http://prikol.bigmir.net/view/91985/

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Куркуляторы

Неплохое дополнение для моей подборки "все о кредитах" (помните - рассчет эффективной ставки, причины отказа банка, подбор кредиов, скрытые комиссии, профессиональные советы, подвохи?).
Калькуляторы ипотеки (на какую сумму кредита рассчитывать, сколько вносить ежемесячно), автокредита (что лучше покупать, сколько платить), подбор банка для перевода денег (выбирается, где выгоднее на основании "сколько и куда отсылаем"). В отличии от калькуляторов на сайтах банков система не навязывает вам какой-то определенный банк или кредит, а  рассчитывает таблицу ежемесячных платежей и бесстрастно подбирает варианты "где получить".

Это цитата сообщения MariiaSi Оригинальное сообщение

Стихи Александра Кочеткова

- как больно, милая, как странно ...
сроднясь в земле, сплетясь ветвями,
как больно, милая, как странно
раздваиваться под пилой ...
не зарастёт на сердце рана,
прольется чистыми слезами,
не зарастёт на сердце рана -
прольётся пламенной смолой ...

- пока жива - с тобой я буду,
душа и кровь нераздвоимы ...
пока жива - с тобой я буду,
Любовь и Смерть всегда вдвоём ...
ты понесёшь с собой, любимый,
ты понесёшь с собой повсюду,
ты понесёшь с собой повсюду
родную землю, милый дом ...

- а если мне укрыться нечем
от жалости неисцелимой?
а если мне укрыться нечем
от холода и темноты?

- за расставаньем будет встреча ...
не забывай меня, любимый ...
за расставаньем будет встреча ...
вернёмся оба - Я и Ты ...

- а если я безвестно кану
в короткий свет луча дневного?
но если я безвестно кану
за звёздный пояс, в млечный дым?

- я за тебя молиться стану,
чтоб не забыл пути земного ...
я за тебя молиться стану,
чтоб ты вернулся невредим ...

трясясь в прокуренном вагоне,
он стал бездомным и смиренным ...
трясясь в прокуренном вагоне,
он полуплакал, полуспал,
когда состав на скользком склоне
вдруг изогнулся страшным креном ...
когда состав на скользком склоне
от рельс колёса оторвал,
нечеловеческая сила, в одной давильне всех калеча,
нечеловеческая сила земное сбросила с Земли ...
и никого не защитила вдали обещанная встреча ...
и никого не защитила рука зовущая вдали ...

с любимыми не расставайтесь!
с любимыми не расставайтесь!
с любимыми не расставайтесь!
всей кровью прорастайте в них!
и каждый раз навек прощайтесь ...
и каждый раз навек прощайтесь ...
и каждый раз навек прощайтесь,
когда уходите на миг ...

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

На все случаи жизни

Начиная с весны прошлого года я время от времени публиковал "полезности". И бесполезности )
От инструкции "как завести блог на своем домене" до ссылок на оценку квартиры онлайн.
От "прав контролера" до "графика отключения горячей воды".
От расписания поездов, самолетов и электричек до телефонных баз.

Достаточной логичный шаг - собрать их все воедино. Что и сделано. Пользуйтесь )

ВСЕ ПОЛЕЗНОСТИ СРАЗУ

ЛЮБИТЕ КУРОЧКУ ГРИЛЬ?

Вась, а давай седня ниче готовить не будем, купим кур-гриль....



Признаюсь честно, я не вегетарианка и никогда не была равнодушна к мясу вообще и курятине в частности. Я люблю куриное мясо почти в любом виде - жареное, вареное, копченое, поэтому быстрый рост количества магазинов, где я могла купить уже готовую, да еще к тому же и горячую курицу-гриль, меня радовал. Удивляло только одно - скорость приготовления курицы. Когда я готовила дома в духовке на вертеле маленького цыпленка - у меня уходил на это как минимум час, обычно даже больше. Здесь же мне предлагают довольно увесистую птицу, на приготовление которой ушло всего двадцать минут.



Мы обсудили такую удивительную способность курицы к приготовлению с мамой

и пришли к выводу, что птицу заранее как-то готовят - варят или что-то в

этом роде, или пропитывают чем-нибудь, что способствует некоторому

смягчению мяса.



