[450x404]
Позади меня сейчас растворяется в тумане то, что уже прошло...Я оправдала большинство ожиданий. Но не все. В особенности - не все свои собственные. Я уже не смогу исправить ошибки. Этот лист перевернулся и закрылся. Не по моей воле, это всё мановение времени.
Пути назад больше нет, а вокруг - пустота. Впереди - пропасть, позади - тоже. Я не знаю, куда дальше...
Я растеряла весь свой оптимизм. Вокруг пустота.
Это время было тяжелым. Я стала всего бояться. Очень-очень сильно бояться...
Где все цели? Их нет...
Где мои мечты? Их нет...
Где все смыслы? Они настолько призрачны, хрупки и абстрактны...Я боюсь, что однажды их просто не найду, не увижу. И сама себя в этом виню.
Мне пусто. Страшно. Я не знаю, куда...

Потерялась я...
[600x447]

Я не забыла...
Я из года в год буду повторять одно и то же...
Я Тебя люблю и помню...
[500x333]

Вот и осень...мучаюсь пронзительной до боли ностальгией...По чему, или может быть, по кому? По себе...той, беззаботной, другой...которая была раньше. По своему маленькому уютному миру, такому привычному и родному до боли, до скуки, да, но всё же такому милому моему сердцу.

Грустно, потому что уже не будет так, как раньше. Со страшным словом "ни_ког_да". Всё так кардинально изменилось, меня подхватило каким-то водоворотом, выхватило из привычного мирка и унесло в неизвестность будущего. "Так и должно быть, все нормальные люди через это проходят" - такая банальная фраза. Правильная конечно, но нисколько не успокаивает. Наоборот, мучаюсь вопросами, неужели это я какая-то странная, что с таким трудом переношу изменения в своей жизни?

Возвращение к прошлому невозможно, потому что неправильно. Мы движемся вперед, к взрослой самостоятельной жизни. Я сама этого хотела и давно уже ждала. Разве нет? Только все эти перемены - достаточно болезненная процедура. Хочется найти свой "наркоз". Или "антидепрессанты". Образно, конечно, говоря-)

[699x475]

[355x530]

Summer in the city,
I'm so lo_ne_ly…

 Я начиталась книжек по психологии и теперь еще больше верю, что мысли свои надо настраивать на позитив, но…если я сейчас не напишу, что меня достала эта дурацкая апатия, что каждый день стал похож на «день сурка», что мне как-то скучно и тревожно одновременно…В общем, если я этого не напишу, то лопну как какой-нибудь воздушный шарик. Фу-у-ух…
Это лето сузилось в мой персональный сонный мирок, где очень жарко, пыльно, пустынно и хочется только спать, спать, спать…Хотя, нет, вру…Еще хочется ярких красок, новых позитивных впечатлений, друзей рядом. Хочется проснуться, но мой тихий сонный мирок – это и есть реальность. Я на него не жалуюсь, ни в коем случае, он релаксирующий, хороший и полезный…Но переизбыток витаминов – тоже плохо…Так что из релаксирующего он постепенно превратился в рефлектирующий, вот как-то так-\  
Мда, такого лета я совсем не ожидала-\ Где моё море, мои золотые пески, ночи без сна и прогулки на яхте? Где мой любимый город, моя мечта с красными крышами и волшебными мостами? А где та компания людей, которые никогда не оставят одну и не дадут соскучиться? Где-то…далеко…

А может, всё и к лучшему, а? Я хочу в это верить-)

- всё, Тэсс, высказалась?
- угу...

