И будут слезы вновь катиться,
Стекая,мою кожу жечь.
Скажи мне, как освободиться
От глаз твоих. Как уберечь
Себя от образов,воспоминаний,мыслей,
Терзающих мой разум каждый миг.
Как запретить тебе селиться в моем сердце?..
Я жажду тебе это запретить.
Оставь,уйди.Я не желаю тебя больше видеть,
А также слышать, знать и понимать.
Позволь мне тебя просто ненавидеть...
Но где-то глубоко-любить.Любить и ждать.

Я отпускаю тебя. Отпускаю.
Будешь ли рядом ты завтра - не знаю.
Встретимся снова ли взглядом - не знаю.
Я отпускаю тебя. Отпускаю.
Как научить тебя быть со мной рядом?
Как не замерзнуть без рук твоих нежных?
Осень настала. Зима наступает.
Море тоски и печали безбрежно.
Все говорят, чтоб хранить долго чувства,
Надо не видеться - правда такая.
Я постараюсь остаться любимой.
Я отпускаю тебя... отпускаю...

Не дыша, не любя, не смеюсь и не плачу…
Ты скажи, для тебя, я хоть что-нибудь значу?
Отпусти ведь душа так и рвется на волю…
Не любя, не дыша, без любви и без боли…
Только смех мне в ответ… Или скрытые слезы?
Но меня уже нет… Ты поймешь… Будет поздно…

Закрываются двери, забываются ночи
Не люблю и не верю, и уйду, если хочешь…
Закружусь в звездопаде, растворюсь понемногу…
Ты поймешь это, глядя на пустую дорогу…
Ты поймешь, я же знаю, ты оценишь потерю…
Только я не прощаю, не люблю и не верю…

В глаза твои, чужие почему-то,
Смотрела я с тоскою и мольбой.
Хотела хоть на час, хоть на минуту
Отсрочить расставание с тобой.

Глотала слезы, тихо улыбалась,
Шепча тебе заветные слова.
Не обращать внимания старалась
На то, что ты их слушаешь едва.

Тянула руки, улыбаясь нежно,
И жаждала всем сердцем и душой.
Была я для тебя святой и грешной,
А стала безразличной и чужой.

И плакала. Осмеяна, раздета,
Лишенная надежды и огня.
С лучами запоздалого рассвета
Моя любовь покинула меня.

О, милостивый боже, как жестоко!
Ни слова, ни записки, ни следа…
Я снова безгранично одинока.
Сегодня, завтра… Раз и навсегда.

Все кончено. И не вернутся вновь
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.

Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.

Не думая, как просто потерять
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою,
И пробуем осколки подобрать.

Мы действуем смелее и... глупее.
Разлука не доставит удовольствие.
Не чувства мы теряем, а спокойствие,
Себе при этом делая больнее.

Легко советовать другим, легко судить-
Чужая жизнь проходит стороной.
Своя - туман, где холодно одной,
Но несмотря на это нужно жить.

Прежде, чем приступить к практическим советам, я хочу рассказать тебе о своем восприятии женщин.
Знаю, знаю. Каждая женщина уникальна и неповторима. Но несколько лет изучения женской психологии и общения с женщинами привели меня к выводу о том, что эти слова применимы к чему угодно, но не к общению с мужчинами. В этой области у женщин сходств намного больше, чем различий. Для начала давай обсудим то, что у них общего, а потом остановимся на различиях.

Читать далее

1. Вы всеядны и ненасытны
У нас, мужчин, животы, может быть, и побольше, но у женщин аппетиты куда ненасытнее — и сей неоспоримый факт вселяет в нас необоримый страх. К примеру, мужчины вполне удовлетворяются кратким интенсивным сексом, но затем нас тут же клонит в сон. Женская же сексуальность — всеиспепеляющая, никогда не остывающая вулканическая лава! Такова же и ваша неутолимая жажда деятельности. Женщины могут, отпахав рабочий день и наспех перекусив, до вечера заниматься детьми, и потом у них еще остается достаточно энергии, чтобы после ужина отправиться на танцы. На их месте мужчина к тому времени уже упал бы замертво. И должны мы здесь добавить, на свете существует ведь и такая штука, как деторождение. Спросите любого мужчину: готов ли он вытолкнуть из своего тела трехкилограммовый объект через отверстие размером не больше горошины, и он подумает, что вы спятили. Мужчинам никогда и в голову не придет соперничать с вами в этих делах — мы просто стоим в сторонке, стараясь не мешать, и восторгаемся вами.

