Отчёт с сайта kvnru.ru... Хотела свой написать, но больно уж этот хорош!
Жюри: А. Ляпичев, Е. Донских, С. Тарбаев, В. Закутский, М. Гуликов.

Приветствие

«Мыс Челябинска» (4,8)
* Девушка гуляет по Москве (один забрал телефон, другой отнял сумку, третий унёс саму девушку).
* (Девушка в свадебном платье в магазине) – Дайте мне сахар и вон те конфеты. (На недоуменный взгляд продавца). Что вы на меня смотрите? Я что его на один раз покупала?
* Актуальные этюды: хамелеон и шапка-невидимка (игровые, короткие, дурацкие, но смешные номерки).
* Обычный урок в Челябинской школе (учитель с фразой «Пишите, пишите, не отвлекайтесь!» (подробнее в репортажах о Сочи-2006).
* Директор фирма «Праздник всем» после визита налоговой. Застрелился хлопушкой через рот, сзади, будто навылет прошло, облако из конфетти (эффектно).
* Очень заботливая бабушка, которая есть в каждом дворе.
- Костя, потуши кошку! Потуши, я тебе говорю! Вот ты мне муж или кто? 70 лет человеку…
Очень драйвово, плотно, смешно.

КБТУ (5,0)
* Команда в Москве.
- Ваш паспорт! (парень отдаёт паспорт) Чего-то ничего не понятно. А ну-ка встаньте, как на фотографии! (вся команда встаёт в разные позы)
* — Там у входа белый «Лексус» стоит. Такой чёрный. Кто его поцарапал. Гвоздём прямо по всему кузову… Никто не видел? Не видели? Вот, я же тебе говорил, никто не видел!
* Эстонская фанта (тянется, потом медленно течёт)
* Номер, который можно назвать «Э, пацан, дай телефон позвонить!» (добро пожаловать в репортаж о последней ¼ Первой лиги-2006. Если кратко, владелец телефона – лох, но болтун со стратегией. Номер хороший)
* — Я не понимаю, почему вы москвичи говорите: «Понаехали!», а не «Понастроили» или не «Понаподметали!» и не «Панасоник изобрели».
Устойчиво смешная команда. У них даже название вуза смешное – Казахско-Британский… Отличные актёры, очень подвижны и динамичны. Но есть среди них один «красавчик» в чёрном, которого скоро начинаешь называть «Э, санджаре!» и которому под силу такие нелепые в данном контексте фразы, а оттого особенно разрывные, как «Я вас информирую», «Целуй, я тебе обещаю» и другие.

«Политех» (4,5)
* Представляют команду. – Вова, какой у тебя был самый любимый предмет в школе? – Пенал! – Ещё в детстве он срубил своё генеалогическое дерево и сделал из него скворечник.
* — Дорогая, у нас украли дворники! – Что? Что украли? (каламбурчик «дворник — дворник»)
* Курсы ВДВ (про перехват руки, ведение и прочие штуки рукопашного боя)
* В зале игровых автоматов. – Сейчас папка тебе покажет, как зарабатывать деньги (бамс). Сынок, дай ещё сотню.
* Выход и речь Ю. Тимошенко.
- Привет, Премьерке от экс-премьерки!
- Я долго думала, где взять деньги на свою предвыборную компанию, поэтому решила – буду рожать.
- Недавно искупалась в Москве реке (вот здесь зал уже начал реагировать), заодно химию себе сделала.
* — Чтобы купить квартиру в центре (и Москвы и Киева), надо работать в среднем 400–450 лет. – Вот видите, наши правительства делают всё, чтоб мы жили долго.
Спокойная и приятная команда. Но в этой игре была заметно слабее всех.

«Сборная Большого Норильска» (4,8)
* Блондинка в боулинге (одноразовые бахилы на ноги, она одну надела на голову) – А куда вторую шапочку одевать?
* — Так, теперь пошла на меня! (вспышка, затвор) Так, а теперь львица на шёлке… — А кто на флюорографию последний? – Вот, за девушкой будете.
* Пьяный муж возвращается домой (жена у него в глазах и в глазах всех зрителей, естественно, троится. Симпатичный номер из Сочи-2007).
* На вечеринке в Норильске (крутая вечерина)
(пляшет, поёт) — Всё могут короли, всё могут короли! – Спасибо королю Дании!
* Фото команды с фразой «Сейчас вылетит птичка» (вылетает она в другую сторону – в рот фотографу, да и птичка там размером с курицу)
Есть интересные и смешные вещи. Но команда как будто всё время чего-то не дожимает. И в юморе и в темпе. И это как-то откладывается в сознании.

