя
и я свой выбор сделал
и неважно, что обманул тебя
главное что мы сейчас вместе
и неважно что предал
главное выбор пал на тебя
и это главное

,,,,,,,

ура

уже месяц нахожусь в законном браке. такая прелесть.
правильно, что старательно этого избегала


пы.сы. ну конечно, это просто обида и эмоции. а так я очень люблю своего мужа и верная ему. да.

Некоторые наши действия по всей видимости так и останутся без объяснений. Ведь эти поступки можно определить лишь тогда, когда ты сам полностью с собой честен и откровенен. Не иначе. Но люди привыкли врать. Не то что бы друг другу, а и себе. Конечно, создавая при этом множество оправданий и отговорок, иначе как можно спать спокойно при этом?
Но это лирическое отступление. Вообще, хотела сделать заметку по поводу - думай что говоришь, и делай, что думаешь.

Это лето было прекрасным. Щедрым на обманы. Как никогда на меня обрушился этот поток. Пыталась понять - за какие радости. Не очень то и поняла. Плохое быстро забываю. Но видимо было за что. Если ложь, вранье и прочие радости сыпались на мою голову щедрыми горстями пепла.

Но из всего этого.. вынесла некую мысль над которой сейчас плотно размышляю.
Мне было сказано- я просто очень переживаю, что не смогу сделать счастливой. Ты часто плачешь и страдаешь...

А и то правда, как не пристраивай отговорки туда-сюда, суть в том - что я слишком много плачу и расстраиваюсь. Теперь вот и думаю - а оно мне надо?

Я со всеми своими странностями всего лишь человек, который хочет жить радуясь и наслаждаясь. Но никак не получая пинки и боль. Поэтому и правильно что прозвучали эти слова/отмазки. Над которыми сейчас очень серьезно есть время подумать.

Всем благ, как обычно желаю. Эмоций только приятных.

он шьет
рисовыми нитками
натуральными думает
красиво
я молчу
тешу себя иллюзиями
что меня поймут
и охлаждаю эффектом
"дальше только хуже"
куда стукнуть голову?!
куда заморозить
знания
отдаю
во благо ныне живущим
жаждущим
прошу
одного
терпения нам
всем на этой ступени
читай и танцуй
ибо жизнь -прекрасна
как ни придумывай )
люблю
всегда
это я!)

то ли выжила...
то ли просто .. поскакала дальше
забив на все и вся
ну а почему
я не могу стать невестой/женой/и прочее
могу
ибо теперь я жена
ох. да. возгласы... мои. - а как так ?!
и те же самые ответы
да я и не знаю
так получилось
все то же самое
иникуданеделосьтычоохуелаякрасиваяледи
ребят )
расскажите как к этому
отнестись
нормально?

очень его люблю.. и правый глаз,что дергается не в тему вообще

Фантасмагория последних дней исключительно радует. Осколки ледяной души прячут по углам надежду. По венам пульсирует тонкой верой счастье. С устойчивым постоянством волны бросаются на берег и смывают фундамент песочных замков.
Ошметки мозга пытаются собрать реальность в нечто осознанное и подающееся логике.
И пляшут по углам...скелеты

И хочется спать.. Спать.. Спать.. Постоянно. Бесконечно. Всегда. Это не депрессия. Это мой пиздец