Сегодня позвонила мама в 6-55 утра и сообщила, что бабушка умерла. Так же были слова, что морг ее не принял и похороны завтра. На что я ответила, понятно, что-то еще добавила и сказав что я ее люблю отключилась от звонка.

К вечеру я еще раз позвонила маме, спросить как она там...

Мама сказала, что я она обколота успокоительными и сейчас более менее нормально. Родственники собрались у бабушки, будут ужинать и т.д.

В общем, убедившись что с ней относительно все в порядке, и она под присмотром, я снова сказала что ее люблю и попрощалась до завтра.

не буду писать какая у меня была чудесная бабушка и как я ее любила и как мне дико жаль, что я так и не позвонила ей, пока она еще была в больнице в сознании и не сказала ей этого.. это уже не важно. Это я буду и так помнить всегда.

Хочу написать что сегодня ночью я с ней виделась. В непривычном для многих состоянии (в которые многие и не верят то) но я не удивилась, когда услышала сегодня с утра новости от мамы.

В эту ночь я не могла уснуть. Сложно спать, когда ждешь/не ждешь такого звонка от мамы.

Но в какой-то момент меня утащило и я растворилась в каких-то параллелях. Я четко осознала что вижу перед собой бабушкину... ну, назовем это сущность (иногда я называю это нервной системой человека или его душой). Как она выглядит - не передать словами.

Но если попытаться.... Это что-то типа ДНК, ЦНС, снежинки и фрактала вместе взятые. Все как бы в 3Д, объемное, уходящее в бесконечность, переливающееся всеми цветами радуги и абсолютно живое разумное и знающее создание. 

Я почему то сразу поняла что это - бабушка. И бабушка знала, что я ее узнала. ) Наша встреча напоминала общение когда все знаешь и так, но проговорить это надо

Моя радость, теплота от этой встречи не знала границ, но тем не менее я ее попросила: Бабушка, ну подожди еще немного, я же хочу прилететь через несколько дней. Увидимся. Попрощаемся.....

На что был ответ: Мы сейчас увиделись.

Дальше я не спрашивала, ответ и так был известен.

Я попыталась влезть в ее организм и дать силы органам, прочищая и пытаясь уменьшить ее боль. Организм был весь красный от очагов поражения. И да, у меня не получилось.

Утром позвонила мама.

 

И я даже  не знаю с кем этим могу поделится, ну так что была тихая грустная радость, которую бы ПОНЯЛИ.

Хотя вперемешку и слезы, сопли, все эгоистическое и так понятно.

Хочется поделится, отдать часть энергии, которая сейчас во мне кипит, но увы, такое друзья/приятели не понимают. Я и так для них "чудик", куда тут искать больше чем "прими соболезнования". Они мне и не нужны по сути.

 

 

 

Мало мне походов по Большому Моховому болоту со слепнями, изнуряющей жарой и глубокими каналами.

Отправила запрос на добавление в друзья в соц сети бывшему мужу. Ну а чего? Срок обид, взаимоудаления общих фотографий истек и теперь же можно нормально "дружить" ? Такое же бывает?

Тихо ржу, ставки 50 на 50 (добавит или нет)

вновь ищу пятый угол

и не знаю, где царапать буквы

кроме как здесь

мысли ущербны

устремления банальны

страхи обоснованы

__________

везде_есть_свое_оправдание_и_точка_отсчета_бытия_осмысления_палева_и_попыток_быть_в_социуме_как_все.

__________

вопрос остается открытым - а насколько мне это вот все самой надо.

 

это случилось давно

мне так кажется,

даже не в прошлой жизни

а пару штук ранее. мы совершили нечто, что заставляет встречаться нас и после.

у тебя своя вера, у меня свои взгляды. мы слишком взрослые, что бы это менять

тем не менее

благодарю каждое мгновение что было, есть и будет. которое я провожу с тобой. мой океан. мои тайны. мои скелеты.  моя глубина.

твой уровень младше, тем суровее в этой перезагрузке.

обнимая все свои знания мне искренне хочется постелить тебе дорогу

светлую прямую и гладкую.

чтобы ты меньше чем я спотыкался, идя по ней.

