Орлёночка нагадала мне нервный год. И правда, нервы не кончаются...

Буду писать грубости. Да пошло всё в п.....!!!!!!!!
Напрягает всё. Начиная с любимого человека. Он, бля, хочет, ред ним всё время хочет, чтоб я перед ним отчитывалась по поводу того, куда я собираюсь после работы. Вернее , его бесит, если я не говорю, что куда-то еще иду. А я на работе счас себя не помню, не то, что ко кому-то в гости или кафе собиралась.
Напрягает работа. Начальница, благодаря которой меня чуть не уволили и которая, сучка, меня даже на тренировки не отпускает.
Напрягает двоюродная сестра, к которой я еду в гости.Мне уже страшно. Я не думала, что там активность настолько зашкалила. Напрягают бдсм-рабы. Но на них, по крайней мере можно спокойно спустить всю агрессию и не думать о последствиях.
Если вдруг что-то с моим любимым пойдёт не так, я тупо соберу манатки и свалю к Кузнечику в Питер. Мне почему-то кажется, что он, учитывая его скупость,будет очень рад, если я к нему свалю. А в Питере и с работой явно будет проще. И вообще новая жизнь.
Вот до каких мечт я дошла. И ничто не греет.

Я устала. Устала по-собачьему. Жизнь замотала меня. И надо потихоньку отказываться от левых связей или ставить их на место. Заебали.
Я тоже человек. Илья тоже выматывает по-своему. Выматывает, потому что формат "встречаться" с ним уже изжил себя, а до формата "жить вместе" ещё 4 месяца. Выматывает работа. Сейчас требуют энергии по-настоящему близкие люди. Но меня не хватает на всех. Я понимаю теперь, как впадают в настоящую клиническую депрессию. Ты просто устаешь. Дико. Каждый день. По-собачьи. По-вольчьи. И даже нет сил повыть на луну.
В отпуск тоже чую не отдохну, Одна встреча с двоюродной сестренцией, с которой не виделись 20 с лишним лет - ещё тот энерговыброс. Да и до отпуска почти месяц. Надо как-то разгрузить себя во второй половине месяца. Я всех люблю, но я вычерпана.
И что делать с этим - не знаю. Я понимаю, что все хотят от меня любви. Но, блин, мне надо как-то научиться разгружать мозги.

Вчера мне подарили новую колоду - Таро Дали. С инструкцией исключительно на немецком) Рисовал как будто для меня.
Подарила Сончик. Сказала, что с самого начала решила, что мне понравится. Удивительная энергетика. А Дали был тот ещё проказник. В общем, не вот прям вагон мудрости с одной стороны. С другой стороны, читается очень непохоже на все другие колоды, которые я держала в руках. Вообще, приятный сюрприз.

Энди написал. Вернее ответил мне в контакте . Но неважно. У него в кои-то веки всё хорошо.
А у меня... Посттравматический синдром. У меня ведь тоже всё хорошо в принципе. Но вечные нервы-нервы-нервы. А вот сегодня я попереписывалась с Энди и поняла. Да ведь всё же хорошо. У других рушатся отношения, ломаются судьбы, кризис среднего возраста. А у меня всё спокойно. Ровно. Мне не надо больше выбирать. У меня есть всё: Любовь, Друзья, полезное и приятное Хобби, Планы. С деньгами трудности правда. Но и они стали меньше вдруг. Двоюродная сестра, с которой двадцать с лишним лет не виделись, зовёт в гости.В общем трудно, трудно привыкнуть к тому, что у тебя всё хорошо

С утра внезапно оценила евангельскую притчу о блудном сыне. В ней заключено банальное откровение о том, что Вера - это как компот. Эта та вещь, где количество важнее качества. Каждый новый уверовавший в Бога, пусть и никогда в жизни не постившийся,не носящий креста, в церковь не заходивший даже ни разу, по крайней мере пока важнее сотни праведниц, которые вдруг решили, что платки они будут носить почему-то не только в церкви, но и в повседневной жизни и тому прочих фрико-личностей.
Любая церковь, как бы ни была огромна её паства - это община. И каждый новый её член, как и каждый вернувшийся и раскаявшийся важен нам не менее старых. Если не более. Сила религии всегда прежде всего в количестве, ибо в толпе могут быть совершенны.
В наш век Энтео и отставного Чаплина эта притча никому не нужна
Ну и второе. Немножко бытовое. Тоже по поводу этой притчи. Иногда хочется обрести друзей. Тех, что были когда-то. Чтоб кто-то пришёл издалека и бросился тебе бы в объятия

Итак, попраздновали. Январь закончился - считай началась весна. И снова углубляемся в то, что есть.
За что меня любит мой мальчик? Или, по-другому, что он во мне нашёл? В данном посте будут изложены мои предположения на этот счёт.
Ежу понятно, что во многом он нашёл во мне маму. Вернее то, какой , по его разумению, мама должна была быть. Столкнувшись с ним я поняла, что парень во многом реальный травматик. Он мог бы сжиться и с какой-нибудь стервозиной, которая мытарила бы ему мозги денно и нощно. Просто он из тех, кто психологически готов к несчастливым отношениям. Из серии: "Я несчастлив? Так ну и что ж? - Ведь родители тоже были несчастны? У меня с моей постоянные перебранки? - Так ну и что? У родителей тоже ведь они были. Родители развелись? - Боги! Какой ужас! Надо терпеть что угодно. Только бы не дошл до развода".
А со мной он кайфует. И я поняла, что превзошла его ожидания, Он понял, что бывает по-другому. Без скандалов (они у нас, правда, тоже бывают, но раз в пятилетку) , без эмоционального шантажа, с добротой и поддержкой друг друга.
Я могу сказать, что даже если мы расстанемся, мне за него уже не страшно. Ему уже будет с кем сравнивать. И просто так наступить в слоновью какашку нервотрепного брака у него уже вряд ли получится. Я показала ему, что такое тепло.
Гарантии нет, но всё же.
Однако, надеюсь, что всё будет у нас хорошо)))

