Это цитата сообщения МаришКа_Ангелочек Оригинальное сообщение
Снова рамочки)))
1.
|
2.
|
3.
|
4.
|
5.
|
6.
|
7.
Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение
УБИЙСТВО. СРОКА ДАВНОСТИ НЕ ИМЕЕТ
[699x582]Царская Семья на отдыхе в Ливадии, в Крыму, летом 1911 года.
89 ЛЕТ НАЗАД,В НОЧЬ С 16 НА 17 ИЮЛЯ 1918 ГОДА, БЫЛА УБИТА ЦАРСКАЯ СЕМЬЯ.
Как бы у Вас ни сложились обстоятельства, по крайней мере, с 10 до 2 часов ночи надо обязательно спать, сон в эти часы не заменишь никаким отдыхом в другое время.
Прежде всего, необходимо знать, что менять свой ритм сна и бодрствования нужно постепенно, и каждый день ложиться спать и вставать раньше на 5-10 минут. За пару месяцев Вы перестроитесь.
Разум и ум отдыхают активнее всего с 9 вечера до 11 вечера. Поэтому, если Вы не заснули хотя бы в 10 часов вечера, то у Вас будут страдать функции ума и разума. Если пренебрегать этой информацией, ложась спать после 11 вечера, то умственные способности и разумность человека будет постепенно падать. Снижение умственной и интеллектуальной силы происходит не сразу, поэтому многим трудно заметить в себе подобные проблемы.
Если деятельность человека проходит в суете и сильном нервном напряжении, то ему показано спать 7 часов и вставать в 4-5 утра или даже спать 8 часов и вставать в 5-6 утра. Однако во всех случаях ложиться спать после 10 часов вечера вредно как для психического, так и для физического здоровья.
Люди, которые могут каждый день вставать с 5 до 6 утра, будут способны всю жизнь иметь и физическую и психическую бодрость. Кроме того, их возможности победить любую болезнь достаточно сильны. В это время можно также заниматься духовной практикой, и самое лучшее — запоминать молитвы или какую-то полезную для изменения своего характера информацию. Солнце еще не активно, но Луна уже не активна, поэтому ум становится очень чувствительным к любой информации, и она быстро и глубоко откладывается в памяти.
Те, кто поднимаются с 6 до 7 утра, встают после Солнца. Это значит, что они не признают законов времени, но все же стараются спать не слишком много. Их тонус будет несколько ниже, чем хотелось бы, и их дела будут идти не совсем плохо, но с явными промахами. Их здоровье будет более-менее нормальным (но это не касается критических ситуаций в их жизни). То есть тот, кто склонен вставать с постели в это время, не будет иметь достаточного запаса как физической, так и психической прочности. Естественно, что им не стоит рассчитывать на какой-то успех и явный прогресс в жизни.
Если человек поднимается с 7 до 8 утра, то ему гарантирован более низкий психический и физический тонус, чем тот, что положен по судьбе. Таким образом, он сильно упускает свое время. Поэтому весь день у него будет присутствовать или суета, или ощущение, что не хватает энергии, сил, концентрации внимания для успешной деятельности. У тех, кто встает в это время, есть склонность к гипотонии, мигреням, пониженному аппетиту, снижению иммунитета, пассивной жизненной позиции, пониженной кислотности в желудке и ферментативной недостаточности печени. А если жизнь заставляет их каждое утро преодолевать состояние нехватки энергии, то появляется нервозность, суетливость, перенапряжение, и, наоборот, склонность к чрезмерному аппетиту, повышению артериального давления, повышенной кислотности, воспалительным процессам в организме.
Те, кто имеют привычку вставать с 8 до 9 утра, несомненно, уже не могут победить недостатки своего характера и обычно имеют какие-то вредные привычки. Подъем в это время сулит также столкновение с большими жизненными трудностями, хроническими и трудноизлечимыми болезнями, разочарованиями и неудачами. Таким людям всегда будет трудно правильно оценить обстановку и принять нужное решение. Они не смогут сделать правильный жизненный выбор и будут идти на поводу у событий, не имея сил что-либо изменить в своей жизни.