2. Вы водите машину как сумасшедшие
Может быть, оказавшись за рулем экипажа с тонированными стеклами, предназначенного для перевозки людей, вы вспоминаете о столетиях угнетения и мужского беспредела, но нас реально жуть берет от того, как многие из вас водят машину. Мало того что вы едете в опасной близости от нашего заднего бампера, так ведь при этом вы держите в одной руке мобильник, в другой бутылочку со cпрайтом, а рулите коленями! И как правило, все это сходит вам с рук — вот что страшнее всего.

3. Вы никогда ничего не забываете
Женская память, напоминающая безжалостный стальной капкан, наводит на мужчину ужас — просто потому, что его собственная память устроена совершенно иначе. Женщина может с легкостью припомнить мельчайшие подробности (которые, по ее мнению, можно поставить нам в упрек) любой ссоры в истории ее отношений с мужчиной, например как во время учебы в институте он обвинил ее в том, что она спит с преподавателем органической химии. Геем, о чем все прекрасно знали. Или тот случай, лет семь назад, когда он, насмотревшись порнухи, с детской непосредственностью вопросил: «А что плохого в этой позиции?» Ему, возможно, смутно припомнится какая-то странная размолвка, но у него не будет ни малейшего понятия о том, что же стало ее причиной. Он бы предположил, что она все сочиняет, что он не мог быть настолько тупым, грубым или неуклюжим. Но он знает, что ее Женскую Суперпамять можно проверить и она всегда окажется безошибочной на все сто. Лучше просто со всем согласиться и никогда больше не делать того, что, как она говорит, он сделал, — что бы это ни было.

4. Мы умрём, а вы будете жить и жить…
Женщины живут в среднем лет на пятнадцать дольше мужчин, а это значит, что вы унаследуете все наши вещи, а еще что, порывшись в оставшихся после нас аптечных рецептах, вы узнаете, какими на самом деле мы были жалкими развалинами. Затем вы прочтете наши дневники и расскажете подругам, как мы когда-то напивались в хлам, чокаясь с зеркалом, а когда никого не было дома, переодевались в женские наряды. И в довершение всего вы отдадите в приют для даунов наши любимые книжки, включая романы Дарьи Донцовой.

5. Иногда вы превращаетесь в магазинных зомби
Средняя работающая женщина может запросто истратить сумму, эквивалентную годовому бюджету Люксембурга, на пару сапог, сумочку и топ. В следующем сезоне она сдаст все это в комиссионку и выручит пятерку (по идее, все это на самом деле именно столько и стоило). Женщины, похоже, получают огромное удовольствие от бесконечных походов по магазинам. Это занятие напоминает альпинизм: оно настолько же непрактично и увлекательно. И ужасающе опасно — для ее спутника.

6. Вы изводите нас, добывая информацию, прежде чем согласитесь на секс
Неужто нельзя просто рухнуть в койку и, не вдаваясь в ненужные детали, предаться бездумному, необузданному сексу — как это делали хиппи в начале семидесятых? Конечно, мы, мужчины, и сами тот еще наивняк — мы не хотим попусту трепаться о своем прошлом, и в то же время нам хочется, чтобы женщина согласилась с этим «по умолчанию»! Но ведь «эти вещи», о которых вам так желательно узнать, очень личные. Как бы вы это ни называли.

7. Нам никогда не понять вашего эзопова языка
Для женщины просто сказать то, что она думает, было бы все равно что пойти в магазин, купить без примерки первое попавшееся на глаза платье — и чтобы после, дома, оно ей понравилось. К примеру, «Ты ничего не слышал?» означает вовсе не это. Эти слова следует понимать как: «Вставай, выйди в трусах на лестницу и посмотри, кто это только что скребся в нашу дверь. Может быть, это маньяк с топором».

8. Ваша душа для нас потёмки
Для нас, мужчин, унизительно, что женщины понимают нас намного лучше, чем мы понимаем женщин. Вы знаете, что мы незрелы, грубы, фривольны и к тому же безвольные рабы своих низменных страстей. От этого нам становится не по себе. Но от чего у нас реально бегут по спине мурашки, так это от того, что мы понятия не имеем, как вам Читать далее...

