Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!
- Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит…
Жена говорит мужу:
-Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты етого не делаешь?
-Да я ее даже не знаю!!!
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): «Оперу пишу, … про нас».
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать.
Анекдоты взяты тут.
Мы создавали эту программу совместно с нашими российскими учеными-диетологами, чтобы каждый желающий мог совершенно свободно начать ею пользоваться.
Ожирение – это следствие неправильной работы организма и впоследствии это чаще всего приводит к инфаркту, инсульту, к диабету и целому букету других заболеваний.
Милые женщины! Физические упражнения не всегда доступны и уместны. Тренировки в спортзале могут привести к упадку сил. Наша программа основана на способности организма к полному восстановлению, если создать для него все условия.
Основную часть энергии мы получаем из пищи, но не всегда она полезна. И для каждого организма, в виду его исключительной индивидуальности требуется исключение определенных продуктов. К нам в студию приходят тысячи писем, в которых люди спрашивают, где взять нашу методику.
Сначала анекдоты
Грузина спрашивают :
- Что тебе напоминает яблоко ?
- Женский груд.
- Почему ?
- Такой же круглый.
- А что тебе напоминает холодильник ?
- Женский груд.
- Почему ?
- Такой же белый.
- А что тебе напоминают часы ?
- Женский груд.
- Почему ?
- Вай, что «почэму, почэму» ? Чмок-чмок, чмок-чмок…
Заходит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки…
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из-под Саратова.
– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце…
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.
Известная питерская группа Ленинград подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
В ресторане обедали папа,мама и двое детей. Поев,папа начал рассчитываться с официантом,а мама робко спросила:
- Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке?
Официант,в некотором замешательстве:
- Да, да, конечно…
Дети с восторгом:
- Ура, нам купят собаку!
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
- Привет соседка!
- Здравствуй сосед!
- Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
- Кто был?
- Сосед.
- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
Игра Ферма онлайн
Отличная игра Ферма онлайн. Я начал играть в Ферму онлайн и увлёкся.
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське — «Лячкаю говнокод». Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
- Слушай, а ты где живешь?
- В Москве.
- Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!
Сидит мужик на беpегу Hила и pыбу ловит. Жаpа жуткая, духота, пекло, да еще и pыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а pыба все не ловится. Вдpуг всплывает кpокодил (К) и так у мужика (М) участливо спpашивает:
(К) — Что, жаpко?
(М) — Угу…
(К) — Душно?
(М) — Угу…
(К) — (с надеждой…) Может, тогда искупнешься?
Две девочки 5-ти лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас — новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас в прошлом году!
Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.
Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
- Что вы, — отвечает парень, — я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно… Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?
Смотри - игра боевик танки онлайн. Отличная игра танки онлайн.
Это цитата сообщения Аэрогриль Оригинальное сообщение
Ан-158
http://avia-mir.com/ru/an/an-158/
Государственное предприятие «Антонов» представит на Международном авиакосмическом салоне МАКС-2011, который пройдет с 16 по 21 августа в подмосковном городе Жуковский (Россия), региональный реактивный самолет нового поколения Ан-158, предназначенный для перевозки 99 пассажиров. Об этом сообщили в пресс-службе ГП «Антонов».
В сообщении отмечается, что участие нового Ан-158 в предыдущих авиационных выставках в Лондоне и Париже было весьма успешным. В ходе этих авиасалонов ГП «Антонов» и российская лизинговая компания ОАО «Ильюшин Финанс Ко.» (ИФК) подписали твердые контракты на поставку в общей сложности 20 таких машин.
Предприятие отмечает, что если Ан-158, который в этом году дебютирует на Московском авиасалоне, готовится к поступлению в эксплуатацию, то его предшественник – Ан-148 – уже освоил внутренние маршруты России и Украины, а также международные воздушные трассы. 10 таких машин работают сегодня в четырех авиакомпаниях: в украинских «АэроСвит», «МАУ» и российских «Авиакомпания «Россия», «Авиационная компания «Полет». Количество перевезенных на них пассажиров приближается к 550 000, месячный налет на один самолет достигает 294 часов.
«До настоящего времени заказаны и планируются к поставке 272 самолета семейства Ан-148 и Ан-158, 150 из них предназначены для компаний из России и Украины. МАКС-2011 станет еще одним шагом в продвижении этих самолетов на мировой рынок», – отмечается в сообщении.
