"Порой бывают дни, когда словно теряешь зрение, чутье, смысл.
Все теряет краски, яркость, мир становится серым и полным уныния. Смысл расстворяется в этом городском загазованном воздухе. Его не учуять - чувствуешь лишь дым, его не увидеть - видишь лишь тоскливые и грустные лица людей, его не услышать - слышишь лишь перебранку пьяных подростков в соседнем дворе.
Он теряется.
Вопрос: в чем смысл теряться смыслу? Естесственно, вопрос риторический. И самое гадкое то, что от этого становится плохо.
Это проходит, к счастью. Вновь засветит солнце, вновь будет все хорошо.
Следовательно, люди сами по себе печальны? Они грустят и лишь только какие-то события дают нам заряд хорошего настроения? Тогда это грустно.
Или же, наоборот, мы веселы и беззаботны, но какое-то событие нас омрачняет?
Но лично я устаю от вечно-хорошего настроения, порой хочется кричать о том, что тревожит, поделится проблемами. А не с кем
С другой стороны, в нас изначально что-то детское, т.е. мы сами по себе веселы и беспечны.
Как тогда?
МОжет мы вообще нейтральны и не имеем настроения вообще? А просто как вампиры крадем его у чего-то/кого-то?"


Один пост, который тоже потерял смысл.

1. меня зовут Александра, можно просто Саша.
2. В детстве мне очень не нравилось это имя, и я жутко переживала по этому поводу. А сейчас, привыкла.
3. Назвал так меня отец, не спрашивая никого тихо и тайно))
4. А мама хотела меня назвать Викой. Возможно, у меня был бы совсем другой характер.
5. Я родилась 24 августа 1991 года.
6. Следовательно мне 15 лет.
7. И по знаку зодиака я Дева, что кстати очень схоже.
8. Но по характеру и внешности все дают мне лет 13.
9. Что порой задевает, так как отношение ко мне слишком снисходительное и скептическое из-за этого.
10. Мне говорят что я смешная/забавная.
11. И порой я уже не знаю, как на это реагировать.
12. Я то ли до 4, то ли до 5 лет жила с бабушкой и тетей, которая мне как сестра.
13. Так как разница у нас с ней 12 лет.
14. Я жутко ревнивая, даже немного к друзьям.
15. и считаю, что это плохо.
16. Меня очень часто не понимают, говорят, что я странная и порой смеются над моими действиями или же аздражаются.
17. Единственный человек, который меня во всем понимал умер почти два года назад.
18. Это был мой дядя.
19. А сейчас таким человеком является отец. По крайней мере он изо всех сил старается меня понять.
20. Но нам с ним очень тяжело контактировать, по-крайней мере мне. Мне трудно находить тем для разговора и чувствую некий дискомфорт, когда смотрю ему в глаза.
21. Наверное, это из-за того, что он изменял моей матери и недавно развелся.
22. Но несмотря на это, он понимает меня лучше нее и принимает меня с моими ошибками.
23. Мы с отцом слишком похожи, сильное внешнее сходство и характерное. У меня даже есть две фотокарточки - моя и папина, где нам по годику (естесственно, сделаны в разные времена)). И там нас трудно отличить.
24. Я учусь в 10-ом классе и, честно говоря, балбесничаю.
25. Учебники не беру в руки уже месяца полтора и теперь бегаю исправляю алгебру и геометрию.
26. Еще я хочу на курсы в МАРХИ (Московский Архитектурный Институт).
27. Там я лучшая по рисунку в группе, из-за чего мы часто спорим с Татом.
28. С которым мы, не смотря на постоянные ссоры, хорошие друзья.
29. На курсы мне ходить нравится, даже на архитектурную графику и черчение, т.к. там легко и..весело. Там не знают меня такой, какой привыкли считать другие. А видят меня новую, почти настоящую?
30. Сегодня ко мне приехала мама, надеюсь, навсегда.
31. До этого она год жила в Питере и навещала Москву только три раза и то на день-два.
32. Весь этот год я жила с Олей (тетей), ее мужем Лешей и маленьким сыном Никитой.
33. Точнее они жили со мной.
34. Но в семью мою лучше не лезть и не вникать - сломаешь обе ноги.
35. Потому что родственников у меня очень много и всех я их люблю. Почти всех.
36. В основном это все питерские.
37. И мои троюродные братья из Питера как раз сегодня приехали.
38. Мне трудно найти себе увлечение, точнее назвать что-либо увлечением.
39. Мне всегда хочется попробовать всего-всего, но естесственно ничего не выходит.
40. Люблю мечтать, мечтаю почти постоянно.
41. Что создает впечатление моей отрешенности и грусти.
42. Люблю ностальгировать и люблю светлую печаль.
43. Люблю творить, особенно писать прозу, ну и иногда - стихи.
44. Люблю все маленькое и аккуратное.
45. Печально, что у меня самой этой аккуратности явно не хватает.
46. Люблю вещи из Красного Куба и прочие безделушки.
47. Вообще люблю все красивое.
48. А себя я не люблю.
49. Но честно пытаюсь найти в себе что-нибудь хорошее.
50. Пока не получается и это часто выводит меня из себя, приводя в плохое настроение и вызывая полную апатию.
51. А такое время мне все фиолетово и хотелось бы сделать что-нибудь экстраординарное, докричаться до остальных.
52. И я слишком часто загоняюсь по этому поводу.
53. Остальных заморочек (вроде) я не признаю.
54. Я человек довольно-таки оптимистичный, твердо верю в силу мысли и воли, убеждена, что все, в первую очередь, зависит от нас.
55. Уверена, что далеко не все подвластно в этом мире законам физики.
56. Можете называть это верой в магию, можете нет.
57. Я же предпочитаю называть это верой в Силу.
58. А в какую неважно.
59. Но несмотря на свою "простоту", я очень трудный человек.
60. Во мне столько всяких паутин и лабиринтов, что самой очень трудно бывает выбраться.
61. Я не могу сказать человеку "нет", зная, что он обидится.
62. Вообще, сделать что-то, знав, что это обидит человека и он во мне разочаруется, - нонсенс.
63. Я буду избегать этого всевозможными путями, изматывая себя.
64. даже если мне человек неприятен.
65. Еще я очень боюсь самолетов.
66. В детстве это доходило до истерики и паники, когда я с рыданиями просила маму никуда не лететь.
67. Но все это только во время взлета и посадки.
68. Во время полета я уже смиряюсь со всеми обстоятельствами и с интересом смотрю в окно.
69. И вот скоро я опять полечу на самолете - в Словакию.
70. Честно - мне очень хочется.
71. Наверное, я мазохистка - но я очень люблю аэропорты, Duty Free, ожидание рейса и сам полет.
72. Но боюсь)
73. Я часто бывала Читать далее...