Принято считать, что заводить разговор о чувствах – дело мужчин. Но многие представители сильного пола тянут с признаниями по разным причинам. Например, потому что боятся услышать в ответ: «А я тебя – нет». Может быть, стоит брать дело в свои руки? Мы решили выяснить, каково это, признаться в любви первой. И что после такого признания будет. На полевые исследования был выслан отряд из трех отважных корреспонденток. Им нужно было разыграть мужчин, в которых они бы в самом деле могли бы быть тайно влюблены: друзей, коллег, знакомых, собственных бойфрендов. Читать далее

Тургенев писал: «Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два – стеариновая свечка». И что характерно – женщина способна убедить в этом любого мужчину. Точнее, сделать так, чтобы он с ней согласился. Перевод беседы в другую плоскость – это один из базовых принципов женской логики. Мужчина передает информацию – женщина транслирует эмоции. Мужчина говорит, что на шубу пока нет денег, женщина говорит, что ее не любят. Читать далее

Тонкий запах духов, кружевные чулки, безупречный маникюр - согласись, что образ идеальной соблазнительницы без этого немыслим. Но даже если все условия соблюдены, всегда остается шанс, что объект охоты останется равнодушным. Ты хочешь раз и навсегда исключить такую возможность? Тогда стоит взять на вооружение следующее.

Встречают по одежке
Внешность – конечно же, не самое главное женское оружие, однако, согласись, это первое, на что обращает внимание практически любой мужчина. Грамотно подобранные одежда и аксессуары, умелый макияж, ухоженность – все это безотказно действует на сильную половину человечества и как минимум вызывает симпатию. Впрочем, настоящей соблазнительнице мало помнить о столь очевидных вещах. Поверь, для головокружительного успеха важна каждая мелочь!

Продумывая свой внешний облик, особое место стоит уделить такому элементу, как белье – несмотря на кажущуюся бессмысленность этого атрибута на первых этапах, умелая соблазнительница найдет достойное применение скрытым в нем силам.

Так, чуть расстегнутая блузка при, казалось бы, немного неловком повороте сможет на сотую долю секунды продемонстрировать эффектный бюст в обрамлении изысканных кружев. Сексуальная подвязка, случайно «выглянувшая» из разреза юбки, способна надолго вывести представителя сильного пола из душевного равновесия.

Есть еще одна важная причина в пользу выбора обольстительного нижнего белья. Ты никогда не сможешь почувствовать себя настоящей femme fatale, если на тебе надеты трусики, вроде тех, которые носит твоя бабушка. Само осознание этого факта сделает тебя более замкнутой и уж тем более не сыграет на руку, если все зайдет немного дальше, чем планировалось. Запомни правило: настоящая соблазнительница всегда выглядит на все сто, даже если просто вышла в булочную за хлебом. Ведь никогда не знаешь, что тебя ждет за следующим поворотом.

Визуальные вампиры
Украшения – издавна являются неизменным атрибутом роскошных женщин, не только заявляя о хорошем вкусе своей владелицы, но и выгодно подчеркивая те или иные достоинства.

Ты, наверняка, в курсе, что ничто так не оттеняет красивую шею и декольте, как элегантный бриллиантик на тонкой цепочке. А к аристократическим запястьям как нельзя лучше подходят оригинальные браслеты и золотые часики. Впрочем, это всем известные банальности, так что, если хочешь быть женщиной «эксклюзивной», используй украшения во время любовных игр!

Будут ли это эротические стринги, украшенные жемчугом, или наручники, инкрустированные кристаллами Swarovski, сверкающие накладки на соски или клипсы для интимных мест – можешь быть уверена, ты удивишь и восхитишь его, оставив далеко позади менее искушенных конкуренток.

