P/S Советую присмотреться к словам "неожиданно" и "недавно", если развернуть и совместить все будет ясно.

Суббота. Солнце неожиданно светит яркими лучами в глаза.
Неожиданно появившийся случай из прошлого, снова теребит меня....не давая осознать, что происходит в его голове и что ему нужно. "ЭТОМУ СЛУЧАЮ".
Я вообще то и не хочу понимать, но недавний "предатель" дал вкусить острату предательства. И я с осторожностью принимаю людей вокруг себя...(хотя показываю им, себя доброй и пушистой).
Ох ох ох, все эти запохи, улыбки, поцелуи..."Весна пришла стучит в голове, и всех накрыло.."

Воробьевы горы. За два года, я только в этот день смогла понять, что человек которого я так безпристрастно уважала и любила....просто предал меня.
В моей голове, с некой периодичностью появляется мысль...(как и все одинаково безответные, она стоит в очереди дожидаясь своего часа...)
"Не ужели?!" , .....он смог это сделать.
В этот день, я ни сказала ни слова...их поправде просто не было. Рядом с домом я просто тихо вышла из машины...в последний раз хлопнув дверью.
Сейчас, я осознаю то что ОН все понял....и его,тоже мучает некий комок в душе...но нужно ли ему это.?!
В этой, жизни как и обычно происходит ВСЕ и СРАЗУ судьба беспощядно хлещет тебя по щекам...а потом нежно гладит по голове. И каждый день просыпаясь..ты не знаешь чего ждать.

14 марта.Утро. Звонок на мобильный....Мама,я перезваниваю домой.
Умер Папа...слезы и полное безразличие ко всему длились 2 дня. Потом страх и боль...сейчас обыденный темп жизни, с периодичным осознанием твердого комка внутри меня. Я как можно, сильнее скрываю все происходящее во мне.
(все эти дни до сегодняшнего, просто с сумашедшей скоростью промчались вкручивая меня в свой вихрь страстей, новостей и ужаса)
Я до сих пор, не хочу и не собираюсь осонавать то, что его нету. Да, я видела его редко и не все в нашей жизни сложилось так...как могло бы...но это уже не имеет смысла.
Я с каким то странным чувством обнаружила, безразличие многих людей к происодящему...и лишний раз убидилась. Что есть много людей, которым далеко наплевать что другим может быть больно и тяжело.

Перестала понимать что либо. Если ранее я оценивала ситуацию, то теперь я уже поняла. Через пять минут все может резко поменятся.
Так стоит ли, прилогать усилия для исполенения желаний..или борьбе с проблемой. Когда скорее всего все придет само.
Среди всего этого, я теряюсь..удивляюсь, прячусь...и все еще чего то жду от жизни.

Никак не пойму что лучше...сучка..или просто сучка...=\

Я вот думаю, за что вокруг меня постоянно уживаются молодые люди от которых я сама убегаю, а потом прощяя все..поддерживаю с ними отношения. Они, обязательно где то рядом и даже умудряются контралировать меня. Хотя иной раз мы можем не видется месяцами...ЧТО ЭТО!!!
Мама спросила, а не собираюсь ли я замуж???!!....хм...видимо нет. HELP!

Обычный "морозный" пятничный день, впринципе подходил к концу.
Я смотрела фильм по тв., и одновременно переписывалась со своим Кото-песиком по аське, обсуждая что все и сразу...и так всегда.=)
Ну обсуждали и обсуждали..я уже давно поняла жосткую правду жизни о том, что то чего не ждешь обязательно придет. В моей жизни пришло то, о чем я уже забыла. И храню это просто внутри себя с течением моей жизни. И стараюсь, не трепитать душой...боясь потерять и сохраняю спокойствие.
В последнее время внутри меня все как то меняется...но ладно, сейчас не об этом.
В "НАШЕЙ" с Го жизни уже само по себе как правило, образуются взрывные знакомства и случаи. И мы обе это уже принимаем как факт. Вчера один такой взрыв...почти в свое время подошедший к концу начал теребить душу. Леночка приняла решение, поддержать связь но не продолжать. Но учуяв это...взрывники начали теребить меня, зная о том что мы целое. Однако, хоть нам обеим было все ясно про них....я решила отбится от стаи. И приехать, исполнить давно загадонное желание между мной и одним из взрывников. Потому что на мой взгляд...это уже нужно было сделать. Тянуло...как оторванная лямка у портфеля с большим кол-ом учебников. ТЯЖЕЛО нужно отметить.
Доравала до конца..и нужно признать славо богу. Будто приснился сон до конца наконец то...и все эти "взрывники" потеряли для меня все краски. (может со временем они наберут политру, но врядли такую красочную..)
Однако, же все это закончилось встречей с любимым запахом ..и вообще с любимым. Я спокойна довольна и уровнавешена.