Те люди, которые «умудряются» спать до 9 утра и вставать с 9 до 10, встретятся в своей жизни с депрессией, апатией, нежеланием жить, разочарованием в своей судьбе, страхами, мнительностью, гневливостью. А также с неконтролируемыми привычками, несчастными случаями, быстро прогрессирующими тяжелыми болезнями и преждевременной инвалидностью или преждевременным старением.
Если после пробуждения Вы лежите в кровати больше 5-7 минут, то жизненный тонус при этом сильно снижается и хороший эффект раннего вставания также уменьшается. Особенно от подобных вещей страдают волевые функции человека. Поэтому, если Вы хотите избавиться от какой-то вредной привычки, то следует позаботиться о том, чтобы не валяться после пробуждения в постели.
Чрезмерно теплое одеяло и очень мягкая постель, очень душная и теплая комната, сильно укутанная голова, а также грязное спальное белье или тело вызывают снижение волевых функций человека и сильно предрасполагают к лени.
Ваша кровать может находиться в плохой зоне. Это становится понятным, если поэкспериментировать, пытаясь спать в других местах. Так можно заметить, что где-то спать плохо, а где-то можно отдохнуть хорошо.
Спать нужно так, чтобы голова была направлена на восток или, в крайнем случае, на север. Если в Вашей комнате есть алтарь, то ноги не должны быть нацелены на него. Несоблюдение этих правил тоже иногда мешает нормальному сну.
После подъема нужно как можно быстрее встать под душ или вылить на себя
Это цитата сообщения Незнакомка77 Оригинальное сообщение
МУЗЫКАЛЬНОЕ ФОТОШОУ.
Мне это интересно!
Вот что получилось у
LVN:http://www3.pixtar.lv/slide?id=nojxnqsxcedthtzjru
http://www.pixtar.lv/slide?id=nojxnqsxcedthtzjru
(Мой маленький совет - вначале зарегистрируйтесь, чтобы сохранить.)
Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение
"Женское счастье"
Новый вариант сказки про царевну - лягушку с неожиданным сюжетом и финалом.
http://www.flatus.ru/animation.htm#nul есть и другие сказки для взрослых.
Это цитата сообщения BZzziC Оригинальное сообщение
Кратко
Самый продолжительный оплаченный отпуск в Европе имеют итальянцы и финны - 9 недель. В США средний оплаченный отпуск составляет 5 недель.
("Прессе", Вена, 10.03.00)
Заплатив 20 долларов, любой гражданин Сингапура может заказать почтовую марку с собственным изображением, которую можно наклеить на конверт, бандероль или посылку.
("Бильд", Гамбург, 10.03.00)
Погоны произошли от рыцарских наплечников, защищавших от ударов холодным оружием.
Птицы никогда не спят в своих гнездах. В них пернатые только высиживают своих птенцов.
Яйцо страуса весит в 36 раз больше куриного.
У комаров есть зубы. Под микроскопом у них во рту видны 22 зуба.
Для струн рояля нужно 1500 метров проволоки.
Японские школьники учатся писать обеими руками.
В Великобритании все лебеди - собственность королевы.
Греческий гимн самый длинный из всех существующих - 158 строф.
Это цитата сообщения Helen7 Оригинальное сообщение
Цитаты и афоризмы.
Ждать невозможно лишь тогда, когда ничего не делаешь. - А. Дюма-отец
Мы сильно наслаждаемся, лишь предвкушая. - К. Гельвеций
Блажен тот, кто ничего не ждет, ибо его никогда не постигнет разочарование. - Б. Франклин
Вся человеческая мудрость заключается в двух словах: ждать и надеяться! - А. Дюма-отец
Ожидание счастливых дней бывает иногда гораздо лучше этих самых дней. - К. Паустовский
Пора предвкушений много слаще той, что увенчана исполнением наших желаний. В первом случае мы готовим себе блюдо сами, по собственному вкусу, во втором - его готовит для нас жизнь. - О. Голдсмит
Все приходит для того, кто умеет ждать. - Б. Дизраэли ("Энциклопедия мысли", Харьков, "Прапор", 1995)
Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. - О. Бальзак ("Энциклопедия афоризмов", Минск, "Современный литератор", 1999; "Энциклопедия афоризмов: В мире мудрых мыслей", Э.Борохов. М. ООО "Издательство АСТ". 2001)
Спокойно ждать мы можем лишь тогда, когда нам уже нечего ожидать. - М. Эшенбах
http://www.foxdesign.ru/aphorism/topic/t_waiting.html
От себя добавлю, что умение ждать-это искусство. Не каждому дано.
Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение
Монро Роберт Алан
http://www.koob.ru/monroe_robert
На этом сайте можно скачать книги.
Роберт Аллан Монро (1915 - 17 марта 1995) — американский писатель, всемирно известен как астральный путешественник, одним из первых открывших миру ВТП.
1. "Путешествия вне тела"
Классическая работа о внетелесных переживаниях и астральных путешествиях. Преуспевающий американский бизнесмен против своей воли столкнулся с этим явлением и, руководствуясь поразительным мужеством и здравомыслием, взялся за его исследование.
2. "Далёкие путешествия"
Книга - ответ почти на все самые важные для человечества вопросы "Кто мы такие?", "Зачем мы здесь?", "Куда мы идем?", "Существуют ли прошлые жизни и жизнь после смерти?", "Кто и для чего нас создал?".
Фактически, эта книга отвечает и на все вопросы людей.
3. "Окончательное путешествие"
В "Окончательном путешествии" автор рассказывает о том, как нашел верную дорогу, совершенно новое направление, как прошел по ней и открыл причины и смысл этой беспримерной экспедиции.
http://hemi--sync.narod.ru/books.html скачать книги - библиотека.
http://www.monroeinstitute.com/ The Monroe Institute
http://www.monroeinstitute.com/content.php?content_id=69
Великолепные книги. Прочитала на одном дыхании. Советую прочитать.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%D0%B1%D0...%D0%9C%D0%BE%D0%BD%D1%80%D0%BE Краткая биография
------------------------------------------------------------------------------
Дополнительная информация.
Книги по философии http://www.koob.ru/philosophy/
Трансерфинг http://www.koob.ru/simoron/
Психоанализ http://www.koob.ru/psychoanalis/
Книги ОШО http://www.koob.ru/author_osho/
Ченнелинг - получение информации от Высшего Разума. http://www.koob.ru/channeling/
Фэн-шуй http://www.koob.ru/feng_shui/
Путь к себе http://www.koob.ru/way/
Разное http://www.koob.ru/other/
Мандино Ог http://www.koob.ru/success/
Все книги можно скачать бесплатно.
Это цитата сообщения julie_from_Moscow Оригинальное сообщение
...Хочу и вам создать хорошее настроение.:)
Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?
Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась:
- Ты - Оклахома.
- А ты - Дублин.
- А ты - Сикоку.
- А ты - Кобе.
- А ты - Уппсала.
- А ты - Тулуза.
- А ты - Мадрас.
- А ты - Гваделупа.
- А ты - Бухара.
- А ты - Брахмапутра.
- А ты - Осло, Осло, Осло!
Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу.
Сын (6 лет) на даче с дедом. Приезжаю в выходные, спрашиваю:
- Ты хоть зубы-то чистишь?
Смотрит очень серьёзно и говорит:
- А что, помогает?
Разговор с клиентом (тех.поддержка):
- Попробуйте выключить принтер.
- Я не могу выключить принтер.
- Почему ?
- Ну тут в розетке много всего. Принтер, телефон... А! Нет, смогу!
(далее короткие гудки)
Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
- Больной, вы выходите?
С сыном (3 года) смотрим мультик "Тараканище":
- Мам, мам, смотли, гелимот!
- Антоша, не "гелимот", а "бегемот"!
- Гелимот.
- Скажи "бе-ге-мот".
- Мам, я не могу так сказать. Я могу сказать только "тигр"!
Мне на день рождения один бывший студент подарил русско-монгольский разговорник 1976 года издания. Естественно, с цитатами из классиков марксизма. Так уж исторически сложилось, что приличные монгольские слова жутко напоминают русскую матерщину. Гости забыли про меня, про мой день рождения... Хохот стоял недетский. В веселье не принимала участия только моя мама, 70 лет от роду. Она дождалась паузы в ржачке и выдала: "Никогда не знала, что Карл Маркс, оказывается, так ужасно ругался матом".
