Вы ссоритесь по пять раз в день, и ты начинаешь думать, что он не готов к серьезным отношениям? Да ты просто подобрала неправильный соус! Ведь для каждого мужчины он свой.

Современные психологи давно поделили всех мужчин на типы и расписали приемы манипуляции. Тебе остается только приглядеться к своему партнеру и… вперед в бой!

Человек системы
С посторонними он вежлив и уступчив, но стоит перейти с ним на ближнюю дистанцию – и понеслось. Этот человек привык, что все должно быть именно так, как он хочет. А точнее, как записано в его идеальной системе мироздания. Свои желания он выражает прямо, без всяких этических приемов. А любое неповиновение грозит бурными разборками и настоящим авторитаризмом. Он требует, чтобы ты была дома ровно к 19, а к 19.30 уже готовила ему ужин. И еще… этот милый творческий бардачок у тебя в шкафу почему-то доводит его до белого каления! И ты уже тысячу раз обещала оставить его наедине с блажью, но… с ним так хорошо и спокойно, как за каменной стеной. Его преданность не знает предела… и вообще – он именно тот Настоящий мужчина, о котором рассказывала твоя бабушка.

Что же делать?
Никогда не мечтала о карьере актрисы? Мол, сцена, прожектора и полно зрителей, а ты изображаешь из себя эксцентричную влюбленную Офелию? Даже если и не мечтала – сейчас самое время ей стать. Будь эмоциональна до предела. Театрально смейся, когда ему удается тебя задеть. И почаще ставь его в неловкие ситуации. Системщики от подобного ловят истинный кайф! Главное, чтобы выход из неловкой ситуации спустя пару минут показала ты сама. Устраивай истерики, можешь даже несколько раз потерять сознание. Помнишь гамлетовское «Быть или не быть?». Так вот, в добавок ко всему, можешь прогудеть ему все уши разговорами о смысле жизни – и сыщешь истинное уважение.
Лучший соус для системщика – эмоции приправленные философией!

Испортить блюдо
Ну, а если ты не голодна, да и достал он со своими причудами? На этот случай у психологов припасен другой рецепт. Для начала – разбросай вещи по всей квартире. Поставь на столе три чашки, положи несколько книг, приправь варево косметикой и тетрадками. И даже если сердце человека системы отчаянно задрожит, и он примется наводить порядок самостоятельно, не сдавай позиций! Немедленно возвращай все на круги своя – то есть, в состояние полной, безоговорочной анархии. А еще – постоянно опаздывай, лучше минут эдак на 40, забывай о своих обещаниях и постоянно улыбайся. А главное, хорошенько тренируйся по утрам. Когда нервы твоего благоверного дадут сбой, тебе придется ретироваться с марафонской скоростью.
Лиричный мечтатель
Кажется, более прекрасного и менее приспособленного к жизни создания не сыскать во Вселенной. Он просто очарователен. А какое у него чувство юмора! Одет, правда, не шибко опрятно, зато со вкусом. И лежит это сокровище на диване в виде клада, да от нечего делать манипулирует твоими эмоциями. Ведь стоит ему сказать всего пару фраз, и ты уже готова сделать все, что он задумал.

Что же делать?
Конечно же, воевать. Только не надо вставать перед ним по струнке и заявлять, что с этого дня он будет слушаться тебя и только тебя. Да, мечтателя нужно вести за собой, но делать это гибко. Притворись, что готова идти для него на любые уступки. А когда настанет время решительных действий – бери инициативу в свои руки. Увидишь, насколько быстро он подчинится и признает тебя своей всевладычицей.
Соус для мечтателя – жесткая воля и гибкий разум.

Испортить блюдо
Ну вот, не выдержала его праздности и решила по-хозяйски разорвать на мелкие кусочки. Ну-ну, только без крови! Мечтателя можно достать гораздо проще. Начинай требовать от него немедленных и активных действий. Зачем ему футбол, если именно сейчас нужно загрузить белье в стиральную машинку? И как можно курить, когда в доме текут все краны? Можешь запросто констатировать правду ему в лицо: да, он ленив и безынициативен. Правда, какой же очаровашка!.. В прочем, о последнем лучше промолчать.
Рассеянный умник
Носки уже висят на люстре, все двери открыты, а откуда-то с балкона доносится музыка Баха? Значит, он дома, и как раз настраивается на философский лад. Умники по сути мягкие и покладистые. Да к тому же еще и дико «продвинутые». Интересуются всем – от высшей математики до папуасов племени Чиу-Чуа. Но больно уж резкие. Кто-кто, а они умеют резать правду в лицо и портить любые, даже самые прочные отношения. Ведь к чему юлить и лицемерить, если вся Вселенная уже раскинула объятия ему навстречу?!

Что делать?
Не бойся показать, что его резкость тебя задевает. Но ни в коем случае ни читай морали, лучше уж скорчи скорбную мину, хлопни дверью, пусти слезу. А в довершении… позаботься о нем. Вон какой он худой и несчастный. Именно в этом случае тебе пригодится мамин рецепт супа с фрикадельками. И научись ты, наконец, слушать! Теория относительности отнюдь не такая нудная, как казалось в универе.
Вкуснее всего умники под соусом из ласковой заботы.

Испортить блюдо
Да, он не прав. Поэтому не надо с ним Читать далее...

Плач действует на нас так болезненно, что, став свидетелем чьих-то слез, мы всеми силами стараемся прекратить эту тягостную сцену. «Не плачь, ну перестань, - уговариваем мы. – Не реви».

Надо отметить, что многие плачущие отстраненно замолкают или уходят реветь в одиночестве, словно предложением «не плакать» мы их обидели. А не утешили, как нам казалось.




В чем дело?
К моментам, когда человек плачет при вас, нужно относиться с особым уважением и деликатностью. Вас просят об участии, в вашей поддержке нуждаются, вам оказывают серьезное доверие – и нужно сделать все, чтобы его оправдать.

Наших близких очень ранит «не плачь», которое расшифровывается ими как: «Скорее перестань чувствовать то, что ты чувствуешь, а то я уже изнемогаю».

Чтобы не впадать в панику при виде чужих слез, нужно разбираться в том, что такое плач, каковы его функции, и какой именно поддержки от нас ждут.

Анатомия плача
Рыдания. В первые месяцы жизни младенцы плачут без слез – это их речь, способ позвать неравнодушных сородичей на подмогу и сообщить им о наболевшем: мокрый, голодный, устал. Устранение дискомфорта – вопрос выживания для беспомощного и уязвимого малыша. Это подросток может попасть под дождь и спокойно болтаться по городу в мокрых джинсах. А младенец воспринимает сырые пеленки как угрозу жизни – ни больше, ни меньше.

Столкнувшись с дискомфортом, дитя всем телом напрягается, болезненно сжимается – и уже через несколько мгновений сотрясается от рыданий и всхлипов. Таким образом младенец достигает сразу двух целей – информирует о своей беде и освобождается от изматывающего мышечного напряжения.

