В прошлом году подруга подарила мне браслеты из Макдональдса-их там продавали,чтоб помочь онкобольным детям....На браслетах был адрес сайта какого-то,а на ссайте ссылка на детскую клиническую больницу... Вобщем я конечно же не могла не зайти...Там истории смертельно больных детей,на лечение которых просят денег их родители...А в конце страница памяти-окола ста человек малышей,которым выжить не удалось... Мое сознание с этого дня перевернулось почти полностью- я реально поняла,что кроме здоровья,ни одна проблема не стоит глубоких переживаний. Просто на самом деле если у тебя нет здоровья,то автоматически, как снежный ком, скапливаются еще горы неразрешимых проблем: сначала тратиться все накопленное,потом продается все,что имеется,а потом ты вынужден просто просить подаяние, а если в результате тяжелейшего лечения ты выживешь,то всю жизнь будешь решать новые ужасные проблемы (долги,жилье,работа)...Но в том случае,о котором я говорю все гораздо трагичнее, ведь речь идет о детях,которые и пожить не успели даже. Эти бедняжки провели большую часть своей жизнь в безумных мучениях, а некоторые и всю жизнь... И умирают они в основном,так и невыходя из больницы... Я представляю состояние их родителей,который после долгой борьбы,в одночасье теряют ВСЕ!
С того дня я почти каждый день натыкаюсь на подобную инфу- в инете, по тв, в газетах и журналах.Самое удивительное,что даже на развлекательных сайтах я постоянно попадаю на такие ссылки. Я уже несколько раз переводила деньги таким детишкам, и всерьез задумываюсь стать волонтереом...только не знаю выдержу ли такое количество ежедневного горя.
Вобщем я хочу волшебную палочку,я хочу помочь им всем-всех вылечить, оживить умерших. Но к сожалению это невозможно...

http://www.deti.msk.ru/
http://www.pomogi.org/

Настроение сейчас - не очень

Я долго ничего не писала в своем дневнике...Просто состояние такое- не хотелось отпускать свои мысли и переживания... Просто весь период моего отсутствия был ознаменован тем, что все мои планы на ближайшее будущее,как будто их сглазил кто-то, расстроились по абсолютно дурацким причинам. И ничего уже не исправишь. Все произошло настолько глупо и необъяснимо, вся жизнь разделилась на 2 части: до середины января и после... Мне пока тяжело говорить о том,что именно происходит в моей жизни. Да и катострофических угроз жизни и здоровью нет-а это главное.Просто определяющую роль играет, то ,что я разочаровалась в абсолютном большинстве близких мне людей, хотя их и так было немного... Я поняла, то что люди делают "ради меня" или "для меня" на самом деле они делали ради себя и для себя! Они просто делают,то что ИМ САМИМ удобно или приятно в данный момент жизни, а выставляют это большой жертвой на мое благо. Это конечно громко сказано, но я чувствую, что меня предали . Предал муж-сказав, что ЕМУ на самом деле и так хорошо и он это понял только спустя полгода после того как мы все решили. Предала мама-которая просто сама не знает чего хочет в жизни, и пытается перекинуть свой идиотический образ мышления и на мою семью. Предала любимая бабушка- в самый важный момент она просто отказалась меня поддержать,хотя все полгода была на моей стороне. Дальше перечислять не буду, т.к. все остальные были не столь важны для меня. Я просто отказалась в очередной раз подстроиться под них, принять их пзицию и жить как им удобно... Я сделала по-своему и увидела их реальное отношение. Я была просто в шоке от того,что они все говорили мне,в чем обвиняли... И я знаю что говорят-все не могут быть плохими, а ты одна хорошая. Я никого нивчем не виню, ни о чем не жалею...Мне никто ничего не должен... Я просто сделала выводы: никто больше не будет распоряжаться моей жизнью-она только моя!

