Смотреть это видео

Ножки, ножки, ножки!!!

Смотреть это видео

C'mon everybody WILD SIDE!!!!

Смотреть это видео

Astalavista baby!!!

Смотреть это видео

...3асыпай,
У меня на руках засыпай,
Засыпай
Под пенье дождя...
Далеко,
Там, где неба кончается край,
Ты найдешь
Потерянный рай...

Смотреть это видео

You shock me all night long, ye you realy shock me baby!!!

Смотреть это видео

...В хрустальном шаре
Ты видишь этот мир,
Пороки в нем играют
Нелепыми людьми,
В хрустальном шаре
Ты видишь и себя -
То демон ты, то ангел,
И мечется душа твоя...

Смотреть это видео

Обалденное видео

НУ, РАЗЬВЕ ВЫ БЫ НЕ ХОТЕЛИ ЖИТЬ В ТАКОМ “ДОМИКЕ”??? ЛИЧНО Я, ДА!!!
[700x525]
Home sweet home

Смотреть это видео

Тачка у них классная, но ни в какое сравнение с девушками!!!

В колонках играет - Король и Шут
Настроение сейчас - Шутовское

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”

— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

— приведите с собой болельщиц.

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите.

— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

— получив задание, съешьте его.

— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь.

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.

— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

— спровоцируйте драку посреди экзамена.

— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

— приведите с собой Читать далее...

В колонках играет - Motley Crue
Настроение сейчас - Good ood ood

12 НАКЛОННОСТЕЙ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ РАЗДРАЖАЮТ МУЖЧИН.

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому, к тому же именно она становится причиной многих неудач.

4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять - не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, и вас это никак не устраивает, оставьте его.

6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

7. НЕУРОВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.

8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.

9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.

10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы - их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж - это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

Смотреть это видео

...Out on the streets for a living
Picture's only begun
Your day is sorrow and madness
Got you under their thumb...

Смотреть это видео

Do you know where fuck you are?!

В колонках играет - Motley Crue
Настроение сейчас - Отличное пока что...

Завтра уже трудовые будни, охренеть можно, выходных и не было. Вот отсиживаю последние часы халявы.
[244x344]
Завтра вставать в 5 утра (жесть) - халявой не пахнет!!! Поскорей бы уже следующие выхи, не не, поскорй бы уже пятница.

Смотреть это видео

Песня просто клас!

Смотреть это видео

ВСЕ МЫ ПО ДОРОГЕ ТУДА, НУ ИЛИ СКАЖЕМ, ПОЧТИ ВСЕ...

Hахальному посетителю в чате:"Дай я тебя поцелую в 139 порт"

И слышу, как будто моргает мне кто-то...

Лезет вонь из кожи

Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стои-
мости ковра.

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек -
одна смерть, раньше или позже...

Ночь обнажает всю порноту чувств

ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков,
умному ступить не где.

От нашего стола - Вашему стулу

Тише едешь - шире жопа.

Бедное право - кто его только не имеет.

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху,
то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для
того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полю-
бить мужчин...

Основная заповедь бюрократа:
Чем больше бумаги, тем чище задница.

Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она
оставляет шрамы на всю жизнь.

Ушел в себя и заблудился...

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать
в лимузине, чем в автобусе.

В здоровом теле - здоровый стул!

От Подиума до панели - один шаг,
а вот в обратном направлении - целая пропасть

В любви все возpасты пpовоpны.

Насильно милую не будешь

Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

Нельзя дважды войти в одну реку,
но можно дважды наступить на одни грабли.

Вскрытие показало: в ногах правды нет!

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

Любишь кататься - люби и катайся

Народная примета:
пришел ноябрь - жди декабрь

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Из двух зол выбирай меньшее,
из двух жоп выбирай большую.

Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.

Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя
жена уже бабушка.

Пятый Аллимент

Лежит боец. Не справился с атакой...

Назвался Клитоном - лезь на Монику.

Мужское начало - это конец.

В чем отличие студента от обезьяны?
Обезьяне от природы положен только один хвост,
а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.
(Негласный закон Ньютона)

Курение - это вред,
вред - это болезнь,
болезнь - это смерть,
смерть - это сон,
сон - это полезно,
так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!
Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !

Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.

Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.

"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене

Самый большой еврей - СУПЕРМАН.

Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты
голубого детства?

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ
нельзя?....

КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!

Курочка по зернышку - весь двор в говне

Что значит чувствовать себя как в самолете?
- Когда тошнит, а выйти нельзя.

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.

Осторожно, двери не закрываются!

Закон прямого действия:
Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия:
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

Математическую логику изучают один год.
Женскую - всю жизнь.

Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию

Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь!

Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

В этой жизни все - говно... Кроме мочи.

Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.
Мирный атом в каждый дом!
(лозунг на Чернобыльской АЭС)

Объявление в ЖЭК: "Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!"

С кем поведешься - от того и заболеешь ...

Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.

Чем меньше сам - тем больше там.

Что я делаю когда испытываю искушение?
Стараюсь испытать его подольше.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мертвым сиротой...

Чупа-чупс - мы научили мир сосать!

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Есть два Читать далее...

Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Предупредительный выстрел в голову

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

"Голубой бежит - вагон качается ..."

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

И жили они долго и часто.

Каждый человек имеет право на лево.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Лучше плохо, чем никогда.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно

В лесу было накурено...

...Программисты не умирают...они теряют память...

От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не
рождался.

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Без труда не засунешь и туда !

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.

Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Доверяю, но проверяюсь

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося
поезда...

Дружба-дружбой, а ноги врозь.

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем,
отсеки нецензурное и смени интонацию.

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

Не блюйте под стол,там гости!

7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

... Что бы мы без Вас только не делали...

Ссыт по горло

Скажи ка тетя, ты не даром?

Все проходит...Но кое-что застревает.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.

Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!

Нас ждут великие тела.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети..."

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз.
Но каждый день.

Сунул в тело - двигай смело!

Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Я позвонил в дверь, но было занято...

Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!

Люби ближнего. Но не попадайся.

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Читать далее...

В колонках играет - Король и Шут - Продавец Кошмаров
Настроение сейчас - Отличное, ну просто отличное!!!

СКАЧАЛ У КАКОГО-ТО ЧУВАКА!
ЕСТЬ ПРИКОЛЬНЫЕ ВЕЩИ.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Для России важен размах, а не результат.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).

Всю ночь ты не смыкала ног..

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

При взгляде на ее лицо почему-то казалось,
что у нее кривые ноги...

Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!

Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
Объявления в аэропорту :
-Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Любовь греет, когда ей занимаешься!

Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк!

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Мойте руки перед и зад.

Ученье - свет, а неученье - армия.

Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? - Колокольчик.
Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? - Копилка.

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

Закинул старик в море невод. И сидит теперь без невода.

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Привлекательные женщины отвлекают.

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Место клизмы изменить нельзя.

Всю ночь ты не смыкала ног…
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
результате судебно-медицинского вскрытия

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.

Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.

Самая чистая любовь - это та, которая после бани

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Смотреть это видео

...Пусть каждый сам находит дорогу -
Мой путь будет в сотню раз длинней
Но не виню ни черта, ни Бога
За все заплатить придется мне!...

Ну, скажу я вам, так оно порой и бывает.