Также в сообщении сказано, что исходя из пожеланий заказчика, «Антонов» и его партнеры работают над дальнейшим развитием семейства, в частности, над вариантом повышенного комфорта Ан-168 и транспортным самолетом грузоподъемностью около 18 тонн Ан-178.
Программы «Антонов» будут широко представлены на авиасалоне в Москве. Помимо Ан-158 партнеры «Антонов» продемонстрируют: региональный реактивный Ан-148, пассажирский турбовинтовой Ан-140, тяжелый транспортный самолет Ан-124-100 «Руслан». Дальнейшее развитие этих программ станет главной темой обсуждения на переговорах на МАКС-2011.
Ан-158 - продолжение модельного ряда Ан-148. Благодаря увеличенному количеству мест в расчете на один пассажирокилометр, эксплуатационные характеристики самолета улучшились на 15-18%. При этом по топливной эффективности новый "Ан" несколько превосходит близкий по размерности Sukhoi Superjet 100 (SSJ100) благодаря лучшему крылу и более экономичным, чем SaM.146, двигателям Д-436-148. По предварительным оценкам, на крейсерском режиме полета с числом Маха 0,7-0,75 Ан-158 имеет аэродинамическое качество на 0,5-1 единицу выше, чем SSJ100, а его силовая установка потребляет на 3-5% меньше топлива. Так получается потому, что у Ан-158 крыло большего размаха и удлинения при несколько меньшем диаметре фюзеляжа (что делает его планер более "летучим"). В то же время, прогрессивная трехвальная схема Д-436 имеет ряд преимуществ перед более простым по конструкции двухвальным SaM. 146.
Во время представления нового "Ана" журналистам 20 апреля вице-президент ГП "Антонов" А.Д. Кива сказал: "Вместе с нашими российскими партнерами мы плотно работаем над формированием вектора приоритетного развития семейства воздушных судов Ан-148. В создании этих самолетов принимают участие около 250 компаний из 15 стран мира. Россия - наш главный, стратегический партнер в этой программе".
Ан-158 органически дополнит находящийся в производстве и эксплуатации базовый самолет семейства Ан-148-100. "Там, где пассажиропотоки не очень насыщенные, - пояснил Александр Дмитриевич, - заказчики с удовольствием делают ставку на Ан-148-100 с вместимостью от 68 до 80 кресел. На маршрутах с большими потоками пассажиров выгоднее эксплуатировать Ан-158, рассчитанный на 99 мест. Вместе с нашими российскими партнерами мы сможем предлагать полноценное семейство самолетов, которое даст заказчику возможность получить оптимальное сочетание различных моделей в своем парке. При этом у Ан-158 очень высокая степень унификации с Ан-148: единые кабина, системы, агрегаты, элементы планера и так далее. Поэтому затраты на обучение экипажей и поддержание парка в исправном состоянии невысокие, что выгодно эксплуатирующим организациям".
Ан-158 с бортовым номером UR-NTN представляет собой опытный экземпляр, на котором планируется провести комплекс летных испытаний, а затем - сертификационных. "Мы намерены провести этот процесс в течение 9-11 месяцев, и не позднее первого квартала 2011-го года получить сертификат типа, - сказал Александр Дмитриевич. - Производство серийных самолетов разворачивается вместе с нашими российскими партнерами из Объединенной авиастроительной корпорации". ГП "Антонов" и OAK согласовали программу кооперации и сроки поставки первых товарных самолетов, а также подходы в ценовой политике. Достигнута принципиальная договоренность о создании единого центра продаж воздушных судов семейства Ан-148".
Возможно, Ан-158 послужит базой
Телефонный звонок.
Отвечает автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Оставьте свое сообщение после сигнала!
Следует звуковой сигнал
Голос в трубке:
- Кхе, мда-а-а-а… В общем, это из вендиспансера звонят… Короче анализ готов и результат нутешительный… Поэтому перестаньте, значит, делиться любовью…
- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!
Пьяный мелuцuонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):
(М) — Почему вас за рулём двое?
(В) — А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?
Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp — это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет — на хеp!!
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную.
Свадьба, водка pекой, столы ломятся.
Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
…
А гости все глумились: «Гоpько! Гоpько!»..
Сайт авто-мир.
Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм… странное у вас представление о свободе.
Hоябpьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе тpое пpодpогших укутались в шинели. Hа них едет танк. Один высовывается на шум.
Видит это дело и обpащается к товаpищам.
-Вася, кинь гpанату…
-Облом!
Он к дpугому:
-Петя, кинь гpанату…
-О-о-о-й! Такой облом!….
Танк пpиближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается pожа в шлемофоне:
-Ребята! Киньте гpанату! А то такой облом!
Ссылка про танчики онлайн - ссылка.
Авария на дороге. «Запор» сбил НР. При этом смахнул дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос: Мент(М) спрашивает водителя «Запора»(З): — Расскажите, как все произошло. З:- Еду я, значит, км 150-200 в час… М:- ????? З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел. Мент спрашивает НР: — А как по-вашему все произошло? НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет «Запор». Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел…
В одном индейском племени только вождь имел право давать имена новорожденным детям. Как то один из соплеменников подошел к вождю и задал вопрос:
- Вождь! Как ты придумываешь имена детям?
- Каждый раз, когда нужно дать имя ребенку я оглядываюсь по сторонам и если вижу, что скачет белый олень, то я даю ребенку имя СкачетБелыйОлень. Если вижу, что летит черный орел, то имя будет ЛетитЧерныйОрел. Но вот почему ты, ДвеСобакиТрах%^тся, так заинтересовался в образовании имен?
Звонок в дверь. Открывает усталый, весь помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице дипрессия полнейшая, одет во все черное.
Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с протвиогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает:
- У вас крысы есть?
- Нет…
- А клопы?
- Нет, нету у меня клопов…
- Ну а тараканы у вас есть?
- Нет. Я совсем один живу…
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Налить сто грамм себе заставил,
Но закусить уже не смог.
-Папа, а нам учительница сегодня сказала, что в нашей Москве не только русские живут, а что город наш многонациональный.
-Нет, Асланчик, она просто оговорилась.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Hет краснее…
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел — лошадь дунула первой…
Игра в стиле танчики.
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...
Узнайте как рассчитать семейный бюджет, и как заработать в сети.
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
Тут фото аэроплана Ан-148.
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам.декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило?
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Думает студент перед экзаменом:
“Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…”
Потом думает: “Все равно напиваться!”
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет…
- Тогда четыре!
Тут фото авиации.
Вы, возможно, слышали о том, что Рэнди Гейдж вернулся в сетевой маркетинг в качестве дистрибьютора. После продолжавшихся в течении 2 лет поисков, он наконец нашел компанию, отвечающую всем его критериям, и приступил к делу с присущей ему страстью. Он начал с самого нуля, но уже сейчас он бьет все рекорды в компании, как будто и не было никакого отрыва от активной деятельности.
Компания agel - мир денег.
Теперь юмор.
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Читайте про супервулканы на сайте про 2012 год.
Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье… У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая… А ты…
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла…
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!
Теща обращается к зятю:
- Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто?… ТЕФЛОНОВОЕ покрытие…
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь?!…
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?
У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Хочу себе купить такую обложку для паспорта. С черным котиком. По ссылке еще много всяких разных прикольных обложек для паспорта: детские рисунки, роспись, приколы, разные забавные рисунки.
Кроме обложек для паспорта есть много других товаров: визитницы, брелки, держатели для папок, рюкзаки, сумки, пеналы и косметички и еще много всякой няшной продукции. И главное качественной.
ЗЫ:
Страница с интересного сайта о породах кошек, описание и море фото диких и домашних кошек.
Тут можно играть в тетрис онлайн.
Тетрис - игра которая есть практически на каждом телефоне. Она существует практически с самого восхода эры домашних компьютеров. Ее придумал и написал на домашнем компьютере обычный советский инженер. Так как советские люди не понимали сути рыночных отношений, то игра быстро стала продаваться на международных рынках и автор при это не получал ни копейки гонораров. Однако спустя годы он смог в суде доказать свои права на игру тетрис и в конце концов стал получать свой процент от продаж.
Сегодня тетрис является самой популярной игрой. Наверно нет ни одного компьютера или телефона на котором бы не ступала нога игры тетрис.
И вот картинка легендарной игры, тетрис в голубом.