Сейчас мне уже легче- я жду весны... Мой любимый сезон... Я чувствую что уже вот-вот и все наладится... Конечно ничего уже не будет как раньше: я смотрю на жизнь теперь совсем по-другому,но все будет хорошо.

http://psylive.ru/artlib/userpic/psyliveru/forwoman/fullscreen.htm

[266x200]
[266x200]
Настроение сейчас - хорошее

...Мы с детства вместе. Всегда мечтали обо одном и том же:мечтали об общем доме, как "Элен и ребята", мечтали одновременно выйти замуж и родить детей, мечтали чтоб наши дети были лучшими друзьями, вобщем много о чем мечтали.) Шли годы... Переодически судьба разделяла нас, но на совсем короткие отрезки времени. Но мы всегда знали,что уже скоро будем опять вместе,и опять заживем "как положено":будем вместе плакать и смеяться, вместе следить за женихами,вместе строить планы на 75 лет вперед, обдумывать всякие ситуации. Но видимо такова судьба. Я вышла замуж,родила сына-с головой окунулась в семью. Хотя мы по-прежнему были вместе каждый день и часто выходили "в свет". Но в один из дней моя подруга сказала: "Ты знаешь я поняла-это не мой город,он не дает мне реализоваться, найти себя, найти любовь. Я уезжаю в Москву." И через 2 недели она, бросив все,уехала. И вот уже почти 2 года нас разделяют 1500 км,но наши души по-прежнему вместе и мы на связи каждый день. А это расстояние только укрепило в нас уверенность в том,что такая искренняя и серьезная дружба может быть только у нас двоих.Теперь мы видимся примерно раз в полгода и наслаждаемся каждым мгновением нашего общения лицом к лицу. Конечно же, у нас обеих есть большое кол-во знакомых-приятелей, но каждая из нас знает ценность другой для себя. Прошло 5 дней,как мы не виделись, но уже соскучились ужасно. Каждый день по инету или по телефону общаемся, рассматриваем по 100 раз фотки, которые сделали за эту неделю... Мы счастливы, что мы есть друг у друга. Спасибо тебе,подруга!

[266x200]
[266x200]

[266x200]
Настроение сейчас - Обескуражена...

Сегодня мой ребенок хватал со стола конфеты перед ужином. Я несколько раз забирала их у него, ругалась,но он не слушался... И тогда я ему сказала: "Все. Я сейчас тебя посажу в шкаф и уйду гулять одна". Бедный мой мальчик посмотрел на меня таким же взглядом,как посмотрел на Шрека кот в мультфильме. А потом начал повторять :"Пасти,пасти"(прости). Я еле сдержала слезы. Я столько раз учила его, что нужно извиняться за плохие поступки, но он не реагировал, а я думала, что все зря... А тут даже за такую мелочь он просил прощения. Я под таким впечатлением...

п.с:На свете есть только один самый лучший ребенок-каждая мать его знает...

Бля...Ну где-то же есть идеальные мужчины? Надеюсь, что мой сын таким является!!!
Eё сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень... Глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над 'и', но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:
Спартак проиграл. Зато потрахался.

Вчера одним ангелом на небе стало больше... Вчера у моей подруги во время родов умер сын...Прямо на рождество...Врачи-подонки.Бедная моя девочка-нет ничего хуже, чем увидеть в гробу своего ребенка. Я не представляю,что будет с ней, когда пройдет эффект успокоительного... Все шло нормально- за 7 минут до конца родов сердце ребенка остановилось. Я не могу понять за что? Она и мухи в своей жизни не обидела. Они с мужем так ждали этого ребенка, так мечтали о нем, у нее была идеальная беременность... Почему всякие бляди рожают прекрасно рожают детей в сортирах и выбрасывют их на мусорку, а тут такое. Это первая в моей жизни ситуация,когда у меня нет правильных слов, я не знаю как поддержать и приободрить. Я реально осознаю, что такую потерю ничем не компенсируешь, даже родив еще одного малыша, она не уберет этот камень с души. Я всю ночь не спала-не могла успокоиться. Я безумно хочу ей помчь...Даже не хочу думать,что такое могло со мной произойти. Помоги, Господи...

[266x200]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - странное...