«Слёзы богатыря» (4,8)
* — Уважаемый зал! Как ты успел догадаться, мы немного странная команда!
* Сказка. Что привезти тебе младшенькая? – А мне привези цветочек аленкай. – Аленькай? А синый свитор не привезти тебе?
* Парень сам пришёл брать ипотечный кредит. – Но у меня есть одно условие. – Любое! – Купите «Орифлэйм»! – Пошёл вон!
* — Если к Ладе-Калине приделать пропеллер, то она будет ещё и не вертолёт.
* У девушки разрушается мозг. Смешная миниатюра. «Разрушается можьг. Разрушаица мозь… и т.д.» По её речи это очень хорошо заметно. Очень смешно, хотя, вроде, по-человечески, над этим и нельзя смеяться.
* — Следующий номер был отобран у физически более слабой команды.
* Коробка и скотч (здравствуй ЛаМПа-2005) – там это зашло очень сильно, зал был в рванину, здесь посмеялся.
* Гитлер возвращается домой к маме. – Мама! – Гитлер! (пугаясь его, убегает).
* Чикаго. Пирс. Мафия нашла в своих руках предателя (тазик с цементом из прошлого сезона) – смешной гэговый номерок, но Премьерка требует, кажется, чего-то другого.
Отыграли хорошо, как свои лучшие игры в Читать далее...

Самого умного,
самого весёлого,
самого милого,
самого доброго,
самого честного,
самого заботливого,
самого красивого,
самого любимого,
в общем, самого-самого-самого поздравляю с ЕГО днём.
Будь счастлив, мой хороший. Больше мне пожелать тебе нечего.
[699x466]

А это вот Вася и Русик из КБТУ.
[699x466]

Ну и ещё красавчики!
[699x466]

И ещё...
[699x466]

Мы наслышаны об этом проекте, но практически ничего о нём не видели.
Ко мне в руки совершенно случайно попали фотографии, и я имею наглость ими с вами поделиться.
[699x466]

В колонках играет - We are the champions

СЕНСАЦИЯ !

Диляра поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор идеи thepr

Дорогие мои девочки (и даже мальчики)!
Спасибо вам всем огромное за поддержку. Вы даже не представляете, что эти простые и казалось бы банальные слова для меня значили. Я тоже раньше не представляла. Только столкнувшись с этим сама поняла.
Но так или иначе, жизнь продолжается. С ним или без него...
И поэтому сразу столько всего пропущенного, чем так охота поделиться, а именно: шутки!
Отгремели четвертьфиналы Высшей лиги, и хочется выложить здесь несколько шуточек.
***
Новосибирский военкомат объявляет набор в плоскостопные войска... для службы на идеально ровных поверхностях.
***
В казахстане ГАИшники не наказывают водителей Лады-Калина, потому что тех итак уже Бог наказал.
***
Во Владикавказе найден мальчик с внешностью Ален де Лона. Почему у 5-летнего мальчика внешность 86-летнего старика, выясняют врачи.
***
Сратовский эксгибиционист гулял по парку и показывал всем "Бла-бла шоу".
***
Доярка Иванова увеличила удои за счёт снижения порога жалости к коровам.
***
Учёным стало известно, что если за раз выкурить пачку сигарет "Пётр 1", то можно поговорить с царём лично.
***
В Пасху на смсках "Христос Воскрес" - "Воистину Воскрес" операторы сотовой связи заработали не по-божески.
***
Восьмой раз перезагружая Windows XP игумен Тихон предал анафеме антивирус Касперского.
***
Уникальный случай: восемь кенийских скинхедов избили студента из Рязани.
***
В противовес Лужкову мэр Амстердама запретил парад десантников.
***
В продаже появился набор "начинающий алкоголик". Он вклячает в себя семью, квартиру, хорошую работу, а также желание вё поменять.
***
В подмосковных лесах найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
***
Оказывается, солистка группы Чили не ездит с гастролями в Саратов, потому что у неё там жена и двое детей.

