что блять происходит?!
где моя точка опоры?!

закрой дверь, надо потренироваться

была хорошая встреча по работе
озвучили плохие условия для новой работы
принято решение остаться на прежней

в автобусе попался билет с крутым номером
966696

а у тебя сегодня день рождения
целых 40 лет, круглая дата

ты на косе
вдыхаешь запах песка
и костра
и моря
меня это дико радует

меня радует, что ты правильно
отметил этот день

хотя немного грустно
ты не захотел разделить эту природу со мной

но это неважно
важно, что он прошел у тебя именно так, как ты и хотел

на моих страхах? - нет, на моих

остаток вечера, доработан
пора и мне отдохнуть

день шикарен )
благодарю)

а вот дергается верхнее веко
с днем рождения тебя
моя любовь
родной
глушу все твои позывные
счастьем
будь

слушаю пару дней песню Егора Летова "Вечная весна в одиночной камере".
после работы договорились с ребятами прогуляться в парке, и
на встречу нам шла молодежь с колонкой, из которой лились звуки
этой песни.
это было удивительно)

Вчера наблюдала такую картину, - две девушки сидящие близко друг к другу были развернуты ко мне, хотя я сидела поодаль от них и наперебой что-то рассказывали.. я пыталась искренне разобраться в том, что они говорят и задавала уточняющие вопросы (хотя временами в принципе вылетала из разговора, вообще не понимая о чем они). В какой -то момент понеслось..
Одна из них пыталась рассказать свою драму (выглядела она крайне нервно и трагично, и мне очень хотелось узнать.. а что же случилось), вторая не особо проникаясь трагическим моментом, тем не менее внедряла в беседу мудрые афоризмы.. один раз я ее перебила и сказала: - погоди, пусть (Имя) доскажет мысль. Второй раз (Имя2) сама извинилась, что перебивает и вновь помудрствовала на больную тему..
(Имя) старательно пыталась привлечь внимание (Имя2) сидящей возле нее, для этого даже взяла ее за руку, как бы слегка приближая еще и "крича" - выслушай меня. А она мудрствовала и искала в моем взгляде.. то ли одобрения, то ли внимания, то ли поддержки. Я хз.

В итоге причины драмы я не узнала.
Но в какой то момент, (Имя2) сказала, - Света, а что мы все рассказываем да рассказываем?! Расскажи и ты нам про себя? Я улыбнулась и пролепетала что-то типа: а что мне про себя рассказывать? Вы лучше про себя..и этого было достаточно, что бы сместить вектор разговора.

Вчера поймала себя на мысли, что во всей нашей компании (большой, дружной и веселой)... я могу подойти к каждому и задать какой-нибудь вопрос, касающийся их жизни. Именно их. Не общее и нейтральное, а что-нибудь вроде: "Погоди, ты же уволилась с той работы, где у тебя возникали такие ситуации?" ..Увидеть блеск в глазах при ответе: - да, уволилась, на новой пару месяцев было все хорошо, а теперь ...." - и подробности... )

Нет, я не хвастаюсь.. Хотя это открытие было удивительным для меня. Как и реакция людей, когда задаешь им спустя достаточно долгое время вопросы частного порядка...

А еще я огорчилась. Немного. Почему люди не слушают друг друга? Разве это сложно?

устало отдохнула на все 100 с лишним
баллов из 99)
это когда среди зеленого горит желтым
ключевое горит
и все это- краски природы)
никакого фотошопа
никаких фото
только природа и глаза
близоруко их воспринимающие)
_____
таинство краснолесья
наконец-то приоткрылось мне
через три года
______
и мне это дико
пространство понравилось
шикарная параллель)

ты очень хороший
просто
я какая-то нестандартная

Листаешь соц сети
читаешь комментарии
и грустно
не отношу себя к добрым людям
но тут иная категория.
почему-то/непонятно многие комментарии сводятся к агрессии, обсиранию и негативу.
зачем?
Когда люди перестали видеть что-то хорошее и отмечать именно это?
Почему им проще найти ложку дегтя и смаковать ее?

какаятодряньпроисходит

люди, замечайте красоту, пожалуйста.

а еще, у меня сегодня новый/старый "друг" появился. его задело словосочетание " у меня нет друзей здесь", но смягчило - ты один из близких для меня здесь приятелей. тем и живем.

люди, любите людей. даже если они вам не друзья и не близкие совсем.

отстраненная любовь
это как
сводит зубы и болят суставы
но ты при этом двигаешься, живешь дальше
радуясь мелочам

нет тому состоянию слов
пока не придумали название
мне не плохо
мне просто жаль
что не сбылись ожидания

мои плоскости параллель
мои точки не прикасаемы
мне так так жаль увы ты не медвед
потому плачу и жду весны капель
в который раз для осязания

и просто разрывает душу
и в клочья состояние
размазываю по стене я боль
и верю
что это все свершилось
не случайно

обещаю буду рядом я
пока мне хватит сил
и буду зажигать все свечи взглядом
лишь для того чтобы ты жил

сложусь к утру комочком
и унимая ломоту судьбы
я прикажу дышать себе сегодня
и улыбаться
ведь я живу и жаль
что распадаюсь на куски
увы

увы ведь ты олень
и мое за что-то наказание.