Когда мы готовим шашлыки, то мясо несколько часов вымачиваем в вине или, в крайнем случае, в уксусе, с той же целью - смягчить мясо, чтобы ускорить его приготовление. Попробовав шашлык, почти всегда можно сказать, в чем вымачивали мясо - в вине, квасе или в уксусе.



В загадочных же курах-гриль никакого привкуса не чувствовалось. Мамино предположение, что кур вымачивают в водке, было нами с мужем опровергнуто.



Через какое-то время обнаружилась еще одна интересная особенность услужливо приготовленной в магазине птицы. Собираясь уезжать отдыхать, я купила себе на обед цыпленка-гриль, съесть всего не смогла (оно и понятно, только с голоду можно предположить, что человек в состоянии съесть целую птицу), завернула остатки в фольгу и автоматически убрала в холодильник - к этому моменту уже благополучно размороженный, пустой и отключенный - и уехала.



Через две недели я вернулась, увидела в холодильнике фольгу, осторожно вытянула ее, чтобы выбросить, и удивилась, что курица в ней не протухла. Есть я ее, конечно, не стала, но заподозрила неладное и перестала покупать загадочную птицу.



Секрет чудесной куры-гриль раскрылся совершенно случайно и очень огорчил меня. Увы, в многих знаниях много печали.



Как-то раз задержались мы на работе допоздна и, голодные, шли к метро с сослуживцами. Вдруг ветерок донес аромат готовой курицы. "Зайдем, перекусим?" - предложила я. "Чем, курицей?" - спросил меня один сослуживец, почему-то вдруг побледнев, как полотно. "Ну да, вон как вкусно пахнет."



- А ты знаешь, что она проформалиненная?



Тут все остановились и в удивлении уставились на говорившего. Он подтвердил свои слова:



- Когда я был студентом, то пошел подрабатывать в круглосуточный магазинчик, делать куры-гриль. Когда я увидел, что кур перед приготовлением вымачивают в формалине - то не поверил своим глазам, решил, что это особенность именно этого заведения, уволился, перешел в палаточку на рынке, тоже этими самыми курами торговавшую. То же самое. И в третьем месте тоже. И теперь всем своим знакомым рассказываю, чтобы не покупали этих кур, не травились.



Рассказ произвел неизгладимое впечатление на коллег, и только девушка-секретарь, очевидно, подзабывшая школьную химию, спросила: "А чем так уж плох формалин?"



Я с горячностью принялась рассказывать ей, что формалин - совершенно не пищевой продукт и вообще яд, что в нем вымачивают трупы в анатомичках, чтобы веками лежали и не портились, что его добавляют в лаки и некоторую другую бытовую химию... Девушку моя тирада не убедила, пришлось залезть в химическую энциклопедию и выписать то, что касается воздействия формалина на организм человека.



Формалин - это водный 4% раствор формальдегида или муравьиного альдегида, к которому для химической устойчивости прибавляют еще немного метанола. Жидкость эта имеет довольно противный острый характерный запах. Формальдегид обладает сильнейшим бактерицидным действием (вот почему не пропала курица, забытая в холодильнике!) и неплохим - дубильным. При попадании в организм человека формальдегид вызывает воспаление слизистых, убивает микрофлору (и вредную и полезную), вызывает гибель нервных клеток, а позже - необратимые изменения в печени, почках, селезенке. Метанол, или метиловый спирт, известен своим милым свойством вызывать слепоту и смерть. И формалин, и метанол - канцерогены.



Познакомилась я поближе с формалином, и стало мне страшно за сограждан. А тут мне как раз в аптеке подсунули листовочку: "Не допустим генетически модифицированную продукцию!" В листовке: "...безопасность ГМ-продуктов не доказана..."



Короче, все на борьбу с ГМП. Но опасность их тоже пока не доказана, а об опасности формалина всем известно, однако никто не спешит с ним бороться. Парадокс.

Это цитата сообщения про_Солнышко Оригинальное сообщение

эклеры с банановым кремом

[335x238]

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Типа FAQ).

вам никто не рассказал.
Скажу сразу и честно: решил сохранить у себя, чтобы потом на такие вопросы давать просто ссылку на этот пост.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить сообщество с очень интересным названием Сама_овца, но с очень интересным содержанием. Все ссылки утащенны из эпиграфа этого сообщества.

