Наверное.) быть мне странной ещё долго. Осталось таки найти того, кто станет понимать ...
И я не против ... Просто так случается ... Вся наша жизнь игра. Иногда, я играю чуть хуже, чем необходимо. Но так научили. Это судьба.
Зато сегодня убралась. Казалось бы... Что об этом писать. Но для меня это важно. И я крута!) я молодец!) и все в нашей жизни - шоколад) тягучий, сладкий, мягкий .. И .. Забористый )

Пятница.. Волейбол )
Суббота .. Пеший кросс .,
Воскресенье - стирка и приготовленный суп
Накануне будней . Успела все)
Даже погладить пиджак с юбкой )
Выходных хватило на все
Кроме мужа
В натяжении нервы?

Из грустного
Видела как собаку сбила машина
Намотала на колёса
Прятала слёзы и слушала
Что слишком впечатлительная

Из хорошего
Смеялась
От всей души, громко
Как ребёнок
Окружающие прониклись
И улыбались в ответ

Из задумчивого

Мне хорошо

Чего не скажешь .. Не напишешь.. Лишь чувствовать дано.. Слова так часто однобоки .. И действия порой... ..гав*** ...но в этом мире все прекрасно, и это чувствуют лишь те, кто повстречали в жизни тайну.. И важно. Мимо не прошли

Во время часового диалога 5 людей о составах поп-коллективах.. (Блестящие, виагра, тату .. И тд)... О том, какие составы где поменялись, о том, кто закабанел, а кто накачал сиськи и губы.. Кто с кем переспал, кто от кого родил.. Я шестым сидела существом и молча улыбалась .. На это время звенели в голове тарелки эхом "бом-бооом"...нечего было добавить.. "Не в теме".. Но радовало , что как и прежде .. В этой суматошной сплетнеобовсем.. Иных устраивало, что я молчу...

-ты не любишь зоопарк?
-нет
-почему ?
-там животные в клетках.. Им на свободе бегать положено
- ты не о том.. Сейчас современный зоопарк.. Там все хорошо сделано.. И нет тех клеток, совдеповских..
- я не о тех клетках... А в принципе.. Если для тигра забор, ограждение не по периметру тысяч км.. Ему мало ... Даже 10 метров клетка
-ты не понимаешь.. Там им круто.. Сходи...
-нет.. Меня это не интересует...

//а что меня интересует ??? Зоопарки любят - они популярны ... Поп-индустрию любят .. Об этом можно бесконечно сплетни собирать...да и вообще сплетни... Образ жизни ... Кого нить пообсуждать - хлебом не корми .., а мне - все нет...

Но кому будет интересно... Если я открою рот и начну рассказывать о своих интересах ? Практика показывает - никому.
И чО блять делать? Как же жить?

Мы расстаёмся навсегда
Здесь некого винить
И лишь когда пройдут года
Позволим погрустить
О том, что не случилось нас
О том, что были так глупы
И что слова кидали каждый раз
Как острые ножи
Но не о том тогда грустили мы
Грустили не о нас
Обиды прошлые кипели в нас
И убивали то, что не случилось
Уж Сейчас ... Так получилось
Не случилось нас.

дорогой дневник.. день как-то не задался. Впрочем как и жизнь. Мама роди меня обратно. Но о таком писать нельзя. Я счастлива. Все хорошо. Благодарна за то, что имею. Безудержное веселье. И да. я оптимистка.
Нахожусь в состоянии осады. уже где-то с неделю. Саму себя осадила. и продолжаю. Самое непонятное в этой ситуации, мне нравится быть одной. И в то же время мало. Мало ощущения одиночества. Еще бы физически. не видеть, не слышать, не отвечать. На вопросы. На слова, на реплики.
Хотя эта миссия совсем невыполнима. Работаю я с людьми. Наверное на самом начальном этапе выбора сферы работы, нужно было забиться в какой нибудь пыльный архив и сидеть там.. с книгами или иными документами, но и там..на том этапе я видать лажанулась и выбрала самую, что ни на есть болтливую профессию - продавца. рекламы. Так и приходится сейчас. болтать..языком, ногами, свесившись на стульчике, улыбаться и ...активно слушать.
Но. таки не жалуюсь. Я ведь могла.. сделать другой выбор. Могла..Могла?!
Так что ...просто не задался день.. неделя...и жизнь в целом.
А так нормально.
И еще, мне кажется, я либо аутист.. либо дебил. Социализированный..но все же дебил. Признаки по психологии. на то указывают. А..и ладно.