Это наш первый опыт плача – рыдание. Оно выражает глубокое горе, личную боль и сопровождается сильными всхлипами и ритмическими волнами, пробегающими по всему телу. Взрослые люди тоже рыдают – это тот самый плач, который (будучи достаточно продолжительным) облегчает душевную боль, связанную с эмоциональной травмой, дает физическую разрядку. Прервать этот процесс – значит, загнать боль внутрь.

Стенания, завывания. Мучительно горькие чувства проявляются не только в виде рыданий. Когда страдание кажется непереносимым и бесконечным, плач принимает форму завываний. Это характерно для женщин, переживающих тяжелую утрату.

Мужчины, как правило, не способны издавать такие высокие воющие звуки. Их способ выразить боль, которая кажется неизбывной или нестерпимо долгой – стоны или стенания, звуки низкого тембра. Интересно, что в стенаниях нет протеста, присущего завываниям, – для них скорее типичны ноты смирения и покорности.

Плач. С четырех месяцев у нас появляются слезы – а с ними и возможность реветь как полагается, причем не только в тех случаях, когда сквозит или пора сменить памперс. Слезами мы реагируем на разочарование, отчаяние, боль, обиду, печаль, это наша жалоба – «за что? за что?»

Так мы принимаем действительность, осознаем нанесенные нам раны. Да, пролитые слезы не изменяют травмирующей ситуации, но, выплакавшись, мы чувствуем облегчение.

Плач со слезами – исключительно человеческая реакция. Мы - единственные живые существа, которые слезами выражают свое сопереживание. Конечно, плачут некоторые животные, но, например, у китов через слезные каналы выделяется жир, а всем известные крокодиловы слезы проистекают не от сильных эмоций, а оттого, что организм крокодила выводит таким манером излишки соли.

Горе луковое

В телесериалах любят показывать крупным планом лицо актрисы с застывшими на нем слезами. Обратите внимание, что сериальные слезы гораздо крупнее слез «естественного происхождения».

Ничего удивительного: большие слезы начинают течь после того, как к лицу поднесут лук.

Почему мы говорим «не плачь»?
Потому что нам тяжело осознавать собственное бессилие. Наш ранний опыт говорит, что плач – это мольба о помощи, знак того, что плачущему угрожает серьезная опасность. Наш первый импульс при виде слез близкого – спасать, а как спасешь взрослого человека, если его проблемы нам неподвластны, если они сложнее, чем выпавшая пустышка или мокрый памперс?
Потому что нам непонятен предмет оплакивания. Сложно сострадать, если вам чужды карьерные страсти или сокрушительный провал любимого пуделя на выставке собак. Так и тянет объяснить, что просто нелепо убиваться из-за такой ерунды.
Потому что нам кажется, что уж если разделять чужую печаль – то по-честному, на все сто, а у нас нет ни внутренних сил, ни желания взваливать на себя такую ношу.
На самом деле, лучшее, что мы можем сделать для плачущего человека – дать ему возможность выплакаться в безопасной и эмоционально комфортной обстановке. Любопытно, что требования к безопасности у каждого пола свои.

Мужчины плачут
С того момента, как акушер сообщает: «У вас мальчик!», бедный ребенок попадает в тиски условностей, стоящих ему нескольких лет жизни. Мужчины плачут в 5-7 раз реже, чем женщины. Не потому, что мужская жизнь в 5-7 раз веселее и безоблачнее. Просто всем известно: «мальчику плакать стыдно и неприлично».

Даже Читать далее...

«Что нужно делать, чтобы понравиться мужчине?» - этот женский вопрос звучит сквозь века. И, увы, на него до сих пор нет однозначного ответа, ведь «на вкус и цвет товарища нет». Зато можно четко сказать, чего делать не стоит, чтобы не гадать потом, почему же возлюбленный вдруг «скрылся за горизонтом»…




Дурачина ты, простофиля!

Во-первых, мужчины просто на дух не переносят, когда их критикуют. Быть неправым – самое нелюбимое состояние мужчины, а если женщина еще и укажет ему на это – вообще «ночной кошмар». Знаешь, почему они такие? Причина, как всегда, родом из детства. Мальчиков воспитывают в духе: «Ты хороший лишь тогда, когда все сделал правильно. А если нет, ты плохой!» Вот и получается, что самооценка мужчины целиком зависит от его достижений. Поэтому лучше воздержись от нелестных эпитетов в его адрес или изложи их в более мягкой форме.

Я - сама

Второе место в рейтинге женских «нехорошестей» разделили деловая хватка и независимость. Сыны Адама хоть и восхищаются женщинами-лидерами, но предпочитают держаться от них на расстоянии. А в жены и подавно выбирают полную противоположность «железным леди» - мягких, покладистых ангелочков. Ведь на фоне такой женушки они ощущают себя (ну хотя бы формально!) главой семьи. Между прочим, проявлением оголтелого феминизма сильный пол считает даже попытки прелестницы заплатить за себя в кафе. Поэтому, если ты знаешь за собой «грешок» в виде властности и излишней самостоятельности, лучше запрячь эти качества подальше. Чтобы тот симпатичный субъект, на которого ты «положила глаз», чувствовал себя рядом с тобой сильным рыцарем.

Не умею, не могу

По признаниям самих же мужчин, не вызывает у них симпатии и другая «крайность» - чрезмерно беспомощная дамочка. Они полагают (небезосновательно, надо признать), что столь удивительная неприспособленность к рядовым жизненным ситуациям - не что иное, как притворство. Помочь красавице – пожалуйста, как уже говорилось, мужчины любят демонстрировать благородство и силу. Но явного перебора, вроде «дорогой, только тебе по силам зайти в аптеку за лекарством», они не потерпят.

Не бросай меня!

Любой мужчина мечтает о преданной девушке. Однако если эта преданность перерастает в привязчивость (не путать с привязанностью!), товарищ буквально ударяется в панику и спасается бегством. Хочешь узнать «особые приметы» этих прилипчивых особ? У них нет интересных увлечений и чувства собственного достоинства. Такие девушки полностью растворяются в бойфренде и в прямом смысле слова смотрят на мир его глазами. Когда любимый холодно отвечает, что в ближайшие месяцы будет чрезвычайно занят (намекая на грядущее расставание), девушка как ни в чем не бывало продолжает звонить ему, интересоваться делами и считать их парой. Так что девичья гордость – прежде всего!

Знаете, каким он парнем был…

Всякий мужчина индивидуален и неповторим. Несомненно, тебе здорово повезло, что он появился в твоей жизни. По крайней мере, так считает каждый первый из их числа. Также они убеждены, что все бойфренды, мужья и любовники, когда-то «отметившиеся» в твоей биографии – недостойные существа. И если хочешь безоблачных отношений, запрети себе рассказы о «бывших», даже если новый друг по какой-то причине настаивает на подробностях.