Итак, здесь будет что-то типа FAQ для начинающего лирушника

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Увы собаку жаль порой больше чем людей, но и у людей и у животных самовыживание! Ничего тут не поделаеш, боритесь за собачку да будите вознаграждены за это!Раз уж начали это нелегкое дело!

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Как скачать музыку с ли.ру

Это цитата сообщения Stare-in-pena Оригинальное сообщение

Надо бы в цитатник=)

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
http://www.beonline.ru/
by Настюха-Скромняжка

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

кое что прояснилось

Родственники со стороны мужа:

Это цитата сообщения Utachka Оригинальное сообщение

Телефонный справочник он-лайн

Вот что я сегодня откопала: http://interweb.spb.ru/phone/
[682x450]

Но вот меня там нет)))))) Х.з. почему...

отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. На*** "пассажиров", только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
> - Я на самолёте не полечу - сказала собака.
> - Поезд и ниеãт - поддакнула кошка.
> Всегда эти бестии мной помыкают.
>
> Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё ****аболить налюдях.
>
>
>
> - А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.
> - Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
> - Это ты ещё всему вагону объясни!
> - А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
> - Если хочешь - говорю, - организуем.
> - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
> - И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
> Так и собирались.
>
> Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
> - Какой пёсик, не кусается?
> - Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
> - А вы, в каком купе?
> - В седьмом.
> - А лаять не будет? А то мы рядом.
> Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала+
> - Нет, она немая с детства, родовая травма.
> Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё по****и. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
> - Вы же говорили, что она немая.
> - Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
> А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
> - А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
> - Кошка, кошка+ - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
> - Не нервируйте собаку+, да и кошку тоже.
> - Отойдите, дядя же сказал.
> - Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
> Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
> - Не шумные? - проводник кивает на животных.
> - Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить - честно ответил я.
> Проводник хохотнул:
> - Проходите.
>
> В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
> - Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
> - Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
> - О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
> - Так, хватит откровений.
> В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
> - Да?
> - Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
> - Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
> - Не бойтесь, не укусит.
> - Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
> - Валяйте.
> Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
> - Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела сверху.
> - А вы положите туда, где не подобраться.
> - Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
> - Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла.
> - Не замужняя - собака, подождав, говорит.
> - Кольца, что-ли нет?
> - Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да
> и сама ничего+
> - Детей у неё вроде двое.
> - Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
> - Без советчиков обойдусь.
>
> Опять стук.
> - Да?
> - Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть
> ещё местечко+ Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
> - Давайте.
> - А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу.
> - Да, привычка от армии осталась.
> - А где служили?
> - РВСН.
> - А что это?
> - Ракетчики.
> - А говорят, там радиации много?
> Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
> - Вы не кассиршей работаете?
> - Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?
> - Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
> - Да, пожалуйста.
> - Вы не замужем?
> - Нет, в разводе. А это зачем?
> - Спор вышел небольшой.
> - С кем? - изумлённо спрашивает.
> - С самим собой.
> - Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.
>
> Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
> - Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
> - Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
> - Ладно, чёрт с вами, садитесь.
> Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
> - Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
> Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
> - Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
> Собака недовольно рыкнула. Не любит, Читать далее...

> Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
> - Я без соли жрать не могу - сказала собака.
> - Соль и ниеãт - поддакнула кошка.
> Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ***ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
>
> Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
> - Теперь сам за своими вы****ками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
> Вы****ки к стати вели себя достойно, тут она на****ела. Например, она
> так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
> очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда
> срать ходили, *** его знает+
>
> Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
>
> Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное ****ство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и *** на неё.
>
> Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
> - Доброе утро!
> - Здравствуйте.
> - Как настроение?
> - Как обычно.
> - Вы до скольки сегодня работаете?
> - До восьми.
> - Я могу за вами заехать?
> - Зачем?
> - С целью пригласить на приятный вечер.
> - У меня дела.
> - В смысле месячные?
> - Мужчина, вам пошутить не скем?
> - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
> - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
> - Да всё коньяк мешал.
> - С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
> - С любовью к вам.
> - Что-то долго собирались.
> - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
> - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
>
> Ворвался в квартиру, кричу:
> - Генеральная уборка!
> Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
> - Ну что, сегодня *****ся будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
> - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
> - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
> - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте ****еть, и слова не вставить будет.
> Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
> - Цветы купи, долбãб - кошка как всегда дело говорит.
> Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
> - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
> - Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
> - Купил бы по необычней чего-нибудь.
> - Чего?
> - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
> Делать не***, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
> - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
> - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
> - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
>
> Звоню к Читать далее...

