Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Издательство "Я - мущинко" предлагает:



"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".



"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".



"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.



"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".



"Что хочет женщина", том 25.



"Дайте две! Советы сомелье".



"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".



"Менеджер – диагноз или форма существования материи".



"Как накачать пресс в пивной".





Новые книги издательства "Блондинко":



"Жизнь после шопинга".



"Бутерброд своими руками – это реально".



"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".



"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".



"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".



"Визуальное определение доходов собеседника".



"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".



"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.



"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".



"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".



Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

Загадка!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

Программист - начальнику отдела

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня

Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему

Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту

Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

Стих измученной деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в редикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы "Дом-2" - "зашибись передача",
Кучу любовников и по-богаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.

(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).

Так вот.

Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-маля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.

Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.

Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.

Народ уже охренел - сделали всё что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...



А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

- Ну уж куй! Это МЫ вас, пля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Бурные аплодисменты длились минут 15.

Господа менеджеры!

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".

4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю на пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8.. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Пидар штопаный" - "Клиент".

11.. "Овца ёбаная" - "Клиент".

12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".

14. "там такое..хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле

Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

Есть такая профессия - на работе сидеть!
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Все идет хорошо, только мимо...

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

Любовь зла, а козлы этим пользуются

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Hа всякий случай.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

Любовь бывает разная - простая и заразная...

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

50 эротических советов for women

С коментами… С женскими комментариями


--------------------------------------------------------------------------------

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?


3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.


6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.


7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться


8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура


9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое


10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?


11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите


12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот


13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?


15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола


17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки


19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочитть.


20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???


21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором


22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?


23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.


24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?


25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.


26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.


27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.


28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.


29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.


31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в Читать далее...

Это цитата сообщения svetico1 Оригинальное сообщение

Как красиво повязать шарф-3 (только фото)

Квадратный узел
[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения БЫЛЬ Оригинальное сообщение

анимание гуляет вирус

Новый лохотрон! Будьте осторожны!

Включаете вы свой Windows, а там...

[650x496]

Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:

[700x519]

Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:

— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!)
— в консоли набираем (regedit)
— regedit
— по адресу
[HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon]
ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe"
— сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо
— рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe )
— грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем

 

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ БЛИЖНЕМУ!!! КОМУ НЕ ТРУДНО ПРОЦЕТИРУЙТЕ ЭТОТ ПОСТ ЧТО БЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ УЗНАЛО ОБ ЭТОМ МАРАЗМЕ!!!!

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

-///-

Ты когда-нибудь...

..хотел творить, но не мог найти вдохновение?
[600x431]
..хотел петь, но не знал слов?
[622x424]
..хотел отдать кому-то абслютно все, но у тебя ничего не было?
[622x451]
..хотел убежать, но лишь делал шаг ближе?

[622x474]
..хотел излить душу, но мог лишь слушать?
[524x699]
..делал больно? не себе, но кому-то особенному.
[445x698]
..обращал внимание на то, что ветер шепчет тебе на ухо? дразня, но не позволяя услышать секрет, который несет.
[450x677]
..видел океан? такой манящий и мистический, заставляющий чувствовать себя беспомощным и беззащитным, но вместе с тем наполненным жизненной силой.
[594x699]
..стоял на краю, на грани, там, где все потеряно и упущено, отказываясь сдаваться?
[475x698]
..молился, получая ответы в сотни раз лучшие твоих вопросов?
[622x598]
..ощущал такое спокойствие и такую свободу, что забывал о существовании грусти и отчаяния?
[622x464]
..сдавался в битве, позже узнав, что таким образом победил?
[622x400]
..старался изо всех сил, осознавая, что этого недостаточно?
[435x511]
..уставал настолько, что не мог уснуть?
[524x699]
..вспоминал о чем-то смешном, но некому было рассказать?
[535x699]
..чувствовал шелк на коже, не замечая прикосновение того, кому не безразличен?
[523x698]
..скучал по тому, кто рядом?
[622x501]
..давал клятву? не обещание, но обет.
[622x434]
..чувствовал страсть? не похоть, но притяжение.
[466x699]
..любил? не сердцем, не душой, но всем своим существом.
[462x535]
тебе когда-нибудь говорили, что ты - тот самый, не один из, но один-единственный, уникальный?
[622x378]
наступит время, когда все наши шансы будут использованы, испробованы и потрачены, когда песчинки секунд, минут, часов и дней истекут. когда твое время выйдет, захочешь ли ты, чтобы его было больше?

[466x699]Читать далее...

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

ПРОСТО ПТИЧКА!!!

[402x252]НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ПОЛНОЭКРАННОМУ ВАРИАНТУ…

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Дневник нерожденного младенца.

Не рекомендую смотреть беременным, остальные - ю а велкам!

Продолжение...

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Блогоебам посвящается.

В бою смешались рейтинг, слава,
Бояны постят вновь и вновь,
Всем стало похую на нравы,
За рейтинг проливая кровь.

Вы популярны? Нет? А хули?
Я посещаем, спору нет,
Вы лучше б телкам вашим вдули,
Чем рвать на части интернет.

Порвите целку, больше толку,
И проку больше принесет,
Чем блогозайцев блоговолку
Искать, ебитесь лучше в рот.

Никчемны медиамагнаты,
Второго сорта пиздюки,
Вы интернет-дегенераты,
Себя дрочите за соски.

Вы лучше пользу приносите,
Дарите девушкам цветы,
А не тупые лбы ебите,
Подумай, а не чмо ли ты?

Вам не хватает псевдославы?
А много ль нужно вам хитов?
Я заявляю вам по праву:
Похожи все вы на лохов...

И обсуждать себеподобных
Не получается, увы,
Хотите телок в майках мокрых?
Ну что ж поделать, только сны...

НРАВИТСЯ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ [показать]

...работаем..
[400x409]

> Сынуля
>
> Любименький ты наш сынуля Гошенька!
> Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха
> "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не
> ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой
> лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На
> реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не
> водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить
> разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
> Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
> Чмок-чмок!
> Твои мамуленька и папуленька".
> * * *
> "Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам
> комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и
> здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
> Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький
> мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до
> сих пор сидим-кемарим без светика.
> А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский
> костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка,
> за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
> Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки
> у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова
> вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему
> сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней
> воспитателке.
> Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок
> и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку.
>
> И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".
> Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но
> он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после
> чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я
> нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более
> спокойную работёнку
> - санитариком в психбольничку.
> С приветиком! Чмок-чмок!
> Комендантик Смирнов-Заболоцкий.
> Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал -
> утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".

:)
[480x360]

- Как надо подавать заявление об уходе?
- Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.

*****

Вызывает начальник подчиненного, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давайте с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- На Ваши!!!

*****

Это Вы с рождения такой или Вас работа довела?

*****

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

*****

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словом "мудак". Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

*****

Суровый шеф вызывает "на ковер" одного из самых скромных, забитых подчиненных.
- Так... Значит, вы решили действовать через мою голову! В обход начальства?
- Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни!
- Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении?

*****

Заявление:
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

*****

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

*****

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

*****

Все накрылось медным тазом,
Но покуда тлеет разум
Ощущения конца
Все же нету до конца.

(Игорь Иртеньев, 1992)

*****

Золотое правило управления:
На работе всегда присутствует один человек, который знает, что происходит на самом деле.
Его и надо уволить в первую очередь!

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Совместимость продуктов

Объединённая табличка совместимости продуктов в соответствии с теорией раздельного питания. Создатели теории полагают, что питаясь по данным правилам можно иметь оптимальный вес, не соблюдая никаких диет.
Любопытная инфа, интересно покопаться.
[550x409]