Тэсс ушла читать позитивные мантры о том, что «всё прекрасно, всё просто замечательно». А вдруг поможет-))

Я слишком давно не писала…Мне казалось, что в сутках слишком мало часов для того, чтобы всё успеть.
«На износе…» Кажется, это так называется? Странное состояние, голова кипит, список запланированных дел горит в руках и через каждые пять минут взрываются своей уже поднадоевшей мелодией телефоны. Я тщательно замазывала темные круги под глазами и неслась вперед под частый стук своих каблучков. Мне даже нравилось-) Наверное я извращенка. Или трудоголик? Или…и то, и другое) Кажется, я даже сейчас проверяю правильность размера полей и величину отступа в новом абзаце. Мда, это наверное неизлечимо)
И лето подкралось незаметно…Вернее, это только я его совершенно не заметила. Ну да ладно, хорошо, что я не опомнилась в сентябре. Пора проводить реабилитацию себя любимой – книжки, фрукты, шопинг, музыка, фильмы, ничего_не_деланье, проще говоря. Вот так мы и будем избавляться от темных кругов. Может поможет-) 
Правда, к бешеному ритму жизни, каким бы физически тяжелым он ни был, почему-то привыкаешь. Иногда телефон пугает меня своим молчанием. И кажется, что тратишь время зря. Глупо конечно, но от ощущений не так просто избавиться.
Первый раз в жизни осознано захотела на море. Обычно я туда ездила просто по традиции «лето = море», а теперь…
А еще это лето неумолимо обозначает маленькое крушение больших надежд. Жаль…я так хотела, всё было так близко и почти реально…-\ Наверное, я слишком упрямая и буду всё-таки продолжать надеяться.
Вот такое непонятное настроение. Я боюсь заглядывать в душу и разбираться в себе. Прежде надо накопить сил. Будем просто отдыхать-)

[500x356]

Случайно наткнулась на старые фотографии. Я так давно их не пересматривала…

Вот девочка на пикнике в лесу. Пытается спрятать одну из своих первых сигарет в руках. Ей 16 и она думает, что уже взрослая. Она пока не понимает и не замечает, что у неё по-детски милое, наивное лицо. Но она то думает, что уже взрослая-)
Вот та же девочка некоторое время спустя. Эксперименты с цветом волос и стрижкой не прошли даром. Ты уже кажешься старше, но глаза такие же, глаза ребенка.
Вот мы снова поехали на пикник, а вот мы решили забраться на старую стройку, там было страшновато и интересно одновременно, вот мы вырядились в самые безумные наряды и решили отметить День всех святых, вот мы встречаем друзей, а вот – провожаем и нам одиноко, вот мы на очередной вечеринке, а вот тут мы явно немного перебрали, вот мы собрали всех старых друзей и нам по-настоящему весело, а вот на этой - туманный осенний день и задумчиво-грустное настроение, вот мы после бессонных ночей и пережитых трагедий, бледные и печальные, но в окружении друзей, вот ночной город в свете фонарей и реклам, и мы опять гуляем до утра, вот море, солнце и новые знакомые, а вот мы стали на очередной год старше, вот вечеринка в пижамах, вот первые студенческие тусовки, вот мы просто балуемся с фотоаппаратом, вот…Я перевожу взгляд с фотографий на отражение в зеркале. Мне говорили, что я изменилась. А я не верила, по крайней мере до сих пор. Но неужели эта девочка на фотографиях, с естественным румянцем на щечках и детским личиком…я?  Казалось, это было так недавно. И так давно.

А еще…я не зря писала «мы»…Всем старым друзьям посвящается…-)

[457x345]

[341x591]

 

 

Кажется, я совсем разучилась более-менее ясно выражать свои мысли.
Сейчас сидеть раздумывать некогда, время действовать. Это и на дневнике сказывается. Впереди так много серьезных «взрослых» дел, все чего-то от тебя ждут: определенных слов, определенных поступков, определенных решений. Меня с детства учили не быть безответственной, и я действительно буду поступать так «как нужно», только вот иногда боюсь упустить что-то такое…важное, личное, исключительно моё. Иногда ответственность давит и даже чуть-чуть пугает…Иногда я сама себе кажусь чересчур тревожной...Или не чересчур?

