пальцы еле нажимают клавиши..я понимаю...сессия...у меня свяанны руки...Чувствуую себя неудачником..хотя почему??? Не знаю вроде все ок....да нихера ни ок...Что я могу щас...ничего.....забить на всех...нет не могу...как идти наверх....не знаю...Горько..плохо.......Что делать??У всех своя карма..да он был прав.Может и не сужденно мне щас ничего...Ну я знаю когда я до всех вас гандоны ничтжные доберусь...Я всех вас передавлю как мух...ни кого не оставлю в покое...всех подомну вас пидоры..Живете и не знаете что такое жить на самом деле...Мажоры...уроды...да вас бы всех к стенке поставить...Чем вы гордитесь?...Да вы хоть сказать можете...Меня звали шакалом....может и так...Я как шакал дождусь своего часа...и заставлю вас всех ответить...Я покажу вам то через что вы не прошли...я покажу вам то что вы не видели....то что вы не чувствовали...когда как я тонули....совсем одни..когда всем на вас было плевать....я заставлю вас почувствовать то когда вы сами за все в ответе...Я ни во что щас святое не верю...Я просто не знаю.....в чем весь смысл что я делал??? В ЧЕМ...............Черт всех вас дери?..МЕСТЬ МЕСТЬ МЕСТЬ..Не дай бог вам со мной встрется...закопаю каждого..Мы лучше вас....все мои друзья....мы лучше и силнее вас...Вы ездили на папиных машинах...в то время люди моего детство взрывались в метро...Вы кидали понты в то время как мои друзья лежали на полу головоой вниз..в норд осте...Вы уроды...Ржали и смеялись упиваясь легкой жизни в то время как на каширке моя подруга собирала кишки и останки в гальяново....Вы прикалывались над солдатами...в то время как онми помирали ради ничиго..Вы самые крутые...но всегда обсыраетесь как дети...когда найдется тот кому по на вас и темы ваших родителей....Я покажу вам всем казлы....Считайте меня и таких как я своим фиаско..Пусть мало кто в меня верит...пусть тот чья вера мне была нужна больше всего в меня не верит....плевать...я понял все...мне все ясно...слезы просто наварачиваются...держу...держу нельзя...нельзя...Мне так нужна была твоя вера...Но ты ничего во мне не видишь...я сам теперь я сам...тихо молча...как тогда когда я тонул...как тогда когда я в детсве убежал в лес.....САм сам....где же та которая будет видеть меня таким каков я есть...без приувиличений.где же та которая вместе со мной пошлет весь этот театр...падонков...где та которая сможет вместе со мной пройти по тому же пути...не поддаваясь ни на какие провакациии....Я устал...один один один...пока держусь...а потом что потом....А вдруг тебя просто нет....а вдруг я тебя уже потерял в обществедавным давно...а вдруг вот тлько нащел...А вдруг опять не то...а вруг нам ввобще не встретится...Как же...как???У меня лучшие люди из людей...но где же и ты...Я устал как волк драться со всеми своими врагами..Они пойдут домой где их залижут свои раны...а я куда...к кому пойду я...Все остается на лице...И боясь ослабеть...завтра я опять встану как занову рожденный...без всяких домов...Но ничто не вечно...и вдруг будет так...что в какойто момент меня окончательно загрызут...стая на одново...не сложно....Мне нужнно вставать нужно...Иначе реал загрызут...тебя же до сих пор все нет и нет..если бы я знал что ты рядом..я бы встал и порвал бы всем этим ублюдкам глотки...Но я даже не знаю будет ли со мной такой человек....Все для себя для мамы...сестры...и ничего для нас.....кошмар ради чего все тогда.....нет ее рядом..все пора менять...забыть все зло..и менять...Я верю в себя....все кто верит в меня я вас не подведу...а те кто нет...пошли вы...горите в аду...вы все не правы...вам всем скоро придется заткунуться кому навсегда...кому нет...Те кто бросил меня...те кто ушел от меня....за одно лишь это я найду вас...и буду смотреть на вас с высока....Те кто был нужен мне...не дай бог вам испытать эту боль..Кому то я не интересен....тогда валите....валите..подальше..Видитесь как стадо на всякую низость..ведитесь как ослы на морковь...Но помните мы еще увидимся там сверху среди силнейших....меня зовут А.В.С.!!!

[699x466]
я стал совсем другим,я не знал тогда что со мной произойдет..но то свчятое что во мне бало..никому не сломать сейчас...и тем более тогда, когда я найду то ради чего живу, и то к чему стремлюсь...я дам вам и своей судьбе еще просраться

Папа сказал - папа сделал....Остался тоько один вопрос: Даст ли таможня добро ,на этот раз?

Всерьез надумал проколоть ухо(и).

