[800x537]

[520x480]

Это гигант мейн кун.

____________________________________

АНЕКДОТЫ

Василий Иванович и Петька убегают от «»белых»". Смотрят, белые отстали. Решили отдохнуть. И место хорошее-чистое озеро, белая берёза, белый лебедь плавает по озеру. Василий Иванович заснул, а когда проснулся, то увидел такую картину: берёза в пыли, вода в озере мутная, лебедь чёрный, а на берегу стоит Петька и затылок чешет. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Что ты там делаешь?
А Петька ему отвечает:
- Да, вот думаю, стирать второй носок или не надо?

В отделе кадров
- Вы кто?
- Я — дизайнер.
- Я вижу, что вы не Иванов! Что вы умеете делать?

Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл…

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:

- Я, типа, в армию хочу.

- Вы что, псих?

- А теперь это что, обязательное условие?

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

[600x535]

Тут есть прикольные демотиваторы с собаками.

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! — ответила Кэт.

- А я — с порно, — признался Штирлиц.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему задницей вихляешь?

- Друг жвачкой угостил!

Электронная коммерция

Встречаются два друга:

- Ты как?

- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

- Виртуальных? Я даже не видел таких!

- Я тоже.

Василий Иванович спpашивает Петьку:

- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?

- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше…

 Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате.

Мужик:
-Вы кого хотите ?
Женщина:
-Если можно мальчика.
Мужик выливает из одой пробирки жидкость в стакан.
Мужик:
-Блондин или брюнет ?
Женщина:
-Блондин.
И он снова что-то вливает в стакан.
Мужик:На кого хотите чтобы был похож ?
Женщина:
-На Бельмондо.
Снова вливает и протягивает стакан женщине. Мужик:
-Выпейте.
Она выпивает и без чувств падает не кушетку, а он варчит недовольно растёгивая ширинку:
-Бельмондо, Бельмондо, как получится так и получится !!!

Игра «О счастливчик».
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
— Звонок другу….

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер — мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер — лесбиянки.
3. Клиент-клиент — гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер — онанист.

- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!

Перевозка личных вещей по Киеву и Украине.

Услага - перевозка личных вещей по Киеву и Украине.  Быстрая и дешёвая перевозка личных вещей по Украине от сайта автодиспетчер. 

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: Так точно. Вам ясно?
- Ага.

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон…

Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр…
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт — товвввсь…, залп! Значит так — сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

Дочка собирается на вечеринку. Входит в комнату мама:
- Дочка! Эти губы вообще не красят!

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
— Моя жена может заниматься любовью часами.
— Ну и что? Моя тоже очень страстная.
— Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире. 

ОРВИ

Узнай много про инфекцию ОРВИ. Заболевание ОРВИ имеет вирусную природу. ОРВИ легко лечится, но запускать её не стоит.

Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:

- Изя, как ты думаеш, это умственная робота или физическая?

- Если б она была физической, я бы нанял рабочих.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:

- Передайте привет супруге. Как, кстати, ее здоровье?

- Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:

- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.

- Но я уже хоронил вашу жену 5 лет назад.

- Да, но я снова женился…

- А, понял. Поздравляю!

[610x651]

Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:

- Что вас беспокоит?

Лягушка смело отвечает:

- Да вот,что-то к заднице прилипло.

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:

- Ну и хто там?

- Это я, убийца и душитель женщин.

Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:

- Софочка, к тебе пришли.

Сидят Жириновский и Зюганов в желудке у Путина.

Жириновский говорит:

- Я же вам говорил… Я говорил, что Путин всех съест.

А Зюганов отвечает:

- Нет, Владимир Вольфович, мы пошли другим путем.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
- Здоровенькі були, грамадяни українці!
В ответ прозвучало:
- Здгаствуй, товагищ Богдан!
Тут он и окаменел…

Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только мудаки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- Мудаки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…

- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее:

- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал, к вам не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да, да, Боже мой…
- В черной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зеленых сандалиях?!
- Да, это он!!!
- Нет. Не поступал.

Тест анализа личности

Тест анализа личности и много интересного. Пройди тест анализа личности в Киеве бесплатно.

Разговаривают две барышни:
- Мой вибратор мне изменяет!!!
- Почему ты так думаешь?!
- Да батарейки быстро садятся!!

Разговаривают два друга:
- А ты пробовал мясо кенгуру?
- Ага, пробовал.
- Чё, правда пробовал??!
- Ну так!!
- Ну, и как на вкус??
- Да нормально.. рыба, как рыба…

Встречаются две подруги:
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х№;"й. Это не таможенники.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Развитие лямблиоза

Узнай стадии развития лямблиоза тут. Развитие лямблиоза у человека.

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё «»тупыми»" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. — И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие…- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую ж*пу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ……а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма…
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — и вскакивает с урны…

Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось). С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: — Дайте упаковку презервативов
А: — Каких? У нас много разных
М: — Самых лучших
А: — У нас все хорошие
М: — А вам какие больше нравятся?
А: — Хм… А вас как зовут?

Новости о конце света тут. Конец света в 2012.

- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!?