Ты должна быть самой лучшей
Ты должна быть самой успешной
Ты должна…

А может…я просто боюсь неопределенности и того, что не смогу оправдать ожиданий, и своих в том числе. Хотя…ведь эта боязнь практически всем людям свойственна, особенно в преддверии каких-то новых, важных этапов в жизни. В общем, в дебри лезть не буду) Остановилась, подумала…и побежала дальше навстречу новым целям-)

Настроение сейчас - Приде-е-ет весна-а-а...

Ну, здравствуй!

 

Кажется, у нас в универе сложилась такая традиция – ставить экзамены стабильно после 8 Марта. Мы, конечно, уже привыкли и почти ничему не удивляемся, но всё-таки что за странная тенденция…

За окном по-весеннему ясное солнце. А что еще нужно? Настроение? Его надо создавать самой, это я уже давно поняла. Всё зависит от того, на что мы настроимся. В последнее время меня почти придавило какое-то тягостное, тоскливое состояние. Но сегодня я не буду думать о чем-то неприятном, не буду, не буду, не буду. Кажется, мне вообще пора приступить к доработке новой системы ценностей и собственных взглядов. Вот я и нашла себе занятие-)

 

С праздником вас! Пусть весна царит в душе и в окружающем мире!

П.С.: кто-то неизвестный (ну-ка признавайтесь-) поставил симпу для настроения. Спасибо-))

П.П.С.: интересно, мне сегодня кто-нибудь додумается подарить мимозы?-)

 

[500x375]

Так странно разговаривать с человеком, которого знаешь вроде бы уже давно, и при этом совершенно не узнавать его. Мы стали слишком другие. Хотя в себе перемены обычно не замечаешь…даже я изменилась. А уж ты -  и подавно. Причем так сильно, почти до неузнаваемости. Вроде бы внешне всё то же самое, и всё-таки что-то неуловимое, которое трудно облечь в слова, оно исчезло. И только когда оно пропало куда-то, понимаешь, насколько это было важно, насколько без этого «никак» и «не то». Жаль…Еще чуть-чуть и мне будет уже окончательно всё равно. Хотя мы пытались, пробовали что-то исправить, но…не получилось. Мы ведь, кажется, чувствовали, что что-то уходит, но так и не смогли это остановить. Раньше всё было по-детски трогательно и смешно, с обидами, взаимными упреками, даже гневом и возмущением. А сейчас…А что сейчас? Только примесь какого-то сожаления, но мы же взрослые. Мы всё понимаем. И не обижаемся. И знаем, вряд ли что-то можно изменить, слишком велико стало расстояние.
Просто нам теперь немножко не по пути.
Просто мне теперь чуть-чуть «в другую сторону».
И удачи нам на наших дорогах...-)

[318x478]

Больно терять дорогих тебе существ…Больно, даже если эти существа – не люди…
И я всегда его буду помнить. Всегда. Он был моим очень хорошим другом. Нет, Другом. Настоящим.
Я могла часами рассказывать ему все-все-все секреты своей тогда еще детской жизни. Он очень внимательно слушал, как человек, даже лучше. И всё понимал, я точно знаю. Когда мне его подарили (а было это 15 лет назад), я конечно понимала, что когда-нибудь его не станет. Но маленькой девочке казалось, что это нестрашно, потому что, во-первых, нескоро, а во-вторых, девочка к тому времени станет взрослой. Глупо. От того, что ты станешь взрослым, легче не будет. Всё хладнокровие – только лишь видимость. Может, прибавилось цинизма и способности не показывать чувств. Но маленькая девочка в душе будет плакать так, как плакала бы и в свои шесть лет.
Сейчас он наверное где-нибудь в райском саду. Да, я так хочу и буду так думать.
А еще я всегда его буду помнить.

