Сегодня проснулся какой-то грустный и квёлый, не поехал подавать документы, потом сварил каши, покормился ей, покормил подъехавшую к этому моменту Лизу и мы вместе поехали к Нюрычу в больницу на ваську.
Нюрка, надо сказать, в порядке, весёлая, похудела, выглядит лучше, чем до больницы) К ней туда не пускают, поэтому мы торчали под её окном, оно как раз на первом этаже, правда, довольно высоко. А когда я решил подобраться поближе и попытался залезть к самому окну, порвались джинсы не скажу, где(( Но я всё равно долез)
После больницы мы с Лизой пошли на крышу соседнего дома и просидели на ней с полчаса на солнышке, а потом Лизка поехала к репетитору на пионерку, а я направил свои стопы домой.
Теперь вот сижу, втыкаю, не зная, чем бы заняться. =(

А это - Вася, подглядывающий за мной в туалете :
[700x525]

Мне сегодня в который раз ядерная бомба снилась, только на этот раз меня сначало испепелило (но потом я понял, что сон нужно продолжать, а какого после смерти я не знаю, и воскрес), а потом радиацией попортило. Но зато красиво было. Мне бомбы эти часто снятся, с детства ещё бывает, в разных вариациях, но это никогда не кошмары, просто приключения. С иллюминацией, хех) Кстати, Кать, там часто ты раньше в таких снах была, я тебе звонил и в любви признавался, когда бомба взрывалась. Или искал тебя ходил после взрыва, вылезши из бункера, или ещё чего. Но это к слову. Сегодня там были то ли Иваш, то ли Дэн с Любой, я не помню.
А ещё сегодня свершилось чудо и я побрился первый раз за полгода. Я теперь слегка порезанный, но зато больше не похож на балонку (Иваш поймёт)) ).
Завтра лето) Только бы все поездки удались... Москва, ПХ, Казань, Брянск, Уфа, Магнитогорск... Эх!

По-моему мой дневник умирает( События имеют место, а писать о них мне лень, или просто потребности не возникает. Чувства есть, но из негатива остались только самые потаённые, а они не для всех, к тому же пробивает меня на них редко и обычно по ночам (поэтому я последнее время не люблю один ночевать, но приходится, и в итоге сижу за компом, пока вырубать не начнёт, чтобы побыстрее уснуть, когда лягу), а радостей много, но всё равно писать не хочется. Хотя сейчас я, тем не менее, именно этим и занят...
Был концерт Кащея, был День Рождения Лизы, вчера папа носил кота к ветеринару - кастрировали, Катенька продолжает меня просвещать яойно-сёнен-айными анимешками (последней была чистая романтика), смотрим с ней Сёгуна потихоньку (это фильм такой старый, про голландского моряка, который попал в средневековую Японию)...
Кстати, нет у кого идей, где можно временно подработать 2-3 недельки? Если я хочу поехать в июле-августе в Магнитогорск, нужны деньги

А, как классно!) Мы с Дэном аскали у новгородского Кремля! Там на меня напала бабка, которая хотела, чтобы я шёл копать ей огород, там одним кадром был спет шедевр, выбранный мною эпиграфом к сему посту, там мы наиграли 650р за 3 часа (да, не много, но это рабочее время буднего дня, народу было мало), а потом вечером их все проели/пропили. Там классная булка, очобенно когда с острым хайнсом, там ходют интересные девушки вроде познакомившейся с нами Моси, там было клёво)
Конечно, чуть-чуть бытовых ссор дело подпортили, но это мелочи. А обратно я поехал не стопом, а на собаке, за коею отдал последние 29 рублей, и вот только что вошёл. Моя доволен.

Буду краток. Вчера поработал с Димкой, опять мыли любимые окна в офисе его отца, сегодня увиделся с Катей, смотрели яойную анимешку, завтра утром опять в Новгород. Вернусь в среду вечером, чтобы в четверг пойти на концерт Кащея. Хочу в Москву.