Судя по новогоднему гаданию, съедусь я с Илюхой без особых проблем. И всё у меня будет довольно ништяк.То есть из серии нормально. Больше парюсь типа. Но будет это началом чего то, что разовьётся в последствии. Причём кажется, что у меня должно быть в этой жизни дальше всё хорошо.
Пришла С.Д. , погадали ей тоже на год. На неё тоже делались отвязки. Сократила с ней общение до минимума. Не потому, что не люблю её. А потому, что она просто хоть и хороший, но неблизкий человек. Как и многие, кто высасывает мою душу. Но иногда видеться с ней можно. И заниматься с ней магией.
Вообще, это очень трудно - почувствовать себя хорошо, когда действительно хорошо. Потому что ты привык параноить. Короче, надо успокоиться и смело шагнуть в пустоту.

Хочется вообще многое что отделить от себя. Как тем ритуальным ножом. Из сообществ лирушных выйти хочется. Кучу людей послать. Главное - не перегнуть палку. И вообще на место многих поставить и стать категоричнее тоже хочется

Антон сказал, что мой мышоня на концерте Псоя выглядел крайне потерянным. "С тобой он совсем другой", - резюмировал он.

Продолжаем разбираться с собой. Сегодня после работы сидели с Антоном в кафе. И, наконец-то я снова начинаю чувствовать его как друга. Мы начали активно общаться после того, как он ушёл от своей жены - К. Он с К. теперь потихоньку отвыкают друг от друга.
Нет ничего страннее возобновляемой после долгого - в несколько лет - перерыва дружбы. Сначала я не понимала, о чём с ним говорить, помимо его проблем. Хотя в свое время мы могли и сплетничать, и книги обсуждать, и о музыке дискутировать ( хотя ни он ни я в музыке ни хрена не понимаем, но разве это важно?) .
Наша дружба была изгажена сплетнями и ревностью его жены. И мы стали полу-чужими людьми. И только сегодня, когда мы ткпо сплетничали в "Амели", я перестала сторониться. Мне снова стало с ним легко. С ним- страшненьким, несуразным, странным, но таким добрым и открытым. Я поняла, что этот человек по-прежнему любит меня и будет хорошо относиться. Ему просто нравится моя энергетика. И он со мной чувствует себя теплее и проще.
Важно знать, что кто-то всегда будет на твоей стороне.

Происходит с моей жизнью что-то страшное и странное. Целая эра заканчивается и не вернётся. Я расстаюсь с кучей народа и волнами чужой энергетики соответственно. Это как у Доктора Кто. То новая регенерация, то новая спутница - и соответственно новая жизнь. Я больше не могу разрываться. И я уже почти сделала выбор.
Скоро будет моя новая жизнь. И я отдала долг куче народа. Теперь я займусь новыми делами, я займусь собой. И, соответствено, возобновлю этот дневник. Я даже рада, что его никто не читает. Отныне тут новая Я.
Я знаю, что всё переменится. И жизнь страшно меняется. Я повторяю слова как мантру. "Соответственно", "страшно". В своё время я прекратила вести этот дневник, потому что мне не о чем было более рассказать. Жизнь и так была ясна. Скоро всё изменится. И мы не вернемся больше к прошлому. Ни я и никто из окружающих меня. Я не знаю точно, куда меня несёт, но и знать не хочу. Я просто знаю, что бежать надо. Самое страшное то, что у меня ВСЁ хорошо. Есть мелочи. Но то в принципе всего лишь мелочи. Да, я боюсь. Я страшно боюсь. Но я верю, что меня не оставят. Ни люди ни Бог. И это самое главное, что я знаю. Я всегда. Ну почти всегда умела верить. И это моё главное умение и Сила.
И мне теперь на многое плевать. У меня есть моя любовь. Старое отслужило. Но ещё пригодится. Просто оно немного отошло на второй план. Для того, чтобы я занялась собой, разобралась с собой. Я разберусь. Я пойму, что делать. Никто не знает и не поймёт, что со мной происходит. Только я. И даже Я прошлая не поймёт меня. Потому что перестройка была огромна. И для окончательного разбиртельства мне как раз и нужен Дневник. Но я пришла в себя. И это главное.
Здравствуй, Новая Жизнь!

Мне почти никогда не снятся хорошие, добрые сны. Даже эротичные не снятся. Мне всегда снились кошмарики. За редким исключением. Может, поэтому я люблю фильмы ужасов.

Как и стоило ожидать , в Москву я съездила очень хорошо! Надо бы почаще. И да откроются передо мной все дороги!

О мой полузаброшенный дневник!