Плакса-вакса

На свете нет ни одного джентльмена, который спокойно относился бы к женским слезам и печалям. Ведь в такой ситуации он, как «защита и опора», должен предпринять какие-то шаги, чтобы лицо любимой засияло улыбкой. А поскольку наши, девичьи, переживания относятся к внутреннему миру (мне тоскливо, тревожно и т.д.), в котором мужчина абсолютно не разбирается, он испытывает дискомфорт. И поэтому обрушивает праведный гнев на голову и без того страдающей женщины: «Почто сырость развела?» Чтобы не допустить таких ситуаций, просто скажи, чего ждешь от него. Например: «Я в плохом настроении, пожалуйста, обними и пожалей меня».

Свой парень

Иногда приходится слышать сетования мужчин, дескать, барышни почему-то стали забывать о том, что они - прежде всего, прекрасный пол. Современные нимфы не «гнушаются» ни мужского стиля в одежде, ни грубоватого поведения. Наличие вредных привычек стало обычным делом, а бесформенная одежда «унисекс» надежно упрятала прелестные формы красавиц. А кавалерам так хочется видеть стройные ножки в туфельках на каблучках, романтические юбки и блузки! В общем, у девушек типа «свой парень» не так уж много шансов покорить сердце нынешних Ромео.

Ходячая энциклопедия

Наверняка тебе приходилось слышать, что мужчины не любят слишком умных женщин. Разумеется, это не означает, что их привлекают исключительно глупышки-пустышки. Но так уж устроены эти загадочные товарищи: любят поучать, поэтому и влюбляются в тех, кто воспринимает их в качестве наставников. Вспомни, сколько мудрых профессоров и парней-отличников попались в сети чаровниц, попросивших «объяснить что-то непонятное в конспекте». Восхищенный взгляд и готовность слушать бесконечно, демонстрируемые девушкой, поднимают Читать далее...

Безмятежность и жизнелюбие или тревога и апатия – с какими эмоциями вы просыпаетесь по утрам? Какие черты характера приобретаете с каждой трапезой? Посуда, из которой вы едите, и постель, в которой нежитесь по ночам, особым образом влияют на ваше настроение и самочувствие.

В древности цветом обозначали каждую из четырех стихий: страстный красный – огонь, спокойный синий – воздух, глубокий черный – земля, невинный белый – вода. Потому и цвет посуды и постельного белья – тоже не пустяк. Если вы слабы темпераментом – выбирайте красные оттенки в этих деталях, недостает основательности – коричневые и черные, хочется новизны и искренности – окружайте себя белым, а если мечтаете о полете мысли, творчества и фантазии – вперед, за синим, или оранжевым сервизом или комплектом белья!




Счастье в твоей тарелке

Хозяйка, накрывая на стол, совершает чудо. Авторы книг по домоводству утверждают, что сервировка – искусство, а знатоки древних традиций добавляют: магическое! Гармония, тепло и уют придут в ваш дом, если вы откроете волшебные свойства посуды. Об основных ролях цвета мы уже сказали. Но для гармонии личности нужно соблюсти цветовой баланс и использовать посуду различных оттенков: и красных, и белых, и голубых...

Времена года по-своему тоже пристрастны к цвету. Так, летом расцветают романтические отношения и разгораются страсти. Поэтому встает проблема выбора: хочется остроты перца – красные тарелки; душа томится по высоким чувствам – обзаводитесь розовыми и голубыми. Осенью подводят итоги, осматриваются – значит, нужна синяя и бордовая кухонная утварь, поскольку эти цвета олицетворяет мудрость и опытность. Зимой, когда необходимо сохранять энергию как можно дольше, более пригодна сервировка приборами темных тонов – тёмный цвет способен накапливать энергию. А весной можно «подкрепиться» энергией обновления с помощью посуды зеленых оттенков.

Форма посуды играет ключевую роль. Даже полезные свойства еды во многом зависят именно от нее. Так, круглая посуда лучше концентрирует в себе энергию, защищает пищу от влияния негативных энергий. Квадратная посуда делает своего владельца жестче и решительнее.

Так что, если вы от природы человек робкий, ешьте именно с такой посуды. А вот людям острые углы посуды противопоказаны. Чтобы «подперчить» отношения, придать им пикантности, сервизы с острыми углами незаменимы. Даже нейтральный капустный лист, поданный на подобном блюде, «ударит» не хуже бокала шампанского.

Цветные сны

Традиционно считалось, что постельное белье должно быть, если не совсем белым, то хотя бы светлым. На светлом белье и сны будут светлые. А на цветном? Скорее всего – цветные. И хотя мы спим с закрытыми глазами, погружение в сон в окружении любимого цвета происходит значительно приятнее, а иногда и быстрее.

Общие рекомендации в выборе расцветок давать сложно, так как нет «на вкус и цвет» товарищей. Кому-то нравится засыпать на белоснежных простынях, а кто-то на черных или «рискованных» густо-лиловых (фиолетовые оттенки считаются самыми загадочными и часто непредсказуемо действуют на психику человека). Но если вы подолгу ворочаетесь перед сном, вас мучит тревога и раздражение от несовершенства окружающего мира по утрам – не стоит менять весь мир, начните с простыни и пододеяльника.

Вспомним, о традиции, зародившейся во Франции. Там ложе новобрачных застилали лепестками красных роз, которые символизируют сильную и неувядающую любовь супругов. Постельное белье с аналогичным рисунком обещает незабываемую ночь всем влюбленным. Крупные цветы – маки, ромашки, васильки и гладиолусы – могут быть выполнены с реалистичной, почти фотографической точностью. А могут иметь расплывчатые контуры и напоминать распустившиеся розы или пионы.

Если супруги хотят стабильности в отношениях, для них – белье в спокойном классическом стиле, например с рисунком, имитирующим узоры гобеленов. В поисках новых ощущений, имеет смысл приобрести комплекты с крупными цветами, перемежающимися с яркими полосами.

Другой вариант – белье темных оттенков. Оно очень стильно выглядит, особенно если выполнено из тканей с шелковистым отливом. Однако чтобы постель не выглядела мрачновато, дизайнеры советуют «разбавлять» глубокие тона контрастными оттенками, лучше светлыми. Роскошно выглядит сочетание темного пододеяльника, отделанными кружевом или мережкой.

Авангардные комплекты с динамичным рисунком из крупных полосок и квадратов, экзотических листьев, заморских цветов и даже животных – выбор холостяков. Цветовая гамма здесь насыщена и интенсивна.

Незамужним дамам стоит остановить выбор на постельном белье теплых тонов с вышивкой, цветочным орнаментом, в горошек. Бизнес-леди предпочитают очень крупные цветы, а также активный геометрический рисунок.