Меня бросил парень. По-иоему. Мужчина. Он отказался от меня.
Значит, я не подхожу.
Значит, не нравлюсь.
Значт, со мной что-то не так...
Это впервые в жизни, я клянусь.
Сейчас... немного пройдёт времени и я смогу рассказать об этом подробно. А пока каждое нажатие на клавишу на эту тему причиняет боль. Острую ни с чем не сравнимую боль...

Вот, как и обещала, несколько шуток с Первой лиги:

Считается, что у нас в Кыргызстане все живут в юртах и пьют кумыс. Мы же не говорим, что у вас в России по улицам ходят пьяные белые медведи в шапках-ушанках. Мы вас не палим, и вы нас не палите!
***
Киборги захватили автозавод. Киборги в опасности!
***
С улиц Бишкека убрали весь мусор. Оказывается, наши дома на два этажа выше.
***
На Олимпиаде по математике таджикский школьник блеснул золотыми зубами.
***
Во время показа фильма "Жара" в Нижнем Новгороде весь зал хором подсказывал скинхедам, где спрятался Тимати.
***
На улицах Абакана появились девушки лёгкого поведения... суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.
***
Оказывается, сторожа-геи заражают свои ружья сахарком.
***
Вчера в магазин Дженнифер ворвались неизвестные в чёрном, а вышли известные в розовом.
***
Людмила Гурченко была единственной, кто пришёл на вечер встречи выпускников.
***
Вчера у берегов Кубы затонул танкер с силиконом. Огромная титька плывёт к берегам Америки.
***
Год 2025. На проекте ДОМ-2 первое торжественное захоронение. Если тебе не нравится, где похоронили Солнце, отправь смс на номер 4242.
***
Борис Моисеев обещал поспрашивать среди своих, кто проектировал Борский мост.
***
По статистике самая популярная мужская смс-ка: "Я ТЕБЯ ТОЖЕ".