В жизни, бывают люди с которыми ты взрослеешь,развиваешся...и почти все они,знают о тебе все, так же как и ты о них.С течением этого времени, ты настолько сближаешся с такими людьми( и как бы не странно, их мало) что закрываешь глаза на их недостатки так же, как и они на твои.
И это твои, не то что бы друзья, а уже "близкие".
Но почему то, наступают такие моменты...когда одно не осторожное слово в твою сторону может обидеть. И ты прекрасно знаешь, что ранее ты низачто бы не обиделась.
(вспомниаются, все детские обиды...и начинаешь задумыватся над тем,что может ты на просился на эту дружбу)...я не знаю как бы это объяснить. Может и не стоит...но я закрылась в шкафу.
Бывают, те с которыми определенный отрезок жизни ты проживаешь плотно.
Просто так судьба сложилась, и потом вы видитесь один раз в год на день рождение. Но, все равно любовь к ним так и остается.
Я запуталась...и испугалась.

Сегодня, войдя в квартиру я занала. Никого нету дома, только кот "Рыжий" ждет меня. Мама заболела, я держалась весь день и не подавала виду на то, что мне плохо и дико больно от того, что в жизни бывает так....люди самые близкие тебе страдают. Вообщем то, ничего страшного нету уговаривала я себя(на самом деле и нету, все поправится).
Собирая, бумаги амбулаторную карту...и складывая в Мамин шкаф, я увидела подарок( у меня скоро д.р)она даже в будучи плохом настроении и волнении не забыла про это.Это ведь, Мамочка она не может обидеть меня...а в открытке напсиано "Береги близких тебе людей, они приносят тебе пользу и не только!Такова жизнь!" И слезы потекли градом, я так ее люблю...и даже когда она просто болеет схожу сума. Я сильно боюсь, быть без нее...

Засматриваясь на других людей, иногда задумываешся от чего я не такая!??? А иногда нооборот, идешь так себе по улице мимо витрин. И наслаждаешся тем, что ты довольна собой и все отлично.
А ведь, каждый прожитый день, не проходит зря..ты узнаешь что то новое, корректируеш себя и учишь других.
P/s только вот какого хрена,бывает так хреново на душе..мм?

В детсве, мы старательно строили куличи в песочнице. Но, за частую прибегали другие малыши и наступали на твою постройку. В ответ, я либо плакала, либо дралась с обидчиком..
По сути дела, в жизни когда мы выросли и стали взрослыми продолжаем так же строить куличи. Кто то их ломает, кто то помогает достроить...и мы все так же плачем, деремся или просто молчим.
В моей жизни, опять случился тот момент когда мне напрочь разнесли мой кулич. И даже не оставили фундамента. Я почувствовала себя. маленькой девочкой, мне хотелось зареветь и бежать крича...Мама! Мама! Зная, что прильнув к ней все пройдет, ведь ее мягкая рука погладит тебя по голове и слезы высохнут так же быстро, как появилисьь и не останется даже маленького красного пятнышка.
Много, людей окружали меня и угражали разными способами. Во мне все еще был стержень, который помогал боротся. Появились, люди что были со мной.
На данный момент, я начинаю строить новый кулич. И вес страхи вроде бы ушли.
Но некая обида и страх...все же теплятся во мне.

Да, я все еще помню его. Но уже все реже, он всплывает и ассоциируется в моем сознании с реальностью и мечтами.
Я конечно, все еще слегка пугаюсь когда вижу похожие на его машины, но четко понимаю. Что я не поддамся, этому жуткому желанию побыть с ним. Да, это была моя любовь. Причем, на столько сильная и властная что я сама пугалась.Я пращяла и ненавидела. Но начиная с самого начала и до самого конца я знала, что он слабый внутри себя. И никогда, будучи даже в состоянии сумашествия не будет со мной. Как будто, он четко разделял что- Я, это та с кем свою жизнь совместить нельзя. И мы об знали, что нам хорошо вдвоем и мы половинки одного целого. И больше такого в моей жизни не будет. Но, ни я не он ничего вообщем то не зделали для того что бы, половинки были вместе. И это- жуткая правда. И винить тут некого.
Я все еще хочу...обнять, поцеловать...и позвонить. Но знаю, что если я перейду эту грань. Я вновь себя возненавижу.
(Когда мне он нужен был как воздух ....его ответ был таков. "Когда важно-я не раздумываю" ..) Надеюсь все поняли, что моя за два года нашей жизни, первая и единственная просьба, была не важна.

