Вздрогнет город разорванный эхом

Когда мы полетим над крышей,

Когда лопнет стекло, и в небо

Устремимся с тобой по птичьи.

.

Это кровь на руках - не важно,

Это небо совсем рядом,

Это облако будет нашим,

Здесь вверху нас с тобой ждет радость.

.

А внизу останется город

Удивляться полету в небо

Будет день навсегда расколот,

Где никто никогда не был.

.

Отряхни с ладоней капли -

Это кровь, это боль и слезы?

Мы взлетели ведь вместе, нетак ли?

И не бойся. К чему вопросы!

Хочу найти единомышленников. Нет, я не буду слоняться по чужим дневникам и просить: подружитесь со мной. Но может здесь есть сообщество или круг по интересам, где найдутся люди, похожие на меня???

Что я могу редложить этим людям?

Свое одиночество.

Свои суицидные наклонности.

Свою любовь, которая может быть подарена человеку.

Свое сердце, которое еще бьется.

Свой мир, который еще здесь.

...и у нас идет снег....................... густой, густой... густой... он засыпает весь мир и меня........

значит я никого не найду. Природа дала мне уже свой ответ.

...смотрю эту идиотскую, проклятую статистику. Ну как я могу представить, что что=то изменится, и я вдруг обнаружу человека, который захочет общаться со мной??? Что он найдет здесь???????

Сплошную тоскливую депрессию, вечное ЯХОЧУУМЕРЕТЬ, усталость и ненависть к жизни....... что может понравиться челвоеку, даже если он думает как и я?

А я не могу искать себе друзей... я говорю честно.... я устала это делать... все годы моей учебы были потрачены на это! Я открывала душу челвеку, я делилась с ним самым сокровенным, всей фантазией, всем, что жило в душе, я рассказывала и посвещала его в тайны мира и воображения, -- а человек в результате говорил, что ему не интересно, что ему нужно идти в магазин за кофточкой или на свидание с мальчиком, и я опять ОПЯТЬ оставалась ОДНА!!!!!!!!

Нет, это не совсем так. Получаеся, что я забалтывала каждого друга до потери пульса. Нет, нет, НЕТ!!!! Я вниательная была, я слушала что человек рассказывает и мы вместе фантазировали, особенно в детстве.

Но потом оказывалось что реальная жизнь среди обычных людей еу интересней. ЭТО Я ВИНОВАТА, что никому не смогла привить, рассказать, подарить, поделиться - своей любовью к СКАЗКЕ... Это МНЕ не удалось НИ РАЗУ показать человеку, подруге, как прекрасен тот мир, который открывается за углом обычной жизни...............

Я писала что-то , я сочиняла стихи... хреновые стихи, их место на помойке, куда они и отправились. После разбора нашей литераторши я не могу писать слова про снег - для кого то. Только здесь, в этом дневнике, куда никто не заглядывает и который никому не нужен.

НОЧЬ, кругом одна НОЧЬ........

И я вновь одна здесь, в этой ночи... одна, и это успокаивает...... пока.

Что самое грустное в моей жизни??? Как я вижу свою печаль, которая всегда сидит рядом со мной?

Я не могу ничего смделать.... я могу только МЕЧТАТЬ, но я вижу, какой болью оборачиваются эти мечты. Как много прилагаешь усилий, как много душевных стараний только для того, чтобы снова ничего не сбылось. Я постоянно совершаю ошибки................ и НЕ МОГУ их исправить. Я виж, как они проходят мимо меня, эти несделаные дела, и ничего не смогу сделать.

Жизнь.... жизнь идет впустую, где-то сбоку, где-то со стороны, и никогда не проходит рядом с тобой. Моя жизнь - глухая, безжизненная, тусклая, зернистая, как плохой асвальт, который рассыпается под ногами....... как ПЕСОК в котором вязнут ноги. И мои ноги, моя ЖИЗНЬ давно уже УВЯЗЛА  в нем!!!!!!!!!!!!!!! Я задыхаюсь!!!!!!

Вот моя жизнь................

И я не знаю, ради чего я держусь. Ради друзей, котрых у меня нет? Ради дома, которого тоже считай нет? Ради отца, который бьет меня и любит толко на словах, при гостях????????????? Но я чувствую, я ДОЛЖНА все это сделать, я должна все перетерпеть, все сохранить, чтобы не растерять себя, не расплечскать... чтобы в тот миг, когда все СВЕРШИТСЯ!!!!!! - чтобы ничего не былло потеряно.