Все, наверное, знают приветственное письмо от разработчиков программы Outlook Express, мол "Решение всех проблем электронной связи" и т.д.
Так вот: подключал одно создание женского пола к инету. Дошла очередь до
Это цитата сообщения julie_from_Moscow Оригинальное сообщение
Настроение у меня сегодня хорошее.:)
Живу в частном доме, двери на улицу почти всегда открыты. В доме живет кот, который спокойно уходит и приходит когда ему нужно. Утром выхожу на кухню и офигеваю: сидит кот и возле него маленький котенок, месяца 2 наверное, и очень похож на кота. Видать кошка за не уплату алиментов выдала котенка.
У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!
Лежала на сохранении в роддоме. Первый этаж для таких как я, а на втором: рожали и родившие. И вот однажды мы услышали как один мужчина лет 40 дико кричит, стоя посередине двора и глядя на родовую палату:
- Жанна! Жанна!
Это продолжается несколько минут.
Потом открывается окно, и врач кричит вниз:
- Мужчина, она не может подойти, она рожает!
На что тот скороговоркой отвечает:
- Да она мне и не нужна, я ее только 10 минут назад к вам привез. Пусть рожает. Вы только ребеночка мне сейчас покажите!
По словам акушерки, хохот его жены заглушил хохот женщин двухэтажного роддома.
Случай в банке. Стоим мы с мужем в очереди к банкомату, что бы оплатить кредит. Заходят две девушки, одна у другой спрашивает:
-Куда идти, в этот банкомат?
-Нет, в другой, который отдаёт деньги, этот банкомат их только забирает, урод!
Hе знаю, радоваться ли тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... до сих пор сканер отмываю.
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее.
В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром. На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп!
Тренировка по фигурному катанию. Степе 4 года, он бездельничает и не старается. Тренер, ласковым голосом:
- Степочка, ты разве лентяй?
Это цитата сообщения julie_from_Moscow Оригинальное сообщение
И снова юмор :)
Отдыхали мы недавно за городом. Ну как всегда - шашлыки, пиво, водка, большая компания. В общем, отдыхали. Отдых наш затянулся до глубокой ночи. Постепенно начали перемещаться на озеро. Ну я чуть отстал (зов природы, как никак). Прихожу на озеро ко всем, смотрю, уже покрывало расстелили, открывают водку. Ну я без всякой задней мысли подхожу, присаживаюсь, беру стакан. Со словами "Наливай! Тост скажу!" подаю его. Мне наливают. Выпили, закусили. Начинаю что-то рассказывать. Проходит минут 5-10. Начинаю подозревать неладное. Все молчат, как партизаны. Тянусь за зажигалкой (на улице уже 3 ночи, темень). В отблесках пламени не обнаруживаю ни одного знакомого лица - одни едва сдерживающие смех лица. Под дружный хохот моей случайной компании, я извинился и ушел. Оказалось, что все наши пошли искать меня в лес. С утра, встретив в электричке своих случайных "собутыльников", мы долго не могли унять смех.
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду!
В середине 80-х в стране Советов начался видеобум. Наибольшее впечатление на неискушенных зрителей производили, разумеется, фильмы порнографические. Смотрели их тайком и в избранном кругу (уголовное наказание предусматривалось за такие просмотры). И вот одну солидную и приятную во всех отношениях даму подруги пригласили на такой видеосеанс. На следующий день на работе коллеги, которым она накануне проговорилась о приглашении, естественно, начали интересоваться:
- Ну, как, Людмила Сергеевна? Какие впечатления?
- Вы знаете, это просто ужасно!
- Неужели так ничего не понравилось?
- Вы не понимаете! Это такой ужас!
- Конечно, бывают грубые, непристойный сцены, но ведь есть и красивые...
- Нет, вы не понимаете - ужас, просто ужас! Я пришла домой, а мой Володя, оказывается, в ночную смену работает!