[показать]
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
=====================
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
=====================
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
=====================
Звонок по телефону: - Здравствуйте!А Катюшу можно услышать?
- Хм... Катюшу?
- Да пожалуйста.
- Ра-а-асцветали яблони и груши..
=====================
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
=====================
Мои картинки в голубом тут остутствуют.
Обложки для паспорта тут.
[показать]Кстати, на островах Токелау введено чрезвычайное положение в связи с нехваткой пресной воды, запасов которой осталось меньше чем на неделю. Такая ситуация вызвана полугодовым отсутствием дождей. Причиной засухи ученые называют природное явление Ла-Нинья. Ранее о нехватке воды сообщали другие государства региона.
Мы силой сомнений идем по спирали
И кажется нам, что весь мир потеряли.
Все ищем того, кто поймет и услышит,
Ждем случая, чуда и помощи свыше...
[показать]Прошу оценить по достоинству:
ЦВЕТЫ
http://foto-cvetov.com Великолепный сайт с картинками цветов - 30 рубрик!!! Все с кодами для вставки. Для поздравлений в форумах и блогах отличное решение!
http://foto-cvety.narod.ru Небольшой, но не менее ценный цветочный сайт.
АНИМАЦИЯ
http://blestki.com Отличные анимационные открытки, картинки с именами, подписи для форумов и разные другие блестяшки.
http://kilat.ru Огроменный сайт анимационных картинок для блогов и форумов.
http://biggif.ru/ Большие анимашки на разные темы
http://artgif.ru/ Много маленьких анимашек
http://gifkartinki.ru/ Очень красивые гиф-картинки
ТВОРЧЕСТВО
http://fotoramochki.com Рамки для фотошопа, клипарт на прозрачном фоне, шаблоны фотошоп, фоны.
http://ramochky.narod.ru Еще рамочки фотошоп.
ЛЮБОВЬ
http://love-pict.ru Сердечки, ангелочки, объятия и поцелуи - все картинки о любви.
ЖИВОТНЫЕ
http://fotozverey.ru Нереально здоровущий сборник самых красивых фото животных, птиц и насекомых в сети!!!
http://babochkiz.narod.ru Фото и картинки бабочек.
http://tigrenzia.narod.ru Ну очень много кошек!
http://nasfoto.narod.ru Сайт посвящен насекомым - яркие художественные фото.
http://fotosobaki.narod.ru Про наших милых друзей - собак.
http://artzveri.ru/ Красивые фото с животными и птицами.
ФЭНТЕЗИ
http://fan-skazka.narod.ru/ Фэнтези - авки, обои, блестяшки
http://artfentezi.ru/ Картинки фэнтези арт
http://angelsart.ru/ Ангелы, эльфы и феи
http://fotokoni.ru/ Лошади, пегасы, единороги
РИСУНКИ СИМВОЛАМИ
http://radiosarafan.narod.ru Картинки символами по рубрикам, а также мега яркие и разноцветные позитивные картинки!
МУЛЬТИКИ КАРТИНКИ
http://mult-pict.narod.ru Разнообразные анимашки, аватары, обои и просто картинки персонажей любимых мультиков студии Дисней.
http://silkdream.ru/ Картинки из мультиков Диснея
http://smurfy.ru Здесь вас ждут синие гномики смурфы, а также другие любимые мультяшки.
http://kawinx.narod.ru Картинки девочек из школы волшебниц - Винкс.
http://detskie-kartinki.ru/ Детские картинки из мультиков, анимационные картинки для детей
ГЛАМУР
http://ledys-glamour.narod.ru Гламурные картинки, анимашки, фото причесок, маникюра, гламурные аватары, а также обои.
РАЗНОЕ
http://artfotki.ru/ Огромнейший сборник картинок по самым разным тематикам
http://present-m.ru Красивые 3D картинки
http://best-boss.narod.ru Для тех кто любит автомобили - отличный вариант! Множество обоев с машинами, все подписаны по маркам.
Это интересно - “размер полового члена мужчины” - достаточно противоречивое высказывание…
Это ещё один сайт по недвижимости http://dk77.ru/. Много информации и объявлений о домах, квартирах, коттеджах и коммерческой недвижимости в русскоязычных странах.
Лучший портал недвижимости – http://dn77.ru/. Здесь исключительно новые и актуальные объявления о купле, продаже и аренде объектов недвижимости в Москве и России!