[300x388]

[240x306]

Т-с-с…голова болит. Я вроде ничего особо бурно не отмечала) Погода, наверное…
Мысли! Ау…Ну и ладно, хм…Не дозовешься…

А что если заняться подсчётом чудес?-)
Чудо номер раз. За всю новогоднюю ночь соседи ни разу не попытались дружно спеть в караоке. Я их за это почти люблю. Правда, где-то числу к 3-ему они опомнились и решили затеять ремонт-\ Я, конечно, всё понимаю, новые дела принято начинать с нового года, но всё-таки…Может, попросить в подарок на следующий праздник беруши? Ну да, в красивой яркой коробочке)
Чудо номер два. Почти случайно встретила своё прошлое. Причём тогда, когда была уже уверена, что не найду. Оно мне подарило ощущение волшебства и что-то еще…родом из детства)
Чудо номер три. Зима. Правда, очень холодная. Зато за окном настоящая сказка: весь двор в инее и серебристо-голубых тенях. Везде солнце, а у нас тени. И поэтому иней не тает. И поэтому сказка)
Ну вот…пожалуй, пока прекращу считать. А то вдруг чудеса возьмут и…закончатся?
Нет, я вовсе не одела розовые очки. Я знаю, постепенно надо возвращаться к реальности. Туда, где куча нерешенных дел, больших и маленьких, и куча стрессов. Но я не хочу об этом думать. Не сейчас. Еще чуть-чуть. Хочется еще чуть-чуть сказки.

Я сдала сессию. Почти-) Осталось совсем чуть-чуть и - новая сессия. Но я даже рада, надо наслаждаться студенческими годками, пока дают)
Я перечитала все гороскопы на 2008-ой, какие только смогла найти. А некоторые сами попались. "Ждите Чуда"(с) Да-да-да...а я что? Я с удовольствием-) Тот, кто придумал в Новый Год загадывать желания и ставить перед собой новые цели, на самом деле хороший психолог. Новые дела надо начинать с позитивного настроя. Будем учиться-)
Я надолго пропала с ли.ру. А потом вернулась. Здесь всё сессия виновата - она вытеснила из головы все мысли, которые не касаются учёбы. Без комментариев.
Я впервые за последние 5 лет буду отмечать Новый Год дома, а не в компании друзей. Зато разнообразие. И точка. Я наемся всяких вкусностей (о сыр, как я тебя люблю-), пересмотрю кучу любимых фильмов, почитаю хорошую книжку и лягу спать не где-то там на чужом диване, а у себя - в своей уютной комнате. И нечего переживать. Да.
Я опять не буду подводить итогов, просто вспомню всё самое хорошое, что подарил мне уходящий год и мысленно скажу "спасибо". Плохое тоже вспомню, но ненадолго. Надо вспомнить, хоть и не хочется - это полезно. Для опыта.
Я знаю, что предстоящий год для меня - год больших перемен, и если честно, бояться я начала уже загодя-) Но надеяться на то, что перемены будут позитивными, не перестану. Вот.
Я...хочу поздравить всех-всех с наступающим Новым Годом, счастья вам, друзья, от всей души - простого человеческого счастья-)


[332x476]

"Пять лет назад день был морозный и солнечный...Пять лет назад мир маленькой принцессы рухнул уже окончательно, когда она первый раз в жизни увидела закрытые зеркала во всей квартире..."
Вот уже и шесть лет...Я пересматриваю старые фотографии и вижу родное, доброе лицо. Лицо, которое я уже никогда не увижу здесь, в этом мире...Но тем не менее, я точно знаю, Ты есть, где-то там, за гранью нашей реальности.
Ты говорил, что смерть - это вовсе не страшно...Может быть, но только не для тех, кто теряет близких.
И пусть слезы сами собой наворачиваются на глаза, я не буду плакать. Я обещала. И я постараюсь стать такой, чтобы Тебе никогда не было за меня стыдно.
И как всегда, в этот день я повторяю: "Я Тебя люблю и помню"

[458x313]