Токо что пришла такая мысль........переосмысление что ли как угодно можно назвать.Господи если это действительно так...то я был просто идиотом все это время.Романтика фигантика....ожедание чего то.Дибилзм...редкостный.песня была такая забирай свое и беги беги беги.Надо было мне ее чаще слушать наверно.Чего ждал...зачем??? Сам себя вгонял в загрузы,депрессы...Почему.....на кой хрен?? в итоге сам все и просрал.Боже на лице дикая, наглая улыбка,хочется просто смеяться..А сколько таких же как я....И над ними еще когда то смеялся....а оказался то если не таким же то еще хуже.....бля да я мудак))))))!!!! ООООО мой бог........СПАСИБО СУДЬБЕ ЧТО, Я ВСЕ ПОНЯЛ!!!!!!Понял вас парни, которые давно мне пытались это обьснить.понял вас девчонки, котрые тоже мне что то рассказывали...Я ВСЕ ПОНЯЛ!!!!!КАКОЙ ГРУЗ Я СЧАЗ С СЕБЯ СКИНУЛ!!!!Словно ОТРЕЗВЕЛ НАКОНЕЦ, ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНОГО ЗАПОЯ!!!!!!И пока я это пишу я понимаю все больше и больше!!! КАКИЕ заморочки были....каой бред я думал...когда элементарно надо было просто действовать.действовать так словно последний час живешь.Но нет взял себе дурную привычку....сделал эту дурную првычку....и не хера не понимал чей то мне плхо..Хотя сам этого добивался....Зациклися как сумашедший на одном и том же....какой примитив....не капли оргигинальности....фантазии...свежести..жизнирадости,жизниустримленности...Как дурак привинчивывал колесо к машине, и так увлекся что срезал нах резьбу к еловой бабушке,и вместо того чтобы сразу поменять и поехать, я заморочился на каком то болте так,будто от него зависело все,что именно с этим болтом машина поедет а с другим нет...как фанат так и пролежал,под кузовом,терпя боль и грязь..Брееееееееееееед.....да я просто идиот!!!! Пробуешь поменять болт на другой,быстро ввинчиваешь, садишься и едешь!!!!ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!! А если не поедешь,то тогда уже не ,хех)), в болтах дело(но все равно понять это надо было сразу).Ловишь такси и сваливаешь,хитро ли дело?! не ну не бред...когда реально надо, я хер буду биться,дожимать,из последних сил доводить дело до конца, а когда это реал НЕ надо.....ТАААК что вы?! тут я самоотверженно, бьюсь в поте лица,борюсь,борюсь,падаю,встаю,опять борюсь,не видя и не думая ни о чем вокруг...мне сразу анекдот вспоминается...там чувак танк поднимал....ну никак до него не доперало!!!Но нет возомнив себя терминатором этот бедолага обгадил весь платц,порвал все себе мышцы,но не отходил от своей идеи..Потом ему правда пришла мысль про спецдамкрат.....мммм....года через три.А почему так??? Нет не потому что он безмозглый рядовой с отбитыми мозгами...Просто он так увлекся именно этим способом, что совсем забыл, что можно все было сделать куда проще,если конечно это не бетонный памятник намертво вогнанный в землю(за это и срок могут впоять)...Тогда и не стоит даже париться.. танков в мире ,к сожалению, дохера,Ну ладно,допустим ему нужен именно этот..ну нужен и все..хоть стреляйся,не может человек без этого танка,плевать ему на срок, и что жрет танк не мало,плевать ему на нефть,Буша,Пилевина Медведева,Китайцев с ихнеми отмазами про наше дерево,Плевать ему на Мэрри Попкинс,Бреда Пита,Дарта Вейдера и даже на Гарри Поттера плевать,..Хочет ,бля, танк!!.мало ли их больных,одержимых любителей тяжелой мотопехоты..но даже ,просто вместо того ,что бы сразу остановиться,трезво подумать, и попробывать подругому,не зацикливаясь на одном...тот страдал фигней..находя в бессмысленном, высокое и мудрое....Господи да я уже наверно, как допишу этот пост начну, сразу решать все свои проблемы...И я уверен что все их решу...потому что теперь я понимая совершенно точно; ради чего стоит потеть а ради чего нет..а что не знаю так не сложно и узнать.


Вот вам моя мысль..Вы всегда будете проигрывать в шахматах, если будете за цикливаться на одной и той же фигуре, не видя остальных которые в это время пробьют вам оборону
а вот еще одна (вытекающая из первой): Вы всегда будете проигрывать в шахматах если будете зацикливаться на одной и той же тактике.
Вообщем смотрите на доску с широко распахнутыми глазами, дамы и гопода.)))
Черт, как я счастлив!!!!!! Вот это жизнь!!!!!!

