И каждый новый день мы живем и ищем новые пути.Ищем новый мир.Открываем новых людей!Но всегда ли мы рады новым открытиям?Всегда ли все происходит так,как мы того хотим?нет.никогда.по крайней мере у меня.Я реал глубоко отчаившийся человек,разочарованный в людях.Я просто не могу так больше.Вот сегодня удалял днев(Потому что устал от всего(Не хочу ничего......просто ничего

Кто там был из живых? Никто там не был....Ни в Раю,ни в Аду...Я бы хотел и там и там побывать.Я бы хотел видеть тебя как сверху так и снизу.Я думаю,что мы живём столько раз,сколько хотим и можем приходить.Это сложно объяснить.Я бы просто хотел всё знать.Так интересно.Но кто мне объяснит или расскажет.

Давай полетаем.Сегодня с тобой полетаем.Там где никто и никогда не хотел бы остаться.Там где все глухи и слепы и немы...Давай полетаем,а потом вернёмся к нашим звёздам.Дай мне руку и я тебя унесу к ним....

Я буду выбирать.Любовь или вечное Одиночество.Жизнь или Смерть.Хочу перестать страдать.Навсегда перестать.Я бы прыгнул и летел,но очень холодно...а я так хотел...Придётся придумать что-нибудь другое.Я никогда не думал,что так хладнокровно буду к этому подходить.
Сегодня родители позвонили сестре,кричали,что знают,что я у неё и что я больше им не сын.Я их не виню.Ведь я би,а скорее всё-таки гей( Я понимаю,что им противно.Но что я могу с собой сделать? Я ведь просто Колин.Просто я такой.И это противно для них.Понимаю.Я сам не знаю,как повёл бы себя на их месте.Но я не на их месте....
Не прощу их,не прощу того,кого больше жизни люблю.Он просто не понимает,что творит.Девочки,наркотики,фильмы,бухло.Разве в этом смысл жизни???? И так по кругу.Неужели не надоедает? брр...я бы свихнулся.Вообщем наверно я уйду.Я ещё раз всё обдумаю.Просто когда я решусь на это,никакой записи не будет.Я не собираюсь никого предупреждать,потому что тогда не смогу.Пока живу.А так...я бы хотел отдать свою жизнь какому-нибудь очень больному ребёнку...Так как их жаль больше всего....Но пока я живу.Я думаю.

Наверно-это всё всего лишь сон,кошмарный сон.Я морально умер.Ты ведь этого хотел?Ты этого добивался?Ну чтож ты победил.Поздравляю.Ты сломал меня,сломал моё сердце.ТЫ ДОВОЛЕН??????? Я ненавижу тебя,за твой голос,твои глаза.Я ненавижу тебя! Вон из моей проклятой жизни,из моего отчаянного сознания!!!!! Ненавижу тебя.Надеюсь когда-нибудь с тобой поступят также и ты поймёшь,что за ад я пережил.Хотя я очень глубоко сомненваюсь,что у тебя вообще есть сердце.Там только камень,да и то,я думаю,даже камень умеет жалеть,а ты даже этого не можешь.Мне жаль тебя,потому что ты бесчувственный.У тебя нет интересов в жизни.Всё как всегда.Да.Ты наступил мне на горло,и что с того? Ты рад?Запишешь меня в список своих побед?Или я даже этого не достоин? Прости,но я тебя любил,в то время как топтал меня ногами,я умолял тебя,а ты смеялся.Я тебя ненавижу.Страстно ненавижу! Оставь меня в покое! И никогда не смей мне ничего говорить.Я тебе обещаю,что рано или поздно уйду.Потому что не могу так больше.И тебя не должно это волновать,мне вообще плевать,насрать тебе или нет! Мне теперь вообще всё всё равно.

Схожу с ума.
Ненавижу себя.

Убейте меня.Я так больше не могу
Я не вынесу этого пофигизма с его стороны

Может реально всё так решить..?
Лёгкий путь с осложнениями
Мне что в дурку пора???
Я схожу с ума?

Нет.Я просто ненавижу себя
Я устал жить
Хочу умереть
Всё просто

Ненавистная арифметика жизни..