2007... Я безумно хочу перемен... Перемен во всем-изнутри и снаружи. Я готова повернуть свою жизнь на 180 градусов. Я уверена,что все будет не зря,что сейчас тот самый подхоядящий момент.Я готова начать все с чистого листа. Вот если бы только можно было было программировать будущее... Я бы набором четких и спланированных действий изменила бы все до неузнаваемости, и конечно же, в лучшую сторону! Я бы раскрасила мой мир самыми яркими красками... Но не все сразу... Я точно знаю,что если ты чего-то очень хочешь, то весь мир помагает тебе в этом (Коэльо прав-нужно искать знаки). Момент настал, теперь осталось только дождаться дня перемен. Еще совсем немного и все преграды будут преодолены. Мое сердце уже летит навстречу новой жизни! Пусть все будет так как я задумала!!!

КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ.
Можно купить дом,
Но не очаг;
можно купить кровать,
но не сон;
можно купить часы,
но не время;
можно купить книгу,
но не знание;
можно купить положение,
но не уважение;
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье
можно купить душу,
но не жизнь;
можно купить секс,
но не любовь.

[266x200]

Недавно я задумалась над тем, что является смыслом моей жизни, кого я люблю на самом деле. Я решила примерить на себя ситуации крайности (и не дай Бог им произойти)- я выбрала из своих близких тех , кому могла бы отдать свой орган, ради кого могла бы отказаться от собственной жизни. Это мой ребенок и моя сестра. Они те люди, которых я по-настоящему люблю-беспристрастно, прощая все, думая об их счастье каждый день. И я поняла, что и от них я получаю в замен такую же настоящую вечную любовь-я точно знаю, что они не предатут меня никогда и не заставять по-настоящему страдать... Они любят меня такую, какая я на самом деле! Наверно это странно что я выбрала ребенка и сестру, а не ребенка и маму,папу и т.д. Но все очень просто- у меня всегда были проблемы в отношениях с родственниками, особенно в детстве и юнности. И даже мама никогда не пыталась понять меня, а просто заставляла жить как ей удобно... Прошли годы и я сама уже мама, но обиды за неиспользованые возможности прошлых лет, заставляют меня присекать все попытки родных,сблизиться со мной, учить чему-то и т.д. Теперь я сама себе королева!)) И только сестра спустя эти годы стала для меня настоящим другом. Она младше меня на 9 лет, и сейчас я наблюдаю как она переживает самые трудные моменты в отношениях с семьей-мой сценарий полностью повторяется. Я помогаю ей как могу. А она молодец- научилась с...ть на выступления родителей.Я в свое время не могла понять,че мать хочет, когда говорит, что праздновать др надо сначало с семьей и т.д. А сейчас понимаю-она самоутверждалась за мой счет! И теперь я четко понимаю весь алгоритм поступков моей сестры: она всю жизнь прожила в семье, ее задолбало вечное внимание, вопросы,упреки и т.д. И теперь в ее жизни новый этап-этап новых чувств и эмоции, она на охоте за новыми впечатлениями... И соответственно понятно почему она готова забыть обо всем на свете, кроме своих интересов-это пройдет. Наверно я оцениваю ее жизнь скорее как мать, чем как сестра. Да и отношусь к ней в целом, я больше как своему ребенку. Просто по-моему вот такими должны быть хорошие отношения матери и дочери.Надеюсь, что она не обижается на меня за это...
Вобщем я очень счастлива, т.к. у меня есть два любимых, самых лучших человечка- Тимошка и Лиля!
Я вас ооооооочень люблю!!!:kiss3:

Вот решила с вами кое-чем поделиться...)

[400x593]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - между добром и злом

Я- снег... Первый ,белый снег нежной юнности...

Я- дождь...теплый летний дождь радости и счастья...

Я-небо...бесконечное небо встреч и расставаний...

Я-лист... желтый осенний лист ошибок и разочарований...

Я-цветок...сладкий вишневый цветок новых встреч и побед...

Я-море...глубокое синее море загадок и тайн...

Я-ночь...тихая черная ночь тишины и покоя...

Я- луна...луна,освещающая дороги черной ночи...

Я-СОЛНЦЕ...СОЛНЦЕ новой жизни!