Дети, как известно, не любят ложиться спать, и заманить их в постель бывает нелегко. Поэтому их белье должно вызывать интерес и будить воображение. Здесь уместны яркие, но не агрессивные краски, забавные сюжеты – изображения насекомых, мелких зверушек, Читать далее...

Ты можешь не терять месяцы и годы на встречи, чтобы понять, что «эти отношения были ошибкой». Особенно если учесть, что «психи» умеют здорово маскироваться под здоровых и иногда даже выглядят нормальнее самых нормальных.

Вот признаки, которые «выдадут» тебе психически нездорового мужчину. Некоторые из них могут вызвать удивление. Но не спеши бить тревогу: один-два признака еще не говорят об отклонениях. Присмотреться к своему ухажеру нужно, если замечаешь, что набирается внушительная сумма нижеперечисленных примет.




Внешние признаки плохого семьянина
Маленькие, низко посаженные уши, слегка отнесенные назад – признак пониженного интеллекта.
Скованность и плохая пластика тела, негибкость и деревянность, особенно в сочетании с оловянным блеском в глазах – признаки умственной отсталости и психического расстройства.
Широко расставленные глаза, тонкий голос, иногда сжатые кулаки – примета агрессии со стремлением к членовредительству.
Высокий рост, худощавость, впалые щеки в сочетании с тонкими губами – большая опасность развития шизофрении.
Мужчина «неземной» красоты – признак склонности к распусканию рук и унижению более слабых, эгоцентризма.
Короткая шея, быкообразная внешность – склонность к спиртному и необузданной ревности.
Треугольные или острые зубы в сочетании с некрасивым носом и башеннообразным лбом – признак врожденного сифилиса, который, может быть, и был вылечен, но память в генах осталась. Врачи говорят, что таким людям сложно продолжить род, так как гены стремятся к самоуничтожению.
Слишком атлетическая «рубленая» мужская фигура – признак тирана.
Очки на кончике носа – есть опасность развития шизофрении.

Речевые особенности
1. Если мужчина легко переходит на крик и грубость – это явный признак
ранней импотенции.
2. Также плохого семьянина, а именно – со склонностью к выпивке, безответственности, грубости, рукоприкладству – психиатры четко выделяют по таким приметам:
- стремление к уменьшительно-ласкательным суффиксам: прибить гвоз-ДИК, повесить шкаф-ЧИК, взять курто-ЧКУ…
- частое употребление притяжательных местоимений: мой, моя, мое, мои, свой, своя;
- стремление все посчитать до мелочей, частое употребление числительных: «И где мои четыре копейки сдачи?»;
- их речь можно назвать корявой, они пользуются малым набором самых простых слов, легко употребляют нецензурные выражения.

Подозрительные манеры
Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза – признак агрессора.
Тусклая мимика или лицо как застывшая маска – у него легко возникают психозы даже на пустом месте.
До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели, – явный признак жадности и патологической ревности. Это все из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией.
Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: «Га-га-га!» – признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой – оголтелого изменщика. Он способен сегодня признаться в любви, а завтра обозвать проституткой с куриными мозгами и сказать, что твое место, женщина, на кухне.
Увлечение азартными играми – он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать и на твое мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если ко всему прочему он любит выпить. Все это в комплексе как минимум говорит о сниженном интеллекте и деспотизме.
Если его мама до сих пор называет каким-нибудь детским сюсюкающим прозвищем вроде Петюнчик, Николашечка, Васюсенька – внимание, перед тобой тиран, которому ты никогда не сможешь угодить.

5 признаков хорошего мужика
Эти признаки являются доказательством психического здоровья мужчины.
1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех «от живота» над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Юмор – признак качественной работы лобных долей коры головного мозга.
2. Он умеет готовить, и есть хотя бы 2–3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.
3. У него есть какое-то интересное хобби, увлечение, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. Исключение – компьютерные и азартные игры.
4. Он не ищет виноватых в какой-то критической ситуации. А анализирует ее и принимает решение.
5. У него связная, литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.

Как встретить мужчину мечты?
Ты на распутье. Кажется, что хороших мужчин нет. Но ты точно знаешь, каким должен быть Мужчина Мечты. Первый шаг: создай реальный портрет «своего» мужчины. А для этого к каждому его плюсу напиши один минус, с которым ты готова смириться.

Личная жизнь у красивых и умных девушек может не складываться из-за:
- Завышенных требований к мужчинам. Их можно скорректировать.
- Неверия в то, что остались еще на твою долю нормальные мужчины. А
между тем это вовсе не так.
- Зацикленности на прежнем опыте несчастной любви. Здесь может помочь
только помощь психотерапевта.

Надежда Путилова

Ау, у нас еще остались настоящие мужчины? Хочу напомнить вам о простых правилах этикета. Так вот, если вы – настоящий мужчина, то, входя куда-либо вместе с женщиной, вы должны дать ей пройти первой. Но только не в ресторан.

Правила этикета предписывают выполнить сложный ритуальный «танец»: вы должны открыть двери перед женщиной, а она, пройдя немного вперед, должна вновь пропустить вас, чтобы вы вошли в помещение первым.





Этим вы как бы защитите спутницу от неожиданных столкновений и получите реальную возможность предупредить ее о ступеньках или пороге. За порогом она уже не просто женщина, она Дама. Не забудьте подать Даме руку и придержать дверь.

Это, конечно, далеко не единственный случай, когда мужчина может и должен идти впереди женщины, но сегодня мы только о ресторане. Итак, увидев вас впереди, метрдотель с орлиным взором сразу вычислит, кто здесь заказывает музыку, и, соответственно, кому предъявлять счет.

Ну, а если пришли только мужики или только дамы? Да точно так же – кто приглашал, тот первый и входит. Чтоб метру было понятнее.

Правила любят исключения – если вас встречает не метрдотель, а швейцар – Дама, как всегда, впереди. Вы швейцара от метрдотеля можете отличить? Вот и хорошо.

Во всех ресторанах и кафе высокого класса есть вестибюль, а в нем – гардероб. В гардеробе быстро, но не суетясь, сбросьте пальто. Делать это нужно в определенном порядке: головной убор, перчатки, пальто. Затем помогите снять шубку Даме. Пока Дама поправляет прическу у зеркала, сдайте вещи гардеробщику, а номерки оставьте у себя. Здесь же, в раздевалке, оставьте большие сумки, покупки, пакеты. Если вы с портфелем или дипломатом, лучше оставьте его тоже.

Лучше всего заказать столик накануне. В этом случае вы должны прийти заранее и узнать у официанта, где находится заказанный столик. А уж потом отправляться встречать Даму.

Не торопясь, войдите в зал. Если двери узкие, женщина – первая. В ресторане высокого класса на входе вас должен встретить либо метрдотель, либо старший официант. Он проведет вас к свободному или заказанному столику. Идите за ним, но тут уж сперва Дама или гости, а затем вы.