В колонках играет - горячие время. Каста

Мда..что то я сосвем раслабился...Забил намногое..и совсем не заметил, как вылетил из игры.Словно как в незаслуженный отпуск ушел.Только прогуливаюсь бесцельно,или сижу просто балуясь алкоголем,красиво расуждая о жизни...Тпфу как старик, ей богу....Фак! А ведь в этот период моей жизни,мне открылось столько возможностей..о которых я раньше и не мечтал.уже все в корне поменялось...почти все мои друзья,родственники,сильно поднялись.Я совсем про это забыл.я же всегда ждал этого, когда моя голова будет уже свободна от депрессов,всяких высоких мыслей,кодга те с которыми я провел свое детство,и юношество,выйдут на свою дорогу,и как бульдозеры стремительно понесутся вперед..Когда на этой дороге у меня уже будут свои люди, которые всегда смогут мне помочь ,там где я не справлюсь сам. я ведь всегда ждал этого, и я всегда готовил почву для своего пути,для осуществления своих целей.и в тот момент когда почва созрела...я забыл обо всем..Теперь пришла пора пожимать плоды прожитой юношской жизни, и также как и все выходить на дорогу, со своим опытом,силами,командой, окружением.Если действовать грамотно и ооочень рационально использывать свои нынешние возможности, я смогу очень достойно выйти вперед остальных, на этой стадии пути..почему?? Потому что рядом со мной достойные люди...Достойные все, начиная с близких, заканчивая врагами. а поскольку я как личность вырос среди этого окружения,и мое продвижение будет достойным.я уже выкинул весь несбыточный и ненужный бред из головы..меня уже все устраивает в моей личной жизни,все что я мог сделать я сделал..И все что мне в ней надо у меня есть...Теперь я с ужасом посмотрел на свою жизнь как личность в обществе, на свой статус..И я просто ужаснулся!!! Я никто! (кроме общ среднего обр, и внештатного сотрудника кр креста..) Я не намного лучше бомжпаалкаша по весу в обществе.Обычно в этом возрасте об этом никто не задумывается,но у меня СОООВСЕМ другая история.( если я кодга нибудь попаду в ДТП тот человек который с издевательской улыбкой мне скажет: " ой я не поцарапал папину машину, сынок" Будет злостно не прав..и я сотру эту кривую улыбку с его лица в кратчайший срок до приезда гибдд...) У меня просто нет другого выхода...благополучие,статус,счастье наконец! просто так с неба мне уже не упадет...А если сидеть просто так, с отговоркой, что я пока молод..то я сильно пожалею потом..конечно хотелось бы забить пока на все...НО все, теперь уже нельзя...жизнь меня уже представила остальным игрокам, посадила меня за стол и рулетка уже закрутилась,да и за стлом я далеко не один, что упустишь ты не упутсит другой..А я не могу этого позволить,тем более когда я уже довольно хорошо подготовленный игрок, и могу за себя постоять и могу занять лидирующие позиции.
Я раслабился,забылся на время, но после последних обстоятельств, довольно быстро очнулся..Пора сосредоточиться,настроиться,и достойно выбиваться вперед всех..меня достало свое нынешние положение маргинала.Либо сюда либо туда..Я знаю куда,пора двигаться

