Спустя много лет, собрав много историй людей и наполнив до краев свою, хочу написать книгу и собрать все в ней. Пишу сначала эпизод, а потом соединяю в одну историю. С моей несобранностью, опасаюсь растерять записи, поэтому буду хранить их здесь. Это не чистая монета, здесь и реальное и выдуманное.

24-05-2006 00:08 (ссылка)
проклятое солнце
одурманенные религиозными внушениями подгипнозные толпы идут.. куда.. зачем?.. кому все это надо.. одеты в золотые балахоны.. ненавижу золото... платки эти... зачем? Отварительное впечатление оставляют их безмятежные, но любопытные рожи, которые разглядывают красивые витрины и здания.. как будто первый раз в столице... Смотерла на них всерху... поймала взгляды нескольких - пусто. Они просто идут. И смотрят на здание с олоннами. Осталось для полноты картины позвонить брату/другу и тп и сообщить, что, оказывается такая штука, что он участник Крестного Хода... Вижу Гостиный Двор... Впереди Красная площадь... и спросить как у собеседника дела. Про прикурить сигаретку не буду. Не люблю обижать верующих, тем более это было бы кащунством. Верующие... Хм... Я вижу. Так скажите мне, зачем? Проклятое солнце светить перестало красиво.. Притом уже давно как-то... меняется мир... А мы живем в огромном туманном облаке, где постепенно прекрывают кислород... Мутный огонь горящей планеты рисует улыбку на лицах... Радуются... Молодцы :) Это не свет... Лучи желтого осьминога нас душат. :) А ещё плохо гордо творить и оборачиваться... Тем более постоянно. Признак сомения в действии. А не оборачиваться вовсе... Не получится. Просто будет поздно, но будет... А еще добивает контрастность союзов...-бесполезных. а я всем конраст! :) И Луна не в духе. не приходила сегодня, в окне ее нет. А слезы - вкусные. 400 метров по лесной дороге... 20 метров направо... лежит дерево... посиди, подумай... Ха! и почитай.... хотя муравьишки все стерли, умнички. Там могилка сигарет и меня. Проклятое солнце греет ее год от года, лето за летом... А сейчас там ничего нет :) Солнышко, согрей мою черную воду, будем снова плыть... мы откроем глаза внизу.
красивый же, все же мой город ночью...
и откуда столько несправедливости....

PS: я отдам тебе ненадолго свою голову... только пойми.

настроение: Задумчивое
хочется: чтобы он снова сыграл мне эту музыку
слушаю: Lacrimosa/Deine Nahe