Тонкий намек
На тему «как соблазнить мужчину» написаны тысячи книг, однако, при всем разнообразии средств и методов, лишь один действует безотказно. Полутона и намеки, недосказанность и легкость… Настоящая соблазнительница никогда не позволит себе прямых заявлений, но при желании более чем прозрачно даст понять о своих желаниях. Ты хочешь поиграть в эту вечную игру? Или просто твой избранник отличается повышенной стеснительностью? Тогда пригласи его на чашку кофе и ненавязчиво продемонстрируй флакончик массажного масла, пожаловавшись на усталость и боли в мышцах. Вряд ли найдется мужчина, который намека не поймет. А когда вы переместитесь в спальню и его руки заскользят по твоей спине, твои (да и его) чувства обострятся еще сильнее: ведь ты, конечно же, выбираешь не простые масла, а те, что содержат афродизиаки! Возбуждающий эффект, кстати, могут иметь и вполне невинные, на первый взгляд, свечки. Вот только ему не стоит об этом рассказывать – пускай думает, будто уровень тестостерона в его крови повышается исключительно от твоего присутствия.

Если же ты девушка смелая и мужчин выбираешь себе под стать (тех, которые не боятся всякого рода экзотики в сексе), попробуй удивить его при помощи разнообразных секс-игрушек – заодно и намекнешь на свои предпочтения в интимной сфере.

Например, что тебе мешает достать из потайного ящика хрустальный массажер ручной работы и якобы случайно оставить на видном месте в спальне? Или положить на полочку в ванной вибрирующую губку – представляешь, как приятно будет принимать вместе душ? Вот только сразу хотим тебя предостеречь: для первого свидания с человеком «непроверенным» лучше ограничиться более традиционными средствами. Иные мужчины, знаешь ли, бывают слишком консервативны

Когда конфетно-цветочный период отношений подходит к концу, мозг мужчины постепенно поднимается обратно в голову. Человек начинает понимать, что на романтике долго не продержишься и нужно принимать решение. Либо рвать отношения, либо переводить их на новый уровень. И тогда, придя в очередной раз к любимой, вместе с заготовкой для гербария Rosas albas он совершенно случайно берет с собой зубную щетку, три пары носков и постер «Offspring». Так начинается жизнь в гражданском браке. И все будет хорошо. Даже очень. Проблема только в том, что мужчину такая ситуация будет устраивать всегда. Он совершенно искренне не будет понимать, зачем что-то менять. «Ведь нам и так хорошо, дорогая…» Как же получаются свадьбы?

1.
Для женщины статус отношений со временем действительно может стать важным. Причин множество. Наиболее распространенные – желание родить ребенка в браке и давление со стороны родственников и знакомых. Женщина начинает настаивать – мужчина соглашается. При этом у счастливых супругов остается ощущение, что они просто выполнили желание своей избранницы. Как результат – 52% опрошенных совершенно искренне считают, что женились потому, что так хотела будущая жена.

2.
Где-то в глубине души каждого мужчины живет такая штука, как ответственность.
Недавно в каком-то книжном магазине я увидел издание с замечательным названием: «Как женить его на себе за 9 месяцев». Великолепная книга: крупный шрифт, толстые страницы, много картинок. Минимум текста, и все по делу. Но речь, конечно, не о ней. А о девяти месяцах. Где-то в глубине души каждого мужчины живет такая штука, как ответственность. И поэтому если любимая сообщает о своей беременности, для порядочного человека это, как правило, становится решающим доводом. Социологический опрос показал, что 27% представителей сильного пола женились потому, что их невеста ждала ребенка.

3.
Многие мужчины, особенно те, которые достаточно поздно перестали жить со своими родителями, очень ценят свободу. Точнее, то, что они считают свободой. Правда, лет после 28-35 они начинают называть это одиночеством. И понимают, что это на самом деле очень приятно – когда не нужно искать ключ, а достаточно просто позвонить в дверь – и тебе откроют… Тридцать пять процентов мужчин считают ощущение одиночества достаточным основанием для вступления в брак.


4.
Следующий мотив иллюстрирует такой анекдот:
– А вы чем занимаетесь?
- Эритроцитами. Мой отец занимался эритроцитами, мой дед занимался эритроцитами. Эритроциты – это у меня в крови.
Примерно каждый четвертый считает, что жениться нужно, потому что так поступали его родители и родители его родителей. И вообще, так поступают все вокруг, а, как известно, сто тысяч леммингов не могут ошибаться! И, кстати, не осуждайте за этот мотив. Такие люди, как правило, имеют убеждения, принципы и бережно относятся к семейным ценностям. С какой-то вероятностью…

5.
Пора оставить броуновское движение Броунам, а колеса – белкам. Хватит перемен. С определенного момента мужчине в отношениях необходим штиль. В самом лучшем смысле этого слова. Ни взгляда налево, вся энергия – работе и потенциальной семье. А от семьи он хочет получить поддержку, опору и смысл. Тот смысл, ради которого все, собственно, и происходит.