Весьма насыщенный день вчера был...ооооч смешной, началось с того что я не попал в универ, т.к отменили из-за ремонта путей все электрички на Москву. Фигня, позже движение возобновилось и я поехал сразу в центр.сьездили с папой к одному специалисту,)))) Там было все еще смешней..Т. Марина большое вам спасибо за вашу "заботу" но проблема в том что я...ну....как бы не псих..Уж простите меня конечно за это, но вот так вышло,что ОКАЗЫВАЕТСЯ я совершенно адекватный.Даже обидно...вы так старались,так хотели видимо "помочь мне" Реал спасибо....В знак благодарности я вас приглашаю туда же где я был вчера, Я ТОЖЕ ХОЧУ ВАМ ПОМОЧЬ, ну можете взять с собой еще кого нибудь...Т Марина, там прекрасный специалист..я лично проверил.он вам обязательно поможет.
После "ТЕРОПИИ" Мы еще долго ржали с папой над Фелисковной...Папань да ты остряк)))) Я чуть не умер от смеха!! Приехав с отцом в салон, был немного поражен "гостеприимством" (Ты че здесь делаешь?)своей Т. Гали (Понятное дело псих приехал в антикварный салон,вдруг все побьет, а завтра открытие...УЖААААС!) Брат тож насмешил...Поздоровался весьма гнусно Я хотел тоже помочь потаскать экспонаты....просто благодаря моем любимой тете,котрая просто оклеветав меня,сделала так что меня отправили к психологу..И терь наверно пол семьи считает что я на голову придурок..Ясен перец что психу не доверят перенести взу или картину за 100000000000000000000000....итд.слава богу что вам потом позвонит ваш специалист с вопросом: "вы сами не психи??"(СТОЛЬКО БАБАЛа выкинули, Конечно Т.Марина не свое не жалко!!!) За пять мин пребывания в салоне я понял что от братишки братья уже ооооч устали...Конечно такие блин остроты,обсмеяться...(совсем Ника не смотрел на тя как на идиота) Вобщем после всего этого каламбура я свалил оттуда...идя по тверской я понял что моим ногам просто пипец...из-за моей обуви....шел по улице медленее всех старичков с палками..проклинал все..Думал купить по дороге тапочки, а туфли понести в руках(((чтоб пафос не нарушать))) Розовые тапочки к костюму ооочень даже ни че!! Зато меня все пропускали на дороге...даже какой то мерс с три колором,сопровождинем из джипов и флагами у кремля остановился что бы пропустить инвалида)))Какие глаза были там у водителей,когда у видели как я крехтя и матерясь переходил дорогу,соьрав тем самым пробку на дороге, они аж чуть не плакали...правда они не знали что я просто напросто стер се ноги в кровь..Было забавно..После поехал в один ресторан, что бы встретится с главой удельной и поехать уже к Вике...Приехав туда мы ОООПять поржали с родителями над Феликсовной..Там я ПРООООСТо ВАлялся Под СТОЛОМ...Д ВИтя просто ЖЖЖЖЕТ!!!Сидели часов до 12 а потом поехали домой...на полпути Д.Витя дал Мне КРУЗЕР, и я с пафосом Привез всех в удельную!!! Понял что хорошо ездить могу тока на огромныз джипах,я их лучше чувствую.Ощущение конечно непередаваемое!Как на фрегате по дороге...На все и всех по! Д.Витя сказал что будет со мной накатывать на Крузере часы, чтоб я смог на нем ездить..ОЧ загорелся этой идеей КРЕСТНЫЙ ОТЕЦ!!!ВЫ БОСС СЕньер!! На последок пообщался С т Наташей, и д Витей, пока те лежали в джакузи,Опть долго ржали над сегоднишним походом ко врачу...И опустошив очердную бутылку шампанского перед сном мы пошли спать...все это кончно в кратце))))Просто мне уже пора в универ..

ебааааать

В колонках играет - Jay-Z Bonnie & Clyde
Настроение сейчас - словно в Монако на пляже, с коктелем в руке.

Устал,устал,устал........а все равно как то хорошо, тихо спокойно, все что надо сделал,и терь ниче не надо, до завтрашнего дня,(клава сломалась запятые вместо точек) ща с машиной законим ,посплю, и с ребятами в бильярд, там еще выпью, поржем над чем нибудь,потом, в центр встречусь с дядей и на дачу,и перед сноч в баньку...ммм...С виски...ммм да!!!! ОЙ хорошо то как!!! ....А как я седня проснулся в инст.....(точки зароботали).....мммммммм....всегда бы так...мало того что выспался в 7 утра...так еще и....ну впрчем ладно..как же приятно встать утром,когда..хотя...впрочем ладно.)))) где все прроблемы? ауууу...как же без вас хорошо...когда вас либо нет,либо вас так мало...И дело даже не в том что мама в Африке(боже как смешно)))))))) Наоборот кстатии...помойму я начинаю скучать...Вот блин даже не звонит...Улетела и не слуху не духу..Хоть сказала бы как до тя дозвонится....Нет и это я еще не пунктуальный.)))Ладно пока по телику никаких чп не передавали, поэтому пока норм...отдыхай мамочка, прелесть ты моя..))) Я тут за тебя все траблы уже решил....обрадуешься потом...Господи....позтив,спокойствие, и ни че не напрегает!!!!!!ЖИзнь прекрасна...
А завтра будет не хуже)))))))))

[640x480]
А выходные опять будут жесткие)))))........ну че........жизнь прекрасна
[314x442]

Что скорее будет сессия или Новый год?! с учетом того что сессия нач 8 января.)) Как ни странно сессия будет скорее.
Вот уже и зачеты пошли..Понеслась!!! А не так уж все и сложно.))) Господи какой кайф..живи, учись,(катайся)) и в свободное время сам решай учиться еще,работать или отрываться! главное на местек ни сидеть...Блин просто прелесть..)))Как же я счастлив то))))) Братишка с Днюхой! no comment ))) ФААААААААААК...время то уже....все сматываюсь отседа! P.S.Как же тихо дома когда он пуст!) надо будет это поправить))

Честно я постоянно думаю об этом..Пытаюсь понять что же это было и как так получилось..Я впервые увидел ее 3 или 4 года назад..На первом этаже..Ты сидела,на скамейке..видимо у тебя были какие то проблемы по учебе, в это время я разговаривал по телефону со своим приятелем,(Я тогда пытался что то заробатать))) Разговор закончился вот уже как мин 5 а я стоял, струбкой в руке, искоса смотря на тебя,как мальчишка делая вид что все еще говорю по то теле фону.Потом я ушел...совсем не подозревая о том сколько всего еще будет.