самое близкое из буков, которые я могу здесь написать - люблю тебя.

но и это слишком однозначно.

просто, знай.

я твоя тень и безудержное вИселье этой жизни.

пусть каждый твой шаг будет со смыслом. ведь , пока еще. ты ждешь этого. того и желаю.

 

..не удался.
сплю я теперь просто, как попало. когда захотела - легла поспать, и не важно - утро это, день или вечер.
вроде нельзя так, но мне пока нравится и устраивает. по крайней мере, хоть ощущаю, что высыпаюсь. осталось понять только - куда именно.

Была здесь крайний раз меньше месяца назад.. и блядь ?! что тут случилось?! откуда столько мелькающей рекламы со всех щелей льющейся?! Лиру взломали маркетологи? Что за хрень тут происходит?!

 

я в легком ахуе, или не легком, если столько матов в одном посте уместилось...

 

/глаза бешенно вращаются, пытаясь осознать, в какой угол теперь перебираться, что бы не зрить этой всей фигни, заставляющей плакОТЬ мои глаза кровью.

 

 

я редко пишу в редакции "здравствуй, дорогой дневник. сегодня произошло ..и по списку". но сейчас  очень хотела бы совершить такой подвиг и записать каждое мгновение с пятницы по сейчас. нереально крутые моменты каждой секунды бытия о которых хочется помнить в мельчайших подробностях.

жаль, что не смогу и со временем сотрутся эти воспоминания.  запомнить бы - умение быть самой собой. со всеми шероховатостями, со всеми эмоциями и при этом знать, что это и есть гармония. это и есть то самое счастье, которое ищут днем с огнем...

коротко о главном.

поездка на балтийскую косу удалась.

из нового :

подпевала песни под гитару, не мысленно или шепотом, а так, что бы меня было слышно.

кричала громко тогда, когда хотела. я выражала абсолютно все эмоции, которые возникали здесь и сейчас.

научилась узнавать в природе кремний и добывать огонь с помощью него.  подарили кремний /дали адрес где купить метал. пилку и кусок нужной ткани/ практика на месте - была, огонь. жизнь.

приснился сон, где я преодолела барьер. он был очень хорош и когда поняла, что это видение - искренне пыталась заснуть дальше и сделать еще шаг. когда поняла, что проснулась окончательно, хотела уснуть и быть снова там для репита.

из старого:

смеялась и шутила тогда, когда считала нужным /даже если не все понимали. в основном тоже смеялись в ответ,

была в центре внимания,

получила кучи комплиментов, пару новых ухажеров  и грусть бывалых.

запомнилось:

меня попросили - будь такой - какая есть и не стремись походить на других.. - оставайся доверчивой, открытой, эмоциональной и свободной.

прилетело:

глаза выдают, тебя обижали. на встречный вопрос: - я выгляжу обиженной - ответ - ты выглядишь счастливой и в это веришь. такое ощущение, что жизнь тебя вообще не била и ты везунчик.

что еще нужно?

главное:

гармония.

и я ей жила целых 2 дня. это много. это круто. это хочется применять ежедневно.

жаль, что не смогу.

работа, будни, социум, мимикрия.

осознала:

если не могу выбрать между двумя примерно одинаковыми вариантами и сравниваю - ищу плюсы или минусы - лучше не брать ни одни из этих шансов. итог будет не интересный.

благодарю за вот это всё:

случай, который сам все решил и я оказалась там, где была, я вела себя так как получилось и ничего не ожидая, нашла своё.

мой центр вселенной прокачивается не по дням , а по часам. это очень медленно в глобальных масштабах, но для человеческой жизни - я многовековым кедром себя ощущаю.

если пытаться облачать в слова: инстинкты бесконечного знания просыпаются, как почки раскрываются по весне. я слышу треск разрыва оболочки и проникаю чуть дальше, наслаждаясь энергией, льющейся на отростки осознания.

итак, дорогой дневник.