Никогда не говори "никогда".

Не говори "нет" какому-либо факту. Мир не столь однозначен и определен, не правда ли, мой друг?
Не говори "нет" счастью. Ты видел документ, где написано, что его у тебя конфисковали?
Не говори "нет" любви. Разве ты не любишь?...
Не говори "нет" жизни. И она будет.
Не стоит говорить "нет" с уверенностью, что мы правы. Ведь правд бывает как минимум две, да?
Не говори "нет", когда слышишь о том, что за этой жизнью следует еще одна.
Отрицая недоказуемое ты не познаешь Истину, друг.
И то, идя по нашей Дороге, мы еще не скоро сможем сказать чему-нибудь "да".

С восходом солнца.
Мир пошатнется, незыблемое Время поддернеться мелкой рябью тревог и волнений.
С восходом солнца.
Мы октроем глаза, очнемся ото Сна и не узнаем мир.
С восходом солнца.
Ветер перемен пронесется над нами Огненным Драконом.
С восходом солнца.
И алое от его лучей небо будет давить на нас, словно тяжкая ноша греха.
С восходом солнца.
И звуки флейт замолкнут, захлебнувшись в пыли отчаяния.
С восходом солнца.
С восходом солнца...
С восходом сол...

Завтра. Все случится завтра. Изменится.
В лучшую ли сторону? Может быть. Но в крайне непривычную.
Я хочу, чтобы она вернулась, но я так отвыкла от того, старого, давно-забытого образа жизни и слишком привыкла к жизни сейчас.
Я знаю, что мне будет грустно. Очень-очень. Все то, что создавалось во мне за этот год может рухнуть, рассыпаться в прах. Но может и собраться еще сильнее.
Завтра-послезавтра все будет совсем не так, как сегодня и вчера. Все будет слишком по-другому. Дома будет все по-другому. Я буду немножко другой.
Но станет светло.

Невероятно. Середина декабря - а на улице пожухлая, но трава, волшебное лазурное небо и сиренево-розовые массивные, как корабли, тучи-облака. А утром было солнце.