Это цитата сообщения Лис-такой-лис Оригинальное сообщение

Нам не страшен серый волк! или Делаем позитив своими руками

[250x250]
(Рецепты от Хагу)
Итак, друзья мои, осень и зиму мы с вами решили не отменять (см. пост «Как мы с Катькой с депрессией боролись»), но пережить холода нужно, однако, уметь!
А это совсем не сложно, если знать как.
Рассказываю:
1. Носим одежду ярких цветов. В ней, реально, теплее! Проверено. Если нет таковой в наличии – разоряемся и покупаем хотя бы весёлые цветные полосатые носки (независимо от пола – всё равно, никто их не увидит, а мы-то знаем и нас это радует и греет в ненастную осеннюю погоду). Носки лучше брать такие мягкие и пушистые (сейчас продаются), но можно и просто махровые изнутри, это тоже нам подходит.
2. Ходим в наушниках и слушаем весёлую музыку. Всё, что происходит вокруг, рассматриваем как клип к этой музычке: потрясающий эффект! Расширяет рамки восприятия, и уши не мёрзнут!
3. Едим апельсины и мёд. Апельсины с утра, мёд вечером. Доказано, что запах апельсинов, их цвет и вкус – прекрасно прогоняют все депрессивные настрои. А ещё там пресловутый витамин Це, который не даст нам заболеть и этим подпортить наш позитив.
Мёд. Многие не любят. Согласна, я и сама не фанат этого продукта. НО! Мёда, между прочим, существует множество всяких видов и сортов, некоторые даже напоминают по вкусу ананас (!), так что можно себе подобрать что-нибудь. Ну или, в крайнем случае, можно тот же мёд с чем-нить употреблять, с теми же апельсинами, например. Апельсины перебьют вкус и бла-бла-бла. Мёд есть нужно потому, что это безумно полезно и успокаивает нервную систему. А это немаловажно, потому как в последнее время все вокруг какие-то дёрганые такие стали и злые…
4. Собираем самых близких людей и готовим им (и себе) глинтвейн. Для тех, кто не в теме (но, я думаю, таких нет, в наш век просвещения) даю свой собственный модифицированный рецепт (классический не совсем такой): Покупаем в магазине бутылку красного полусладкого вина (креплёное, типа «Кагор» лично мне как-то не нравится, слишком крепкое и сладкое). Вместе с вином покупаем гвоздику, мускатый орех молотый, имбирь молотый, кардамон (такими то ли зёрнышками, то ли почечками, не знаю, как это называется), корицу, лимон и мёд (его там почти не чувствуется, зато полезность напитка повышается!). Или можно купить уже готовую смесь пряностей для глинтвейна, но я сильно сомневаюсь в натуральности ингредиентов. Кастрюльку немного разогреваем (например, кипятим в ней воду, которую потом выливаем, а кастрюлька остаётся прогретая уже), выливаем туда вино и на не очень большом огне греем вино. Когда вино чуть-чуть нагреется, бросаем-высыпаем туда наши пряности (не всё содержимое пачек, а по чуть-чуть, в случае со специями «больше» не значит «лучше»), продолжаем нагревать, в последнюю очередь бросаем туда же ломтики лимона вместе с цедрой (желательно помыть перед тем :) ) и столовую ложку мёда, или даже две! Всё. А! нет, не всё. Важно – ни в коем случае не доводить до кипения! При кипении из глинтвейна испаряется и спирт, и львиная доля целебных свойств. В идеале, температура не должна превышать 80 градусов Цельсия, но поскольку никто, разумеется, не будет её градусником измерять, прикидываем «на глаз». Глинтвейн разливаем, вопреки сложившемуся мнению, не в бокалы, а в кружки (классно, если в глиняные) и пьём, пока не остыл. Из одной бутылки получается 3 довольно большие кружки. Можно делить на большее количество людей, но получается не та доза. Если получилось слишком терпко или сладко можно спасать положение, долив кипячёной воды с лимонным соком. (Это, конечно, не приветствуется, но на крайняк – сойдёт!). Вот. После чего дружно залазим под большой пушистый плед и играем в какую-нибудь вербальную игру или просто болтаем по душам.
5. Ходим греться в солярий! Организм, под действием искусственного ультрафиолета может прийти в заблуждение и подумать, что снова лето. И как результат – передумать впадать в депрессы. А нам того и нужно!
6. Готовимся к Новому Году. И ничего не рано! Во всех магазинах уже вовсю распродают новогодние украшения. Ассортимент ещё не растащили. Можно скупаться понемногу, это не такой стресс для кошелька, как, скажем 29 декабря, когда нужно купить всё-всё-всё и на стол, и на ёлку, и под ёлку.
Подарки выбираем! Всем-всем… И про себя не забываем. Себя любимых надо радовать! А иначе, зачем тогда жить? ИМХО. Плюс такой ранней подготовки в том, что можно у всех аккуратно повыспрашивать кому бы чего хотелось от Деда Мороза получить. И никто ничего не заподозрит, все ведь думают, что рано ещё!
7. Практикуем ароматерапию! Масло, к примеру, грейпфрута – со всех сторон позитивное, запах приятный, от депрессии опять же спасает, и подходит почти всем! Добавлять можно в шампунь (волосики потом блестят и пахнут, как конфета!), и в пенку для ванны, и в гель для душа… Утром даёт заряд бодрости и энергии. А Читать далее...