Спустя год или полгода я познакомился с ней, мы начали хорошо общаться..Помимо нее я познакомился (хоть и невольно со всем ее гаремом))) мы нравились дру другу..Она была мне как глоток свежего воздуха.Милая-милая, тогда и после я не видел в ней не одного изЪяна..Она была для меня своим человеком,тем с кем мне было хорошо,Позже мы начали встречаться, в тот совсем непродлжительный период ,пусть все было детским садом, я чувствовал себя самым счастливым..Я радовался всему..но потом все оказалось совсем не так как мне казалось..Спустя жалкий месяц мы растались...Нет я совсем не держал зла,даже росле этого я не мог найти в ней хоть один минус...конечно мне было плохо, но я знал что это далеко не конец..и оказался прав..это было только начало...

Как полюбил.
Начался учебный год..Мы снова начали общаться,пошли интриги,флирт, итд,итп,я начал привязываться к тебе..все больше и больше..Тогда я проважал тебя на курсы в мгу. Честно, я делал это с великим удовольствием, мне очень нравилось проводить с тобой время.Я помню как всегда когда мы доходили до здания, ты все время повторяла одну и ту же фразу, с какой-то неловкостью в глазах: "Ой спасибо тебе Слав" после чего бывали еще пару каких нибудь реплик.И ты у ходила на курсы, а я как вновь самый счастливый, с переполненым восторгом неся, еж по своим делам, как правило я бежал как угорелый, с тупой улыбкой на лице..Не видя не прохожих не машин..Сбивая людей с ног, Перепрыгивая пару капотов авто..Я думал о том как же мне хорошо с тобой..и как бы сделать так чтоб уже забрать тебя с курсов и увидеть вновь..Как то мы пробивали твои курсы, и когда мы ждали твоего отца, мы решили прогуляться по территории МГУ..Я никога это не забуду,мы шли и говорили о чем то..И вдруг ты спрсоила меня,есть ли у меня мечта? Банальный вопрос,ничего особенного.Но не тогда! ТЫ так это спросила что меня просто будто обухом по голове стукнуло,никто до тебя меня об этом так не спрашивал..Я был просто в ступоре,и не понял что произошло..Это было последний кплей..

как понял,или что же тогда произошло..
Прошло опять какое-то время..много что с того моента еще было..Новый год,дискотека..И всякий мой бред, и ошибки..Но после следущего лета, меня переклинило, подумал что ты меня уже прсто используешь, мы прекратили общаться..Через месяц мне стало не обычайно одиноноко, как будто меня разрубило на двое,одна часть поехала в круиз, а другая так и осталась одна.Тодга я понял что полюбил..Что лействительно полюбил, и причем полюбил очень хорошего человека.Я прсто не мог без тебя..я не в чем не видел смысла..Мне было на многое пофигу..И я думал о тебе постоянно.И мне было таааак хорощо от этого чувства, мне было все рано вместе мы или нет..Не важно..главное как момого ты значила для меня тогда...Это было прсто великолепно..Я понял что это просто глупо,не общаться с человеком когда ты его любишь, и плевал я на какуе то гордость...мне это не так важно было..

Мы начали общаться снова, сначала плохо,потом лучше,еще лучше..И я же не видел не кого кроме тебя..Мне на всех девушек было просто все равно..Ты мне жизнью была,я ее тебе тогда посветил(это наврено и была ошибка).Все что я не делал, я думал как бы тебе понравилось,как было бы лучше для нас..Что бы ты хотела..И все, все, я делал с мыслью о тебе.Смешно но ты мне была как жена)как семья и я просто не мог не делать тебе приятно когда я мог..Я помню как я мог проходя мимо цветочного,загорется дикой мыслью..И я бросал все,срываясь с места,я сразу покупал цветы и вез тебе.Просто потому что очень хотел тебе их подарить,пусть и не в первый раз..НЕ важно.Я помню как-то раз весной,мне вдруг сильно захотелось тебя увидеть, мне вдруг показалось что у тебя что то не так...я страшно разнервничался,позвонил тебе сказал чо должен тебя увидеть..Я думал просто умру нахрен)..ты согласилась,и я побежал что есть мочи, с бешенной скоростью,как сумащедший.Кто то сказажет он прибежал к ней как собачка..а для меня..все не так...Я бежал к тебе,бежал как мог.Бежал потому что очень хотел увидеть тебя,потому что сильно любил..Ты вышла я не говоря ни слова обнял тебя, обнял так сильно как любил) в тот момент мне больше ничего от жизни не надо было.Ты здесь,ты рядом...Такие мометны еще были не раз..но тогда наши отношения уже стремительно рушались.
Ты всегда,почему то была рядом, когда в моей жизни что кординально менялось.Я проводил тебя,поехал к дяде,на счет универа, я проводил тебя,я что то узнал о своей будущей жизни,мы всегда виделись в тот день Читать далее...

