http://www.groupneman.ru/neman.htm

Явления и симптомы дающие повод для исследований:
Наблюдение шарообразных свечений.
Свет, уходящий в землю или бьющий из нее.
Свечение, мерцание массивов воздуха.
Призрачные объекты, двигающиеся внутри или вне строений.
Призрачные фигуры, заметные боковым зрением.
Необычная ионизация воздуха.
Наблюдения свечения, вспышек на местности, северного сияния в южных регионах.
Люминесценция правильной прямоугольной формы.
Необычные туманы с быстрым направленным распространением, плотной консистенции.
Пространственные искажения (субъективное увеличение известной территории или маршрута движения).
Появление неизвестных подробностей на известной территории (в том числе населенных пунктов).
Случаи перемещения людей в пространстве (телепортация).
Необычное, несвойственное поведение животных.
Резкое изменение погоды на несвойственную, для данной местности или времени года.
Резкое изменение эмоционального состояния у людей, возникновение необоснованной тревоги, страха.
Наблюдение мифических животных или исчезнувших видов.
Встречи со странными людьми в одежде не свойственной данной местности.
Встреча со своим двойником.
Контакты с иными существами (нематериальными сущностями)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью на хрен!!!"

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Блин, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники
в нее не попали.

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

Жил-был 10-летний слепой мальчик. Однажды вечером мама принесла
какой-то травы и сделала из неё отвар.
- Выпей, Сашенька, всё что тут есть и не бойся, если будет горько.
Ночью потеплее укройся, а утром, когда проснёшься, сосчитай
до шестидесяти не открывая глаз. Если сделаешь всё правильно,
то открыв глаза ты будешь видеть как все ребята.
Саша не спал, ворочался до самого утра и только утром уснул
на полчаса. Проснувшись, он, боясь сбиться, досчитал до шестидесяти,
открыл глаза и закричал, рыдая:
- Мама, мама, я ничего не вижу, а-а-а-а-а, я всё равно ничего не вижу!!!
- Ха-ха-ха, с первым апреля тебя, Сашка, глупыш!

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Американцу, Французу и Украинцу предложено выдумать наиболее безопасный способ избавления от тещи.
Американец: у меня есть дача на берегу океана. Я подпилю балкон. Теща выйдет полюбоваться видом и упадет вместе с балконом в воду. Несчастный случай.
Француз: отправлю ее в Швейцарию на своем Пежо. Перережу тормозной шланг. Откажут тормоза и она погибнет. Авария.
Украинец: куплю 500 таблеток аспирина. Положу в кастрюлю. Буду варить, пока не испарится вся вода. Получится огромная таблетка аспирина. Положу ее на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща войдет в кухню с скажет:
- О! Яка вэлыка таблетка аспирина!
И тут я из ванной выскочу и топором ее хрясь!

Солнечный день. Мужик сидит на берегу речки и ловит рыбу. Выныривает маленький лягушонок:
- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
- Можно, - улыбаясь отвечает мужик
Лягушонок начинает нырять с поплавка, при этом он весело смеется и радуется. Наконец, запыхавшись, он опять обращается к мужику:
- Дяденька, а можно я с вами рядышком посижу, посмотрю, как вы рыбку ловите?
- Конечно можно.
Сидят. Когда мужик вытаскивает рыбку лягушонок очень радостно смеется и хлопает в ладоши. Через некоторое время:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Меня зовут дядя Коля.
Сидят, ловят рыбку. Тут выныривает еще один маленький лягушонок:
- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
Первый лягушонок:
- Пошел на хрен отсюда!.. Правильно я говорю, дядь Коля?

Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для
пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга.
Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го,
5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:
- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок:
- Мама, они мне нужны для... для.... для.......и тут он умер...

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...