И я постараюсь улыбнуться...... хотя бя раз. Себе. Тебе. Вам.

Жизни.

Хотя бы раз.

Пока.

Небо. Оно всегда непохожее на себя. Всегда разное.

[700x463]

[699x464]

Вдруг ты зайдешь сюда, тот ЧЕЛОВЕК, о котором я думаю, которого я жду.

Это не моя любовь. Я никого не люблю и не хочу любить такой любовью, про которую все говорят. Я не хочу никакой физической любви, мне не нужно сходить с ума от того, что в моей жизни будет какой то мужчина с которым можно продолжить род... Я хочу посвятить свою жизнь не мужчине и не женщине, не парню или девушке, а ЧЕЛОВЕКУ....

Я хочу, я могу, я БУДУ верным другом... я смогу быть решиться на ВСЕ лишь бы ПОМОЧЬ и СПАСТИ, если понадобится когда нибудь моя помошь... Я хочу ДРУЖБЫ - верной и такой когдаты понимаешь что человек говорит еще до того какон это скажет. И чувствовать что он чувствует еще до того, как у него появится особенный блеск в глазах.

И прибежать к нему, если он порезал палец, прибежать, уже имея в руках бинт и зеленку!

И взять с собой то что ему нравится!!!

И нести с собой в кармане диск с хорошей музыкой, если ему скчно... заранеее.......................... еще ДО ТОГО, как он почувтствует то ему скучно....... И видеть в его глазах РАДОСТЬ!

И ЭТО -- ЕДИНСТВЕННОЕ, что может удержать от шага в пропасть. От ухода........

а мне туда хочеться все чаще, в эту пустоту... там тихо, там тепло и темно, там надежно, там... там.. там... там не будет этой оглушающей боли ОДИНОЧЕСТВА...

Наверное, я никому не нужна, наверное, я просо д ужаса не интеерсный человек, раз НИКТО не смотрит н меня. Я -- пустое место. Я -- ничто. А раз так то мне НЕЗАЧЕМ существовать

И все таки я верю что когда-нибудь сюде приет человек которому я буду нужна. Из какого мира он придет я не знаю. Моежт ббыть он выйдет из зеркала а может войдет в дверь. Можнт быть простопоявитсяиз воздуха или, как в старой сказке, выйдет из за дверцы платьевого шкафа. Можнт быть он постучит в окно или появится из телевизора.

Он посмотрит не меня своими сумасшедшими веселыми и грустными лиловыми глазами, он протянет мне ллегкую руку в токной хрустящей перчатке, он ничего не скажет, он только улыбнется мне ослепительной улыбкой белоснежных зубов... Он будет таким, каким я его вижу!!!!

Он толкнет крохотную дверцу которую я никогда не замечала раньше, дверцу где нибудь в подьезьде или в кладовке и дверца откроется и я увижу сказочный пестрый волшебный мир. И в этом мире будет его ВОЛШЕБНИК... друг...

друг, ради которого я смогу решится на что угодно. На сумашествие. На безумный поступок. Друг за которого нежалко будет отдать жизнь. И будешь чувствовать счастье.

Друг...

Друг...

ДРУГ...

ДРУГ...

ДРУГ...

Я хочу сделать здесь деление на разделы. Не потому что, я полюбила этот дневник.

Нет, нет и НЕТ. Но я хочу, чтобы здесь были разделы. Но немогу понять КАК они делаются.

Это было в пятом или шестом классе. Нам задали написать сочинение о своих выходных. Все стали писать про какие-то гуляния, про походы по магазинам с родителями, про кино или еще чтото. Я написала про то что я сиделадома и смотрела в окно.

Была зима, и падал, весь день падал чудесный, ВОЛШЕБНЫЙ снег. Он шел крупными хлопьями и бесшумно падал на далекую землю. Потом он сменился на легкие снежинки, которые прилипали к стеклу и можно было бы рассмотреть КАЖДУЮ из прожилку. Они были потрясающие. Потом снежинки сменились ледяной крупой, она ударяла в стекла, и стекла звенели. Деревья побелели под грузом снега, ветки ояжелели и согнулись. Я открыла форточку, хотя было холодно, и слушала как с улицы льется чистая холодная тишина ни че не замутненная. Это был такой воздух от которого хотелось ПЕТЬ!