[650x459]
Время идет.И я все больше и больше чувствую..Свои личные силы...свою собсвенную жизнь...порой становится посто срашно...Откуда у меня было это ощущение легкой жизни...нет конечно она прекрасна...но сложна.Тот же самый быт...квартиры...машины дачи...ремонты...да это просто херня..а личная жизнь...вот что действительно сложно...Как ее устраивать,что мне реально надо..кто? Боже ведь я же получу эти ответы сам...Только сам..Личная жизнь..это как дерево..оно растет на твоих глазах..и за ним, ТЫ должен ухажиать,всегда..как будешь ухаживать так и устроишь себе личную жизнь..а что такое жизнь в обществе для меня?! Эьо игра,в которй у меня просыпается нереальный азарт азарт быть первым..это игра в котрой есть рулетка, где не всегда все зависит от нас, но это как и проферанс, где от тебя зависит все, Где ты используя свою мудрость, свою хитрость, должен обставить всех и не обанкротится, а то что карты у всех вначале разные...так это у каждого своя карма, внчале всегда у кого то чего то больше..Главное у кого какие карты останутся на руках в конце игры..Вот что завист от меня. И пусть я пока сам для себя играю в эту игру, и нет у меня того человека для которго я мог бы элеметарно жить,что то делать для него...(кроме Мамы) пусть я играю только для себя..и выбиваю выйграши только для себя..пусть...........и пусть мне это не нравиться....Мне просто ничего не остается другого...Положить карты на стол и уйти...да под дулом пистолета я это не сделаю...Да один...но лучше для себя чем для кого попало, или чем просто спасовать как слабак...ВЕдь зеленность здоровье и красота моего дерева зависит от хода этой игры..И плевать что я пока сам за ним ухаживаю..я карты не сдам никогда!
[640x480]

Фруктовый сад

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок Моя семья!
- Девочка, скока можно повторять? А я фейхуя, пейте сок Моя семья!
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок Моя семья!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок Моя семья!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

=))

В колонках играет - Dolphin boy/shake it loose

Все прошло так как я и хотел.Завтра заберу права и сразу за руль.Я доволен,очень доволен.Вот что значит жить кода всё идет так как надо.И интерес в том чтобы сделать так как надо, как же радует сам процесс..и как же радует результат..Вот что мне теперь нобходимо..каждый день делать хоть маленькие но победы.И не браться за все сразу..и не бороться там где от тебя ничего не зависит.тратя бесмысленно свои силы,поддоваясь на провакации....Не надо тратить время зря.И только так можно маленькими шагами добиваться больших целей. Я наконец то это понял, и теперь я собираюсь не останавлиться (не в коем случае)..а идти дальше наслаждаясь каждым моментом,посылая к чертям все плохое и не обращая ровно никакого внимания на какие то бессмысленные мысли,или на провакации.Ведь теперь в моей жизни.Нет ничего плохого..есть только хорошее и отличное.И я больше не хочу это упускать..Ведь я так давно не был действительно по настоящему счастлив!)))))

[427x640]

P.S. конечно я не только сам добился этого внутреннего чувства счастья..Мне помогли все те кто искренне любил меня, и верил в меня, все те кто никогда не предовал и не лгал мне, Те которые помогали мне держаться на плаву кодга все было плохо, и те кто вытаскивали меня со дна, когда все было очень плохо. ТЕ которые НИКОГДА не хотели мне зла, прощая мне мои ошибки..Я никогда не устану вас благодарить.Вы наверное самое дорогое что у меня есть.( перечислять не буду... и так ясно))Спасибо вам..Я ВАС НЕ ЗАБУДУ,и всегда сделаю все что бы помочь вам.))) А те кто наобарот катались на моей шее,те кто в каждый удобный момент подло гадили..подстовляли, предовали, бросали меня когда я оч нуждался в них. ТЕ которые в силу своей глупости,завидуя,опускались до крайних низостей,и ТЕ кто мешал меня с дерьмом,считая себя корелем...Я вас ТОЖЕ не забуду, и жизнь также не забудет про вас .. Вам надо помнить зло ВСЕГДА возращается злом, я за свое зло расплатился пополной, и выстоял...А вас..... мне просто жаль...