Настроение сейчас - переживательное
В колонках играет - ничего

Странно так... Зима... уже даже снег, а так тепло
страшно

Итак, рассказываю. Ходили мы с Мари на Мару. Прошлый её концерт, который я посещала мне понравился более. Было меньше посетителей в клубе, было более ли менее свободно, что создало простраство для "отрывания". В этот же раз была очередь на вход - раз, два - тесно, потому что один наглее другого, лезут к сцене... Народ меня поражает, типа "пропустите пожалуйста" и сцепившись змейкой несколько человек по ногааам.. но ногаааам.. и вперед.... Ну... Не пропустила... Говорю этому наглецу: "НИКУДА НЕ ПРОПУЩУ! МНЕ ХВАТАЕТ ОГРОМНОГО ДЕБИЛА, ЗА КОТОРЫМ ИТАК ПОЛ ЗАЛА НИХРЕНА НЕ ВИДИТ!" Пришлось идти в обход))) Хи, особо не удалось им - и это радует. Ну так вот, третий пункт негатива - тот самый БИГ МЭН. Ну это жесть... Выше и шире меня раза в два, встал и не шевелится.. Ну да, ещё б он шевелился... Старалась всячески ему мешать, чтоб он ушел, подвинулся и тп, но как-то между нами оказалась девушка (зачем влезла - черт знает, на глову ниже меня, ей надо метр вверх прыгуть, чтоб хоть на сек увидеть сцену), я не стала ее мучать. Зато мучалась сама весь концерт. Песен было спето маловато, 2 из которых были услышаны нами впервые. Зато эта мартышка вышла на бис! Надо же. А у басиста поравись струны. И он вообще какой-то странный. Вообще в коллектив не вписывается, все отжигают как могут, а он струны порвал и смотрит на барабанщика.. так полубоком с хмурым лицом и проиграл. Ну, я все понимаю, я б тоже на барабанщика бы не отказалась посмотреть, уж больно клааассный... мммм! Клавишник - 5 баллов... Так старательно играет.. чувствует мызыку... танцует, прыгает, головй трясет, волосищими своими... Ну, зажигает, ничего не скажешь, и явно любит каждую песню. Гитарист - серьезный, оч уверенный в себе музыкант. Только зачем-то менял гитару?... Барабанщик... Ну... Ну ноу комментс... с ТАКИИМ наслаждением играть - класс... шикарно... четко... красиво... выражение лица показывает, как ему приятно это делать.. Ну и Мара. В том же наряде. Без шляпы. Голос - супер. И сама она классная. Выпендривалась, как всегда, уронила микрофон. Не спела "Самолеты". Хотя я ждала Angel Schlesser. Оно было "на бис".

Итого: все равно Мара рулит, Апельсин рулит, бар Апельсина убивает ценами на ром-колу из железной банки со льдом: 200 р. Все довольны, но это далеко не лучший концерт.

Хи… так мило… Маленькая. Я вовсе не маленькая, но уже кажется, что маленькая. Даже не хочется быть взрослой.

Настроение сейчас - романтичное

Вот опять же… Тот же сериал, но уже другая тема. Та студентка, когда только пришла на собеседования, будучи стервозной умницей не слушала вопрос управляющего… Ей виделась картина:
Утро… На веранде большой квартиры/дома сидит в халате этот управляющий. И тут она – заботливая жена приносит ему чай и обнимает сзади.. со спины… Целует его. Оба счастливы. Доброе утро. Идиллия.

Ну, естественно, прошла тонкой ниточкой симпатия. У обоих.

Другая картина. Немного спустя. Парочка сидит за столиком в ресторане. Деловой ужин. Девушка рассказывает, что она пару лет поработает, потом откроет свою фирму… Сама заработает много денег, что все сделает сама. А Муж… Он нужен для того, чтобы он ее любил. И все. Пусть, говорит, хоть ничего не делает, но ждет и любит ее. Кошмар… Не муж, а плюшевая игрушка какая-то. Она ещё чего-то сказала, он рассмеялся. Ольга задумалась, погрустнела... «А я ведь не шутила. И Вы совсем меня не поняли. Моим мужем будете Вы. Мне мама говорила, что если увижу человека и представлю, что утром с ним пью чай – он будет моим мужем».

Я задумалась.


Бывает ли любовь с первого взгляда? И что нам так нравится в доли первых секунд?