Моя мама и брат Вася, 6-ти лет, шли мимо памятника Ленину. Васька останавливается, смотрит на памятник и спрашивает:
- Мам, а это кто?
Мама, не задумываясь:
- Вождь.
Вася в шоке:
- Он, что ли, индеец?
Восьмое марта. Моя подруга идет на встречу со своим любимым. Естественно цветы, подарок, много вина. Далеко за полночь пробирается в свою комнату чтобы не разбудить родителей и видит что на столе стоит ваза, даже уже с водой. Мысленно благодарит догадливую маму о том, что позаботилась о букете и засовывает в вазу цветы, с трудом, но влезли.
Утром после маминого вопроса идет ли она в институт, мама поинтересовалась зачем все-таки дочь букет в банку с компотом засунула.
Лечу Аэрофлотом на самолете А-310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный,
Это цитата сообщения julie_from_Moscow Оригинальное сообщение
Забыла вас посмешить немного.:)))
Объясняю одной даме, как сливать файлы на флешку.
- Значит так, заходишь в "Мой компьютер".
Последовал ответ, произнесенный с неподдельным удивлением:
- А если компьютер не мой?
Трехлетний мальчик в аэропорту, после возвращения из Турции, наблюдает за самолетами:
- Мама, что самолеты делают, падают что-ли?
- Нет, сынок. Ты что, не помнишь как мы приземлялись, на чем прилетели?
-Как на чем? На кресле!
Работаю психологом в Центре практической психологии.
Звонит как-то женщина и говорит:
- Помогите моей дочери устроиться на работу.
- А при чем тут мы? Мы не занимаемся трудоустройством.
- Ну, если она не устроится на работу, у нее депрессия начнется, все равно к вам придет!
Под вечер начались проблемы с интернетом. Звоню в техподдержку провайдера:
- У меня нет интернета.
- Какой у вас адрес?
- 172.16.60.ххх
- Нет, физический
- Одну минуту ... 00-Е0...
- НЕТ! Где вы живёте?
Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина. Я говорю:
- Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.
А он, ошалело:
- Я?
- Ну не я же... (про себя думаю - "вот тормоз").
- Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать. Сама делай.
От такой наглости я аж подпрыгнула.
- Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!
- Хорошо, девушка будь по вашему, я всё сделаю. Чаю? Кофе?
Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орёт:
- А как зовут-то вас, девушка-а-а?..
Я оборачиваюсь, кошмар, - на дверях табличка "Директор"...
Ребенок не ест ни под каким предлогом никакую рыбу. Любимое блюдо - наггетсы. Решили его обдурить. Купили наггетсы, но рыбные. Сидит за ужином, отщипнул кусочек:
- Мам, это что?
- Наггетсы.
- А из кого они сделаны?
- Ну, наверное, из курицы, а что, другие наггетсы бывают?
- Не знаю, но похоже, что эту курицу в детстве рыбой перекормили.
Мы с племянником играли у нас во дворике. Ему 3 года, довольно крупный ребенок. Я начала крутить железный обруч, и говорю:
- Давай я тебя тоже научу? Хочешь?
- Нет, - со всей серьезностью отвечает он, - я же не девочка, я человек.
Это цитата сообщения Appassionata Оригинальное сообщение
Я по тебе скучаю....
[100x] | /www.playcast.ru/i/d_t.gif" target="_blank">http://www.playcast.ru/i/d_t.gif); BACKGROUND-REPEAT: repeat-x"> | |||
. Автор плэйкаста: Appassionata » Создан: 07:24:27, 10.07.2007 Посмотреть >> | ||||
| /www.playcast.ru/i/d_b.gif" target="_blank">http://www.playcast.ru/i/d_b.gif); BACKGROUND-REPEAT: repeat-x"> |
Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение
ПОМОЛИМСЯ
Просьба о помощи.
от
БивисЯ прошу всех, кто заходит ко мне на страницу, о помощи.
Моя мама сейчас лежит в больнице.
В четверг ей будут делать исследование, именуемое коронарография, это когда через вену в паху вводят тонкий провод, с лампочкой и телекамерой на конце, и ведут его в сердце, что бы выяснить, как там дела.