Я вскочина с подоконника, начала танцевать по комнате, молча, чтобы не нарушать тишину зимы. А снег все шел и шел, и постепенно стало очень холодно, и окна начали зарастать ледяными цветами. Я выключила свет и зажгла свечку, и поставила ее на окно. Узоры на окне стали переливаться разноцветными огнями, красными, ежлтыми.... в этовремя за окном СОВСЕМ стемнело и зажглись фонари. И моя свечка на окне перекликалась с ними...

Наша русичка поставила мне трояк и долго ругала меня перед всем классом. Потому что надо было написать что я ДЕЛАЛА, а не что я БЕЗДЕЛЬНИЧАЛА. Она сказала что писать литературные опыты я буду если закончу школу и кто нибудь возьмет  меня заниматься литературой. В чем она сомневалась. А в сочинении было не нуэно писать все это.

Все это ВОЛШЕБСТВО оказалаось ей не нужным. 

И НИКОМУ не нужным.

Все это закончится скоро

Лишь нужно чуть чуть потерпеть

Пройдут словно четки на нитке

За днями застывшие дни

И кончится вечная пытка

И колокол вновь зазвонит.

И рана прорвется цветами

И выльет отчаянье крик

И звезды слезами растают

в один расставания миг!

Не ужели я такая - одна? Не ужели только я чувствую боль этого мира? Не могу поверить...

Навреное есть кто то еще, кому так же тяжело воспринимать все что происходит. Эту несправедливость. Это отсутствие сказки. Эту грубость. Эту невозможностьвыразить себя, быть легким, воздушным романтиком, чувствовать струющуюся через тебя музыку?! Эту боль существования...

Неужели здесь НИГДЕ нет человека с которым я могла бы подружиться??? Я ведь не прошу многого. Я ведь хочу всего-навсего одного - найти человека, с которым мы были бы близки как друзья... с которым было бы доверие.

В школе у меня никогда не было доверия. Меня считали дурой, которая много о себе мнит. Неужели и здесь будет то же самое?

Но ничего.... остается бритва и острые углы... дома никто не обратит на это внимание. Это не поможет найт друга. Но это поможет заглушить боль.

Сегодня днем отец опять приешл пьяный и из бил меня. Я пригрозила что уйду из дому. А ответил что я могу катиться куда хочу, но перед этим он сломает все мои кассеты и порвет все мни книги, чтобы мне меньше было чего нести.

Ненавижу его. Он думает что, если я его дочь, он может говорить мне любую гадость.

Ненавижу жизнь! Ненавижу жить? Хочу, чтобы это все прекратилось!

Все время считают, что самоубийцы слабые люди. Как бы нетак! Вы попробуйте отказатсья от всего, от жизни, от тех минут радости, что у вас есть или еще могут быть, и променяйте это на СМЕРТЬ!!! Может быть это и покажется страшным, невероятно страшным. Но мне иногда так уже не кажется.

 Потому что ХОЧЕТСЯ только одного - чтобы ВСЕ закончилось.

ВЫ, что вы знаете о самоубийцах?  тех, кто делает это? Для кого жизнь становится настолько невыносимой, чтобы они не могли даже слово сказат с воию защиту? Чувствуете ли вы ТУ БОЛЬ, котрые они чувствуют ежеминутно? Боль от идущей жизни, которая тяжелыми, зубчатыми колесами проезжает по их душе???

Это боль, боль постоянная... и еще это - ОДИНОЧЕСТВО.

Вот мое одиночество, когда рядом нет НИЧЕГО похожего на тебя. НИКОГО.

Наверное горько и больно видеть каждый раз одно и то же - то ты приходишь в свой дневник и там нет ни единой чужой записи. Наверное если бы я хотела сделать здесь место встречи  встречаться здесь с людьми, я бы сошла с ума от этого одиночество, глухого и удушающего, как покрывало земли. Которое опускается и опускается на гроб!!!!!

Но я не люблю этот сервис. Здесь я только потому что мне больше некуда идти. Никто и недге меня не ждет, и я могу быть в сущности где угодно в том числе и здесь. И пусть мне здесь будет так же, как и в любом другом месте.

