Если я когда-нибудь решу венчаться, к чему предпосылок пока нет, а противопоказаний может быть несколько, придется составить особый чин венчания. Во-первых: никакого пения! Неужто я приду слушать эти песни? Да ни в коем случае. Правда, ребята уже обещали мне спеть, за что я должна буду заплатить 5000 руб. Особым чином, говорят, будем ходить крестным ходом и распевать постный мотив. Меня стошнит. Прямо на платье. Еще хуже - на жениха (ну, и на платье). Придется заплатить ребятам 5000, чтобы они молчали. А лучше заставлю взять их всякие звеняшки-погремушки, пускай громыхают. Это будет самое радостное венчание. А что? - "хвалите Его в тимпане и лице" (кстати, timpani - это литавры). Во-вторых: никакого чтения! "Благослови я, Господи Боже наш..." и пошло-поехало. И всем брачующимся - одно и то же. Как же можно чесать всех под одну гребенку? "И умножися, якоже Рахиль" - замечательно, конечно. А если я не хочу, яко Рахиль? У меня несколько иные цели. Надо сочинить что-нибудь более подходящее. В-третьих: никакой атрибутики! Никаких свечей, которые мешаются в руках, закапывают пол в храме и одежду, грозят подпалить волосы и фату. Нет, фаты тоже не будет - никакого смысла. Никаких рушников, венцов и прочего. Ничего лишнего, только суть. Так и получится просто: "Батюшка, благословите жить вместе".

До чего же я люблю свою работу! Каждую среду, ближе к вечеру со мной начинается нежное помешательство. Я скачу по квартире и с криками:"Уррааа!!! завтра на работу!" пристаю к своим домочадцам. Назавтра я, не выспавшись, понимаюсь в 7 утра и собираюсь в путь. Путь недолгий, всего десять минут, но и его надо преодолеть. Я лечу на всех парусах или на крыльях любви (любви к работе). Интересно, могу ли я думать в этот момент о своих проблемах? А после я по инерции радуюсь окончанию службы, но в глубине души... Мне не хочется уходить.

Я тут недавно подумала, что мне должны платить двойную ставку - я делаю две работы. Во-первых, я довольно-таки сносно пою, а во-вторых - успешно выполняю роль клоуна. Но начальство не согласилось - наверное, денег жалко.

"это – как некая смена координат: вот щелкнуло что-то – и изменилась система ценностной ориентации, дерьмо превращается в шоколад, тыква – в карету, крысы – в скакунов. А вот второй щелчок: и вот дерьмо знакомое, как-будто никаким шоколадом и не мнилось, тыква лопнула, крысы разбежались".
Так говорит один мой знакомый. И ведь правду говорит. Сказку в этом ключе толковать не будем, это больше подходит к жизни.

Или так: никакого дерьма, цветок и есть цветок - красивый и пахнет замечательно. Когда не видишь его, то забываешь, как выглядит и чем пахнет. Но когда увидишь опять, то снова не можешь не восхищаться видом, запахом и проч. и проч.
И это не любовь.

Никак не ожидала. Мне не везет в жизни, ко мне не тянутся люди, я никому не помогаю и не умею любить. И вообще не доверяю тестам.

Ай да птичка!

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

В колонках играет - ничего не играет, а должен бы играть Бах
Настроение сейчас - озадачили

Бывают в жизни печальные вести. Давно бы уже надо было написать, до чего же я люблю свою работу. Но сейчас не до того, чтобы описывать эту любовь, сейчас о ней стоит поплакать. В перспективе - переезд на новую квартиру. Ничего радостного, хотя она и большей площади. Теперь мой путь от дома до места работы займет около полутора часов (это вместо десяти минут). А если учесть, что появляться на работе надо дважды в день - утром и вечером, то путем несложных математических расчетов получаем весьма неутешительную цифру. Почти шесть часов на одну дорогу - ну не печально ли?

Ну, не могу не поделиться, не могу не похвастаться. Я стала счастливым обладателем компьютера Apple!!!

Он - умничка. Новенький, аккуратненький... А главное - он - МОЙ!!!

Срочно нужна книшка-обучалка. Все советы по этому вопросу, в том числе и ссылки на соответствующиу сайты, принимаются с благодарностью.

"Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь".
Из дневника Опал 17

И по-моему, каламбур замечательный. Не знаю, кто это придумал, и понял ли он сам, что придумал, но смысл не только не потерялся, а даже напротив.

Большое неудобство почты на mail.ru то, что рассылки и прочая дребедень валится в папку "Входящие". До чего же они надоели. Ну, порно - это понятно, сейчас у всех одна забота (хотя движение прогресса встанет под сомнение, если лучшие умы начнут пропадать на порно-сайтах). Кроме того, можно удовлетворить все прочие потребности от травли клопов до покупки загородного дома. А больше всего впечатляют заголовки типа "В ответ на Ваш запрос...". Это так актуально! Меня ведь хлебом не корми, просто дать порассылать запросы кому-попало. И это еще более актуально, когда ждешь письма от конкретного человека - вот уж действительно выковыривание алмазов из кучи навоза.

