"обыкновенные и необыкновенные" достоевского.

кем буду я.

если бы я была мальчиком , я давно бы уже трахнула тебя.и не потому што сильно этого хочу...а просто потому што хочеца унизить тебя.уничтожить морально.и физически.....я знаю, ты бы этого не выдержал.

я обрела Бога.я снова обрела Бога, как в децтве.я поняла это стоя перед праздничной елкой на коленях, и плакала.плакала што наконец могу говорить с Ним.мне даже не мешал орущий телевизор мамы голосами собчак и бородиной в соседней комнате.мне вообще ничего не мешало кроме голоса бездны.которая сначала не сдавалась, а потом все таки заткнулась, заслушавшись Его голос.я снова в Него поверила и даже сама не знаю как это произошло...я просто вздохнула частицу его волоса вместе со вздохом.

а потом все пошло своим чередом.и потом, останавливаясь выныривая из суеты дней я повторяла себе "бог во мне" и чувствовала што это так.я чувствовывала это, когда грубила матери.не потому што хотела, а по привычке, на самом деле в этот раз меня вообще не трогало што именно она орала.я не слышала.я просто повторяла" во мне бог"я чувствовала это, когда держала рюмку в одной руке а сигарету в другой, отмечая новыг год.новый.я чувствовала это когда потом плакала и говорила "што эта жизнь меня заебала"подбадривая, што "бог во мне".....

вместе с ним я вдохнула какую-то гармонию между моей чернотой и светом.

я парю над бездной в белой одежде.

бог во мне, он снова в моей гребанной душонке, но.....почему же я стала такой холодной?

я снова живу, ничего не изменилось,все так же как было..также в шкафу хлам, в голове бардак, в душе грязь и пошлость и ... я живу.хочу любить,хочу быть любимой-я как все.я живу как все,думаю как все, проблемы у меня такие же как у всех, Я-ОБЫЧНАЯ.и не надо мне втирать более, што я особенная..и не надо навчинать речи с фраз "но ведь ты такая..."какая такая??...и не надо вставлять реплики, што "но это ведь Она"....не надо.как, то что я взбалошная, шумная, смешливпя и смешная может оправдывать меня в чем то?почему люди прощают меня за все это?но не смотря на это,я все равно обычная.я это поняла как-то...и больше нет амбиций.больше нет самолюбия, я как бцдто постарела.да я определенный тип людей, который в отличие от остальной массы( такой серьезной, образованной, косо смотрящий на што-то быстро движущиеся, шикающей в кино, думающий прежде, чем сделать што либо,)может и будет считаца "не как все" быть может и меня можно причислить как "антоним этой основной массы".но такик как я много.не я одна отличаюсь от толпы, нееет, их много, просто в силу своей близорукости и уверенности(само)уверенности то што я единственная такая, заставляет меня плюнуть на это.заставляло.

я как будто постарела.из меня ушел максимализм, амбиции, чувство превосходства перед всеми, я вдруг поняла, што обычная.

тяжело ли быть старухой в 15? нет отнюдь,сидеть на скамеечку лузгать семечки и сплетничать дело не требующее какого-либо труда. только теперь врач намного раньше поставитит диагноз ожирение сердца и засвидетельсвует смерть.все как у всех.

очень страшно, когда ты ненастоящая кошка.когда ты выглядишь как кошка, ведешь себя как кошка, мурлыкаешь, выпускаешь когти......но когда ты уже не ходишь сама по себе.когда тебя уже сломали.когда ты уже не можешь быть одной , когда ты не самодостаточна, когда ты привыкла к человеческим рукам.к любым. не только Своего хозяина, не только Его, нет, любого, кто приласкает, ты просто любишь чужые руки.ты идешь к любому кто хочет тебя, не задумываясь а нужен ли он тебе.любишь когда тебя гладят, -ты мурлыкаешь- ты готова любить всех и жить с тем, кто тебя кормит...-ты же кошка-,и уходишь когда тебя прогоняют, но ты боишься признаца, киска, што уходишь ты только для того, штобы снова оказаца в других руках.штобы снова гладили шейку, ушко, живот и нежно целовали в губки.

я презираю свое тело.

оно сильнее, чем душа,

оно буквально сломало мою душонку.

этого нельзя допустить. привыкнуть к нему снова.снова принять его появление в моей хреновой жизни, как знак.очередной знак, что это именно он.как будто так и надо.но это так.я знаю он всегда будет мешать мне дышать.всегда когда я захочу жить он затыкает мне кислород и перекрывает горло.нежно,чертовски нежно, но все таки меня это убивает.так будет всегда.в самый налаженный, самый лучший момент жизни-он появица и сделает жизнь невыносимой, слвдкой, ноющей болью.такой тягостной ,рвстягивающей как та моя чертова мятная жвачка.как холодноый и сладкий холс который оставался так надолго.....

я ненавижу тебя.я поняла это сейчас.я не могла понять что я испытовала к тебе...я анализировала, пыталась записать чувства, ощущения, эмоции ассоциации тупыми фразами в дневник.никому ненужные молитвы, мольбы о помощи, о спасении, фразы никому ненужной любви?а может я правда любила тебя?так сильно, как только могла,так безнадежно, как только хотела представить...ведь любви нет, мы оба это знаем....но я хотела любить тебя, хотела мучица, хотела, хотела...но потом это стало не нужно.мне это стало не нужно.

 я хочу тебя.сильно.и ты это знаешь.и ты этим пользуешься.мы оба используем друг друга.но для чего?ведь мы не любим друг друга... я так четко это поняла когда смотрела на твои ресницы, снизу вверх, на твои черные длинные ресницы, когда ты опускал голову чтобы чувствовать мой запах.

засыпая под утро после очередной бессоной ночи, воображала своим детским воспаленным мозгом, как складывалась бы моя жизнь, если бы мир вокруг меня был иным.круг моих знакомых, окружающая среда, мои родители: все это были бы другие люди, которых Я настоящая не знала бы....хотя почему настоящая?где доказательства, што я это я, настоящее истинное, а не иллюзия?ведь когда в пустыне хочешь пить то тоже видишь оазисы......может и я так хочу жить по-настоящему, што даже не хочу замечать как сама растворяюсь среди песков?....но пустыня для каждого своя.она многогранна. как и я.и мои оазисы всегда очень реальны......начинаем иллюзию.