Наша поездка на косу была запланирована еще за неделю до выезда. Плюсанулось 3 человека и 2 написали +/- Мне задавали вопрос: Света, может напишем анонс в официальной группе? Может еще кто запишется? Ответила - мне пофиг, я еду отдыхать. И неважно - сколько будет людей. В итоге анонс решили не писать, а ехать тем составом, кто хочет в данной беседе. за сутки до выезда - беседа приобрела активное обсуждение поездки. По факту пятница -основной состав 5 человек прибыли на стоянку около 9-и вечера, развибили лагерь, поставили палатки, зажгли костер и сели ужинать. К 23-00 пришли еще 2 человека.

 

Разошлись спать в 5 утра, когда уже было светло и во всю случилась суббота. С утра субботы пришла девушка глубоко беременная (считай что как минимум 1,5 человека)

Дальше веселее, 3 человека (и я в их составе) пошли  провожать одну из вечернего заезда, заодно зайти в музей и прикупить пресной воды. коса, море и все такое. На обратном пути встретили еще 3-их, кто планировал сегодня уехать из лагеря. Попрощались. На походе были уже еще 2 человека. вернулись в лагерь  втроем - там уже трое. Очень быстро пришли еще 2- ое. В глаза их никто из присутствующих не узнал. Но как оказалось, они состоят в беседе, где обсуждался выезд. Им предложили искать место, где поставить палатку, сообщили что ожидается еще приезды, они приняли решение поставить палатки "за поворотом" . Их право. Почти сразу - прибыло еще 2 человека. Их знали. Потом еще 2. И часам к 11-и пришли в лагерь еще 2.

была одна гитара и двое играющих - девушка и парень. репертуар менялся. По факту - поиграть присоединился третий - порвал струну. ( в прошлом походе он слома мне кружку) в этот - принес замену.

Дул сильный ветер и шли тучи, было принято решение (первое) - натянуть тент от ветра, потом второй тент - от дождя. (забегая вперед. дождя не было)

Частично (кто-то ушел раньше) досидели до 6-и утра и пошли

Читать далее...

Сколько себя помню, - я плохо спала. долго засыпала - после не могла проснуться. Мне всегда казалось, что прошло слишком мало времени, и не могла понять - почему меня укладывают спать родители, я ведь все равно еще пол ночи буду просто лежать, и иногда проваливаться в какие то параллели.

С детства мне легко давались длинные дистанции бега, ходьбы на лыжах, долгое плавание. Через час полтора таких занятий у меня наконец-то нормализовалось дыхание и я могла увеличивать темп.

Моя температура тела всегда чуть выше "нормы" - и редко опускается до 36,6 чаще она - 37,2 и при ней я чувствую себя лучше, чем при 36,6.

Мое давление крайне низкое, иногда опускается настолько, что мне приходится искусственно его поднимать, иначе просто упаду в обморок.

Часто я вижу то, что лучше не озвучивать вслух, иначе могут отправить к специалисту.

Мой женский цикл до безобразия длинный и не вписывается в "нормы". Он составляет 35-40 дней, и это плохо вяжется с земным месяцем и лунными приливами -отливами и прочими вещами, определяющими цикл.

Мой IQ при прохождении тестов, начиная со школы и дальше - никогда не дотягивал до "среднего" значения, и мне приходилось читать/слышать комментарии - ну, ничего, пройдешь в следующий раз, сейчас, возможно, просто устала.

А вчера мне приснилось, что я встретила воина (и он не был землянином) - кем именно он был, я не знаю. Они пришли совсем не с миром к человечеству. Выглядел он почти как человек - высокий, широкий в плечах, в какой то кольчуге. У него были две руки,ноги,  два глаза, рот и нос - все как у людей. Кроме волос.. они были очень толстые, - 1-2 см в диаметре и развевались, как будто живые. А может и были живые. Он посмотрел в мои глаза и мы общались. Без слов, телепатически (именно во время этого я поняла, что они пришли на землю издалека, что бы "почистить" ее) А еще он мне сказал, - я наконец-то нашел тебя. И я ему верила. Все, что он мне рассказывал, казалось истиной, давно мной забытой. Мы с ним почти поцеловались. Ведь я тоже.. "наконец-то нашла" его. Но в этот момент, я почувствовала, что он "заражает" меня какой-то аномалией. Искусственно ускоряет процесс прекращения меня как человека и становления с ним одной крови. Я возмутилась. И попросила не делать этого. Мне хотелось, что бы я "вернулась" к ним самостоятельно без помощи и ускорителей. Мы посмотрели еще раз глаза в глаза друг другу. В его пронзительном взгляде я увидела горечь, печаль и Любовь. И он принял мою просьбу. Остановил процесс ускорения...и...... я проснулась.