В колонках играет - Самая любимая
Настроение сейчас - грустно

Ну вот я и дома. В Москве. В безопасности.
Сегодня вернулась из Нижнего Новгорода, пробыв там с 23 по 26 марта. И поверьте, ТАКОГО со мной в путешествиях ещё не случалось.
Началось всё с планирования. Мы никак не могли определиться с датами и составом желающих, посему покупка желанных билетов всё откладывалась и откладывалась, откладывалась и откладывалась... Потом не было возможности, потом денег, потом времени, потом ещё чего-нибудь... Решение было принято утром 23 марта.
Естественно, на поезд не осталось ни одного билета, причём на ближайшие 3 дня. Очень разумно, как нам показалось тогда, было поехать на автобусе. Всего-то 6,5-7 часов (как значилось в объявлении) и 350 рублей денег. Ииии-ууууууу! Мы отправляемся от Курского вокзала в 15:00.
На деле сидеть в течение всего пути оказалось не так просто... к тому же пробки! Но мы мужественно сносили все трудности, ведь нас так ждали! При этом фильмы для просмотра в автобусе выбирала исключительно его наиглупейшая мужская часть, посему всё время пути мы наслаждались зрелищем кровавых побоищ с кучей мерзостей типа пауков в постели и проч. На фильме "300 Спартанцев" моему терпению пришёл предел и мы стали его комментировать. Получился КВНовский конкурс озвучка. Правда, не на всех заходил)))
Кончились Спартанцы и даже уже можно было начать жить... но тут произошло потрясающее событие! У нашего автобуса на полном ходу отвалилось колесо! Вот так просто взяло и отвалилось правое заднее колесо! сказать, что было страшно - ничего не сказать. Темнота, незнакомая трасса где-то в 70 км от Нижнего, на вокзале нас ждут кыргызы, а мы тут, две девочки... В итоге, мы звоним Жене, просим нас не ждать, обещаем приехать сами на такси, клянёмся, что не надо за нами туда выезжать (а всё-таки приятно, что предложил)... Толпа разъярённых людей заставляет водителя отдать деньги, но в суете, я забываю под сиденьем Катюхину сумку...
В итоге нас подбирает проезжающий мимо автобус Москва-Чебоксары и отвозит на вокзал. Темно, страшно, хочется быстрее уже куда-нибудь... Садимся в такси, по дороге чуть не попадаем в аварию по вине пьяных пешеходов. В общем, к моменту прибытия в отель "Русский капитал" я уже практически стала заикаться.
Тем не менее, тёпоая встреча и горячие слова поддержки сделали своё дело. Плюс ко всему встретили Цвыря и Каргина! Посидев с ребятами над видеороликом, отправляемся спать. НО! По дороге замечаем объявление примерно следующего толка: "Уважаемые участники КВН! Завтра в нашем городе пройдёт несанкционированная акция скинхедов. Просьба по городу передвигаться только в сопровождении гида, обязательно наличие документов и бейджа. ПРОСЬБА не провоцировать сотрудников правоохранительных органов". Без комментариев.
Утро началось в 7:30, когда Е.Л. пришёл будить нас всех на репетицию. Мы решили поехать тоже. В итоге, репетиции так и не видели, ушли фотографировать Катюху для бейджа. Обошли реально ВЕСЬ город. Большинство магазинов не работало либо по причине выходного (субботу, поди, соблюдают), либо по причине скинхед-радости. Тем не менее гулять по городу было страшно, неприятно и хотелось обратно. К тому же театр был оцеплен милицией, с собаками.
Тут хотелось бы сказать вот о чём. Почему люди, принимающие у себя в городе гостей из разных городов и даже стран, не могут обеспечить им безопасный отдых и нормальные условия? Или что, они за два дня только узнали об этой "несанкционированной" акции? Или это специально было приурочено к приезду КВНщиков? Скажу только то, что у меня сердце кровью обливалось при взгляде на красивых и весёлых мальчиков из Бишкека, Читы, Казани, Стерлитамака, которые не понимали "ЗА ЧТО?" И когда красивый гордый осетин ходил за сигаретами, оглядываясь, а мы стояли на крыльце, делая вид, что просто так, а сами ждали, скорее бы вернулся!
Вот так нас и встретил гостеприимный Нижний. Это притом, что жили мы вообще в полной резервации. Автозаводский район - надо ли комментровать? В магазин по одному не ходили.
Ну да ладно... наконец-то день игры. Мальчиков повезли опять в такую же рань, чем мы с Катриной и воспользовались для того чтобы выспаться. Далее раскраска, укладка, наряды - и мы готовы! Ездили на трамвае и метро! Вау! Прошлись практически по всему городу и ни в одном салоне не смогли сделать маникюр: либо они до 3 работают, либо к ним по записи, либо маникюрша болеет. Что ж, пойдём так, в чём мать родила!
К сожалению, я так переживала за кыргызов, что не могла нормально смотреть игру и уж тем более записывать. Но Гураны... ммм, я влюблена! Влюлена в команду! Причём в команду, с которой совершенно незнакома. В Сочи ещё запал мне в душу их стращненький фронтмен и не отпускает. Аж мурашки по спине, эх. А он - ну прям ноль внимания, блин, хоть и в одной гостинице живём(((
Тем Читать далее...

По-моему самая сильная игра этого сезона. Очень порадовали девочки. Я уж было ждала НеПерней, ан нет, очень даже хорошо. Такая женская классика. СТЕПиКО приятно удивили (им Сашу побрить и всё). А вот СС скорее разочаровали... как-то напомнило ситуацию с Пирамидой. Аляска - ну по крайней мере меня перестало тошнить. Прима- сорри... всё-таки это личное, наверное, я им казахов простить не могу:-)
Музыкалки не понравились вообще, зато фристайл очень хороший и плотненький был, а биатлон - я прямо целый лист исписала.
Ну в общем, смотрите эфир и рассуждайте сами. Пока несколько шуток (особо запомнившихся):