В ресторане попроще вам могут просто предложить пройти и выбрать столик самому. Тогда уж вы опять в роли хозяина должны окинуть взглядом зал, выбрать место и проследовать к нему первым, показывая дорогу Даме или гостям. Как Чапаев – впереди, на лихом коне. Выбор столика – это ваша привилегия. Не уступайте ее даме, но сообразуйтесь с ее желаниями.

Крайне желательно, чтобы выбранный вами столик был свободным. Невежливо подсаживаться к занятому столику, если вас там не ждут, даже если за ним сидят ваши знакомые.

Но если подходящих столиков нет, попросите служителя ресторана помочь. Именно он, а не вы, должен спросить у посетителей за выбранным вами столиком, согласны ли они разделить с вами компанию.

Но вот столик выбран. Выдвиньте стул и предложите Даме сесть, помогите ей. Предпочтительно усаживать Даму в уютном месте. Удобнее всего обычно у стены – лицом к большей части зала, а если в середине зала – лицом к входу. Ни в коем случае не предлагайте ей место в проходе.

Вы можете сесть слева от спутницы или напротив нее. Предпочтительно сидеть боком друг к другу, тогда хорошо видно и друг друга, и зал. Если вас двое мужчин и одна женщина, вы должны сесть по обе стороны от нее. Если вы с двумя женщинами – сядьте между ними.

Выходя из зала, вы также должны топать впереди дамы. Откройте ей двери, пропустите вперед, а затем обгоните и идите впереди, словно указывая дорогу к вестибюлю.

Покидая ресторан, подайте шубку Даме, а уж потом сами наденьте пальто. Правда, некоторые источники рекомендуют делать наоборот.

Но вы просто обязаны подать Даме шубку или пальто, не дожидаясь, пока это предложит гардеробщик. Выходя из ресторана, пропустите Даму вперед.

И только на улице вы можете надеть головной убор и перчатки.

ВСЕМ ДОБРОГО УТРА И УДАЧНОГО И ЯРКОГО ДНЯ!!!!!
[600x429]

добро пожаловать мои новые ПЧ!!!!!

Это племя неистребимо и многолико. Лощеный красавец, пахнущий дорогим одеколоном и сладкой жизнью, могучий самец с трехдневной щетиной, заросшим торсом и вечно голодным взглядом, вкрадчивый, льстивый интеллигент, простой и циничный поручик… Бабники, трахальщики, пикаперы, герои большого секса – что между ними общего, кроме привычки прыгать из одной постели в другую? И стоит ли хватать эту рыбку за пикантно подставленный хвостик или проще поискать другую добычу – не столь блестящую, зато куда более предсказуемую?

Всем представителями породы свойственны пять вещей:

Донжуаны прекрасные психологи – иногда интуитивно, иногда на практическом опыте, иногда после долгой работы с литературой и психотехниками, но они точно знают, когда есть шанс впердолить, а когда можно схлопотать по морде – и сияют девственно целыми физиономиями.

Донжуаны умеют внимательно слушать. Столько, сколько нужно - пока объект не созреет. Женская слабость – больше всего на свете мы любим говорить о себе, грех не воспользоваться такой возможностью.

Донжуаны производят впечатление полной уверенности в себе – даже если в голове у героя полчища тараканов размером с хорошего спаниеля, вовне он демонстрирует готовность шагнуть ради любимой в горящую избу и остановить коня.

Донжуаны очаровательны – к внешности это отношения не имеет. Они всегда могут сказать женщине нечто неповторимое, сделать именно тот комплимент, который заставит сердечко жертвы забиться чаще, дать ей почувствовать магическую силу своей красоты и привлекательности.

Донжуаны теряют интерес к своим жертвам, как только добиваются успеха. Обычно это происходит после одной-двух ночей, иногда нужна пара месяцев – чтобы заполучить не только тело, но и душу избранницы. Впоследствии они могут поддерживать легкие отношения, используя бывших подружек для секса по необходимости, могут дружить с ними, вычеркивать их из жизни, крутить до десятка романов одновременно или заводить и выбрасывать дам по одной… Удержать донжуана удается лишь женщине, с которой ему не придется скучать.

Все представители породы делятся на шесть подвидов:

Гормональные мачо. С этими понятней всего, бо в период тестостероновой бури через стадию «хочу все, что шевелится» проходит большинство мужчин. К 22-25 годам влечение нормализуется. Но не у всех – остаются мужчины с сильной половой конституцией и высоким уровнем мужских гормонов. Им нужен секс – в молодости до десяти раз за сутки, в старости – несколько раз в неделю до восьмидесяти и более лет. Не получая своей порции оргазмов они элементарно заболевают. Обеспеченные нормальной постелью оказываются высокопродуктивными членами общества – обычно гормонально обусловленная сексуальная активность отличают руководителей и вождей. От жены хотят секса и снисходительности к мелким грехам. От подруг – или постель или чистые и высокие отношения

Способ удержать – или полностью удовлетворять или наоборот держать на жесточайшем постельном пайке, но в любом случае – вызывать восхищение и уважение. Пока вы на пьедестале – вам ничего не грозит.

Добрыни. Эти любят женщин вообще – просто и искренне. Кому-то жалко бабонек за беременность и деторождение, чувствительность, уязвимость и слабость. Кто-то восхищается странными и притягательными созданиями. Кто-то в восторге от красоты женского тела. Сексуальные объекты в дамах видят далеко не в первую очередь, иногда используют постель, как способ утешить и согреть жертву, которой сочувствуют чисто по-человечески. Из жалости могут годами не рвать опостылевшие отношения. Отличаются душевной щедростью и теплотой, обычно остаются друзьями с бывшими дамами. Своеобразный комплекс растет из детства – зачастую они оказываются единственными сыновьями слабеньких матерей-одиночек или старшими братьями болезненных и хрупких сестренок.

Способ удержать – или отличаться такой же яркой душевной щедростью и раздавать любовь вместе с партнером, или оказаться самой несчастной и заслуживающей защиты\самой красивой и восхитительной\самой загадочной для объекта.

Коллекционеры. Этих женщины волнуют примерно так же, как энтомолога – его бабочки и жуки. Восторг, любопытство, интерес, азарт… а в итоге булавка и место в альбоме. Эстеты и гурманы, обычно безупречны сами и ждут безупречности от других. Могут иметь послужные списки из сотен женщин. Редко женятся, зачастую безразличны к собственному потомству. Зачастую вырастают в авторитарных и ханжеских семьях.

Способ удержать – один-единственный. Оказаться самым драгоценным и уникальным экземпляром в коллекции.

Проблемники. Внешне самый разнообразный контингент – от нахалов и бахвалов до утонченнейших романтиков. Обожают хвалиться своими победами и успехом у женщин, стараются понравиться каждой. Зачастую неотразимы, тщательно держат имидж и следят за собой, очень гордятся славой самцов и «поручиков Ржевских». Корень проблемы обычно зарыт в корне – успехом у женщин они компенсируют анатомические недостатки мужского достоинства. Неполадки с формой, размером, крайней плотью, Читать далее...