Сегодня я опять была на крыше. Крыша обледенела, но я шла по ней. Для надежнсоти разулась Глупо, да? Я хочу умереть, я хочу упасть с высоты чтобы разом покончилась вся эта хрень, и я снимаю ботинки, чтобы лучше было сцепление и чтобы меньше было шансов упасть. Какая я дура. Но железо так приятно холодит ноги. Через несколько минут уже вообще не чуствуешь что ты идешь. Ноги кажется отстают от тебя и ты их не чувствуешь, они живут сами по себе! ОНИ двигаются ГДЕ-ТО там, далеко, по плоскости холодного железа!!! И ни кто не видит их, и ни кто не видит ТЕБЯ!!!

И это САМОЕ прекрасное ощущение, когда ты понимаешь, что железо и ты составляете нечто целое. Что ты как будто бы ЧАСТЬ ДОМА!!!!! Не живая часть. А как труба или карниз. Как желоб или крыша. Ты живешь там, наверху. НАВЕРХУ!!!!!!

Я смотрю вниз и дышу этим туманом.Иногда на крышу заносит мокрые, липкие листья с соседних деревьев. Дом высокий, и нужен сильный ветер, чтобы поднять эти листья на высоту. И я наступаю на них босой ногой. Я чувствую, как они скользят под ногами. Бывшие живые. Сегодня уже нет. Так же и я могу.

Я хотела бы жить на крыше. Так, чтобы НИКТО меняне трогал  даже не знал, что я здесь. Я бы сидела, смотрела на миллионы одинаковых рядов крыш и думала о Великом Волшебнике, которвый придет и заберет меня отсюда. В свою СКАЗОЧНУЮ страну, где мне в сщ\ущности и надо было родиться.

Сегодня днем я опять смотрела Чарли и Шоколадную Фабрику...

Волшебный мир, куда я никогда не попаду. Потому что никогда, никогда не найде золотой билет. Не блеснет он мне среди тех обычных дней, которые окружают меня обычным слоем дней и повседневнсти, не получится так что я увижу краешек необычного. Я навсегда останусь в этом обычном сером мире, где только люди и думают как купить им шоколадку не думая что ЭТА шоколадка ВОЛШЕБГНЯ. Они думают, что она принесет им богатства, деньги, успехи и все прочее, что еще может хоетть челове.к... но они не понимают, что этот ЗОЛОТОЙ БИЛЕТ  -- это ШАНС попасть в мир, который в обычное время закрыт ОТО ВСЕХ! И только один человек способен открыть в него дорогу...

И человек этот... Вилли Вонка...

И я могла бы, я бы хотела получить этот билет.

Но он далеко от меня.

Он в Токто.

Он в НььюЙорке.

Он в Париже.

Он неизестно где. Но только не у меня.

А я ухожу в заснеженный лес, ожидая неизхвестно чего.

И опять молчание... и опять боль... боль одиочества...

Не спасают книги, не спасают фильмы.

Где ты? ГДЕ?!?!?!

И опятиь статистика. Я смотрю - кто-то ж бывает здесь, ктото же видит в моем дневнике все что я пишу. Но почему же это не тот кто мне нужен? или даже не тот кому я нужна?

Почему же имне никто не отвечает? Неужели нет ни кого, кому бы хотелось ответить мне?

Я верю, что есть человек, кому я нужна!!!!!! И который окажется НУЖЕН мне......................

Я не прошу о любви! Я и несобираюсь искать в этом дневнике любовь которая меня спасет! Яне верю в любовь, которая переоврачивает мири переменяет человека с одного пути на другой! Я верю в дружбу, которая помогает человеку, которая дает возможность верить в то что мир естиь и свет есть, и есть что то ради чего стоит надеяться!!!!!!!!

Сегодня был сне, первый снег, и я ходила под снегом весь день и ловила его, ждала, чтобы он упал на лицо, и она падал, ьакой холодный, такой холоднй и простой! Я ЛЮБЛЮ ЗИМУ!!!!!!СЛЫШИТЕ ВЫ ВСЕ????!!! Я люблю зиму за эту простоту и за не предвзятость, за то что зима показывает каждого таким каким он есть, и не искажает и не преукрашивает.

Только зима дает мне то что я хочцу - ПОКОЙ.

Почему я не смогу найти покой в другом месте?????????????? Я хочу упастьв снег и лежать там...................долго............долго..................... до тех пор пока не превращусь сама в такую же снежинку...............