Посчитал ради интереса, сколько песен я играю. Если ничего не забыл, получилась 61 штука, в том числе 20 песен Дркина. Уже неплохо)
Делать дома нечего, хочется свалить куда-нибудь. Если завтра-послезавтра удастся поработать с Димкой, будут деньги и на понедельник и вторник уеду в Новгород, потом ехать обратно, дабы попасть на встречу выпускников, а потом на концерт Кащея и на днюху Лизы. Дальше либо снова в Новгород, либо-таки устроюсь на работу - к середине лета нужно прилично денег, если я хочу попасть в Казань и добраться до Магнитогорска.
Странно получается. Зимой и в начале весны планов не было почти никаких, а как лето пришло, так сразу куча образовалась. Где ж они зимой-то были?..
Зато это вроде как конец моему паталогическому ничегонеделанию, хоть и временный)

Ездил на выходные стопом в Новгород, туда с Кошкиным, обратно - с Любой. Доехали хорошо, там погуляли, обратно доехали отлично. Очень рад этой поездке, но, видете, очень сухо получается описывать. Последнее время с эмоциями плохо, либо очень сильные (что бывает крайне редко), либо вообще никаких. А очень не хватает... Почему-то ничего не хочется. Может, лень, а может это от того, что своё главное желание, главное чувство я подавил и убрал, а всё остальное с ним в сравнении - мелочь. Сравнивать не с чем, а важность не увеличилась. Мелочи. Отстранённо: "надо то", "надо сё", - сделаю - хорошо, не сделаю - и ладно. Можно, конечно, заставить себя вцепиться в свои "надо", что-то маниакально делать, только это не от души будет идти. Не то...
Что-то копится внутри, не находя выхода. Много чего. Жаль, жаль...

Позавчера уронил себе на большой палец ноги приличных размеров железяку, причём ребром. Потом весь остаток дня места себе не находил, по стенкам лазал. И спал тоже хреново. А сейчас нормально, ноготь скоро слезет и тогда, наверное, опухоль спадёт и можно будет нормально гулять, а пока я не выходной из дому (но вполне навещабельный).

Чего бы поделать дома кроме сидения за копмпьютером и чтения?..

Если палец не пройдёт к следующим выходным, будет обидно, я хотел в Москву скататься, открыть, так сказать, сезон. Кеды вот купил себе и даже успел уже первый раз за год их промочить)..

Не верьте людям, которые говорят, что не хотят любить. Например мне, когда я иногда такое говорю. Это невозможно, можно только бояться любить и поэтому отгораживаться. Кто-то себя занимает чем-то, чтобы отойти от мыслей об этом, кто-то просто теряет всякую мотивацию, но никто из них не найдёт себя, пока не полюбит или не перестанет отказываться от своей любви. Я вот чувствую, что чтобы иметь мотивацию на что-то, чтобы развиваться, мне нужно любить, причём даже и тем более если любовь будет безответной. Парадокс в том, что она же, эта любовь, будет мне всеми силами пытаться мешать.

Всё, с завтрашнего дня считаю себя официально здоровым! Ура, товарищи!) Весна, весна, весна, улица, гулять, двигаться, радоваться и веселиться. Наконец-то))

Возмущённый пост отменён, кто-то наверху меня только что услышал и ублажил.
Сегодня у меня первый день без стремящейся к 39 температуры. Ура мне! Нука быстро ура мне! Кашель осталось победить. И ещё кое-что, о чём умолчу. Тем (из близких), кто не узнавал, как у меня дела и поправляюсь ли я, моё фэ. Но это я ворчу. А вообще я сегодня добрый. Кошкин, который у меня сегодня ночевал, сказал, что болеть мне осталось 2 дня (первый из которых как раз заканчивается), и никак иначе. А вчера мне "на скорую поправку" была подарена манга. Яойная) Вышло случайно, но я был тронут до глубины)))
Вот такие пироги.

Стоит не выпить парацетомол и температура опять поднимается до 39. И так 4-ый день подряд. И ещё бесстрашных друхей позаражал, от чего особо мерзко. Полдня проспал сегодня. Димка с Ивашем заходили - выгнал их через час. Хреново было. Поскорее бы это закончилось..