«Женщины, женщины! Кто их поймет? Их улыбки противоречат их взорам, их слова обещают и манят, а звук их голоса отталкивает. То они в минуту постигают и угадывают самую потаенную нашу мысль, то не понимают самых ясных намеков.» М.Ю. Лермонтов.


Человечество за долгую историю своего развития выработало ряд символов, позволяющих относительно правильно ориентироваться в неизвестной нам обстановке, верно оценивать поведение незнакомых людей. Однако чаще всего ошибочная расшифровка поступающих в сознание сигналов приводит к тому, что в отношениях с малознакомыми мужчинами у нас постоянно возникают недоразумения и конфликты, так называемые непредвиденные ситуации. Нередко мужчины оказываются «дальтониками» и воспринимают наши «сигнальные огни» лишь как разрешающие. Действительно ли, представители сильного пола не в состоянии отличить красный цвет от зеленого? Или же источник недоразумений – в нас самих?

Из жизни собак и людей
Вы, конечно, замечали, как ведут себя при встрече наши четвероногие друзья. Их реакция друг на друга начинается с «включения» органов чувств - зрения, слуха и обоняния. Уже на расстоянии собаки определяют половую принадлежность друг друга, а, сблизившись, начинают вилять хвостом или вздыбливают шерсть на холке. Эти «виляния и вздыбливания» есть не что иное, как сигналы, которыми животные уточняют суть своего последующего поведения. Так, по «импульсу», посланному прежде, чем укусить, собаки распознают, предстоит вражеская схватка или все закончится мирной игрой с дружелюбным покусыванием.

Конечно, то, что происходит в жизни животных, нельзя механически переносить на отношения людей. Но и мы обладаем способностью посылать и принимать сигналы, причем тем лучше, чем больше по времени знаем друг друга и чем чаще общаемся. Не случайно, муж и жена, прожившие вместе много лет, умеют понимать друг друга без слов. И если собаки никогда (а супруги со стажем почти никогда) не ошибаются в последующей реакции друг друга, то во взаимоотношениях малознакомых мужчин и женщин нередко происходит неверная расшифровка «сигнальных огней».

Возможно, и вы из тех дам, с которыми частенько случаются всякого рода недоразумения. Без какого-либо повода с вашей стороны некоторые представители сильного пола принимают вас не за ту женщину, каковой вы являетесь в действительности, делают вам сомнительного свойства комплименты и предложения, слишком вольно себя ведут в вашем обществе. Почему?

Скромница и нахал
Диалог двух подруг
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня иномарка останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться. Ты представляешь, какой нахал!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!

Предположим, в гостях вы встретились с неким мужчиной, которого до сих пор не знали. За все время, проведенное в шумной компании, вы не предпринимали никаких попыток познакомиться поближе, поговорить. Он лишь подливал вино в ваш бокал и два раза пригласил на медленный танец. Поздно ночью, когда гости стали расходиться, выяснилось, что мужчина живет в том же районе, что и вы. Хозяйка попросила его подвести гостью, а вы с радостью согласились на такое предложение. В дороге вы быстро нашли общий язык, разговорились и продолжили беседу в машине, когда уже подъехали к дому. Здесь произошло то, чего, по вашим словам, вы никак не ожидали. Мужчина воспользовался вашим доверием и повел себя более чем смело. Пришлось спасаться бегством. И теперь вы в недоумении: почему этот нахал принял вас за легкомысленную особу?

Если учинить вам «допрос с пристрастием», то, скорее всего, выяснится, что вы сами спровоцировали мужчину на такое хамское поведение. Вот лишь некоторая часть вашей предполагаемой вины. Если учесть, что почти любой из представителей сильного пола смотрит на женщину как мышь на крупу, то в нашем случае, надо думать, «зерно» вело себя совсем не пассивно. Возможно, уже садясь в машину, вы подтвердили очевидное для трезвого человека: «Я такая веселенькая после вина». Затем вы, как на исповеди, выложили, что одиноки, правда, при этом добавили, что сегодня, к сожалению, на чашечку кофе пригласить не можете: в квартире вас ждет мама. Сами предложили собеседнику перейти на «ты» и с нескрываемым любопытством выясняли его семейное положение, на что прозвучало, что он свободен как ветер: жена и дети на даче. От вас последовал комплимент: опасно оставлять без присмотра такого видного мужчину. Автомобиль уже полчаса стоял у подъезда, вы, вместо того чтобы поблагодарить мужчину и уйти, продолжали кокетливо разводить турусы на колесах. Как известно, мужчине в таких случаях легче и привычнее действовать руками, чем говорить. Обиженная и оскорбленная в лучших порывах и чувствах (каких?), вы стрелой взлетели на свой этаж. Возможно, вы и были невинны в своих помыслах, как дитя, но ваше поведение наводило мужчину на иные мысли.

Жертва домогательств
Важным сигналом, содержащим сведения о той или иной женщине, является ее поведение. В нем наглядно проявляются такие свойства Читать далее...

Женщины порой наивно полагают, что мужчины гораздо слабее их в плане управляемости. Отчасти это действительно так. Однако стоит только любимого мужчину довести до белого каления, и его действия могут стать крайне непредсказуемыми.

Жизнью на Земле, разумеется, правит любовь, и порой ради любви мужчины готовы простить своим половинкам практически всё. В свою очередь, женщина может далеко зайти в своих намерениях и способах их реализации, пока не будет остановлена мужчиной.

Многие дамы, в силу разных причин, не всегда чувствуют ту грань, которая отделяет отношения от полного развала в силу кажущейся безнаказанности их действий. Так что же женщина не должна позволять себе в отношениях с любимым мужчиной? Где эта грань, через которую женщинам переступать крайне не рекомендуется?

Мужчине достаточно сложно простить многие вещи. Пожалуй, самая страшная из таких вещей – это измена. Хотя под изменой многие люди понимают разное: для некоторых полноценная измена - это секс с другим мужчиной; для других же бывает вполне достаточно измены душевной, любви к другому мужчине. Изменяя своему любимому мужчине, вы даёте ему понять, что для вас ваши отношения – это ничто, и его мужское самолюбие будет страдать очень сильно.

Впрочем, в ряде случаев мужчина всё-таки прощает измену. Всё зависит от обстоятельств, конкретных людей и ситуаций. Однако в глубине души он знает наверняка: если изменила один раз, то будет и второй, и третий. Мужчина должен здесь выбирать – нужна ли ему такая женщина или проще найти другую.

Мужчина никогда не простит женщине, если она в отношениях ставит саму себя выше, чем он. Мужчина, какой бы он ни был, привык чувствовать себя главным. Даже если женщина зарабатывает больше, чем он (что вполне естественно, ведь зарабатывать деньги в семье должен не тот, кто родился мужчиной, а тот, у кого это лучше получается), она не должна брать на себя роль полной хозяйки положения, иначе, как бы ни было комфортно мужчине рядом с такой дамой, вскоре он может просто испариться, не выдержав тяжелейшей нагрузки на своё мужское самолюбие.

