Во создала форум для девченок, чет фигня вышла, но может пойдет?? Ктонибудь заинтересуется! http://devichikclass.spybb.ru/ Заходите, буду рада видеть!

Все таки странная жизнь штука, бывает ждешь, ждешь молодого человека, а тут случайно встретились и как то сразу понятно, что вот он стоит перед тобой, того кого ты ждала так догло. Осталось только действовать......

Да ........

Ведь виделись раньше....
[700x657]

Настроение сейчас - прикольненкьое

Чет я совсем дневник забросила, но обещаю исправится! Сеня здала первывй настоящий экзамен по алгебре, правда не знаю на сколько, но надеюсь хорошо! Как у вас мои ПЧелочки дела????

А вот еще новость, я создала сообщество заходите развивайте, правда я забыла пароль и поэтому пишу там от своего имени!!! ФИЛОСОФСКИЕ КАРТИНКИ! У меня в пч есть!

[376x500]

Это цитата сообщения SBUZ Оригинальное сообщение

Группа "Серебро" на "Евровидении 2007"

ВСЕМ в цитатник бронзу России!:)

Настроение сейчас - клевенькое

Сегодня писали пробное изложени (предэкзаменациооное). Написала думаю не плохо, и еще раз убедилась,что наша училка по русскому - коза дранная! Вы представьте вбегает в класс и начинает орать встань встань встань!!!! Это так она проверяла есть ли книжка с изложениями, блин больная.. Ну ладно не будем о плохом! Погодка обалденная прпосто! Гуляла весь день на пролет! Классно- тепло!Скоро лето, а вот еще сейчас у всех мужиков и недорослых мальчиков весеннее обострение!!! Блин идем с мороженым подходит дядка лет 40 и говорит:"Дай разок лизнуть", я промолчала, его ответ:"Ой какоя вредная"...
Потом идем, мелький парень лет 9.... Говорит:"Девочки лавайте мы вам ножик подарим, будете мальчикам обрезать...." Это нормальнО??????? пПросто больные! Ну ладно зато погодка клевая!


[600x455]

Загадка:
Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла?
Ответ:
Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.

============
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого
абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

===============
- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

===============
- Сегодня пятница!!!! ПЯТНИИИИЦАААА!!!! ПЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТНИИИИИЦАААААААА!!! - в ужасе кричала печень.

===============
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

===============
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

===============
Шотландский студент
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю

==============
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам ещё никогда не писалос

==============
Не большая речка. Сидит на рыбалке мужик. Одна удочка в кустах, а вторая у него в руках. Недалеко девушка купается, и спрашивает:
-А зачем, у вас удочка вторая в кустах?
-Отдайся, скажу!
Девушка поломалась, но потом согласилась.
После полового акта спрашивает:
- Так все-таки зачем?
- Видишь у меня в руках удочка?
- Да.
- На нее еще никто не попался, а на ту что в кустах, ты уже пятая!

==================

Пришла только со школы, сегодня было представление посвященное 9 мая, мы выступали. Принципы думаю ниче получилось.

Вот на ваш суд фотки
[320x240]
[320x240]
[320x240]
[320x240]

Фотографии Машулька13 : Раннее детсво

На всех фотографиях в этой серии я в детсве, смотрите и комментируйте!

Сегодня классной компашкой съездили погуляли по центру!!!!! Вначале случайно нас занесло в зоопарк, там все по старому- страшно воняет...., а потом поехали в парк Горького! Покушали встретились еще с народом и пошли шататься по парку! Было весело, больше всего мне понравилось гулять по пустому садовому кольцу и смотреть на велосипедистов которые проезжали мимо нас! Да и еще мы проехались на поезде Красная стрела! Прикольненкьий такой! Короче мне все понравилось, было круто, надеюсь повторить! Всех цалую поки!