Убейте меня

Я спросил у тебя как дела.Ты ответил всё классно.Я спросил у тебя как личная жизнь,ты ответил прекрасно.Я спросил,а почему ты сейчас говоришь со мной,а не с ней,а он так толком и не ответил мне.Бред какой-то.Зачем мучать меня? Неужели такое удовольствие доставляет?Садист ты какой-то,хоть и люблю тебя,но все равно мне это непонятно.Потому что я другой.Мы слишком разные.И ты это видишь.И ты это знаешь.Так зачем же ты продолжаешь эту пытку? Ради чего?Может мне сменить номер?Или реал тя в игнор запихнуть? Но я-то буду мучаться и ты это знаешь,вот и пользуешься моей беспомощностью перед тобой.Ты постоянно топчешь меня ногами.Да что я тебе сделал????Больше никогда не позволю тебе...Никогда.А потом снова сам позвоню и ещё извинюсь за моё поведение.Прости,но отпусти меня.Умоляю.Я больше не могу любимый,не могу...Ты просто меня иссушил.Во мне больше ничего не осталось.Разве ты не видишь пустоту в моём сердце? Отпусти мою руку,даже если твоя рука единственное,что удерживает меня над пропастью.Отпусти.Ведь тебе всё равно.А мне так станет легче.Я просто уйду.И ты забудешь меня.Как сон.Навсегда.Всё так просто.Просто отпусти.Сделай это и покончи с этой сумашедшой болью,что сам во мне мне породил.Отпусти.И больше НИКОГДА не зови.

Извини-это всё
что я могу сказать тебе...

Извини любовь....

300 миль до рая

Пусто..слишком пусто с тобою рядом!!!!!
Страшно,слишком страшно как всегда за тебя.......................

Знаете как сложно быть весёлым,быть сильным? Знаете,я вовсе не такой,никогда таким не был.Мне никогда ни на что не хватало сил.Я всегда слишком доверял людям.Перегибал палку,когда откровенничал.Грустный я и грустный мир.Здесь люди ищут любовь,ответы на свои вопросы,а если не находят,ломаются и всё.А что после? А что после них?Каждый новый день очередная жертва этого мира стремится на небеса.Несчастная душа,истерзанная этим миром в клочья.Грустный мир.Паршивый мир.Не для меня.И не мой.Так хочется уйти.Но я пока незнаю.Я не знаю,что меня ожидает,жаль,что нельзя знать наверняка.Потому что я устал.Потому что наверно сдался.Потому что нет сил.Потому что больше не могу и не хочу.Осталось только решиться.Потому что всё,что вокруг меня-мне противно.Простите меня за глупые слова,но мне правда противно.Почему нельзя жить лучше?Почему?Почему?

Ты такой странный.То звонишь,то нет.То ласковый,то злой.То обзываешь меня,то не хочешь понимать.Я запутался в тебе.Я отказался от понимания.Ведь всё что я бы не делал тебе всё равно.А я устал,как только может устать человек от разочарования и одиночества.Мне надо набраться мужества и перестать тебе писать,но я не могу.Нет сил.Хочу чтобы всё было иначе.Но ведь это не очень достижимо.Да что со мной такое? Ты просто сводишь меня с ума.Как ты можешь так играть с моим маленьким сердцем? Я устал собирать осколки своей мечты.Я просто устал.Я сдаюсь.Я пытался быть гордым-тебе было всё равно.Я пытался унижаться-тебе было снова всё равно! Скажи,что мне сделать,чтобы ты перестал быть равнодушным?Потому что я очень устал.

Я не могу не думать о тебе.Но разве ты мог бы мне запретить?Ведь этого ты не сможешь сделать.Я буду назло тебе думать о твоих зелёных глазах и о твоей улыбке.Ты можешь кричать на меня,можешь унижать,можешь даже ударить меня.Я потерплю.А потом стану опять о тебе мечтать.Как жаль,что мечты не всегда осуществимы.Я просто хотел бы тебе сказать,как ты мне дорог,но ты и слушать не станешь.А я буду каждый вечер надеяться,что ты мне позвонишь,чтобы я просто мог слышать твой голос.Он у тебя потрясающий) Вот и всё что я хотел сказать.Люблю тебя малыш и буду любить.Нет...я клинически глуп...