Но пост не об этом.

Хотела написать, что решила попробовать другую систему сна. Те, что предлагают (короткий и частый сон) - как рекомендации, уверена, мне не подойдут. Я просто это знаю из-за заторможенности моего организма, я не успеваю заснуть за 20-40 минут, а во всех рекомендациях - дневной сон по 20 минут... это невыполнимая миссия для меня.

Эксперимент будет заключаться в том, что бы сделать свой суточный цикл - длиннее. Попробую жить по ритму 38/10 (сон 10 часов через каждые 38). Это не совсем правильно, так как мне моя интуиция подсказывает-  желательно 37/7 ...но тогда он будет сдвигаться и будет плавающим с учетом 24 часов, а это не удобно в привычном мире. Поэтому 38/10 или 39/9, или 37/11 скорректирую по ходу.  Не знаю, что из этого выйдет. Но начинаю сегодня.

 

 

 

мы жгли туманы и нюхали облака, освещенные багряным румянцем солнца
мы дарили нежность божиим коровкам и кормили китикетом собак
мы верили в чудо веселья и ловили радость сачком под именем "сейчас"
мы бродили по белому песку и рисовали ангелов навечно в этом мгновении
мы собирали янтарь и смеялись ..просто так
мы прониклись той самой
призрачной красотой
мы жили
мы были
здесь
сейчас
всегда
везде
________
и это было круто

пойдем, - говорили они, - будет сухо, уверяли... ребята! на маршруте иногда резко встречается оно - неожиданное. Особенно, в этих походах, как убедилась в очередной раз. Суббота, тепло, солнце, весна... природа оживает..) наслаждение (если не считать, что каждые 15-30 метров: прыгаешь, наклоняешься, приседаешь или пытаешься перелезть преграду через верх..) идешь, в общем, слегка удивленный такой - препятствиям... и упираешься в болото (или не болото, но какой то странный разлив воды, который почему то не обозначен на карте) и все. ты попал. Либо идти прямо, либо обходить, - а это несколько километров, не совсем легкой физухи... И не факт, что там - на финале обхода, случайно не случится какой нибудь канал, который нужно переплыть. Всеобщий коллективный разум принимает решение штурмовать! прямо здесь, как есть.) И вот... ты надеваешь свои балетные тапочки и делаешь первое па. Вода.... холодная, всепроникающая. Дно, по которому идешь, всасывает подошву,... каждый шаг с трудом. Идешь, ощущая как лямки тапок впиваются в замерзшую кожу ног и в какой то момент, это может лопнуть - либо тапок от силы натяжения, либо кожа от холода.... Ты проходишь это расстояние, располагаешься на полянке сушишь ноги на солнце и радуешься жизни, как никогда. ... а дальше... новые препятствия, новые прыжки, приседания и прочие счастливые моменты. В лагерь доползаешь, до отбоя полудремлешь, ибо организм не очень жаждет отвечать на активные действия. С утра подъем и новый день. Более суровый в плане погоды и мягкий относительно трассы. И вот ты идешь, уже меньше нагибаешься, прыгаешь, меньше вязнешь в плодородном черноземе или просто в какой-то непонятной жиже.. а ветер дует.. в лицо, потом в спину, потом сбоку. Продирает тебя на привалах... и вокруг.. то самое..весеннее настроение... ) тот самый момент.. когда распускаются почки, когда птицы начинают щебетать чуть громче, когда солнце светит чуть приветливее... и радуешься этому, и благодаришь мысленно тех, кто это все организовал и протащил тебя сквозь это вот все.....

В который раз убеждаюсь... ) это круто..) спасибо Вам, ребята, за наше путешествие в эти выходные ) по мне так оно удалось на все 100))

Почему в кино после слов: "Властью, данной мне, объявляю вас мужем и женой, - продолжают, - можете поцеловать невесту?"
что это.... она же ему жена уже... так какую невесту ему целовать?

