Удивительно вспомнить,что у тебя есть дневник.

За это время раза три пыталась вести рукописный - бросала через пару дней.

Продолжаю бежать куда-то в неизвестном направлении,через каждый метр развилки,нет времени на осознанный выбор, интуитивно выбираю поворот. Порой,выбор приводил к очень грустным последствиям,но в этом виновата только я сама. Вообще,второй переходный возраст гораздо круче,чем первый. Основное отличие в том,что в 16 лет виноваты все вокруг, а в 24 - виноват только ты сам.

Спасибо этому миру,что я не перестаю учиться, тренироваться на кошках и воспитывать себя так,как не сумели мои родители.

Всего год-два назад ты этим человеком пил\курил\сидел на кухне и беседовал черт знает о чем, он вечно угарал,брал от жизни все, как проповедовал Спрайт, а сейчас уже любящий муж и хороший отец.
А ведь этот год-два назад никто даже и представить себе такоого не мог)
И я считаю, это гораздо удивительнее,чем археологические раскопки Ричарда III.

И вот случилось то, к чему медленно и верно плыло...
Я снова мразь и сволочь. На конце телефона вдохи и даже слезы..
Почему в мире так придумано,что люди не меняются..и что после эмоциональной "встряски" единицы начинают осознавать серьезность положения?
Почему вообще придумано все именно так.
Самое плохое,что мне почти не грустно. Это значит, что в какой-то момент я начала обманывать саму себя. И не только себя.
Искренне буду надеяться, что все будет хорошо у тебя. Хорошо по-твоему.

Вот смотришь на людей и думаешь, что все как-то плавно приходят к простому человеческому счастью. А в ты всегда приходишь к простому человеческому говну.
Когда лежишь ночью и понимаешь, что спать не можешь, а думать не хочешь, но все равно так случается, то мысли в голову лезут прескверные. И ты бьешь себя по щекам и про себя говоришь "Соберись,тряпка!", а после хлопка раскисаешь еще сильнее.
Совсем не хочется шагать по жизни унылым говном.

Открыла для себя заморский музыкальный журнал AUX. интересно сделанное электронное чтиво.
Всякий раз, когда думаю о тебе, то задаюсь двумя вопросами: как? и зачем?
Почему вчера я думала о том, как сильно люблю, а сегодня - как сильно ненавижу?
Скорее всего, скоро предстоит решение непростых вопросов.
Даже сейчас, находясь на другом континенте, мысли не отпускают.Мечтаю, чтобы ты был тут рядом, хотя понимаю, что наверное, не была бы полностью счастлива рядом с тобой здесь и сейчас.
Еще, ощущаю некое предательство, если поступлю так, как периодически думаю поступить.

Начинается рабочий день,но почему-то меня потянуло не в рабочую почту, а на давно забытый дневник. То есть,не забытый,но заброшенный.
Прошел почти год с последнего поста в этом дневнике. Что изменилось? Риторический вопрос. Я живу там же, учусь там же, общаюсь с теми же людьми (может, с некоторыми чуть ближе), ем ту же еду, я не сменила цвет или длину волос, не призналась в любви лучшей подруге.
Внутри меня я тоже не ощущаю особых изменений. Однако,накопилась усталость,неимоверная. И я уже не знаю,как действительно опустошить этот "сосуд" внутри себя. все чаще чувствую себя липкой лентой, висящей под потолком, на которую все плотнее и плотнее прилипают мухи.
Нет, безусловно, было много чего хорошего. Мой братишка наконец-то связал себя узами брака. Целых 2 недели со мной в одном доме жила морская свинка. Я посетила остров Родос,нашла работу,записалась на танцы...
Но,этого явно мало за целый год. Буксую я что-то. И еще буксует моя зарплата, которую задерживают.

жизнь завертелась так, что исчезли драгоценные секунды, позволявшие позвонить родственникам.
Очень иногда страшно. Ворота жизни все шире распахиваются и то, что я вижу восхищает и пугает одновременно.

За полгода я успела сделать, успела увидеть и попробовать столько, сколько за год раньше не могла.
но, я бы не сказала, что мне это нравится на 100%.

я очень рада, что в моей жизни появилось чудо, которое трепет мне нервы и кормит с ложечки.

я очень рада, что мои ссоры с родственниками больше меня не заботят. что есть, то есть.

я очень рада возможности проявлять себя.

при этом хочу тишины, выключенного света, изоляции.

и,наверное, чуть больше денег за свою работу -)

Как в один момент может существовать непреодолимое желание засыпать и просыпаться с этим человеком долгие дни и возможно даже годы,и в то же время, такое же сильное желание вырвать ему кадык от злости?