Люди. Я до сих пор не могу найти себя, бывают такие моменты когда я себя чувствую совершенно уютно в этом мире. Я знаю, что в такие моменты, мне ничего не нужно и нет никаких мыслей в голове мне просто ХОРОШО, но только вопрос почему это моменты, а не норма жизни? Я стремлюсь к таким моментам все оставшееся время.
Меня постоянно мучает вопрос о том, что я хочу это...мне нужно то...я хочу туда...и никак не могу себе этого позволить. Причем, не факт что меня обрадует "это" когда я "это" преобрету. МНЕ ПРОСТО НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ ЧТО Я МОГУ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ!
Ну, вообщем то идешь себе мимо магазина...и при виде интерестной штучки, ты знаешь я могу ее купить. И ничего мне не помешает, но она мне не нужна. Вот тогда да у меня все хорошо.
Но сейчас, мною преоблодает состояние неуровновешенности. Нету некого баланса, который держит меня в руках. Я мучаюсь от того , что я даже помечтать не могу о чем то. Так как знаю, что я должна отдать часть денег туда. А потом сюда. И НИЧЕГО ДЛЯ СЕБЯ. Я так не могу работать....идти на работу зная, что работаю, что бы их отдать не в те, руки....БЛИН,
Это простодоводит до иступления.
А ведь, из этого "состояния неуровновешанности" идет много...тонких рвушихся ниток. Я часто замечала, что я слишком много позволяю себе думать про свои отношения с молодыми людьми. И это становилось поводом, для наших (точнее моих) притензий которые заканчивались моим же уходом. А люди меня любили, я знаю это на 100%. И теперь я хочу отношений, которые так часто рвала. Мне нехватает мужского плеча и заботы. Я хочу ехать в метро засыпая на любимом плече, и ощющать то, как он поглаживает мой пальчик.
Но все те же мысли, не дают мне покоя. Я боюсь , что встречая новые отношения я снова сама же все разрушу. Ведь на все 70% я сама виновата в наиших раставаньях. Я сама придумала проблемы, и сама же их не смогла решить.
ЧТО ЭТО? а это дорогоие мои, вопрос детства. Слишком много от меня хотели...в жизни. В итоге...в итоге у меня не было детства. Я в свои 18 учусь на 3 курсе института, причем платного за который я платила все 3 года сама. НИКОГО НЕ ПРОСЯ. идаже когда мне помогали, все уходило на нужды семьи. Я уже успела не раз поработать.. в трудовой пошол 2 год стажа. Я слишуком много знаю, и слишком много требую от других...так как РАНО выросла. Мне иногда не хватает того детсва. Я стала диким пиданотом. Не могу чистить зубы, цветной пастой...носить одни и те же трусы два дня. Могу спать только на своей подушке, и не более того..иначе. Иначе, я не высыпаюсь после чего...я злюсь.
Не все так ужасно конечно, я могу все это перебороть...и жить ради кого т,о подругому. Вот только я не пойму. Почему только я готова на все эти жертвы....я слишком быстро привыкаю к человеку и много ему даю. А он от счастья наглеет, и не дает мне ничего. Я схожу сума..и ктому времени как он понимает, что мне нужно и готов это дать.Я уже ничего не хочу. И обливаясь слезами от собственной глупости, просто убегаю.
Может нужно просто требовать то, что я хочу и все...не переламывая себя..?
Вообщем я потеряна.