На садовом кольце, обернулась удостовериться в отсутсвие машин(просто не верилось!)
[320x256]


В жопе детство заиграло!
[320x256]

Вся компашка на крымском мосту!
[192x240]

Это цитата сообщения EX-sir_michael Оригинальное сообщение

Маленький Хороший Рассказ

...Я часто натыкался на этот рассказ в интернете. Всегда без авторства и названия. А сегодня нашел и автора, и название. И хочу предложить Маленький Хороший Рассказ тем,  кто вдруг, совершенно случайно его еще не читал. Ну, а если уже читал, ничего страшного не будет, если прочитает еще. Я, например, делал это неоднократно. Потому что рассказ действительно Маленький. И Хороший...

 Paul Villard
"Оператор Будьте Добры" (Есть сайты, где эту штуку подписывают, как " Аллен Коггинс, "О нашем влиянии друг на друга", я не знаю, как правильно)

[250x352]Я был совсем маленьким, когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом, чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел, как мои родители разговаривали по телефону.

Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут "Оператор, Будьте Добры". И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор,Будьте Добры знала все: от телефонных номеров соседей до расписания поездов.

Мой первый опыт общения с этим джинном в бутылке произошел, когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей на стене.
-Оператор, Будьте Добры...
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
Читать далее...

Всем приветик! Вот только пришла, спускала маму с коляской и с ноги открыла дверь, а там стояла старая маразматичка. Она как заорет: "Сумашедшая.....Дай я на тебя посмотрю псих..." и все такое... И потом еще с ней в одном лифте ехала, коза дранная! Ну вот теперь спрашивую вашего мнения, что я поправде псих?

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Телефонные приколы

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру Читать далее...

Это цитата сообщения dim88_06 Оригинальное сообщение

Телефоны, телефоны и ещё раз телефоны!)))

Скрытые возможности сотового телефона

В наших мобильных существует несколько скрытых возможностей, о которых мы порой просто не знаем...! Вот несколько функций...
....специально для экстренных случаев...

1 случай:
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей.
Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение).

2 случай:
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

3 случай:Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, Вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор, для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора.
Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

4 случай:
Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: *#06#
На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон. Теперь, даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать.
Если все будут выполнять данную рекомендацию, то кража сотовых потеряет всякий смысл!

Это цитата сообщения Красотка_Персик Оригинальное сообщение

ВОТ ОНА ПРАВДА ЖИЗНИ бугага)) ЧИТАТЬ ХОРОМ

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу..

ЧИТАТЬ ЗДЕСЬ

Кто хоть раз слышал песни Виктор Робертовича Цоя, прочитайте! Я в шоке


Кино

Цой вернулся с того света (версия)

Одиннадцать лет назад, 15 августа 1990 года кумир молодежи Виктор Цой возвращался с рыбалки. В то далекое злополучное лето он отдыхал со своим сыном Сашей под Ригой. По официальной версии, автомобиль Виктора столкнулся лоб в лоб с автобусом "Икарус". Столкновение было настолько сильным, что двигатель "Москвича" отнесло от автомобиля метров на пятнадцать. Смерть музыканта наступила мгновенно. Тело было изуродовано до неузнаваемости. По официальной версии, вскрытие тела Цоя при исследовании клеток головного мозга показало, что в момент аварии Виктор спал.
Газеты того времени одна за другой публиковали версии друзей Цоя, утверждавших, что он не мог спать. Наиболее правдоподобно выглядели слова певицы и давней подруги Цоя Дианы Стингрей, утверждающей, что сон Цоя - абсурд. Цой просто не мог заснуть или не заметить мчавшийся ему навстречу по пустой дороге автобус. Он никогда не расслаблялся. Этому его обучал президент ассоциации восточных единоборств, мастер боевых искусств Вячеслав Цой, у которого Виктор трижды в неделю брал уроки каратэ и кун-фу. Не лишним будет отметить, что Виктор был неплохим учеником.
По словам Дианы, Цоя убили. "Последние два года его жизни сложились как нельзя удачно: колоссальная популярность, съемки, гастроли, свой бизнес... У него было много денег, он был почти что самый богатый человек России поэтому с ним и расправились завистники".