Я знаю, дурость,  но меня никто не читает. Это не мудрено. Я знаю что никому не нужна. Я знаю, что все это  - так, ерунда, только рзгон перед прыжком с крыши.

Но почему, почему, ПОЧЕМУ, почему, ПОЧЕМУ я никому не нужна?

Ведь никому не интересно, что я думаю,что чувстсвую, что делаю????

Сегодня отец избил еня ни за что. Рука болит, левая рука болит невозможно, Можнт эт перелом Но я не пойду в больницу. Что я там скажу??? Я выпью пиво и все забуду. Поитому что это - всегда.

Люди... если вы еще есть... откликнитесь, отзовитесь кто-нибудь... скажите словао мне, я пропадаю...

Я хочу умереть, но еще не сейчас...

Я хочу прожит еще год, хотя бы год!!!!!!

Сегоджня я пью... и не стыжусь этго..

ПОМОГИТЕ МНЕ КТО_НИБУДЬ!!!

Как я хочу айти кого-то кто был бы похож на меня... но я уже не верю, что есть люди, у которых есть что-то похожее на меня....

Я боюсь одиночества. Я хочу дружбы....я понимаю что это слишком,что я слишком много треьбую,что я хочу черезмерно многого... но я хочу чтобы в мире был хотя бы ОДИН ЧЕЛОВЕК, ради которого я хотелабы жить и ради коиторого я зхотеля бы умереть!!!!!

Где же ты, человек, который есть на этом свете??? Где тот, кто може встать рялом со мной???!!!!

Я понимаю, я глупая, я безсмысленная, я одинокая идиотка, которая никому не нухна, которая остается вечно на стороне!  Я никому не была нужна в школе, я никому не нужна в дворе, я оказалась постоянно литшней везде даже в своей сосбсвенной семье!!!

Я хочу пойти на крышу... только там, рядом со звездами, я смогу почувствовать ка уходит от меня моя ВЕЧНАЯ боль, и приходт какое то спокойствие, каклое-то успокоение...

Я вспоминаю Чарли и Шоколадную Фабрику... Я - ЧАРЛИ, но у меня нет шоколадной фабрики, неть рядом Вонки, который посмог бы мне, открыл бы мне двекрь в ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ, показал бы мне путь, ПУТЬ! туда, куда я мог бы уйти, убеджать, и СКРЫТЬСЯ!!!!

ДАЙТЕ МНЕ СКРЫТЬСЯ!!!!!!!!

Дайте мне покоя!!!!

Я хочу СМЕРТИ!!!!

Я - одинокое существо... у меня нет знакомых, друзей, нет никого, кому я могла бы довериться..

Я.. да, я иду туда, где иенч не встретят люди!!! Я отправляюсь на крышу, я иду по этом скользкому гребню, для тго, чтобы поскользнутсья и... ПАСТЬ!!!!! Упасть  - в свободу, в никуда, в ПУСТо!!!!!!

Пусть кто-ниььбудь втсретится мне наэтом пути..

Ясмнеюь, мне мешно, ом ОД?НА , я одинока бесконечно!!! Если бы в мире был один человек на какком-нибудь необитаетмомм островЕ, он был бы куда более общителным, он не был бы один!!! НО я - ОДНА!!!!!

Да, я знаю, я дура, но - я хожу по этому гребню для того, чтобы почувстовать дыхание жизни. Я иду по гребню крыши и чувствую, как жизнь клокочет, дышит, живет вокруг меня.

Почему это единственное, что я могу почувствовать????

Порезы на оруках болят еще. Я сделала их неглубокими.

Хорошо что, пальцы не стала резать. Мне говорил в школе один знакомый что надо резать пльцы. Он лох. Пальцы заживаютт быстрее всего. А если бы я их резала я бы, не смогла печатать.

Порезы вспухли, в двух местах сочатся кровью. Я их ковыряю потихоньку, чтобы ьтекла кровь.

Только потом родители спросят, что это.

Они не поймут, как мне одиноко...

Как я чувствую сеья - как бедто стоишь в одной ночнушке посреди ночной площади, зимой, и босые ноги погружаются в холодную грязь...

Вот мое ОДИНОЧЕСТВО!!!! Ха, очень смешно? Ха-ха, дура на улице стоит, одна и в ночнушке! Ха-ха-ха-ха! - отлько это я и услышу.

Как больно... как больно внутри... чем бы заглушить ее, эту жуткую боль...