Я, конечно, надолго пропал, но я ещё тут. Вот болею сижу, прошлой ночью переживал 39,4º. Сейчас вроде больше её нет, только кашель остался. Спасибо Любе большое, вчера утром приехала, спасла меня от жажды, от температуры (привезла соку и таблеток) и компанию составила.

За месяц ничего нового не было, пора с этим что-то делать.

"А когда ты в первый раз заметил, Веничка, что ты дурак?"
"А вот когда. Когда я услышал, одновременно, сразу два полярных упрека: и в скучности, и в легкомыслии. Потому что если человек умен и скучен, он не опустится до легкомыслия. А если он легкомыслен да умен - он скучным быть себе не позволит. А вот я, рохля, как-то сумел сочетать."
"И сказать, почему? Потому что я болен душой, но не подаю и вида. Потому что, с тех пор, как помню себя, я только и делаю, что симулирую душевное здоровье, каждый миг, и на это рас ходую все (все без остатка) и умственные, и физические, и какие угодно силы. Вот оттого и скушен. Все, о чем вы говорите, все, что повседневно вас занимает, - мне бесконечно посторонне. Да. А о том, что меня занимает, - об этом никогда и никому не скажу ни слова. Может, из боязни прослыть стебанутым, может, еще отчего, но все-таки - ни слова."
"Помню, еще очень давно, когда при мне заводили речь или спор о каком-нибудь вздоре, я говорил: "э! И хочется это вам толковать об этом вздоре!" а мне удивлялись и говорили: "какой же это вздор? Если и это вздор, то что же тогда не вздор?" а я говорил: "О, не знаю, не знаю! Но есть".
"Я не утверждаю, что теперь - мне - истина уже известна или что я вплотную к ней подошел. Вовсе нет. Но я уже на такое расстояние к ней подошел, с которого ее удобнее всего рассмотреть."
"И я смотрю и вижу, и поэтому скорбен. И я не верю, чтобы кто-нибудь еще из вас таскал в себе это горчайшее месиво - из чего это месиво, сказать затруднительно, да вы все равно не поймете, но больше всего в нем "скорби" и "страха". Назовем хоть так. Вот: "скорби" и "страха" больше всего, и еще немоты. И каждый день, с утра, "мое прекрасное сердце" источает этот настой и купается в нем до вечера. У других, я знаю, у других это случается, если кто-нибудь вдруг умрет, если самое необходимое существо на свете вдруг умрет. Но у меня-то ведь это вечно! - хоть это-то поймите!"
"Как же не быть мне скушным и как не пить кубанскую? Я это право заслужил. Я знаю лучше, чем вы, что "мировая скорбь" - не фикция, пущенная в оборот старыми литераторами, потому что я сам ношу ее в себе и знаю, что это такое, и не хочу этого скрывать. Надо привыкнуть смело, в глаза людям, говорить о своих достоинствах. Кому же, как не нам самим, знать, до какой степени мы хороши?"
"К примеру: вы видели "Неутешное горе" Крамского? Ну конечно, видели. Так вот, если бы у нее, у этой оцепеневшей княгини или боярыни, какая-нибудь кошка уронила бы в эту минуту на пол что-нибудь такое - ну, фиал из севрского фарфора - или, положим, разорвала бы в клочки какой-нибудь пеньюар немыслимой цены - что ж она? Стала бы суматошиться и плескать руками? Никогда бы ни стала, потому что все это для нее вздор, потому что на день или на три, но теперь она "выше всяких пеньюаров и кошек и всякого севра"!"
"Ну так как же? Скушна эта княгиня? Она невозможно скушна и еще бы не была скушна! Она легкомысленна? В высшей степени легкомысленна!
"Вот так и я. Теперь вы поняли, отчего я грустнее всех забулдыг? Отчего я легковеснее всех идиотов, но и мрачнее всякого дерьма? Отчего я и дурак, и демон, и пустомеля разом?"
"Вот и прекрасно, что вы все поняли. Выпьем за понимание - весь этот остаток кубанской, из горлышка, и немедленно выпьем."
"Смотрите, как это делается!"