Вы верите в прошлую жизнь?
Я - скорее да, чем нет. Даже нет, не так. Я верю.
Для меня не может быть иначе. Для моего разума начала и конца не существует, что пугает его еще больше. Моя дорога бесконечна, но она вовсе не ходит кругами, нет. Она поднимается выше и выше в небеса, к звездам, ближе к Истине.
Порой что-либо заставляет нас вспомнить фрагменты из прошлой(?) жизни - запах, звук, то, что мы видим. Для меня воспоминание чего-то давнего, утерянного, ностальгического - словно выныривание из-под толщи воды, глоток свежего воздуха, доводящего до головокружения и тошноты. Просто увидел - и словно удар по голове воспоминанием таким далеким, родным, потерянным и..невозвратимым.
Кажется, если бы люди помнили все свои жизни, то сошли бы с ума. Мы бы просто не смогли дышать, осознавая, как много мы потеряли.

Ты говоришь, этот мир любить невозможно. Но я не согласна с тобой. Ты говоришь, этот мир - лишь сплошная черная полоса. Но я не согласна с тобой. Ты говоришь, в этом мире лишь боль и отчаяние, ты упрекаешь меня в том, что я не понимаю тебя и не вижу реальности. Ты сказал мне, что он словно Черный цветок - с виду прекрасен, а от прикосновения адская боль. Ты сказал, что тебе не видно пути, что твою дорогу заволокло туманом, и он никогда не рассеится. Ты в отчаянии упрекал небо - его звезды больше не светят тебе. Ты говоришь, этот мир сплошная тьма, в нем нет звезд. Но я не согласна с тобой. Ты всегда будешь моим лучиком в этой тьме и звездой, освещающей Путь.

[показать] [показать] [показать]

Добро пожаловать новому гостю!
Fun_RabbiT
Приветствую.
[показать]

Вам часто снятся днем Сны?
Мне никогда раньше не снились. Днем. Обычно это бывает и не сон словно, а просто короткое выпадание из жизни, погружение в темную, сладкую дремоту.
А вот сегодня мне приснился. Такой четкий, явный, и при этом чувствовалась зыбкая полоса границ Реальности и Сна. Словно стоишь по середине и отчетливо можешь видеть как и реальность, так и Сон. Можешь действовать, существовать сразу в двух реальностях, словно зигзагами перепрыгивая из одной в другую.
Сон. Словно в тему и нет. Слишком отдаленный, слишком неясный, слишком реалистичный, чтобы его понять. Но все-таки осознать его можно попытаться.
Все стандартно. Все отражение реальности, ее грань, ее сон, ее черта. Только жизненные испытания во сне перешли на более моральную сторону.
Судьба всегда дает два выбора; человек обладает душой и свободой воли - у него не может не быть выбора вовсе. Просто порой мы их невидим - они такие косвенные, такие прозрачные, но все же выборы. Порой же они нас не устраивают, но несмотря на это тоже являются выбором. И самое веселое - он не может быть неправильным, все равно выводит на дорогу. Правда она может быть такой тяжелой, что кажется, проще не идти никуда, а закончить свой путь. Не так это все. Далеко не так. Тогда мы навеки остановимся на этом мрачном отрезке Пути. Разве оно нам надо?...

"Забудь. Уйди далеко-далеко, куда не долетит мелодия моей песни, где не будет моих Снов и воспоминаний; уйди туда, где ты не услышишь моей мольбы вернуться. Забудь.
Уйди во Время, в само Небытие, забудь об этом мире и позволь ему забыть тебя.
Уйди в страну Свободных ветров, уйди туда, где петь тебе будут прекрасные духи, танцующие в лучах солнца.
Уйди туда, где нет радости, где нет грусти, Воспоминаний. Где есть лишь полет."

Он посмотрел ей в глаза и навеки там потерялся.

Прислушайся в дождь.
Ты слышишь? Ты не один.
С мелодией дождя ты слышишь песню.
Всматрись в дождь.
Ты видишь? Ты не один.
В сверканьи слез ты видишь танец.
Печальный, последний танец духов.
И люди грустят.

Забудь.

