АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

говорят он хотел быть со мной. неверно я все испортила. это помогло мне поставить на нем крест. до поры до времени...

опять топишь боль в бутылке?

Это цитата сообщения Безз_гребу Оригинальное сообщение

Чак Норис.Или вся правда о герое.



1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет.

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Читать далее...

у меня сука снова трояк по русскому. по всем остальным пятерки, а по русскому потом пересдача(((

- Ну что? Болеешь за Россию?)
- Знаешь, белоруссию я люблю больше чем украину, поэтому я болею за норвегию)

думаю надо здесь все таки написать.
написать о моей девушке. мы уже пять месяцев встречаемся (побила свой предыдущий рекорд в 3 недели). моя милая инга. Встречаться с девушкой оказалось довольно забавно). в отличие от парней, которые либо уроды либо самовлюбленные кретины инга- красавица страдающая комплексом неполноценности, скромница такая. если бы не готические ее замашки и периодические приступы тупизма цены бы ей не было. Сказать, что я ее люблю было бы слишком, но она определенно вызывает во мне желание. до сих пор дрожу от воспоминаний. Мы провели восхитительные выходные у меня на даче, где смотрели на звезды, занимались сексом, играли в шахматы и съели огромный вкусный торт. первое для инги, все остальное для меня) жду не дождусь лета, когда у нас будет полным полно свободного времени)
Надеюсь инга этого никогда не прочитает)

сказали, что сестра теперь враг семьи. ну что за хуйня?((

чет делать вообще нечего. напишука я что нибудь тут.
хм... Сегодня я сама себя пнула и сломала палец. хотела пнуть мячик, но немножко скосила. так что по пути домой на мне были не белые туфли с 12 сантиметровой шпилькой, а грязные кеды 43 размера. смешной выдался денек. мда.

ухаха!! Сплин - Моё сердце (anime)

русский- 3 (ура!!! У меня не 2!!! Зачет!!!)
физра- 4 (и когда он только успел мне оценки поставить?? Я же ему ничего не сдавала...)
история- 4
математика- апсолютно идиотская 4

Теперь интересней)
лит-ра- 5 (естественно)
физика- 5
английский- тоже 5 (и это от нашей Гохберг!!! От нашего киборга и инопланетного засланца)

Живопись- 5
Рисунок- 5
Наброски- 5
Композиция- 5
Основы исполнительства мастерства- 5
цветоведение- 5
технология живописи- 5
перспектива- 5

в общем я довольна

покончить жизнь самоубийством и желать жить вечно - одно и тоже. Это трусость. Боязнь сделать выбор и прожить свой маленький единственный раз.

Черт!! Что со мной происходит??? Это не я! Не я!!!!!!!!

помогите.... Кто-нибудь....

Жизнь мне представляется лампочкой. Тело- сама лампочка, душа - свет в ней. Лампочка перегорела. свет изчез.

Уф........ Какие у меня большие требования к жизни. И когда я только все успею??? Мне осталось лет 60. Маловато((

чувствую по литре у меня все таки будет стоять пятерка)))

я все таки идиот. голодаю, мерзну и жду автобуса, занимаю у людей мелочь и плачусь, что у меня нет денег и сегодня обнаруживаю. что все это время у меня в левом кармане джинс пылится два косаря. XI

А мои волосы почти отросли до плеч)))

Я до сих пор не знаю, кто ко мне приедет завтра. Они почемуто решают это без меня XI

"I'm going to make somebody love me. And now I know that it is you. You lucky, lucky, you so lucky!!!"
Что делать? идти в библиотеку!