Операция несложная, только вот сердце у мамы очень хилое и, боюсь не выдержит наркоза.
А так же тромбы в сосудах.
И если тромб оторвется и пойдет к сердцу - всё.Кирдык.
Операция будет в четверг, на Петра и Павла.
Очень прошу вас - помолитесь о моей маме. Зовут её Раиса Федоровна.
Спасибо всем.
[525x700] [700x525] [525x700]
Это цитата сообщения Natasha_from_Russia Оригинальное сообщение
Находки
http://artnow.ru/ru/gallery/3/1503/picture/1/0.html
Семья Чеширского кота
[532x422]
Этот замечательный сайт ведет девушка, которая знает Photoshop отлично.
Кстати говоря, желание создать свой сайт и свой Интернет-бизнес на основе своего хобби у неё появилось после прохождения живого семинара (лайтхауса) в Чехии.
Хотя сайт существует не больше двух недель, на нем уже собрано больше 100 полезных материалов - уроков, дополнений (кисти, экшены, стили, рамки и т.д.) и статей, посвященных замечательной программе Adobe Photoshop.
Ссылка на сайт: http://www.photoshop-master.ru/
[525x90]
Это цитата сообщения incantevole Оригинальное сообщение
-Кошки-
*Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.
*Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.
*Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.
*«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.
*У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?
*Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.
*Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.
*Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи. *Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.
*Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
*Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
*Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
*Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке — 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески — 40. Если 14, то 70 человеческих лет.
*Средний срок жизни домашней кошки — 15 лет, в то время как для диких — от 3 до 5 лет.
***По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе — за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
*Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это — на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!
Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение
20 самых популярных научных мифов
Американский популярный журнал Live Science провел среди своих читателей опрос, чтобы выяснить, какие именно научные мифы пользуются наибольшей популярностью. Определив список самых популярных курьезных вопросов, журнал попросил ученых прокомментировать эти мифы. Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными.
Курица может жить без головы - Правда
Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет".
Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.
Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном - Ложь
Это цитата сообщения alwdis Оригинальное сообщение
Пикча и Чичен :-)
Из 7 новых "чудес света" с Колизеем, Китайской стеной, Тадж-Махалом мы более-менее знакомы, а вот два индейских памятника явно требуют подробного рассказа.
Мачу-Пикчу (буквально «старая вершина») иногда называют «потерянным городом инков». Этот город был создан как священный горный приют великим правителем инков Пачакутеком за столетие до завоевания его империи, то есть приблизительно в 1440 году, и функционировал до 1532 года, когда испанцы вторглись на территорию империи инков. В 1532 году все его жители таинственно исчезли.
Испанские конкистадоры так и не добрались до Мачу-Пикчу. Этот город не был разрушен. Но мы мало что знаем о нем. Зачем понадобилось инкам строить город на высоте 2450 метров над уровнем моря, так далеко от центра государства? Нам неизвестно ни число жителей, ни даже его настоящее название.
[250x]Чичен-Ица - один из самых значительных городов древних майя. "Чичен-Ица" можно перевести как "место у колодца племени Ица" или "рот колодца колдунов воды", или "Устье колодцев ицев" ("чи" на языке майя означает "устье", "чей" - "колодец", а "ица" - имя племени или группы майя, которое, по преданию, первым появилось на этой земле).
Город был основан, как полагают, в V-VI веках и являлся одним из крупнейших городов майя. К концу X века, однако, по невыясненным причинам жизнь здесь практически прекратилась.
На большинстве фотографий Чичен-Ицы - пирамида Кукулькана, она же Эль-Кастильо (El Castillo, что в переводе с испанского означает "замок". Кукулькан на языке майя означает "пернатый змей". Эль-Кастильо представляет собой пирамиду высотой 24 м, на верхней площадке которой расположен храм. В основании пирамиды лежит квадрат со стороной 55,5 м. Стороны пирамиды чётко ориентированы по сторонам света (север, запад, юг, восток). Пирамида имеет 9 уровней. По её сторонам поднимаются четыре широких лестницы, каждая из которых имеет по 91 ступени.
[250x]подробный рассказ и фото