В колонках играет - бред какой то
Настроение сейчас - обычное

Ну чтож...завтра (уже сегодня)в ГАИ.значит в пятницу у меня будет,еще один нужный документик..Я готовился к этому оч давно..Значит завтра я обязан сдать на права,и я сдам...плевать на все...я уверен в своих силах.я теперь всегда в них уверен..Я знаю точно что могу,а что не могу (я туда пока и не суюсь)..Сдать на права с первого раза я могу.И никто завтра не сможет меня завалить.(Я к этому тоже подготовился.Как правило токо 40% счастливчиков сдают с первого раза.И я сделаю все что бы войти в их число..И не сомневаюсь что войду! может я и не сынок богатеньких родителей...зато у меня всегда есть и будет то,чего нет у них...А именно вера в свои силы,свое стремление,свой жизненый опыт, мозги,своя плата за ошибки,и умение самому добиваться того что необходимо и иногда (не всегда пока что в силу возраста и жиз опыта)добиваться того чего желаю...в пятницу в гаи меня уже будут ждать мои права...и это без вариантов.Я сдам экзамен.и сдам его великолепно..без запиночки..без сомнений..и соплей...я сделаю все для этого..И именно с этого я начну чаще добиваться того чего хочу... .Либо я просто конченное дерьмо...а я знаю что это не так..поэтому встретимя уже на дороге ..любимые друзья, враги...и все все все...

P.S. Если завтра я не сдаю экзамен, этот днев будет удален. так как все посты ниже потеряют весь смысл, и будут обычным пиздабольством.......см ниже


[525x700]

Сколько мы с тобой знакомы..хрен знает наверно лет 6,я счет не вел...да и мелочи это все...Я все равно подсознательно думаю, что всю жизнь, еле вспоминаю что я делал, пока тебя не знал...Ты мне как брат с рождения..жаль но самый близкий мне брат))) сколько всего было то в нашей совместной жизни))))) Жизнь шла...жизнь менялась,менялась люди, окружение, близкие люди, друзья, цели,мечты,мировозрение,но не мы...менялось все вокруг нас, вокруг нашей сплоченноти.Сколько всех мы пережили...сколько клятв слышали...сколько их "братьев" потом ушло...но хрен знает почему нас ничто не разлучило..И мы вдвоем бьемся сами за себя и друг за друга..Сколько "драм" своих мы видели, сколько счатливых редких моментов жизни мы знали и знаем до сих пор...Что мало кто видел вообще..Сколько глупостей творили....сколько раз плевали на все правила банального общества...сколь ко раз мы делали ВСЕ что хотели...и удача всегда была на нашей стороне.Преподы,Менты,Мажоры,Быдло,ВЫСшее ,мать его, общество,политики, конченные отморзки,и вшивенькие "бизнесмены" На всех них мы плевали...и делали все что хотели,все что хотела душа...Вот она свобода, вне понтов и прочего людского идиотизма..И никодга с нами ничего не случалось...и я уверен пока мы вместе с нами ничего и не произойдет...а если что и случится...то не хуже меня знаешь...что мы бы с тобой с удовольствиеи вляпылись бы в какое нибудь дерьмо,и чем глубже тем лучше...это ведь только сплотит нас еще сильнее...и не иначе...Я сомневаюсь что, что то может нас развести по разные сторноны баррикад...Деньги...херня!!! Мы вместе сможем зароботать ровно столько сколько захотим, это уже просто факт..Девушки...........СМЕХ!!!Ус у тя галимый вкус)))))))) А мой вкус для тебя еще галимее...Один раз в жизни был у нас инцидент.....Фак я даже щас не могу сдержать улыбку!!!!! В итоге только мы с тобой в выйграше и остались....не ну было как то еще раз....еще смешнее....Вместо "слушай брат,давай я...." было " слушай ну давай ты"..Я знаю точно что нашу крепкую дружбу до сегоднешнего дня, мы бы НИЗАЧТО не променяли не на одну свою любовь, какая бы она там не была..это просто даже представить сложно...даже невозможно...и самое интересное ,что мы бы даже не дня не убивались.. Правда в том что как бы нам плохо не было, нам достачно встеритится.....и все проблемы уже как то да уходят на второй план..и не важно что за проблема..( ну кроме того если весь узбекистан взлетит на воздух,Кончено! Или грохнут всех оллигархов ну или просто нам отрежут яйца))))))) А так... проблема.... мы вдвоем значит уже не проблема, а обычная жизненная ситуация, которая уже наполовину решена, или просто послана на хер...В этом то наверно и ест наша сила.....знаешь последний раз у меня так было когда я дико загруженный еще в детстве садился в машину с родителями и мы просто куда то ехали,не говоря не о чем серьезном...И вот пока они были рядом..и мы вместе...меня ничего не волновало,не одна проблема которая была дальше салона автомобиля..Я автоматически просто переставал видеть какие то там проблемы..Видимо поэтому я довольно давно все слишком близко принимаю к сердцу...Но последние года ты стал мне как часть семьи, и чем больше я это ценю, тем легче мне с каждым днем что то переживать...и это у нас взаимное качество..по разным причинам ну результат одинаково хорош. Ну и конечно взаимопонимание, которое порой ну ПРОСТО бесит...))) Еще и рот не открыл, а получаешь сразу ответ (кстатии тоже не озвученный до конца). Ну и выходит почти одни сокращения, если со стороны послушать......Бред двух идиотв..)) Братишка, я знаю и уверен в том что вместеи помогая друг другу мы добьемся всего что нам надо, сколько народу мы видели где были одни слова, а потом жестокие подставы...а вроде лучшие друзья были...кто из за какой то бабы...кто из за тупой корысти, кто из за бабла...Мы таких друзей никогда не понимали, а еще не понимли тех кто говорил..что они были лучшими друзьями...но нас это никогда не удивляло....ведь нас тоже, когда по отдельности, когда вмете, сильно пдставляли эти "лучшие друзья" И мы уже давно знаем цену этим "клятвам без терпения". Я не боюсь ,что мы, когда нибудь кинем друг друга, по крайне мере это будет либо одинаково больно, либо одинаково безболезненно друг для друга..я это просто чувствую, всегда когда мы вместе...Вместе у нас очень большой путь..и каждый из нас добьется своего, и ничто нас никогда не остановит, не бабки (тем более бабки) ни корысть, ни какие нибудь стервы..Я знаю что каждый кто встанет у нас на пути буде размазан по стенке без разбору, и кто бы он не был у него не будет той мощи, что у есть нас. Только по одной причине, нашей сплаченноти, и просто настоящей крепкой мужской дружбы...Которя и приведет нас к самому высокому в этом мире...приведет нас и наших любимых женщин, и наши семьи. Я хочу чтоб так было всегда, и так будет...Ведь всего мы добиваемся вместе, сквозь грязь,предательства, подставы,, обычные трудности, и жизненные ситуации...И всегда когда мы чего то добиваемся...плюя на все, не Читать далее...