6.
Интересно, на какой день после свадьбы развелись бы Ромео и Джульетта? Юноши нежного возраста очень часто взваливают на себя непосильную ношу брака в те моменты, когда душа поет, а все вокруг – в розовом цвете. Штампик в этом случае служит дополнительным доказательством вечной любви, подобной которой не было и не будет во всей истории человечества.
Понятно, что через несколько месяцев начинается совсем другая история. И хорошо, если она не об отрочестве барона Жиля де Лаваль де Рэ, более известного под прозвищем Синяя борода.

7.
Не только женщины выходят замуж из-за денег. Среди мужчин тоже встречаются особи, которых привлекает банковский счет или возможное наследство избранницы.
Вспоминаем, например, историю брака Элизабет Тэйлор и Ларри Фортенски.

8.
Кроме того, причиной вступления в брак для мужчины может стать то, что пугает его еще больше семейной жизни. Например, старость, мнение окружающих, боязнь не получить должность (известно же, что женатые люди считаются более ответственными и достойными повышения), девятьсот тридцать седьмой звонок мамы с рассказом о том, как она хочет внуков, и многое другое. Плитофобия, например.


9.
Последним в списке, но первым по значению, идет самая главная причина. Любовь. Если эта причина побуждает мужчину вступить в брак – вам очень повезло. Это действительно прекрасно.

Так почему же мужчины не так уж и часто предлагают руку и сердце исключительно по этой причине? Мы просто боимся обнаружить неуверенность. Опасаемся резких перемен, так как «можем потерять контроль над ситуацией». Постоянно помним о том, что лучшее - враг хорошего.

С мужчинами вообще трудно иметь дело. В отличие от женщин, которые, как правило, открыто проявляют свои чувства, большинству мужчин Читать далее...

комменты не мои, но ржачные. одной знакомой, которая страсть, как любит аналитические статьи из женских журналов. Особенно из серии "Секс: как, когда и где" (жаль что не "и с кем"), "Женское тело в подробностях" и т.д. Попалась ей под руку новинка из этой серии. прочитала и возникло у нее много вопросов. все они в комментах Читать далее

Голубоглазые люди наводят порчу, зато черная кошка - это к удаче. Нельзя втыкать палочки в рис и, тем более, смотреться в зеркало в темной комнате - это может иметь страшные последствия!

Суеверия в разных странахПриметы и суеверия в разных странах мира выглядят, порой, весьма забавно, но иногда могут и напугать...

В каждой культуре существуют суеверия. И продвинутый европеец, и абориген из племени туарегов, верит в чудесную силу талисманов и опасается дурного глаза. Некоторые приметы у жителей разных стран схожи: подкова - знак удачи, число 13 - мрачная «чертова дюжина», разбилось зеркало - жди беды. Но бывает, что одно и то же предзнаменование имеет совершенно противоположный смысл.

Пресловутая встреча с черным котом в России сулит беду и требует немедленных профилактических мер в виде плевка через плечо. Англичане же напротив дарят открытки с изображением черных кошек, желая друг другу удачи. Словом, знакомство с приметами и суевериями из разных стран наверняка вас удивит и позабавит.

Занимательны суеверия, бытующие в Греции. Многие ее жители привыкли носить в кармане или кошельке косточку летучей мыши - от дурного глаза. В то же время убийство этого зверька, даже во имя добычи заветной косточки, считается очень плохой приметой.
Еще в Греции (как с недавних пор и в России) для отвода сглаза к одежде крепят амулет в виде синей бусинки с нарисованным на ней зрачком. Подходит и любая другая синяя бусинка. Этот цвет обороняет от зла, хотя одновременно считается весьма опасным: голубоглазые люди чаще всего наводят порчу! Поэтому если ваши глаза небесной синевы, не расточайте комплементов, путешествуя по Греции. Впрочем, управа на вас найдется. Хитрый грек просто тихо произнесет: «Scorda!» («чеснок») и трижды плюнет. Благо, не на вас, а на себя.