Совсем не новогоднее настроение...гложет меня. То ли потому, что сижу в подвале без окон и дверей( цокольный этаж,блин)
Подготовка к этому самому 31 дню декабря идет, но она какая то автоматичная.
Надо значит надо. Наряда у меня нет, и будет ли не известно, но мне вообщем то уже все равно, сил нет.
Честно хочу, новый год....красиво лечь на диван с бокалом шампанского, смеятся, смотреть огонек и потом сладко уснуть. ВСЕ!
Будем надеятся, что настроение как и аппетит придет во время празднования.
Единственное чего я жду. Так это зарплаты, и не для того что бы она в заначке грела мне душу(что обидно) а для того что бы, распихать ее по углам. Нужно туда. потом сюда....и о ужас ее больше нету.
А я ведь, как дура тешу себя надеждой о норковой шубе. Ладно о ней...о машине.


Была цель, заработать денег...ну пришла на новую работу. А денег что то пока не видно, но это только начало.. Должно же быть все хорошо.

Вообщем,то суббота тоже не задалась. Эта паганая паника, в нутри меня не давала мне вздохнуть.
Я все же сделала, коррекцию. Эстественно, ужаснулась от нее. (но это отдельная история, о ней будет рассказано позже)
Вообщем то я сидела дома, одна за компом.
Ничего не предвещало, того...что меня все же просто застваят поехать отрыватся. ....
Бильярд, дым сигарет, музыка...Real Mc Coy.
Самбука. И внутри тепло.
Танцы, знакомство с испанцем. Поцелуи...вообщем.
Перышка нету больше. И Я надеюсь, навсегда....
Ура ура.
З.ы -ключи были на работе. О счастье.

Субботнее утро, сидя в маршрутке я шарю по сумке в поисках кошелька. И тут понимаю, что мне не поподается связка ключей от работы.
_ спокойно без, паники.
Говорю я себе, и дрожащей рукой набираю маме.
- Оло, Мам посмотри пожалуйсто в пальто никаких ключей нету?
- нету...странно. Ладно давай.
Еще, двадцать раз была осмотренна сумка.
НЕЕЕТУ!!!!!!
- Оло, Мам а ты посмотрела везде? может где то валяются?
-нет, ну ладно...
-а ты что потеряла ключи от работы?
-похоже что, да!=(
А вооще,я ехала к зубному...страх о том, что мне сейчасбудет больно улетучился. Я уже, во всю прокручивала взлом двери....кречащего директора. И в лучшем случае, счет из мое зарплаты.
Этот ужас продолжался два дня...и я молилась о том, что ключи остались лежать на работе.

Птица счасья завтрашнего дня, выбери меня!!!
Выбери меня!!!
Птица счастья завтрашнего дня!
Именно с этой мыслью я встаю каждое утро...

О любви
В тот момент когда у нас все было хорошо, у меня выростали огромные белые крылья, я летала в пушистых облаках! И тешела себя надеждой...

Но когда, он начинал меня предовать...крылья по одному перышку начинали осыпаться, ...
-мне нужна его помошь ( он не появляется)
-я намекаю что, мне нужно хотя бы его присутствие ( он в тем более прикидываетя дуроком)

Я много раз прощяла его, но крепко верила в то, что, он гавнюк еще тот.
И вчера он мне доказал это на все 100% и осталось последнее перышко!!!
( У меня есть выбор, чуть чуть на него подуть.....и оно улетит далеко далеко, ибо оставить его, беречь, хранить как зеницу ока.Но при этом не отпускать всех этих переживаний и не начинать нового)
Все скажут сдувай, ....а я не знаю.Может само отвалится...

Будучи, обладателями счастливого свободного вечера...мы с моей любимой подругой пошли развеется,( о слава админу"пирогов")я потягивала занятный коктель "секс на пляже" Го, "нормальное такое пивко".=)
И до чего мы договорились как вы думаете? Решили написать (брошенным нами)парням. Знали ведь, ни чего хорошего не жди....и вот пожалуйсто. Я лично получила, веселого пендаля под зад.
Единственное я не поняла одного, КАКОЙ СМЫСЛ БЫЛ В ТОМ ЧТО ОН САМ ПРЕДЛОЖИЛ К НАМ ПРИСОЕДЕНИТСЯ И ПРОПАЛ.
Просто, после "Пирогов" мы решили развеется на улице, и развеелись часа на три...когда моя простите попка подмерзла я решила все же спросить где он?! А он ответил так незатейлево, "я ем а ты?!"
На следующий день он непременно начал, оправдыватся что у него были дела...я просто no coments. Таких ублюдков я еще не встречала честно.
У этого человека, болезнь постоянного вранья. Тоесть он врет с поводом и без. Я только понять не могу зачем...Так мало того, он в этом сознается, и говорит что он такой.