Просто гнев, злость, нежелание обращать внимание, на все хороошее....забить на все, Не вижу смысла....добро-зло....где грань,Жизнь....моя....и все!!! такое ощущение словно лежу на асфалте и какой-то урод, держит отсрый каблук у меня на горле и стряхивает пепел мне на лицо омерзително лыбясь...в такие моменты, желание втсать велико, энергии немеренно...Но каблук ублюдка острый, и каменный..и гнев...злость...мозг не работает опять...поновой...И только одно крутится в голове...я встану все равно....и пощады не будет....разорву...Только знать бы кто же держит меня...или что...Бред...гнев..злость и ничего хоршего внутри...все скрылось,гнев все спрятал,но так было, и вот уже почти моментально...все ушло, горло освободилось, я опять встал, отряхнулся,нет никого рядом...как обычно...Я привык.А тот урод ушел вместе с моим гневом...Силы тоже..Я осмотрелся и тихо и молча пошел дальше своей дорогой...Зная что встречусь с ним еще не раз..и опять гнев злость..и все поновой..Но я становлюсь сильнее,и скоро я буду вставать быстрее че он скроется..И тогда................ничего не будет...мы просто пожмем друг другу руки и он о больше не вернется...а силы злости,гнева, будут переливаться в силу для того хоршего что исчезает, когда ты на асфальте...И земля под ногами..

P.S. мало кто может понять смысл написаного.но именно эти люди есть то всегда святое,что не позволит выпустить из меня одну лишь ненависть, и злость..и именно ради этих людей я никогда не забуду про то доброее и светлое что есть у меня,и благодаря этим людям я забиваю на то говно и тех падонков котрые пытаются меня прикончить и покалечить как личность... и именно из за этих людей доброго и светлого у меня в изобилии...Я никогда не позволю всему уродскому, и плохому во мне и рядом, взять верх над мною...и за это я говорю ВАМ спасибо...!!
[500x375]

в четверг экзамен в ГИБДД..думаю сдам.Откатывать я ТОЧНО никому не собираюсь..не по таможенному это как то...мне кому то взятки давать))....Особенно когда я смогу спокойно справиться и сам...Не зря же я пер у мамы машину 4 года,брал у родственников, у друзей, наебывал автосалоны и брал дохера машин на тестдраив..мол из спортивного интереса...Макс хоть ты и это и никогда не прочитаешь......но у меня не было и пока до сих пор нету прав, ты мог вылететь с работы или сильно попасть парень, ведь машины то не дешевые были)))))надо тебе быть осторожнее, ....извини но каждый крутится как может))))))Я очень болею хорошими авто..а тут такая халява...ну просто не мог удержаться...Вот и приходилось забивать на правила и мораль)))) Конечно это эгоизм...но если сдам с первого раза, с меня хорошенький коньяк! Лучше я его тебе куплю чем ментам взятку дам...Таможенник взятку давать не может, он может ее только делить...)))))))))) А что касается автомобилей то помимо всего прчего есть и другие плюсы...особенно если любишь все и сразу..и не по разу)))...
[600x450]