а я ведь, совсем взрослая
мне уже давно не 21
и куда так быстро делись эти 10+ лет
зачем это так все опрокинулось
и, главное, почему со мной
до истерики вытекающих глаз
до счета седых волос
до заламывания ногтей
и пальцев в обратном направлении
кричу в пустоту
ну почему вот так
почему вопреки моим
дорогу молодым
я все успею, смогу, реализую
сейчас
лишь грустно улыбаюсь

и слышу пурпурное
тик-так тик так

до дрожи жду тебя
когда ты, наконец, придешь
улыбнешься
и скажешь
- а вот и я
не будет все хорошо, но будет так, как есть
ты мне нужна и я буду стремиться это сберечь

......
где-то в голове отдает эхом, что ты уже рядом
но... когда же мы познакомимся?!

Мы с тобой были очень мало знакомы, в далеком прошлом, исключительно по работе. Тогда мы пересеклись на этом отрезке.. я делала карьеру, а ты в этом месте, видимо, просто, коротала время, что бы найти то, свое, что бы раскрыться и после заниматься делом, которое тебе нравится.

Сейчас, по прошествии 5-и лет... я наблюдаю за тобой и твоей официальной жизнью в соц сетях, я задаюсь вопросом... а нашла ли то, что искала?

Да, на той работе, где мы шли совместный отрезок времени, над тобой многие посмеивались, ты была синим чулком.. да и я, наверное, была в их числе, ведь твои мечты казались настолько светлыми, и нереальными в нашей жизни...
тем не менее, ты была на моих проводах, по случаю переезда, ты была всегда слегка отстраненной от всех и вся и на своей волне... этим может ты и привлекла мое внимание...

И сегодня, мне бы очень хотелось знать, что ты наконец нашла то, что искала еще тогда. Нечто светлое и прекрасное, веря в это хорошее, несмотря ни на что.

Забавно, но мне сейчас так хочется знать, что у тебя все хорошо.
Хоть ты и улыбаешься на всех фотографиях... но к сожалению, я не вижу блеска в глазах.. и от этого больнее. .. Ведь именно ты заслуживаешь той искры жизни и того пресловутого вселенского счастья...

И у меня к тебе, сегодня лишь одна просьба... продолжай искать.. не сдавайся, ты уникальный Человек. Найди в себе силы гореть дальше и искать...

иногда мне кажется
что я все таки умерла
в день своего рождения

мой смелый, красивый...
я все делаю не так

фоном шумит гармония и космическое бытие
а меня ломает о реальность

хожу, качаясь на волнах прекрасного
и грущу

смотрю на себя со стороны
и не пытаюсь вмешаться

разные параллельности
сводят с ума от возможностей развития
ситуаций
это привносит легкую улыбку
и бесполезное
"а смысл"

ищу коробочку
где смогу поселить свое "я"
хотя бы на время

бесконечное расширение заебало, блять

Текущее шагает плавно, с убеждением, что все правильно.
Слушаю интуицию, успокаиваю аппетит.
Наслаждаюсь сейчас.
И живу.
Пересмотрела фильм "автострада 60"
пересмотрела свою жизнь
и постирала лаской.

Никакой экономии чувств,
все прозрачно
это позволяет дышать глубже
чем я умела до.

Мне нравится, текущее событийное окружение.
Я как будто в зачарованном лесу
очарованном безмолвием
порождаю истину

сумерки будоражат и влекут

я наконец-то нашлась

Вчера я гоняла на машине.
а сбоку кричали "пассажиры"
- Света-аааааа, направо! Света-ааааа, это не направо... Света-аааааа....

Потом устали, и просто прикрыв лицо руками, смотрели на монитор.

Значение второй кнопки на джойстике даже не стали объяснять, озвучив: "ей и одной более чем достаточно"...

скучаю

я устала
не знаю от чего
не знаю почему

нет ответов
но и вопросов ведь тоже нет

мне далеко
до стен понимания
таких теплых
уютных
возможно
и не доберусь

просто иду
куда не понятно
но в итоге то
приду

я не потерялась
ведь и не находилась еще пока

я просто иду

и жду тебя