Многие мужчины просто не в силах простить своей любимой глупости. То, что мужчины любят недалёких женщин, – это всего лишь устойчивый миф, который постепенно теряет свою популярность. Если рядом с ним находится не только красивая, но ещё и умная женщина, это невероятно льстит его мужскому самолюбию.

Порой мужчины не прощают отказа в интиме, особенно тогда, когда дело уже идёт к тому. Возбудив партнера и предоставив его самому себе, вы рискуете навсегда его потерять – ведь таким образом вы в прямом и переносном смысле заденете его за живое.

Кроме того, ваш мужчина однажды может не простить вам неудачное сравнение его с другими представителями сильного пола. Он хочет быть единственным и неповторимым для вас, и лучше не пытаться его в этом разубедить.

Совет всем женщинам – ведите себя со своим мужчиной так, как вы хотите, чтобы он вёл себя с вами. Пытаясь обидеть партнера, поставьте себя на его место. Каково вам? Не стоит ли несколько раз подумать, прежде чем что-то сказать или сделать?

Иногда женское любопытство, подстегиваемое подозрениями (далеко не всегда обоснованными) становится сильнее здравого смысла и хорошего воспитания. Рука сама тянется узнать, кто ему звонил, проверить, от кого он получил смс, пошарить по карманам его брюк. WMJ.ru подскажет, стоит ли открывать ящик Пандоры?

Теория и практика
Каждая из нас имеет, по крайней мере, смутное представление о том, что такое личное пространство. Развеем туман? Личное пространство - это самая интимная зона общения, в которую допускаются только избранные. Размеры ее варьируются в зависимости от того, где вырос твой избранник: на просторах необъятной Сибири или в густонаселенном мегаполисе.

Но если тебе кажется, что эта зона ограничивается только расстоянием 15-50 см. до тела (мы берем за основу европейский вариант), то ты ошибаешься. Сюда же, безусловно, относятся и его личные вещи. Что происходит, когда ты заступаешь за черту? Объект начинает раздражаться, чувствовать себя психологически некомфортно и крайне незащищенно, как лягушка, которую собираются препарировать.

Когда можно выворачивать карманы?
В обязательном порядке – когда вещь отправляется в стиральную машинку. Так что предупреди его об этой обязательной процедуре и считай, что совесть твоя чиста. Кто не спрятался, ты не виновата!

Правда, некоторые мужчины, особо трепетно относящиеся к прайваси, требуют, чтобы перед каждой стиркой им приносили "карманы на проверку", ибо табу есть табу.

С другой стороны, помни, что любые вещдоки, обнаруженные таким образом – это еще не финал ваших отношений. Они могут попасть туда самыми разнообразными способами, ибо жизнь куда богаче любых фантазий.

Ты обнаружила что-то чужеродное в авто? А ты уверена, что на нем ездит только твой избранник. А вдруг это его друг катает любовницу, изменяя жене, которая является твоей лучшей подругой? Как считаешь, насколько велики в данном случае шансы, что любимый все тебе расскажет?

Чужая помада, женское бельишко (список можно продолжать бесконечно) в карманах, или бардачке машины, кстати, идеальный способ разорвать отношения. Однако помни, что забыть то, что однозначно вызовет твою негативную реакцию, может человек либо очень рассеянный (а таких очень мало), либо тот, кто хочет, чтобы этот компромат нашли.

Учет и контроль – не лучшие помощники для создания нежных, дружественных отношений, ибо всячески провоцируют твоего партнера на враньё. Чем больше тебе хочется знать деталей и подробностей, чем сильнее ты припираешь его к стенке, тем более агрессивной будет ответная реакция.

Он будет улыбаться, и врать тебе в глаза. Причем через какое-то время научится делать это виртуозно. И ты будешь обречена на вечные муки сомнений – врет или не врет на этот раз? Так что меньше знаешь, как бы не банально это звучало, крепче спишь!

От греха подальше
Если все-таки чужой мобильный жжет тебе пальцы, пока его хозяин плещется в ванной, подумай о том, готова ли ты к последствиям такого эксперимента?

Версия первая: в Багдаде все спокойно
Тут тебе может стать стыдно, очень стыдно, за то, что подозревала ни в чем неповинного человека. Так некоторым удавалось обнаружить только собственные смс в большом количестве, и ничего кроме.

А одна любопытная мадемуазель не удержалась от искушения и таки позвонила по единственному номеру, внушающему ей опасения, ибо "Валя" на фоне рабочих контактов выглядело весьма подозрительно.

Улучив минуту, она, конечно, позвонила Вале! Ответил приятный мужской голос, что и не удивительно, ведь Валей может оказаться и Валентин. Кстати, попытка эта с самого начала была обречена на неудачу. Если б он действительно захотел от тебя что-то скрыть, то запросто вбил бы тайный телефончик, назвав его "Склад" или "Автозапчасти".

Версия вторая: кто ищет, тот всегда найдет
Хотя бы и неприятности. Ты уверена "на все сто", что это "мыло" или смс не являются кознями врагов? Проще говоря, если какая-то особа женского пола вознамерилась расстроить ваш союз, то запросто может решить, что в борьбе все средства хороши: и писать, и звонить. Но не столько ему, сколько тебе, в расчете на то, что "Я не люблю, когда мои читают письма, заглядывая мне через плечо" не сработает.

За что боролась, или "У нас все общее"
А теперь представь себе, что эта чаша не минует и тебя. Положение "у нас все общее, иначе какая это семья?" работает в обе стороны. Он проверяет и бдит. Ты готова жить под микроскопом?

Кстати, проверь свои наблюдения околопсихологическим тестиком: он просит тебя достать что-то из его сумки? А ты разрешаешь взять что-то из твоей?

Обычно, человек, допускающий подобные вещи, достаточно легко мириться с изменами. Так что подумай, стоит ли огород городить? И так ли ты хочешь узнать ответы на все вопросы?..
[250x334]

Временное отсутствие в своей жизни подходящего мужчины многие женщины воспринимают как катастрофу. Между тем, подобные мысли крайне губительны: вдоволь пожалев себя вы, рискуете скатиться в одну из крайностей – либо окончательно разочароваться в сильном поле и жить вдвоем с котом, либо … оказаться в объятиях первого встречного. Что же делать?