Сегодня мы решили разрушить два стереотипа. Первый - все женщины стервы. И если это получится, то второй - все мужики козлы - разрушится автоматически.
***
- Кать, ну одолжи 250 тысяч?
- Да где я их возьму? Рожу что ли?
***
- Ребят, а вы чем в Москве занимаетесь?
- Мы фильмы снимаем.
- Как?
- В кинотеатрах.
***
- Слушай, а правда в Москве парни когда встречаются, целуются?
- Не, ну если они реально встречаются, тогда да.
***
Во время поста передачу "Спокойной ночи, малыши" ведут Огурчик и Помидорчик.
***
Найден способ утилизации автомобиля Лада-Калина: надо вбить в неё осиновый кол.
***
Победитель школьной олимпиады по русскому языку не справился с простым вопросом в Южном Бутово.
***
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста прямо на теплоход с Аншлагом.
***
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не, ну не сразу конечно...
***
Никита Михалков и Олег Меньшиков поругались из-за роли царя. Указом Михалкова Меньшиков был казнён.
***
Вчера рыбак Василий выловил в Москва-реке карасика. Причём то, что это карасик, он понял, лишь когда тот сам представился.
***
Лапша Доширак - это ядерная программа Кореи.
***
Вчера неорганизованная преступная группировка опоздала на сбор организованных преступных группировок из-за плохой организации.
***
Наименьшей популярностью пользуются презервативы "Кузнец". А зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен.
***
Московская мудрость: москвич может вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на бампер впереди стоящего автомобиля.
***
В институте ядерной физики в результате мутации появился новый директор института ядерной физики.

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
В общем всех с 9-м марта!

Это цитата сообщения beny-beny Оригинальное сообщение

* * *

[показать]Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

©

Вот так всё просто и банально...
Завтра Международный женский день, Москва уже несколько дней утопает в цветах...
А у меня нет ни тюльпанчика, ни мимозинки, ни розулечки...
Я не хочу, чтоб завтра наступало. Мне нечего там делать, в этом завтре. Чувствовать свою несостоятельность, ничтожность и ненужность? Снова и снова врать себе, что всё в порядке, это я просто сама не хочу... Не хочу чего? Внимания? Цветов? Любви?
В общем завтра с самого утра выхожу на самую ужасную работу в мире. И проведу там весь "праздник".
[350x283]

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех моих подруг
Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ
ТОЖЕ БЫТЬ ХОЧУ СЧАСТЛИВОЙ

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ненавижу!

Потрясающее продолжение вчерашней смс-баталии...
Сегодня с утра, в прекрасном надо сказать настроении, я решаю узнать, как чувствует себя больной мальчик...
А вдруг у него кончились деньги на телефоне? Дай-ка я лучше позвоню! Надо сказать, что на часах было 11 по Москве, то есть соответственно около 2 часов дня у него...
-Алло!
-Да...
-Ой, ты спишь что ли?
-Да!
Это "ДА" было сказано таким тоном, что могло бы заставить даже Гитлера отказаться от идеи завоевания России... Мне ничего не оставалось как промямлить: "Ну извини!" и бросить трубку.
Он просто-напросто нагрубил мне! Повёл себя, как обычный хам, которых миллионы! Мой ласковый, мой плюшевый, мой родной мальчик! Я звоню ему из Москвы узнаьть о здоровье, а он не то что не рад меня слышать, а откровенно в одном слове демонстрирует, что я реально не в тему.
Я клянусь, что ни одн мужчина на свете не позволял себе ТАК со мной разговаривать. Даже папа..
Естественно, Катюха попыталась меня успокоить. Говорила, что он, наверное, со сна просто не успел разглядеть и не понял, кто ему звонит... Но не перезвонить? Не написать? Не извиниться?
Что ж... Я бросила трубку. Надолго. Если не навсегда. Ни видеть, ни слышать, ни читать, ни говорить с этим человеком у меня нет ни малейшего желания. И, честное слово, я не знаю, что он должен сделать, чтобы всё вернуть. Потому что так легко оказалось одним словом "ДА" можно всё разрушить...
Зато я сделала то, что так давно собиралась: сменила заставку на рабочем столе. Теперь там ОН. Ха-ха, будет знать! И пусть от этого хуже только мне самой, всё приятнее наблюдать перед собой "мужчину мечты", чем это недоразумение!