не знаю с чего начать. с "я так устала" или "бляяяяяяяяяяяяя"
я не хочу Новый Год. именно праздник. но 2011 хочу . может,потому что начинаю ждать, когда все ебнется в 2012-ом
мне ничего не надо. я у же боюсь что-то желать,о чем-то мечтать. это как в "кладбище домашних животных", вроде кот,а вроде и вонючий кошачий труп,да еще намеревающийся тебя убить.
вот такие вот мне люди с осени попадаются. все с этого кладбища.
а с другой стороны,все ок. пора привыкнуть. но орать бляяяя от этого хочется еще больше.
что же делать.

Я здесь.
в 7 утра
"Как Уя?!" - НЕ спросите Вы.
Дело в том,что с каждым днем,которым неминуемо приближает меня к чему-то...чему-то другому (я это чувствую),я становлюсь сама какой-то другой. Хотя,мои преображения незначительны в связи с бесконечной ленью. Отсутствие Солнца делает свое дело: Преподнеси мне сейчас хоть...Хоакина Феникса на подносе,приправленного билетами на GB, раммов и DM,я бы,вяло махнула рукой и попросила бы удалиться из личного простанства.
Учеба,КВН,друзья - все смешалось в серую массу.
Надо или меньше пить,или больше пить.
Удивительно,я все жду,когда сделается завтрак,а он не делается...наверное,ему тоже лень.

Из-за того.что я постоянно ВЕЗДЕ,мне начинает казаться,что я НИГДЕ.

головная боль не отпускает.Спасительный кофе действует как анальгетик.
Дома бардак,в голове бардак.
Желание подраться с кем-нибудь возрастает.

Я не умею писать стихи.
Я не люблю говорить на "Вы".
Неважно,сколько я буду любить,
Я не смогу говорить о любви.
Мой телефон очень часто звонит,
А квартира всегда пуста.
От глупых мыслей всегда тошнит.
А от умных - болит голова.
Я не ищу очень сложных рифм,
Но ищу непростые пути.
вчера снова был нервный срыв
И до аптеки нет сил дойти.
***
Не знаю как продолжить.Мозг кончился.

http://golubchikav.livejournal.com/749834.html

http://golubchikav.livejournal.com/744629.html
Важно всем поклонникам Faith No More!

Недавно сочинила стихотворение. Хотела подарить его знакомому. Не то,чтобы оно о любви или о чем-то таком,оно скорее о состоянии умиротворения,но я надеялась,что оно ему придется по душе. Но пока оно у меня.
Вчера другой мой знакомый пишет мне сообщение стаким вот содержанием:

Я долго не мог решить
Написать Тебе или забыть?
Признаться во всем Тебе
Или тайну хранить в себе.

И вот решил в стихе написать,
Может неправильно это скрывать.
А может стоило скрыть,
Но если что - постарайся простить.

Такая как Ты в мире одна,
Ты как Богиня для меня.
Ты как солнышко во тьме,
Как чудо на замле.

Все прекрасно в Тебе
Я думал что сам во сне.
Но Ты такая есть наяву.
Я не верил, но скажу.

Ты всех прекрасней на этой Земле,
Но а по другой и не ходить мне,
Потому что там нет Тебя,
Кого я вспоминаю любя.

Не прошу ответить да или нет,
Боюсь затруднит Тебя этот ответ.
Не прошу Тебя быть моей
Так не будет Тебе веселей.

Я хочу чтобы Ты просто знала,
И когда что-то нужно вспоминала.
Я для Тебя готов на все,
Мне для Тебя не жалко ничего.

Я для Тебя куда хочеш пойду,
Все что хочеш найду.
Я Тебе что хочеш отдам,
И никогда Тебя не предам.

Просто любить Тебя -
Уже счастье для меня.
Я счастлив что Ты есть на свете,
И мы с Тобой на одной планете.

Спасибо Тебе что Ты есть,
Спасибо что Ты здесь.
Спасибо что Ты такая,
Спасибо что дочитала.

Понравилось,конечно,потом было недоумение,потом еще много разных чувств,которые возникают в этот момент..
Но я-то знаю,что на этот выплеск эмоций,такой искренний и добрый я могу ответить только "огромное спасибо". Ну,к сожалению,это все.
И тут,я подумала,как это может быть обидно.это естсественно будет обидно. смотря в какой степени только.
Я подумала о том,что мое стихотворение ждет такая же учесть в лучшем случае...вряд ли ему будет оно так важно.
И решила я ничего не дарить.

моему дневнику 2 с половиной года.
а такую тупизну тут пишу...
2,5 года мусорных изречений

Забрела сюда
Есть минутка наклацать пару слов
Сегодня снова зла
Пленку,к. я отдала на проявку и соотвесн на распечатку мне вернули обратно,только проявив. Что за хрень?!Дура я конечно,что сразу не спросила в чем дело.это я молодец
а фотографировала-то на ЗЕНИТ!
эх..есть нечего
была в музее в библиотеке им. Ленина.
оказывается станцию метро "Площадь Революции" проэктрировал архитектор Бен аффлек Третий (:
пытаюсь найти копию фильма "Папа,умер дед мороз". Версия,которую я посмотрела день назад мне кажется не той
Надо вылавить хоть кого-нибудь,чтобы меня отвели в магазин,иначе голодный обморок обеспечен.
Кстати,совместными услиями разработали теорию "Мирового дерьма". Хорошая она вещь!А главное - оправдывает себя

Я (21:48:44 8/10/2008)
привет,как у тебя с Тервером?