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
> - Чё такое?
> - Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались+
> - Какие родители?
> - Мои!
> - Ну и куда их девать?
> - Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
> - Музеи тоже у тебя в квартире?
> - Дурак! В Эрмитаж сходят!
> - Удачно, там как раз распродажа+
>
> После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
> - Старпёров нам не надо! - Кошка сразу заявила. - Свобода и ниеãт!
> - Действительно, зачем нам лишние едоки? - Поддержала её собака.
> - Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! - Я
> попытался пойти в контратаку. - Кто под новый год всю колбасу сожрал?
> Пушкин?
> - ХуЮшкин!
> И кошка ушла в комнату.
> - Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
> - Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени
> проблемы комфорта.
> - То есть попиздеть не получиться?
> - Опять же таки и этот фактор.
> - Слова то такие откуда?
> - Книги читаю, телек смотрю+
> - Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
> - Уверен? А еда?
> И собака тоже гордо покинула кухню.
>
> Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
> - Здравствуйте! - Радостная такая.
> Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.
>
> Пару слов об их семье. Муж у неё - спортсмен: то ли боксёр, то ли
> борец
> - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан)
> встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он
> как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами
> линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе:
> они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как
> истребитель), грузчики понятное дело - "до подъезда". А ему похуй
> пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.
>
> Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас
> совместная жизнь получилась?
> Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит
> - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней,
> видимо, строг.
> А, вот ещё, важная деталь, она - блондинка. Причём такая, что в гараж
> только через автосервис въезжает.
>
>
> - Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела+ Вот чего она хочет?
> Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
> - Ну? - Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более
> конкретного.
> - Вы можете поменять?
> - Мужа?
> Она испугалась:
> - Нет, зачем?
> - Ну не знаю, на еде сэкономите+
> Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
> - Ладно, где ваша лампочка?
> - Там, на потолке.
> Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
> Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка
> запротестовала.
> - У нас всё равно домработница убирает!
> Ещё один мазок к портрету.
> - Подождите, я лестницу принесу.
> И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
> - У неё муж боксёр! - Заботливо напоминает кошка.
> - Знаю.
> - Не боксёр, а борец! - Поправляет собака.
> - Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было+ Тут я уже не
> вытерпел:
> - Лампочка у неё перегорела!!!
> - Слышали+ - Кошка, закатив глаза, отвечает.
> Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
> - Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. - Вдруг вспомнила она.
> Конечно! - думаю про себя, - Откуда тебе знать!
> Возвращаюсь к себе за лампочками.
> - Чё, гондоны забыл? - Кошка подъёбывает.
> - Хуй забыл!!!
>
> Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую,
> вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам
> как уеãт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь
> мудило - мог бы и проверить! Этой - хоть ссы в глаза - всё божья роса.
> - Ой, как теперь светло!
> Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
> - А муж у вас боксёр?
> - Нет. Он борьбой занимается!
> - "Классик" или "вольник"?
> - Не знаю, спрошу у него+
> - Ну, до свиданья, тогда.
> И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
> - Ну, так "классик" или "вольник"?
> - Тебе-то что?
> - Интересуюсь в целях безопасности.
> - Сплюнь.
> На работу я почти не опоздал.
>
> На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили
> её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался
> не вникать в беседу. Сплошные "лючки и парнички". Садоводы, блядь.
> Дома родственнички недовольно покосились на животных.
> - А что это у вас? - С претензией строго спросил Маринин отец. -
> Кошки-собаки в доме?
> Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
> "Ну, теперь пиздец тебе дедушка" - подумал я.
> - Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают.
> - Читать далее...

Это цитата сообщения oxygen007 Оригинальное сообщение

Знаки Зодиака!

Нашел интересную систему сайтов - каждому знаку посвящен отдельный сайт. Каждый знак описан по большому количеству категорий, не сказать что очень подробно и точно, но зато с юмором =) Похоже на некую сборную солянку... Хотя по некоторым категориям у меня было совпадение 100%!
А вообще я не понимаю людей, которые не верят в Зодиак - как можно не признавать очевидные факты??? Для меня это лишь одно из доказательств того, что древние имели доступ к недоступным для современного понимания знаниям...