В любом уважающем себя греческом доме вблизи от порога растет пышный кактус. Вооруженный острыми колючками, он эффективно охраняет жилище от разных бед.
Любая обувь, перевернутая подошвой вверх предвещает нехорошее. Поэтому если вы, разуваясь в доме у грека, уронили ботинки, и они приземлились вверх подошвой, немедленно верните их в нормальное положение и скажите «Scorda!». Пара плевков при этом не помешает.

Любой грек знает, что если он чихает, то кто-то в этот момент о нем говорит. Чтобы узнать, кто именно, чихнувший попросит вас назвать любое число. Сложив цифры, из которого оно состоит, он узнает порядковый номер первой буквы в имени. Например, сумма равна 5. Считаем... буква Д. Значит вспоминает его Демис, Дионис или Дрокупполос. Поскольку уверенным в том, что Дрокупполос не расточает гадости, быть нельзя, то на всякий случай прозвучит сакраментальное «Scorda!».

Везение и удача будут сопутствовать тому жителю Англии, который встретит на улице черную кошку, найдет листок клевера с четырьмя «лопастями» вместо трех, в первый день месяца громко произнесет фразу «белые кролики» и поймает как можно больше падающих осенних листьев. И, напротив, пройти под лестницей, разбить зеркало или увидеть сороку - предзнаменования весьма дурные.

Ни один истинный англичанин в здравом уме не раскроет зонтик на пороге своего дома и не поставит новые ботинки на стол - эти действия, уверены жители Туманного Альбиона, зовут в дом смерть.

В некоторых районах Англии ужасной неприятностью считается увидеть сразу 2 или 3 ворон. Однако, как гласит легенда, когда все вороны улетят из Тауэра, дни Англии будут сочтены. Неудивительно, что сохранение тамошней вороньей популяции стало делом государственной важности.

Англичанин будет очень раздосадован, если увидит летучую мышь или услышит ее крики. Так уж повелось со средневековья, что эти зверьки считаются спутниками ведьм. А лучшей защитой от дурного глаза в Англии считается радужное пятно павлиньего пера.

Соседи англичан, уроженцы Ирландии, издавна слывут одним из самых суеверных народов. Давным-давно только что разродившиеся ирландки имели привычку ходить по колено в воде с новорожденным ребенком на руках, чтобы проверить, человеческое это дитя или коварная фея, забавы ради принявшая человеческий облик. Любому ирландцу известно, что оборотни боятся воды. Также «потусторонние» младенцы могли выдать себя любовью к волынке: нередко инструмент клали рядом с колыбелью, наблюдая, не проявит ли дитя нездоровой тяги к музыке.

Особой магией в наши дни ирландцы наделяют железо и тех, кто его «укрощает» - кузнецов. Считается, что люди этой профессии при надобности могут отогнать злого духа или излечить от болезни.

«В каждой избушке свои погремушки» - это про Италию. Здесь в каждой области - целый букет собственных поверий. Но есть и универсальные. Так, счастье придет к любому итальянцу, который услышит, как чихает кошка. Зато птичка, залетевшая в дом - это скверно. Нелюбовь к пернатым распространяется даже на отдельные перья, особенно павлиньи, которые имеют наверху пятно, подозрительно похожее на «дурной глаз».

Тема дурного глаза («maloccio») беспокоит итальянцев чрезвычайно. Потому и рецептов против него - Читать далее...

Прикольные подписи
Все эти подписи были взяты с различных форумов. Присмотритесь может что ни будь для себя интересненькое найдете