[359x465] Настроение сейчас - Тусклое

Тусклые краски ноября делают своё дело...
Я почти всегда улыбаюсь, почти всегда интересуюсь, какие дела у окружающих, почти всегда стараюсь помочь решить чьи-то проблемы, почти никогда не говорю вслух о своих, и... Я почти всегда улыбаюсь, а на душе странно тоскливо...Хотя почему "странно"? Ведь в принципе я знаю причину. Иногда мне начинает казаться, что все окружающие имеют право срываться на других, на плохое настроение, на возможность пожаловаться всему миру, на поддержку и сочувствие...все, кроме меня...Потому что если я перестану улыбаться, про меня скажут "она всё утро была такая злющая, как бука", перестану интересоваться заботами окружающих - "ты что не понимаешь, сколько у нее сейчас проблем?!", а если попытаюсь заговорить о том, что и у меня не всё так уж гладко, все просто отвернутся и сделают вид, что ничего не заметили. Я не наговариваю, я ведь всё это проверяла на практике. И почему так? Непонятно...-\ Оттого и тоскливо на душе...Но мы продолжаем улыбаться, потому что ничего другого просто не остается...

P.S.: всем, кто будет это читать - простите за такой наплыв негатива...Я просто уже не могу всё это держать в себе. В конце концов, где еще мне можно позволить себе дать маленькую слабинку, как не здесь?

«Странно…с моими детьми так не было…А ты уходишь куда-то всё выше, и выше, и выше…в невесомость…»
Я только смеюсь в ответ и удивленно отвечаю: «Да какая невесомость? О чём ты?»
Но в душе знаю и понимаю…

 Меня давно уже тянет куда-то…Так давно, что я привыкла жить с этим ощущением. Тянет идти, бежать, лететь в далекие дали с тем, чтобы там найти своё место. Под солнцем.
А что такое это «своё» место? Обычно мнения на сей счет разделяются. По мне – это там, где комфортно как физически, так и духовно, там, где можно спокойно создать семью, там, где можно с успехом найти интересную работу, получать желаемый доход и вообще самореализоваться. Скажете, сейчас нигде не спокойно? Но…тянет же куда-то…Это чувство сродни тоске по чему-то такому далекому (если судить о расстояниях) и такому близкому (если судить о душевной близости).
Пугает только то, что ты до конца и не осознаёшь, что же это за место такое, которое так зовёт и манит к себе…А если…а если исколесишь полпланеты вдоль и поперек, сорвёшься с места в никуда, в неизвестность, а окажется, что срываться было вовсе незачем? А если не найдешь, ошибешься? А если…? Да сколько этих «если» на пути, но..."Жизни людей бывают двух размеров: в натуральную величину и в величину мечты..." Да и вообще, лучше пожалеть о том, что сделано, чем всю жизнь жалеть о том, что когда-то упустил свой шанс. Я немного перефразировала, но это не так уж важно…-) Да, хочется верить, что где-то есть тот самый город, который меня так зовёт, и я непременно его найду…Хочется верить…Будем искать…