моя жизнь, как и жизнь многих, состоит из тех мгновений, которые плотно поселяются в памяти..
до сих пор помню тот вечер, когда ты принес конфеты. на улице было темно и прохладно.
ты позвонил и сказал, что стоишь у дома и попросил спуститься. я вышла к подъезду и ты вручил мне эти конфеты.
цельные зерна кофе в оболочке молочного шоколада...
ты знал, что я люблю зерна кофе, просто их грызть..такая у меня странность.. и нашел такие конфеты. это было прекрасно.
сидеть на скамейке, тихо философить о жизни и наслаждаться вкуснейшими конфетами (и ты знал, что конфеты я не люблю, но эти...)
сейчас, думая об этом, я благодарна тебе еще больше. именно ты научил меня обращать на такие мелочи внимание. мелочи.. которые дороже всех пафосных поступков.
ты научил меня многому. я не жалею, что наши пути в какой-то момент стали параллельными, я лишь все больше благодарна, с каждым годом, моей мудреющей сущностью, тому, что ты был/есть в моей жизни. и ты много больше. благодарю.

заземляться осенью в лесу
соединяясь с матушкой землей
очень аккуратно следует
в пору засыпающего сезона
сложно напитаться энергией
зато очень легко отдать остатки своей
что случайно и произошло
намедни

навсегда
в космос ты
в космос я
выворачивая себя наизнанку
наголо
остаюсь открытой
доверчивой
легкой
и
слегка безумной
обгладывая твои боли
как мертвые частицы души
я не наслаждаюсь
мне очень грустно
но
цепляюсь за крючки
так будет лучше
кому-нибудь
одному
хотя бы

надеюсь,
искренне
тебе

_____
растворяясь
и ожидая безумие осени
прячусь в клубок шерсти
из которой
надеюсь,
свяжут теплый плед

Хожу, улыбаюсь,
Работаю,
общаюсь с интересными людьми
Благодарна каждому часу моей жизни...

.....я не скучаю по тебе

По воздуху ведь не скучают?

Лишь кислородное голодание в клетках
дает о себе знать
растекающейся пустотой
и бессилием в душе

я не скучаю по тебе...
лишь с каждым днем
становлюсь инвалидом

без тебя...
... хожу улыбаюсь работаю общаюсь
и благодарна каждому часу моей оставшейся жизни

мне так импонирует моя усталость
забыться
закружиться
и не думать
не думать
не думать

увы
соскребаю
остатки разума
с уставшего солнца
Боги,
помоги мне
сделать следующий шаг
___
я тону

какой бы просветленной себя я не считала
после медитации
такой яркий привкус шлака
на все мои "я вижу, я чувствую, я эмпат"
копать и копать

очень страшно так то

это было ужасно
саша побывала в каком-то катаклизме и ее разорвало практически на куски. мне принесли часть ее тела, без лап, без хвоста, были выдраны и куски плоти из тела. она была почти мертва. или уже мертва. я плохо восприняла эту информацию, смотря на то, что от нее осталось и умирала вслед.
потом помню лишь то, что ее куда-то унесли и я отключилась от парализующей боли. принесли мне обратно сашу-франкенштейна. ей наростили лапы, хвост, залили каких-то новых мозгов и она смотрела на меня новым своим взглядом: пустым, холодным, и пугающим. и лишь в самых углоках ее глаз осталось от той самой, моей саши крохотная частица. и это отражалось болью, измученностью и вселенской тоской.
она как бы просила меня - добей, не оставляй. мой шок от того, что я держала на руках некое существо, которое поглощало сашу замкнулся на моей ноге, в которую, на живую разрезая, - вкрутили какой то датчик. без объяснений.

пожалуйста! оставьте сашу в покое. ставьте опыты только на мне.

до сих пор не могу понять, что случилось "такого", что наступил момент когда мы перестали общаться.
точнее, не я перестала, а ты. вдруг оборвав все, что нас ранее связывало и объединяло. да, у нас бывали периоды ссор, временами серьезных, но никогда ранее мы не позволяли себе такого - создать вакуум тишины и отсутствие встреч. эти несколько лет тишины так и не дали мне ответы, почему это произошло. временами я упрекала себя, - думая, может это я во всем виновата? может это я, сказала тебе или сделала какую-то очередную глупость, которая вышла за грань твоего понимания и от этого создался тот самый вакуум "безтебя", временами я корила тебя за такую глупость и недалекость, ведь я верила, что несмотря на твой сложный период в жизни, ты не сможешь взять вот так просто и вычеркнуть меня из своей жизни. особенно после всего, что у нас было. но шли месяцы, года и я смирилась. смирилась с тем, что думала, - тебе так лучше, тебе так легче. и не важна сама причина нашей тишины, главное - тебе это на пользу.
я верила, что у тебя все налаживается и тот шаг был верным в твоей жизни...

твое возвращение оказалось таким же удивительным, как и момент пропажи. я удивлена твоему вниманию, я чувствую как ты по истечении всего этого времени тянешься ко мне, и я не в обиде за такой поступок. без объяснения вычеркнув однажды, так же без объяснения вернуть меня в свой круг общения.

я рада, что мы вновь вместе, я чувствую в тебе каждую клеточку, которая тосковала все это время по мне и мне не важно, чем были продиктованы те твои поступки прошлого. я безумно рада, что ты есть в моей жизни. опять.
мой любимый Ареххх)
мы опять нашли друг друга и этому благодарна.)

для новых переходов, что бы познакомиться
(тому, кому надо поймут)
здесь ловить нечего
со всеми вопросами
по указанным адресам
мессенджеры тоже рабочие
истина где-то там )