"Need for спирт".
"Вот это засос", - только и успела подумать устрица.
"Идея!" подyмала птичка. Идея пришлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.
"Красная книга рекордов Гиннесса".
"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.
"Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...".
@№!@#$%^&?№:?% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!
1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
A bad day: "transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS)".
DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что...
Enter нажат, к чему теперь рыданья...
Forward - это мессага для Z2C...
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!
Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами...
System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?
Windows квантумом шурша пишет свопы неспеша...
Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь...
А help читать - не барское занятье?
А вас я попрошу отдаться!
А вы случайно в мультфильмах не снимались?
А глюки бегали и нагло шевелили усами...
А еще я крестиком вышивать умею...
А зомби здесь тихие...
А коня вам шоколадного с орешками!
А мне то что - лишь бы вкусно и недорого.
А можно ли перегнyть палкy в любви?
А мы дискотеку пропустим и пойдем на тискотеку.
А потом у нас кончилась Фанта и мы на три дня застряли на трассе.
А снится нам трава, трава у дома... [Нарики]
А ты его через Роттердам и в Попенгаген!
Акелла промахнулся, впрочем как всегда...
Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.
Аниме, хентаи и прочие камикадзе...
АОН у тебя неплохой. Можно попробовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!
Аппетит приходит вместо еды.
Атмосфера, как в приемной у дантиста.
Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!
Бабушка, а почему у тебя такой большой монитор? [Сказка про Red Нat Linux]
Без труда и кашу маслом не испортишь!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.
Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
Бойся yкyса того, кто ест глазами.
Бокция секса.
Больше бумаги - чище зад...
Большой программе - большие глюки.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Бредля на гайдарках...
Бритвы Нива - один день и ты вдова...
Бронетемкин "Поносец".
Броня крепка и тапки наши быстры!
Были бы мозги, было б сотрясение.
Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!
Быстро только раки зимуют.
В гаремах нет плохих танцоров!
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы!
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В здоровом теле здоровый пук.
В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
В России одна беда - дураки ей дОроги.
В свободное от работы время верил в бога.
В свои 16 лет она уже потеряла наивность.
В стране пьют двое: Я и Народ!
В темнице там царевна тужит, а бурый волк ей верно служит...
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
В фонд детям бездетных.
В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!
Ваш покойный слуга.
Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
Вертолеты - души погибших танков!
Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются...
Весна.. Распускаются почки и руки...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!"
Работает всегда.
2) Сенсор "Хочу секса".
К старости перегорает.
Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3) Центр аудиовозбуждений.
Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео
и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя,
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений.
Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?".
Со временем из примитивного устройства превращается
в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальнометр "Самка".
В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры
на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".
В стандарте - функции определения размера груди, упругости попы и т.д.
У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11) Генератор воли для занятия спортом.
Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем.
У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка":
на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена".
У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя.
Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть".
Нейтрализируется пунктом 9.
17) Имитатор бурной деятельности.
Во всю мощность врубается в рабочее время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т.д.

19) Симулятор "Домашний мастер".
Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
20) Черный ящик "душа".
У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам.
К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект".
Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта.
С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину.
Регистрирует полеты зеленых собак.
Пишет на небе неприличные надписи.

Мужчина в женском коллективе
Читать далее

ПРИНЦИП ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ № 1
Все, за чем человек охотится в своей жизни, обязательно ускользает. Читать далее

Если вы всегда звоните мужчине в офис, чтобы узнать, когда он вернется домой, время от времени уходите из дома как раз перед его возвращением.
Не рассказывайте мужчине о каждой минуте вашего дня.
Если он звонит вам на мобильный, не всегда берите трубку.
Если он оставил сообщение, не перезванивайте ему через тридцать секунд. Или вообще не звоните. Перезвоните ему из дома, а не оттуда, где вы находитесь в данную минуту.
Если мужчина вам звонит, не бросайте все свои дела, чтобы поднять трубку. Пусть он оставит сообщение.- А если хотите быть вежливой, скажите, что сейчас не можете разговаривать.
Если вы сидите у телефона и ежеминутно проверяете свой автоответчик, советую вам вообще отключить звонок. Лучше почитайте книгу или возьмите напрокат фильм.
Если вы живете вместе, сходите куда-нибудь развлечься. И оставайтесь вне дома на пару часов дольше, чем он рассчитывал. Если он знает, что вы всегда приходите в определенное время, придите немного позже.
Если мужчина не знает, где его женщина, он начинает ее искать. Мужчины — охотники по природе. Они преследователи. Они привыкли защищать то, что принадлежит им, — то есть своих женщин. Но если вы слишком стараетесь во всем ему угодить, то голод проходит. Мужчина насыщается, ему больше нечего от вас хотеть.

Если у вас есть доход, то, каким бы скромным он ни был, но эти деньги позволят вам:
1. Жить по собственным правилам.
2. Поступать по своему разумению, не подстраиваясь под чужие требования.
3. Решать, как следует к вам относиться.
4. Выбирать, что вы можете стерпеть, а чего терпеть ни при каких условиях не станете.
5. Уйти, не получив того, чего вы хотели.
Все это стерва ценит превыше всего. Она сохраняет силу всеми доступными ей способами.