Встал я рано.Часов наверно в 8) Такое редко со мной бывает.Просто не спалось и всё)А за окном пасмурно и настроение у меня тоже какое-то пасмурное.Любимый не звонил.То ли прочитал,то ли вообще не заходил.Фак( Я наверно всегда сам всё порчу...Так одиноко.Просто ужасно.Невыносимо.Я когда маленьким был и ездил с родителями на море любил смотреть на небо.Там ведь оно другое.И мечтал,что когда вырасту,у меня будет красивая стройная девушка,она будет меня любить.А я её....Не срослось.Реальность и мечты.Всё не так,как я мечтал.Я вырос,мне нравятся парни,мне не нужна красивая девушка наверно.Родители,вместо того,чтобы радоваться и общаться с моей девушкой,только кричат,что я сраный пидор,позор семьи,что выбьют из меня дурь...Смешно.Я таким родился.Пусть с отклонением(я сам не особо себя нормальным считаю) но я же тоже человек.И не понимаю такой вот ненависти...Как плохо быть одному...

Настроение сейчас - детские воспоминания
В колонках играет - 6 млд.себя

Опохмелился сходил.Я правда оч не люлю опохмеляться,но видимо такова моя судьба)Сижу грызу чупа-чупс) яблочный.Сестра принесла)) Она у мну добрая)Иногда) Один.Никого рядом.Как бы я хотел,чтобы всё изменилось.Просто взяло бы и изменилось)Но никогда так не будет,просто так не бывает) Я смирился уже.Я иногда думаю,что мог бы быть нормальным,мутить с девчонками,а не влюбляться в лиц моего пола.Как-то всё не правильно.Ну чтож поделаешь,коли всё так.Ничего.Приходиться жить с этим и ждать,когда появиться тот человек,который меня полюбит.Я привык,хотя иногда мне приятно,что меня жалеют.Завтра в школу.Я увижу его( не хочу.Но там наверху кажется не особо беспокоятся о наших желаниях.Богохульник?Да нет...просто разочаровавшийся маленький мальчик.

1. поцеловать
2. обнять
3. заняться сексом
4. полюбить
5. послать на...
6. в игнор
7. дружить
8. поговорить по телефону
9.Подарить что-нибудь
10.Узнать что-то новое
11.Понравится..
12.Поиграть в онлайн игру..
13.Встретится
14.Увидеть
15.Забыть
16.Выпить
17.Потанцевать
Пришли мне цифру а это размести у себя в дневе.. узнай что хотят сделать с тобой))

Я очень на себя зол! Как я мог так напиться???? С горя...с горя...Когда же кончится этот ад?Вчера я познакомился с одним мальчиком,он офигительный) И всё бы ничего,но к нему стала лезть какая-то блондика!!! Госпади..как их ненавижу(крашенных болондинок).Они вечно отнимают у меня парней...Вечно!!((( Я так расстроился,что написал смс-ку тому,кого люблю( а потом позвонимл даже( Но он был занят,видимо очередной девушкой( Ненавижу его!и я напился с горя((( очень сильно напился(( Мне просто надоело всё.Я больше не буду за ним бегать,больше не буду ему звонить.Я вчера сказал ему всё.Написал.Да.Я его люблю.Сильно и к сожалению безответно( Я вчера ещё плакал,потому что не могу без него,а он просто забивает( Ненавижу его! Нкенавижу! Люблю и ненавижу! Он что думает я дурак? ОН думает,что я глупый и постоянно мне об этом говорит.Хватит!Больше ничего не будет! Я так не могу.Я пытался! Я делал всё,что мог!Но видимо этого не достаточно! Всё.Больше ничего нет.И не будет.Прощай любимый.Я правда тебя очень люблю.Но больше не позвоню.Не напишу.Прощай.

Настроение сейчас - плачу
В колонках играет - 7 раса.Ты или Я

[400x400]

Ненавижу утро,когда серый рассвет вполсает в твою ещё дышашую сновидениями комнату,крадётся со злым выражением на лице и будит тебя тихо хихикая от злости...Я проснулся,от сна ничего не осталось,только тепло в моей постели,моё тепло.Потому что тебя там нет( Одинокое тепло.Забавная жизнь.Ты мне звонишь даже с утра.А зачем? Какой смысл,ведь после разговора с тобой,я забываю обо всём и только пытаюсь подавить ком в горле,пытаюсь спокойно реагировать на твои слова,но всё равно не выходит.Потому что я продолжаю тебя любить.Страшно.Безответно.Но всеже ещё теплится любовь.Ненавижу утро.