Поучение прихожанки католического собора в Киеве:
"Девушка, что же Вы ходите с голой спиной? Ладно в храме - здесь Вам нечего бояться, а на улице..."

Моя мама, будучи стройной и слабой, имея несколько переломов рук, умудрялась делать то, что не под силу мужчинам: гнуть кран в кухне, ломать нож из мясорубки и пр. Правда, сила действовала исключительно в направлении разрушения.
Я вчера раскурочила сливной бачок, сама не понимаю как. Ломать - не строить. А вот чинить это дело мы вызовем мужчину, т. к. тут мои силы заканчиваются.

Храм, гроб, люди в черном - все как обычно. Новопреставленный 37-ми лет - совсем молодой.

Бабушка: "Андрюшенька, сыночек... ну как же так... родной ты наш... ну скажи, скажи хоть слово... Андрюшенька... ты прости меня... прости меня, родной..." - рыдает, гладит по щекам, целует, наконец, с посторонней помощью отходит в сторону.

Мать: "Да что ж такое... Андрюшенька... я тебя одна вырастила... а отец твой был летчик... как же... ведь мы бы жили с тобой лучше всех... А ты, наверное, звал меня... ты звал меня: мама! мама!, а я не пришла... ты прости меня... Андрюшенька, сына... Что ж ты не сказал мне, что болеешь... ты, наверное, звал: мама! мама!, стоял на коленочках и звал: мама! мама!... Андрюшенька!... Я бы пришла... А как же ты в Бога верил... Сыночка..." - рыдает, целует, прижимается лицом к лицу, заливает его слезами, также несамостоятельно отходит.

В стороне - жена усопшего, уж совсем молодая, тихо плачет, уткнувшись в подмышку высокому мальчику лет 16. Он очень серьезный, обнимает ее, жалеет. Такой юный, а уже мужчина.
Жена у гроба говорит мало, гладит по щекам, целует в губы, рыдает без истерики, упав мужу на грудь, минуту, другую... - в храме это много. Не хочет отходить.

Далее прочие прощающиеся, немало подростков, женщины почти все в слезах, мужчины - как мужчины... Все как обычно: "Господня земля..." и прочее.

Трогательно, весьма. Даже я прониклась. А уж я ли не равнодушна к отпеваниям. Людей жалко.

Теперь считаем убытки. Несколько бессонных ночей - пустяки, дело житейское; N-ное количество денег - за удовольствия надо платить; больная голова - чем лучше вечером, тем хуже утром; два прогула на работе - вот это уже очень неприятно, масла в огонь я перелила; и проспоренная бутылка виски - новый повод напиться, только тут я пас.

Удивительно! За семь лет, пожалуй, впервые этот день прошел очень весело. Слово день даже неправильное, ибо отмечался праздник в несколько заходов и еще один предстоит. Хочется верить, что и он удастся. И кто бы мог подумать, что спокойная посиделка в моем жилище обернется таким весельем. Я начинаю вновь ценить спонтанность. Спасибо всем, кто участвовал, помогал, веселился и фотографировал. Ура!!!

Скажите, как подобрать слова. Когда кто-то делится переживаниями, жалуется, просит помощи: вниманием, пониманием, словом. Я скептик, не верю переживаниям и жалобам. И какое мне дело до кого-то другого? А надо выслушать и что-то сказать. Ну, понимаешь... Ну, не надо так драматизировать... Ну, все не так плохо... Ну, такова селява... Ну... Глупости какие. Вранье или умничание. Не люблю я этого делать и не умею. И не надо учить - не хочу. Но что делать, когда просит дорогой человек. Когда ты с ним всей душой. Когда хочешь понять и частично понимаешь. Когда тебе больно за него так, как редко бывает больно за себя. Когда расшибся бы, чтобы помочь. А не знаешь чем и не умеешь. И слов не найдешь - все не то. Не утешишь - так хоть бы выразить, что ты "с ним". А как выразить? Где слова, имеющие цену?

В колонках играет - ненавистная моему слуху арфа
Настроение сейчас - устала

Определенно, нельзя долго безвылазно сидеть дома. От лежания и выпитой жидкости я заплыла и опухла. А как тяжело после этого дается выход в мир. Левой - правой, левой - правой... ветер... когда переходишь дорогу, сначала посмотреть налево... машины - люди... магазины... С непривычки такое количество информации просто кошмарно. Это не за компьютерной мышью гоняться.

Ум разуму не указ.
Ум разумом крепок.
Ум без разума - беда.
Ум разуму подспорье.
Ум доводит до безумья, разум до раздумья.

Все врут, тем более на исповеди.