[показать]

Мне почему-то всегда страшно прослушивать старый плей-лист. Безумно страшно, я избегаю папок, в которых лежит музыка, звучащая несколько месяцев назад в моей комнате. Избегаю всеми путями, пряча их в другие папки, вынося новые папки на другое место... Но все равно на них утыкаюсь.
Страшно, что та я, которую мне удалось собрать, разобьется в осколки и мгновенно соберется во что-то новое, во что-то другое. Музыка - часть меня. Та музыка, которая на моем компьютере - часть меня.
И вот, звучат песни, которые я не слушала давно. Чувства, воспоминания, ощущения, мысли...
Надо собрать все части себя вместе. Собрать, понять, простить, полюбить, перевязать белой шелковой ленточкой и стать единой.
Да, я почти прошла тот этап, который себе отвела. Я почти нашла себя.

Но так по-детски страшно...

Друзья, если вам не терпится кого-нибудь поздравить,
если вы хотите поделиться теплом и радостью или же просто какая-нибудь причина,
то вы тоже можете прислать мне письмо или открытку, мне будет приятно-)

Адрес: Россия, г. Москва,
ул. Тайнинская, д.13,
корпус 2, кв. 1.
Индекс: 129345
Кому: Сенчуковой Александре Андреевне

Ворам и прочим пакостникам просьба не беспокоится - в подъезде обитает злая и вредная консьержка
(не знаю как пишется), а в доме живет большой и злобный собак.

"Запустите меня в Сибирь к диким кабанам, так я выживу, построю город и стану повелительницей мира." - сказано какой-то давней мной.Правда я не знаю, есть ли там кабаны...

А ведь правда. Не смотря на всю мою хрупкость, неприспособленность к жизни и неумением элементарно существовать в этом суровом мире - я способна на многое.
Способна бороться за жизнь до последнего. Способна бороться за жизнь другого до последнего. Способна.
Во мне, в моей душе есть чудовищная сила воли, которую я храню и оберегаю от других. У меня есть надежда, и она не умрет никогда. Я умею верить в лучшее. Я умею видеть лучшее.
И я умею жить. Пусть другим это кажется нелепым, слишком хрупким - но я ощущаю себя живее всех живых. Просто я слишком часто мечтаю. Просто я сказочница. Просто мне это нравится.

В тоске и в словно вечном ожидании снега, хочется выйти на улицу, подняться на холм, откуда видны дома, спешашие люди, машины... Выйти рано-рано утром, коснуться рукой Времени и открыть Дверь. А что за дверью?
Там поле. Большое, далеко тянущееся поле, где-то упирается в высокие горы, которые устремлены в небо. А с другой стороны, далеко-далеко, поле закачивается морем. С необычными, яркими и светлыми водами. На юге поле смешивается с лесом, вековым, молчаливым, мудрым и таким..красивым.
А на холме будет дерево. Посреди поля. Огромное, похожее на дуб, его корни переплетаются по земле и уходят глубоко под землю; темно-зеленая густая крона находится не так высоко - дерево не слишком высокое.
Под этим деревом сидим мы с тобой, молча любуемся на восходящее изза гор солнце и рассказываем друг другу сказки. Ведь правда?

Москва, Тула, Тверь, Смоленск, Рязань, Калуга: Во второй декаде снегопады, понижение Т от 0...-5° до -5...-10°. В третьей декаде временами небольшой снег, Т -3...-8°. 31 декабря в субботу вечером и ночью ожидается облачная погода без осадков с температурой воздуха -15-17 градусов С. 1 января днем потеплеет до -11 и пойдет снег. В последующие новогодние дни потепление продолжится до -5-6 градусов Цельсия.

Будем ждать?

У меня новый ПЧ,

walking_away_with_wolves,

Добро пожаловать!

Сидишь дома, с тоской глядя на улицу, в ожидании снега, праздника? Чувствуешь холод, одиночество? А на улице снова дождь. Такой незимний, такой неволшебный, такой осенний, обыденный дождь..
И что!
Выйди на улицу, подставь лицо под капли дождя и улыбнись ей. Осени, проживающей последние дни. А завтра будет Зима. Молодая, мудрая и такая снежная...
Это будет завтра. Сегодня же последний плач Осени.

Ближе и ближе. Давно не было этого странного чувства. Чувство волшебного сказочного и по-детски наивного праздника, в это ощущение вплетается сладкая, щемящая ностальгия по детству. Ближе. Мы доживаем этот год. Осень доживает эти дни. Скоро все начнется заново. Да-да. Что-то, да начнется. Хотя бы новый 2007 год......

Приветстсвую нового ПЧ,
p0ly
рада видеть)
[показать]