В колонках играет - Я буду жить для тебя
Настроение сейчас - спать

Ну во-первых, я в очередной раз убедилась, как мы чувствуем друг друга на расстоянии...
После того, как он не писал почти два дня, я набила злобную смску "Привет. Как дела? Это Диляра из Москвы (сб.Канады)". Думала, подколоть. Но не успела отправить, как пришла смс-ка от него, что он соскучился и заболел. И снова простила...
Стали переписываться. Его угораздило написать что-то вроде: Катьке привет. Я буду скучать" Ну как тут не придраться? "По Кате скучать?" и ответ, который можно внести в ТОП-100 "По АНЕ!"
Хм... Он просто сам не понимает, насколько жёстко шутит. Сколько слов было сказано, сколько сцен ревности разыграно, сколько локтей покусано...
Для меня идеальный ответ в тот момент был только: "А я по Нурлану!" Но уже через секунду одумалась, что будет только хуже. Поэтому написала: "Спасибо, Эльдияр". На что получила вполне резонный ответ: "Я Васо. Постриженный".
Естественно, промолчать я и тут не могла. "А я пышногрудая блондинка в чёрном кожаном белье... Начинаю раздеваться".
Больше ответа не было. Либо у джигита кончились денюжки, либо он из нас дврих оказался чуть умнее.
Ну, Анка, ну погоди!

Вам всё равно, а мне приятно!

[показать]
Получи свой Поздравлятор

Вторая игра сезона... Пирамида. Фавориты. Любимчики.
Ничего не поняла. Ни оценок, ни выступлений.
Почему за фристайл МГУ, БАК и Пирамида получили одинаковые баллы? Конечно, все 5, но ведь только у Пиры было по-настоящему смешно. У МГУ реально 2 смешных номера. У БАКа ни одного.
ПОчему в биатлоне выиграл Проспект, когда у них смешные шутки начались только с третьего круга? Собственно, они и были только на третьем и четвёртом круге. Всё остальное - реально в топку.
И почему за совершенно несмешную музыкалку МГУ получает только 1 четвёрку, хотя там даже и не пахло пятёрками? А Пирамида две, хотя над ними смеялся и зал, и жюри?
В общем, не хочется мне спорить. Немного была удивлена, узнав, что Казах пишет МГУ теперь... ну что ж, да будет им счастье! Н в дневничке с наибольшим удовольствием помещу несколько шуток, запомнившихся с игры. В основном, биатлон.

Чтобы чувствовать себя комфортно, таксист Абаев затонировал окна своей квартиры (Пиримида).
Во владикавказском цирке никто не смеётся над клоуном, потому что это сын начальника милиции (Пирамида).
После посещения Сочи мнения олимпийского комитета разделились. Часть хотела продолжать петь в караоке, остальные пошли играть в бильярд (МГУ)
Сенсационная новость! Девушка из Украины приехала в Москву и не поступила в институт... Уехала домой, подготовилась и поступила на следующий год! (БАК)
Близорукая фанатка Фёдора Бондарчука по ошибке отдалась Василию Шандыбину.
Худшая судьба для собаки - сторожить границу между северной и южной Кореей (МГУ).
Вчера на российской границе таможенниками была обнаружена крупная Ленин наркотиков. Нет, я не оговорился. Потому что "мы говорим "Ленин" - подразумеваем "партия", мы говорим "партия" - подразумеваем наркотики (МГУ).
Осетинские грабители решили взломать банк по интернету... Но кабель не выдержал и они упали с высоты 4-х этажного дома (Пирамида).
Вместе с фестивалем пива прошёл фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание (Обычные люди).
В детстве, когда Дана Борисова ещё ездила в пионерские лагеря, она считала, что ночью кожа выделяет зубную пасту (МЭИ)
-Здравствуйте, Вы в Бога верите?
-Нет.
-Тогда купите у нас кокаин! (Пирамида)
Большинство аварий с автомобилем Лада Калина происодит оттого, что он не отражается в зеркале заднего вида.
В Осетии провалились гастроли музея мадам Тюссо. Фигуру Дэвиды Бэкхема сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город (Пирамида).
В рамках программы "Доступное жильё на Кутузовском" ещё 1000 семей переселились в Бибирево (МЭИ).
Школьная учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав его сочинение "Как я провёл лето" (МЭИ).
Куры Подмосковья назначили награду в 20 яиц за голову Геннадия Анищенко (МЭИ).
В Московском выставочном центре прошла выставка "Увидеть Париж". Умерло 3 человека (МЭИ).