А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

- Вовочка, привет! Как дела? Чем занимаешься?
- Да вот магазин открыл.
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию … Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный…
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
- А-а!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Мир авиации. Авиация просто манит. Наша авиация летает.

Иа:
— Ну, и что тебе сказал Винни, когда узнал, что ты разбил горшок меду?
Пятачок:
- Непечатные слова пропустить?
Иа:
- Конечно.
Пятачок:
— Он промолчал.

Мясник собирается зарезать курицу…
Курица ему и говорит:
- Мужик!!! Я тебя хорошо запомнила!!!

- Да, квартирка действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо?
- Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и изнасиловали пятнадцать прохожих. И тишина: никто ничего не слышал!

- Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
Доктор Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.

Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-лё… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?
- Нет!
- Так нахера… было трубку… брать?..

Маривановна ученикам:
- Дети,завтра контрольная, все должны быть!
Вовочка:
- А если я буду усталым, можно не йти?
- А почему ты будешь усталым?
- Ну после интима могу быть усталым.
- Если будешь усталым после интима, тогда контрольную будешь писать левой рукой!

Лечение паразитов человека

Лечение паразитов человека в Киеве. Статья про лечение паразитов человека. Способы и методы лечения паразитов человека.

Есть такая наука или учение - саентология. О ней мало знают на самом деле. Саентология расколота на две ветки - Церковь Саентологии и Свободную Зону Саентологии. моё мнение - саентология может помочь людям в решении их проблем, но не надо ей фанатеть, а это можно только в Свободной Зоне.

Успехов!

Пара анекдотов просто так

- Самый безопасный женский автомобиль — велотренажер!

Директор вызывает секретаршу:
— Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
— Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Кошка с сердечком на боку.

[634x491]

- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули.

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых — она молчит, во-вторых — мне ее рожи не видно, а в-третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Урок музыки в 4-ом классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает:
- БОЛЬШАЯ СОБАКА!!!
И только один подумал и ответил:
- Не собака это. Это писатель. Он музыку писал.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

2005 год. Белоруссия. Колорадская революция…

- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям…
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?

- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Еще смешные анекдоты: http://vse-pro-vse.pp.ru.

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья…

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..

- Как по-армянски будет водка?
- Невкусный коньяк белого цвета.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка, — и счастливо добавляет:
- Ванька сделал предложение!

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище…

Лучше одитинга только одитинг!

Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных.
Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По любви…
Ко второй паре:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По расчету…
Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха отвечает:
-Не знаю я никакой любви и никакого расчета, а знаю только, что все мужики гомно и я выбрала себе сааааамую маленькую кучку…

- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса…

В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель: — А ну, pаздевайся!!!
Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:- Все скидай с себя полностью!!!
- Hо я стесняюсь!
- Hечего стесняться, я бывший вpач!

Молодой человек делает девушке предложение.
- Выходи за меня замуж.
- А что еще за тебя сделать?

Реклама:
Привет. Рекламирую ссылку - правила МММ. Это только надо думать перед тем как вступать.

Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат.

Заходит алкаш в троллейбус и говорит:
- Женщины, которые стоят позади меня - шлюхи, которые впереди - дуры.
Голос с задней площадки:
- Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик:
- Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!

Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- Каким образом?

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Встречаются два друга.Один говорит другому:
-Ну и шубёнка у тебя.Все ржать будут.
-ДА?!А моли нравится!!!

Стоят две блондинки на остановке.Одна спрашивает другую:
-Ты какой автобус ждёшь?
-6.А ты?
-А я 8.
Приезжает автобус №68:
-О,поехали вместе!

Причины явления мор птицы.

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
- Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...
Вторая думает просебя: "Ну и дура!!!"
Третья : "Ну и смелость!!!"
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!!"

Сколько стоит вомбат? А зачем вам вомбат?

- Вовочка, с каким предметом ты управляешься легче всего? - С компьютером.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ Последний герой-6 

Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик 
Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский, 
как истинный мужчина:
- Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот, 
тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше.
Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:
- Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот 
он дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут.
Поручик Ржевский, выходя покуpить:
- Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!

Раввин: 
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. 
Голос из толпы: 
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. 
Раввин: 
- А третий грех - это занудство. 

Игра подводная лодка, точно не для зануд.

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню — никого нет.
- С первым апреля, мама, он на кухне висит!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см — 103кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Спонсор: новости автомира в России.

Давайте по-порядку. Я, как и многие другие девушки, мягко говоря, не совсем довольна своей фигурой. Лишние килограммы не дают мне покоя, а сделать с этим я ничего не могу. В последнее время интернет просто кишит всякими "уникальными" системами, аля "как избавиться от лишнего веса за считанные дни" и им подобных. В большинстве своем, порядка 95% - это простые мошенники, нагло греющие руки на вечно-востребованной и животрепещущей теме.
Признаюсь честно, до того, как я случайно увидела по Первому каналу передачу, рассказывающую о появлении в интернете первой РЕАЛЬНОЙ онлайн методики - экспресс метода похудения от Лилии Ионовой(профессионального врача-диетолога с 10-летним стажем), так вот, до этого самого момента я перепробовала если не все, то уж почти все методы похудения. И все тщетно.......

[показать]