"Главным делом жизни вашей Может стать любой пустяк. Надо только твердо верить, Что важнее дела нет. И тогда не помешает Вам ни холод, ни жара, Задыхаясь от восторга, Заниматься чепухой." (с) Г. Остер

Это шикарно)
Вчера заходил к подруге, был одарен открыткой из Германии, фотографией и книжкой, напоен чаем, умилён двумя таксами.. Здорово было. А потом зашёл первый раз за, наверное, года полтора, в свою первую школу и завис там почти на 3 часа, говорил с учительницей английского, Кариной Аркадьевной, и класруком (а заодно учительницей истории и обществознания) Мариной Владимировной, с последней, причём, часа два. Ностальгия... В школе кое-что отремонтировали, но восновном всё по-старому и это приятно. Надо теперь ещё во вторую школу зайти.
Начал чем-то заниматься, выбор пал на HTML, учу потихоньку. Есть кто разбирающийся? Буду иногда вопросы задавать)

[700x525]

Отличный рецепт для головной боли: Литр вина + падение с торможением затылком об стенку. С утра состояние такое, что не встать, пока голова хоть чуть-чуть не успокоится. Пришлось спать до шести, просыпаясь через каждые 20 минут. Но это фигня, главное, что было весело. 4 литра вина на четверых, игра в жмурки в темноте, самодельный твистер на раздевание с отбалдовыми правилами (в процессе которого я и полетел затылком в стену)) ), рисование кетчупом по куску обоев... Праздновали новоселье Крестины и Кати (они квартиру сняли). Увы, без Крестины. Теперь я дома. Отхожу)

А вы (вопрос, думаю, по большей части к мужчинам) когда-нибудь пробовали в 2 часа ночи аскать на улице прокладки? А я пробовал. Вчера. Успешно))

Дочитываю Преступление и Наказание, потом читаю Чайку Джонатана Ливингстона и начинаю Обитаемый остров. Книгами обеспечен)

Лёг вчера в 00.30, что для меня ну абсолютно не свойственно, думал, что высплюсь...

Ну зачем, зачем мне иногда снятся такие отвратные сны? Мне мучительно больно, когда дорогие мне люди делают такие вещи, как сегодня во сне. Вообще, когда делают что-то, идущее напрочь в разрез с моей (да и общественной, я думаю) моралью. Тем более, если они дулают это с моими же друзьями. Тем более, если об этом говорят мне мои друзья, причём в форме "это тебе так, к сведенью, хотя вообще-то это не твоё дело". И если с курением, например, я ещё могу смириться (правда, практика показывает, что, поволновавшись и будучи, естественно, послан, я практически перестаю за этого человека волноваться, даже тогда, когда надо. ощущение полного бесилия не проходит даром...), то такое меня убило бы, наверное (морально, я имею ввиду). Не хочу, чтобы так было. Упаси, Боже.

В результате из-за мыслей на эту и другие сопряжённые темы я не мог уснуть 2 часа, лежал и думал, представлял.. Мне бы очень хотелось избавиться от груза страхов и комплексов, они делают меня почти перманентно в большей или меньшей степени грустным, не дают нормально общаться, да и вообще жить, но, я боюсь, после последних трёх лет сам я не в состоянии. Нет, конечно я стараюсь, но что-то пока не выходит.
Очень хочется, чтобы меня уже наконец полюбил кто-нибудь хороший, но при этом сам я любить боюсь потому, что когда я начинаю выпускать подобные чувства, я доставляю ими проблемы себе и окружающим. Хех, сложновато мне будет половинку-то искать.. А жаль.

А проснулся я в итоге в час дня, разбитый, убитый, не выспавшийся, плохосоображающий и вообще. Потом Антошка у меня сидел. Потом с ним и Дэном к Любке в больницу ездили. Ей сегодня ещё лучше, она лучше ходит и болит у неё, вроде, поменьше. Если бы ещё нервы ей поменьше трепали... Хотя вообще она молодцом держется. Завтра надо привезти ей что-нибудь вроде карт или томагочи (ага, у меня есть, только я не знаю, работает ли. Класса со второго - третьего ещё храню. В форме сердечка и с дракончиком внутри)) ). А сегодня надо не засиживаться...