[550x401]

Время: 19:00 по московскому.
Место: дорожка перед моим подъездом.
Действующие лица: Тэсс, дядечка-охранник из конторы на 1-ом этаже.

- Откуда это такая девушка симпатичная идёт? неужели из школы так поздно?
- Нет, из университета
- Наверное, на 1-ом курсе?
- Нет, на 4-ом

Мда-)) Забавно слышать такие вопросы накануне своего двадцатилетия) А вот когда мне было лет 15, я сильно расстраивалась из-за того, что кажусь младше...Вот глупенькая-)
А вообще...как когда-то сказала одна знакомая: "Жизнь после 20-ти есть, я проверяла"  Ну да - ну да...Но вот вспоминаю я себя накануне 10-летия и не могу поверить, а та ли это девочка была? Столько воды утекло...Пытаюсь представить себя в 29, честно, аж дух от волнения захватывает...Хотя...мы ведь сами придумали эти рубежи...Зато полезно:  можно на секундочку остановиться, чуть-чуть поностальгировать по прошлому, чуть-чуть поумиляться, погрустить, поулыбаться, проанализировать все недочёты и ошибки, в плюс поставить накопленный опыт, и - вперёд, к покорению новых вершин...

P.S.: Happy Halloween всем!!! А тем, кто собирается отмечать - еще и удачно отметить-)

[386x313]

А какая чудесная осень выдалась, действительно «золотая»…Я такую видела давым-давно, в детстве…Жаль только, детство кончилось, и нет времени долго любоваться осенними красками и собирать чудесные букеты из кленовых и рябиновых листьев…
В бурный подростковый период я могла с уверенностью осуждать серых безразличных прохожих, которые не обращают внимание на окружающих и окружающее…Зато теперь я могу их в какой-то степени понять: когда голова забита вечными списками дел, заботами, проблемами, тревогами и планами, как-то не приходят мысли о том, чтобы остановиться и  полюбоваться чем-то таким привычным и вместе с тем таким прекрасным…Но пока в укромном уголке моей души живёт ребенок (и, я надеюсь, будет жить всегда!), не поздно что-то изменить…Надо будет просто встать пораньше, чтобы по пути в университет успеть полюбоваться любимой аллеей, усыпанной кленовыми листьями…-)

[400x394]

В колонках играет - Hey Now What You Doing

В последнее время по ночам в гости заходит бессонница…Просто восстановиться после летнего режима бывает трудно, особенно если так привык не спать до 5-ти утра, а то и всю ночь…Так вот, именно в это время на пару с бессонницей приходят мысли. Много-много-много, и все разные…А летом мне казалось, что я почти разучилась думать. Жаль только, что встать и записать мне либо лень, либо я точно знаю, что как только сяду за клавиатуру, они (ну мысли то есть) тут же разбредутся кто куда, останется сплошной сумбур и вообще непонятно что…Вот так…Наверное поэтому и записей не было долгое время…
А днём…днём мы ставим цели, большие и маленькие, и потихоньку пробуем их добиваться. Думаем конечно о том, что можно было бы добиться и большего, гора-а-аздо большего, ну что ж поделать, стремление к чему-то лучшему – это ведь совсем неплохо…наверное…главное, - не ошибиться, расставляя приоритеты…

[336x500]