Машина взорвалась, но пленка уцелела?
Нашего корреспондента в трагических событиях одиннадцатилетней давности заинтересовал еще один факт. В милицейском протоколе, составленном на месте гибели музыканта, рукой дежурного инспектора ГАИ черным по белому вписано, что автомобиль буквально сплющился и разлетелся в разные стороны после столкновения. Бензобак разорвался, бензин вспыхнул и сжег дотла все, что находилось в салоне и в багажниках машины: Но зато через несколько месяцев после смерти студии звукозаписи официально распространяют информацию о том, что в багажнике "Москвича" Цоя уцелела студийная бабина, на которой хранился свежий, готовящийся к изданию музыкальный материал. Под шумок выпустили диск Цоя "Черный альбом" - якобы, посмертно.
А умер ли Цой? - заинтересовались мы. Конечно, этот вопрос звучал чудовищно и нелепо и каждый фанат группы "Кино", особенно из тех, что тусуются возле стены памяти на Арбате, всегда ответил бы, что "Цой жив. Но в наших сердцах:". Но слишком много всего непонятного в этой смерти. Слишком много ошибок в официальных данных, расплывчаты сведения друзей и близких Цоя: Долгие месяцы мы разрабатывали различные версии, выезжали на место аварии, встречались со знавшими Цоя людьми: Занавес тайны был приоткрыт во время беседы с сыном Виктора Александром.
- Я был одним из первых, кому сообщили о гибели отца, - говорит Александр. - И я вас могу заверить, никаких записей сохранено не было, от машины почти ничего не осталось! На вопрос, как же тогда мог выйти альбом песен Виктора, Саша замялся, заявил, что не желает разговаривать с нами и в дальнейшем избегал общения: Долгое время он скрывался от нас, пока в редакции не раздался неожиданный телефонный звонок...

Он воскрес и сам позвонил в редакцию
- Мне бы хотелось поговорить с редактором. Это Цой, - говорил голос в телефонной трубке.
- Я бы просил вас больше не мучить мою семью, моего сына, маму, моих друзей. Вы хотели знать всю правду - вы узнали, я жив. Я вам звоню.
Мы не могли на слово поверить самозванцу и попытались назначить встречу в любом удобном месте, но звонивший напрочь отказался встречаться, предложив телефонную беседу. Мы попросили прислать по факсу в редакцию копию своего паспорта и он прислал. "Цой Виктор Робертович, дата рождения: 21 июня 1961". Все сходилось.
- Вы искали истины? Вы ее нашли, - пояснил Виктор. - Я жив. Сейчас я живу в Японии, у меня здесь свой автомобильный бизнес, я работаю с Россией и Германией. Я пишу песни, сочиняю стихи.
- Но как это возможно? Вы же умерли!
- Это же бизнес, а где большие деньги, там и большие аферы. О своей смерти я узнал от журналистов. По радио передали, что на таком-то километре трассы разбился известный певец. Они там что-то перепутали, а я решил воспользоваться ситуацией. Я не умирал! Разбился несчастный мужик, которого не опознали, так как его голову просто разнесло. Для меня это был шанс оставить на некоторое время шоу-бизнес и заняться своим делом. Уже через несколько дней после тех событий я улетел в Японии, куда меня давно приглашали и стал работать в автобизнесе. До сих пор ни о чем не жалею. После моей смерти мои альбомы стали платиновыми. Кстати, издать песни, якобы, сохранившиеся после гибели - это тоже моя идея. На момент той аварии у меня было записано только шесть песен, а в альбоме их двенадцать - оставшиеся я записывал на студии в Лондоне, куда летал из Токио.
Больше Виктор ничего рассказывать не стал сославшись на то, что "время еще не пришло".

Медэксперты Читать далее...

Приветик всем! У меня все хорошо, наконецто подключили нет! Круто я рада весна пора любви и все такое!

Вот кстати мне снова делть нефиг поэтому прошу проголосовать на сайт за меня! вот ссылочка!

http://service.wmj.ru/Gamba/Dim.aspx?cid=10&id=26957

P.S. побежала покупать сборник Сосны! некоторые меня поймут!

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...