Можно, конечно, обратиться в брачное агенство… Но начать, пожалуй, стоит с изменения самой себя. Тем более что, когда в вашей личной жизни наступил штиль, у вас есть прекрасная возможность:

… заняться собой
Это не только самым благоприятным образом отразится на вашем внешнем виде. В качестве бонуса вы обязательно получите выросшую самооценку и … полюбите саму себя. А это очень ценно, ведь женщина с взлелеянной любовью к себе излучает особые флюиды, несет на себе печать того магнетизма, который заставляет мужчин оборачиваться ей вслед и класть к ее ногам все сокровища мира. Так что не жалейте времени и средств на посещение салонов красоты, модную одежду и прочие «девичьи радости» вроде массажей, ванн с ароматной пеной и роскошного нижнего белья. Все вернется сторицей!

… заняться любимым делом
Свободой называют возможность заниматься тем, чем хочется. Наверняка в глубине вашей души давно зреет мечта – нереализованное стремление что-то попробовать или чему-то научиться. Женское начало – это начало созидательное. Так что срочно вспоминайте все, о чем мечталось и грезилось, а потом начинайте творить – писать романы, рисовать картины, сочинять музыку, да или просто вышивать крестиком. Вот увидите: жизнь станет гораздо ярче и разнообразнее.

… получить повышение по службе
Почему-то слово «сублимация» считается едва ли не оскорбительным. Совершенно напрасно! Ведь сублимация сексуальной энергии многим женщинам обеспечила головокружительный карьерный рост и профессиональное развитие. А западные психологи даже утверждают, что те, кто сконцентрирован на семье и личной жизни, куда менее успешны и амбициозны, чем те, кто временно свободен. Возьмите это на заметку. И – вперед! – реализовать смелые проекты и планы, давно зреющие в голове. Все задуманное обязательно удастся, ведь теперь у Вас гораздо больше времени и сил, которые можно потратить с пользой для себя и во благо высших корпоративных целей.

… окунуться в культурную жизнь
Не сидите дома – чаще выбирайтесь в люди. Ходите на выставки и концерты, в кино, регистрируйтесь на форумах в Интернете, чтобы немедленно вытащить виртуальных друзей знакомиться в оффлайн. Соберите подруг: как давно вы не устраивали девичник? Ну а если хочется мужского внимания, стоит пробежаться по ночным клубам, ведь сейчас Вы смело можете позволить себе приятный флирт, не опасаясь ревнивых взглядов и укоров вечного единственного. Вот только не ходите в развлекательные заведения с тем, чтобы сидеть в сторонке с выжидательным видом – проверено, знакомиться будут не самые завидные кавалеры. Оптимальный вариант – и вовсе забыть о том, что хочется с кем-то познакомиться. Танцуйте ради танца, на выставки ходите ради экспозиции, а не с целью охоты на симпатичных интеллигентов. Ирина Муравьева в незабвенном фильме про Москву, которая не верит слезам, говорила, что знакомиться лучше в библиотеке, но… Вы ведь помните, чем закончилась ЕЕ история?

Как вариант
Отсутствие постоянного партнера – еще не повод мучиться от подавленного сексуального желания. Отнеситесь к ситуации с юмором и поэкспериментируйте вволю. Так, почему бы не попробовать…
- Секс на одну ночь
Почему-то считается, что «одноразовый» секс – мужская прерогатива. Но свободной женщине позволено многое... Для постельных экспериментов Вы можете выбрать случайного любовника, или соблазнить давнего знакомого, причем вовсе необязательно испытывать к нему трепетные чувства, только страстное взаимное желание – условие непременное. Впрочем, иногда легкая влюбленность не помешает… Важно лишь настроиться на то, что данное приключение – на один раз (если впоследствии окажется, что вы ошибались – это лишь станет приятным сюрпризом). И помнить, что средства контрацепции для одноразового варианта нужно выбирать особенно тщательно.
- Эротические игрушки
Современные амазонки становятся все более раскованными, а вибратор давно перестал вызывать шок. Прибору находится место в тумбочке вне зависимости от того, есть у женщины постоянный партнер, или нет. В конце концов, вибратор можно назвать тем самым случаем, когда третий - не лишний, тем более что современные игрушки отличаются не только функциональностью, но и … изысканностью дизайна! Например, в бутиках «Империя чувств MonAmour» встречаются поистине уникальные экземпляры с говорящими названиями вроде «Дыхание страсти» или «Султан». Если же вы пока не решаетесь на такого рода эксперименты, ограничьтесь маленьким клиторальным стимулятором или даже вибрирующей губкой для душа – вполне себе невинной и милой вещицей. А когда в вашей жизни появится достойные мужчина, вы легко сможете задействовать игрушки в ваших уже совместных сексуальных Читать далее...

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода. Что делать?
Допустим, у Вас есть супруга. Обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".
Допустим, она не прислушивается к Вашим словам. Прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
Допустим, она никак на это не реагирует. Обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравится, но с таким мужем как я, жить, конечно, нельзя".
Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет
посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".
Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".
Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.
Допустим, она Вам опять поверила. Приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".
Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет. Честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку. Тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"
Допустим, она намеков не понимает. Тогда бросайте свою глупую затею - такой жены Вы больше нигде не найдете.

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он Читать далее...

Услышь, Христос, моё моленье,
Мой дух Собою озари
И сердца бурного волненье,
Как зыбь морскую усмири.
Меня не крест мой ужасает:
Страданье верою цветёт,
Сам Бог кресты нам посылает,
А крест наш Бога нам даёт.
Тебе вослед идти готовый,
Молю, чтоб дух мой подкрепил!
Хочу носить венец терноый:
Ты Сам, Христос, его носил.
О, дай, чтоб верою святою
Рассеял я туман страстей
И чтоб безоблачной душою
Прощал врагам, любил друзей.
Чтоб луч отрадный упованья
Всегда мне в сердце проникал,
Чтоб помнил я благодеянья,
Чтобы обиды забывал.

(И.Козлов)
[274x278]

О чем женщины молчат в постели
На одном сайте девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели».

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, Читать далее...

ruzalija_iz_shvezii Та_самая_кто Sunny_girl_88 Linnav Dujmovo4ka Cynical_Romance cheburik неузнанная Mila111111 аккела_из_тьмы _УДАЧА_ izumenka Izly4enie Юляшка-Чебурашка

Мечты - реальность, Отчаянье - крайность, Судьба - случайность, Любовь и страсть, Влюбленность - пустота, И это - все слова! Они про всех и про меня! Надежда - дружба - Все смешалось!! Как быть? Где выход? Что решить? И есть ли выбор? Иль все за нас уж решено? Иль совпаденья лишь мираж? Иллюзия? Фантазия? Стеченье обстоятельств? А может надо просто верить: В себя, в любовь И дружбу? Что в этом мире главное? Любовь иль разум? Голос сердца, вера и надежда??! Вот мой ответ: Любовь и вера - Два кита На них стоит весь мир!!
[396x294]

Прими самый нежный и тёплый ПРИВЕТ. Ведь лучше тебя никого в мире НЕТ!
[450x338]

Доброе утро, солнышки. Я вам желаю хорошего настроения, вкусного завтрака и отличного дня.
[450x323]