Я помню как первый раз увидел тебя,ты казался маленьким,совсем крошечным.Твои глаза были наполнены чуть ли не ужасом.Ты мне не понравился с первого взгляда.Потом помнишь,я рассказал тебе о своей мечте,сидеть на лавочке,слушать какую нибудь песенку и плакать в обнимку под дождём.Ты всё время курил и замёр,ведь на улице шёл дождь...Я попытался тебя обнять,ты странно на меня взглянул.А потом ты всё-таки взял меня за руку,помнишь? Твои руки были тёплые...мягкие и нежные)Дальше я практически ничего не помню,помню как просто был изумлён цветом твоих глаз,я до сих пор ищу им замену.Я дурак.Прости.ты наверно думал,что я ужасно глупый,да? Но ты стал тем,кого я хотел любить и обожать.только тебе это не нужно.Ты растоптал мои мечты.Но я правда помню.Всё.И твои глаза...

Настроение сейчас - думаю о нём
В колонках играет - 7 раса

Ехал от друга в тролле...темно уже было...смотрел за окно,которое сам же и оттёр..мелькал проспект,огни..неземная искуственная электрическая красота.Завораживает.Замёрз блин пока его ждал( Дома...Много тысяч домов и вдруг мне пришла в голову принеприятнейшая мысль( Ведь это типовые дома,в них типовые окна,типовые люстры,не говоря уже о планировке как таковой.Мебель тоже типовая((( Так чтоже это? Мы живём в типовом мире,при типовых зарплатах,в типовых домах с типовой мебелью.А мы какие?? Тоже типовые? Иногда я сам себя боюсь за такие мысли.Хотя наверно доля правды есть.Ведь у нас типовые мысли,типовые чувства и одеваемся мы...Вообщем ща загоню себя в депру этими типовыми мыслями.Страшно.Честно-честно(

Настроение сейчас - никакое.замёрз(
В колонках играет - Amatory

Я конечно же не выспался.Варю кофе и стою у окна.Как всегда.Мне очень нравится стоять у окна,там я почти свободен.А за окном страшные вещи.То ли потоп,то ли...Но безусловно красиво.Небо мрачно суровое,только реал не хватает пальца,который покажет на меня с неба и погрозит мне.Куски снега,слипшиеся от сырости просто сваливаются с неба.Ничего.Но это довольно красиво и зрелищно.Я вот скоро пойду к другу,а за окном хоть охотничьи сапоги надевай.Беспредел) С одной стороны очень люблю такое состояние,оно заставляет поразмышлять,подумать,с другой стороны ненавижу,так как это край депры.
Сегодня он мне не приснился.

Настроение сейчас - заболеваю(((

Очередная ночь...я один..не спится.Кофе помогает держаться.Снег всё идёт,но он не долговечен,он тает в руках.Любовь тоже тает...Такое его свойство.И любовь имеет свойство умирать...всё растает со временем.Пройдёт эйфория,всё ведь проходит.Всё.Ничто не вечно,кроме памяти.Но со временем и самые яркие впечатления претупляются....хочу его.Хочу быть его.Хочу быть нужным....Но я не нужен....Грустно...капельки воды..всё что останется от сегодняшней ночи...

Настроение сейчас - грущу

Гулял.Как всегда один.А снег падал мне на лицо,на глаза,на волосы...слёзы текли,я смотрел на небо.Я думал о нём.Потом подошёл к лавочке,забрался на спинку,пил колу и думал,думал...Потом взял в руки снег и слепил сердце,руки быстро замёрзли,но я не чувствовал холода...Мне холодно без него.Мне холодно одному.Но выхода-то нету...один.он меня не полюбит и я как сегодня выйду на улицу и подставлю лицо снегу,падающему с неба,он сможет остудить мои воспалённые от слёз глаза.Я люблю его...Я хочу быть его...

Настроение сейчас - мечтал

[537x272]