пы.сы. хоть директор у меня сейчас. клевый.

Если ты сейчас одна. И тоска тебя съедает. Напиши об этом мужу. А не директору. И не кому-то еще. Мужу. пиши. Когда тебе плохо, когда одиноко. Когда ты одна...

Мне бы ощутить вкус полёта. Сегодня вновь, наконец-то летала во снах. Но почему то не принёс он радости .. Я осознала во сне, что лечу .. При этом сразу некая иная тревожная мысль перебила осознание и запретило радоваться. Так и летала с напряжением всматриваясь в мелькающие мимо деревья, заброшенные дома.. Кого-то выискивая и одновременно от кого-то прячась. Однако, по утру вместе с лёгкой грустью притаилась тихая радость. Все-таки я умею летать. До сих пор. А значит, смогу и ощутить восторг от этого.вновь.

Когда-то... Мне советовали попробовать Твитер . Ибо там вполне можно уложить мои краткие мысли и не засорять эфир полноценного дневника тремя предложениями. Сначала сопротивлялась. Потом побробовала и мне понравилось . Это работает . Мне хватает ... Почти всегда.. Однако нечто все равно возвращает меня сюда. Не так часто как раньше. Тем не менее. Именно здесь можно не переживать - насколько буков я сегодня готова печатать. Будет ли это 100 символов или 1000. Мне здесь нравится.

Мне приснился сон. Сладкий тягучий нежный. И в нем был ты. Давно такого я не ощущала.. Глубокой нежности тихо крадущейся изнутри наружу и обвалакивабщей плотным туманом вокруг... Мы занимались вместе невзрачными бытовыми делами, что даже во сне меня удивляло.. Но мне это нравилось и доставляло удовольствие.. Финалом стал наш поцелуй. Неожиданный, тёплый. Это была не страсть, но настойчивое притяжение двух душ. Наверное, я даже больше удивилась своему порыву нежели ты. Для тебя это выглядело естественным. Внутри я улыбалась и была счастлива... И открыла глаза ..проснувшись ... Как давно я не засыпала на следующий вечер в надежде увидеть продолжение сна .. Но ты больше не пришёл ... Может быть позже ?

осень гнет свои правила.. или это баян. ? я писала? или читала.. столько всего уже понаписано... столько прочитано, столько отложилось в памяти. въелось в подсознание и прочее.. шелуха.
На днях, чуть чуть не поймала второго "друга" - самоубийцу. Повезло. И мне и "другу", который таки остался пребывать в этом мире. Не могу сказать, что в шоке или ахере. Это жизнь. И каждый сам выбирает свой путь. Определенно, стала циничнее. А может просто, менее близкий человек.
Зато заметила тенденцию - как все идет по спирали. Ускоряясь. Если раньше на определенный жизненный этап жизни у меня ушло лет этак 7мь.. сейчас все идет к тому, что я пройду этот круг за 3 года. Если, канешь, не выдохнусь. Но..судя по настрою, сил хватит...
жаль и грустно, что кружу. Где же моя взлетная...