Он (21:49:16 8/10/2008)
нормально. Но если ты меня хочешь запрячь решать за тебя ДЗ- то ничего не получится)))


я (21:49:39 8/10/2008)
ну пожалууйста хоть ождну вещь мне объясни потмоу что я никак не могу ее понять(((плиииззз

он (21:49:47 8/10/2008)
ну говори

я (21:49:52 8/10/2008)
короче вот

он (21:49:53 8/10/2008)
1 весчь

я (21:51:33 8/10/2008)
мне нужно составить заокн распределения зная только что монета подбрасывалась 4. и что число Х-это число выпадений герба при подбрасываниях. как мне состаивть эту таблицу?

он (21:52:08 8/10/2008)
таблицу или закон распределения?

я (21:52:18 8/10/2008)
таблицу

он (21:55:10 8/10/2008)
тоесть зависимость чего от чего?

он (21:55:36 8/10/2008)
зависимость вариантов от числа х?

он (21:56:30 8/10/2008)
это тервер или статистика?

я (21:56:41 8/10/2008)
нет
меня вообще интересует как ее заполнять.я так понимаю что что графа Х будет включать себя : 0 1 2 3 4
а вот как найти вероятности этих выпадений я не догоняю

я (21:57:19 8/10/2008)
поле того как ее запоню надо натйи мат.ожидание дисперсию и отклонение,но это я уже найду

он (21:57:40 8/10/2008)
тоесть тебе нужно найти вероятность выпадения герба при апостериорной гипотезе, что X ты знаешь

я (21:57:54 8/10/2008)
да

он (21:58:04 8/10/2008)
ну это просто

***
Вот мозги

Не хочется говорить о том,что чувствую.Наверное потмоу что ничего такого и не чувствую вовсе.
Институт действует как наркотик:безумно интересно,весело,при этом тяжело,порой даже слишком. Люди на редкость хорошие...удивлена.
Друзья со мной,хотя многих я ерестаю понимать совсем.А они меня,видимо. Многие не признают,что я слишком занята,чтобы сейчас проводить с ним время.
Ве что касается чувств-упрятано в чулан и подписано "решится когда-нибудь само собой". Правда уже нет сил думать и решать. Об этом сегодня говорили с подругой,когда встретидись после института и работы.
Единственное,чего хотелось бы - это некоторого разнообразия культ.жизни. Хочется в кино,на необычное кино,хочется в музей,хочется чего-то такого,чтобы понмиать,чтотебе некуда спешить,что дел нет,что все хотя бы отчасти хорошо и что все может подождать.И главное,чтобы за это тебя не гложила совесть)
А,что еще интересное:скачала альбом Роберта Дауни-младшего.Я в восторге))Во-первых актер мои наилюбимейший,во-вторых песни правда такие необычные,прямо чувствуется,что музыка записана для себя,но с расчетом и полной уверенностью,что понравится очень многим. Я вот такое вообще не слушала раньше,но вот в его исполнении такие баллады...завораживают и вызывают восхищение.
Хм...вроде так все.
Люблю жизнь,хоть сейчас она правда очень тяжелая. Даже не у мня,у моих близких,а это значит и у меня.
Хочу чтобы с ними все было хорошо.

Что-то все слишком быстро
А когда выходные,то наоборот-все очень медленно.
Сегодня был самый долгий день..и он еще продолжается.
А вчера был самый быстрый день-потому что он был лучши за последнее время.
Хотя нет,не он один был таким хорошим.
Во мне столько меняется.
Во мне два человека,которые борются за место "под солнцем",а я - всего лишь машина,которая исполняет их прихоти. Даже страшно.
Вчера мама сказала,что ей за меня обидно,меня используют...а я соглашаюсь.
Возможно,это так.
но это единственное-что у меня есть...
выкинула всю дешевку,напоминающую о состоянии "подростковости". даже панк,или индастриал должен быть " эстетичен".
пишу семинар по экономике...голова совсем на другой планете.
хочу снова в детство.
хочу в лето.
хочу сидеть у костра,есть недожаенный шашлык,смеяться над глупостями,падать в болото,лазить по деревьям.просто потому что тогда была любовь.
маленькая такая,детская.но любовь.
любовь к миру,к жизни,к тебе.
вернее к тебе,потом к жизни и всему остальному.
и она не была в тягость,она была невесомой.
сейчас все стало тяжелее...
мои мысли страдают от ожиренияХD