Овен-------------Aries--------------http://www.znak-aries.info
Телец------------Taurus------------http://www.znak-taurus.info
Близнецы-------Gemini------------http://www.znak-gemini.info
Рак---------------Cancer------------http://www.znak-cancer.info
Лев---------------Leo----------------http://www.znak-leo.info
Дева-------------Virgo--------------http://www.znak-virgo.info
Весы-------------Libra--------------http://www.znak-libra.info
Скоpпион-------Scorpio-----------http://www.znak-scorpio.info
Стpелец--------Sagittarius-------http://www.znak-sagittarius.info
Козеpог---------Capricornus------http://www.znak-capricornus.info
Водолей--------Aquarius----------http://www.znak-aquarius.info
Рыбы------------Pisces-------------http://www.znak-pisces.info

Актуально
[401x472]

Весёлые истории:

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

***************************

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле
после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку,
как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок
смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

***************************

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок,
даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.

***************************

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас
одетым не узнала!"

***************************

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и
тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту,
н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы
твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль,
куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на
Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой
плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный
бассейн стекших по стенам родителей!

***************************

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет
желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не
пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с
ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при
этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу
курит!!!

***************************

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

***************************


Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

***************************

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

***************************

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая
вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

***************************

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И
вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить
презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Читать далее...

Это цитата сообщения Серебряная_Змея Оригинальное сообщение

ГИД №3

Newseum
www.newseum.org/todaysfrontpages
Здесь ежедневно выкладываются первые полосы нескольких сотен газет из 56 стран мира. Русская пресса представлена плохо. Зато есть американские газеты из всех штатов. Если нужно узнать последние новости с Аляски — этот сайт просто незаменим.

Orbital Tracking
spaceflight.nasa.gov/realdata/tracking
Здесь в режиме реального времени можно следить за тем, как перемещается на орбите Международная космическая станция, табло точное такое же, как в ЦУПе. В момент сдачи номера станция на высоте 336 километров пролетает над Тибетом и продолжает двигаться в сторону океанского побережья.

Pixel2Life
www.pixel2life.com
Собрание всевозможных самоучителей, маленьких хитростей и пошаговых инструкций по работе с разными компьютерными программами. Если вдруг начальник потребовал к утру сделать презентацию, а вы видите PowerPoint первый раз в жизни — надо идти на Pixel2Life.

Читать далее...

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Самые полезные интернет-сервисы

Продолжаем сагу о бесплатных онлайн-сервисах (раньше, раньше)

Эксклюзивная подборка от "Большого города", 5+ звезд полезности. Точнее - ее часть.
Только в сеть это еще не выложено (новые номера они выкладывают постепенно) - так что пришлось перебивать ручками из журнала ). Некоторые ресурсы англоязычные... впрочем, это не мешает им быть полезными )

Калькулятор все во все
Конвертер физических величин. Например, можно узнать, что в одном имперском фарлонге - 114 саженей маховых старорусских или просто 201 метр )

Напиши!
Сервис, с помощью которого можно отослать бумажное письмо не отходя от компьютера. Можно оплатить его самому, можно отправить его за счет спонсора (тогда вложат рекламу), а можно и за счет владельца сайта. Правда, он очень просит этим не злоупотреблять ))

Рассчет расстояний между городами (!)
Изначально сервис был создан для грузоперевозчиков. Но для тех, кто путешествует на машине он тоже будет незаменим. Рассчет наилучшего маршрута с учетом всех возможных путей объезда и рекомандации, с какой скоростью лучше всего двигаться на разных участках трассы.

Реальная погода
Точная погода в данный момент. Информация передается с автоматических метеостанций.
Вполне заменит градусник за окном )

Словарь ассоциаций
Смысл этого сайта - подобрать ассоциативный ряд к заданным словам. Выводы делаются на основе компьютерного анализа различных текстов. Незаменимо (говорят) для копирайтеров, журанлистов и дизайнеров, которым не дается образ или метафора )

Старые газеты
Электронные версии русскоязычных газетных подшивок за последние 100 (!!!) лет. Комплекты не полные, но постоянно пополняются.

Онлайн-заменители Word-у, Excel, и т.п.
Ajax13 - коллекция бесплатных онлайн-заменителей офисных программ

ЕЩЕ ДЕСЯТОК