Впервые в жизни прошла пешком 50 км. Чуть не сдохла. Мысли "дойду или упаду" стали одолевать примерно на 35 км. Дошла, выжила. Я крутая. А ещё, впервые в жизни увидела настоящих змей без террариума. Всегда переживала и боялась такой встречи -змея под ногами.. Даже двух видела! На дороге! Правда, они оказались дохлыми, размазанными колёсами машин.. И все же.. Я дважды крутая)

Так хочется зайти в соседний бар.. Сыграть в покер, заказать блек джек и шлюх.. Но нельзя.. Я же девочка

-Света, что у тебя за помада?
-Игорь, а вам нравится?
-нуууу... Есть в ней что-то такое...
-могу дать её вам на время попользоваться
...(смех)

Занавес

Кажется я раньше была.. то ли отвязнее, то ли безбашеннее, то ли пьянее. а может просто моложе.
Но те мои микроблоги сейчас легонько щекотят волосы на затылке. Немой вопрос читается в глазах -это я писала? И даже никого не стеснялась?! Вот это юношеский максимализм. Сейчас как то все прикрывается ширмочками - ачтоскажут/ачтоподумают/данунахтакоеписать.. и прочее.
мои мысли как мюсли становятся полезнее, но маловкусные. Не мясо же.

Настроение сейчас - стремненько

Когда мне было чуть больше 24 лет.. любящий меня мужчина говорил: - погоди, пройдет еще несколько лет и ты начнешь стареть. Твоя красота начнет увядать а на пятки будут наступать 20-летние...
Прошли года сейчас мне за 32 и уже другой любящий меня мужчина говорит - погоди, еще пару лет и нечем (ссылка на жопу) будет вертеть.
То ли меня так сильно любят, что хотят состарить раньше времени, то ли от неуверенности в себе такие комплименты дарят.. Сложно сказать.. Но очень интересно узнать - что мне скажет любящий меня мужчина., когда мне за 40 станет..)

Обиды не растворяются. Время их не лечит. Временами удается лишь переключиться на иное. Более важное. И дай Бог не иметь таких обид никому, после которых невозможно переключиться на что-то иное на все 100%.

"А у нас в квартире газ "

Из серии что случилось.. Обращение ко всем: не ешьте зеленые мандарины. Какими бы они вам вкусными (лаймовыми) не казались - это подстава подстав. День отпуска был вырван под корень - лежанием на кровати и сидением на унитазе, легкими ползками по кухне и лекарствами... Сегодня легче, но строгая диета - ничего не срывать с веток (виноград, инжир, груши) осталась - физическое все против.
А еще, мужа ужалила медуза в лоб - говорит жжет ..и шишка есть. Ну и выходя из дома возле двери обнаружили милого скорпиончика.) при попытке разрезать его ножом извивался и жалил.. Хоть размером с пол мизинца.
Змей не видели.. Но до конца отпуска еще пару дней в запасе.. Кажется, я хочу домой.) спокойно дорисовать кошку, небрежно брошенную на столе.)

Здесь нет сети. Может и к лучшему ..) давно такого со мной не случалось) благо как и раньше есть блокнот, впитывающий мысли. Да, потихоньку пишу, рисую..) муж настоятельно рекомендует перестать бухать и курить. Не останавливают даже мои предупреждения - если перестану: у тебя станет больше вопросов относительно почему молчу, о чем думаю и от чего я слегка странная, временами не слегка. Смешно уже повторять что меня мало кто понимает, слегка печально, что и муж. Хотя старается. Очень. А еще забавно.. У них принято говорить - супруг. Это круче видимо звучит. И формальнее. И холоднее. Но так принято. Забавная горечь на губах с легким металлическим привкусом в словах "супруг" и "супруга" - произнося ощущаешь эти свинцовые кольца удавки.. Муж и жена мягче кушается.. Но куда нам в чужой монастырь со своим уставом. Мы ласково супружемся, а во сне скрипим зубами. Так и живем.

Звук моря манит как некий успокаивающий и ласкающий уставшую душу приют. Впитывая каждой клеточкой эту теплую жизнь наполняю глаза как мотылек пламенем. И мчусь туда.. Где шум прибоя и иная тишина. Наделенная особым вкусом. Надежды, веры и любви. Полная луна и отсутсвие кого бы то ни было рядом - лишь дополняют общую картину блаженства. Хочется познать мироздание. Только знать бы как... Может голову окунуть в море и прижать ко дну? Ощутить гладкость камня на виске.. Россыпи мгновений растекаются по безлюдному пляжу. Внимательнее дышу. Наполняя легкие новым днем бытия.