Настроение сейчас - задумчивое

Буквально недавно шел какой-то сериал… Я готовила, и он создавал мне фон. Не стала переключать канал, потому что там про студентов было… Мне всегда про них интересно… Мечтала всегда жить отдельно, независимо в студенческой общаге, мне, избалованному домашним уютом человеку, хотелось какой-то изюминки, отказаться от того, что имею, хотя бы на время, чтобы почувствовать то, что чувствуют жители общаги… Они же иногородние там все, да? Многие из них мечтают о том, что имеем мы.. А распальцованные беззаботные москвичи многие ничего не ценят. Ну да ладно. Мне очень нравится размышлять над фразами друзей, темами телевизионных программ о жестокой жизни и тп… Так вот девушка, студентка из телесериала, Ольга, по-моему… Очень практичная, расчетливая, стервозная, умная, хитрая, но прямая девушка, с интересной внешностью пришла на собеседование. Студенток 5 курса приглашали на менеджеров по управлению персоналом. Уверенная в себе и своих знаниях, абсолютно без комплексов, она садится напротив целой комиссии строгих, заумных взрослых деловых мужчин. Ей задают вопрос, процитировать не могу, но суть такова, что хедхантеры переманивают к себе главного бухгалтера якобы ее фирмы… каковы действия? Один мужчина из комиссии предложил рассмотреть вариант повышения ЗП. Девушка задумалась и наговорила деловыми терминами всякую чушь. Единственное, что мне понравилось из ее сценарного высказывания - то, что надо работодателю понимать самому насколько важен компании уходящий сотрудник и стоит ли его оставлять, отсюда следует сделать вывод о методах. «Закрой за мной дверь, я ухожу…»
Так обидно, что все покупаемо… Переступая сами себя, люди остаются работать на прежнем месте, где не устраивает почти все – зато обещали денег больше, если останутся.. Деньги.. Деньги… Есть же любители. Мне тоже предлагали остаться в свое время… Значительное повышение, удобный график… Решения надо уметь принимать. Я довольна своим решением.
Совет. Где бы вы ни работали, старайтесь научиться большему и получить больше не материально… Можно одуреть в погоне за деньгами… Вы же не всю жизнь проживете на 1 ноте. Оч пригодится…

Настроение сейчас - непонятное

Обратите, пожалуйста, внимание, что слева, под аватаркой, есть маленький плеер. Читая мои мысли или просто рассматривая страничку, можно послушать музыку. Закачено две песни. Вашему вниманию на сегодняшний день предлагается музыка Nightwish и Bard Song, сыгранная другом с именем PiMezon, за что отдельное ему спасибо от любителя гитарной музыки.

Приятного просмотра/прослушивания

Здравствуйте!
Я не хочу обращаться к кому-то лично… я обращаюсь к вам… людям, случайно увидевшим мой дневник и Друзьям, у которых есть где-то ссылочка на него… Посмотрите как мы живем! Вам не кажется, что слишком много депрессивности везде?
Вот авторы дневников... Пишут и принимают себя за великих писателей, печатая про то, как у них и дела, в подробностях, вплоть до того, где у них вскочил прыщик, наслаждаясь тем, что кто-то будет их читать и пожалеет. Может быть даже ещё потом вспомнит и спросит как-нибудь о самочувствие автора. Ути, как приятно то… Сидят за компом и жалуются, жалуются непонятно на что. Недавно совсем, на днях, говорила с одним очень интересным человеком. Это человек, который очень много знает, который рационален и один из тех немногих, кто пользуется Логикой. У него есть своя философия, о которой он даже не подозревает. Мы говорили о жизни. Я снова начала курить… Он спросил, почему так. Я отвечала улыбаясь, так как заранее знала глупость своего ответа. Я сказала «Стрессы». На что он мне задал другой вопрос. «Кто самый главный в жизни?» Задумалась.. Зная его любовь к деньгам, про себя размышляла, а не тот ли главный, у кого есть деньги? Следовательно, стала искать людей, которые мной управляют только потому, что у них есть деньги. Не нашла таковых. Руководитель на работе? Да я добровольно работаю и у меня тоже есть день.. и пусть директор главный, но это только на работе.. Причем тут моя жизнь… Образовалась пауза. Не хотелось снова говорить глупость, и я призналась в своей неготовности ответить. Он сказал: «В твоей жизни главный человек – это ты сама.» Это я к чему.. Это я к тому, что мы жалуемся, ноем, кричим, что все достало.. а толку от этого? Мы же сами строим свою жизнь! Ну так давайте строить, а не плакать у монитора.

Вот ситуация. Близкий мне человек сейчас в больнице, соответственно доводится там бывать. В той же палате лежит женщина… Как вы думаете она туда попала? Несчастный случай? Упала? Подралась? С ней случился типичное ужасное происшествие. Сбил автобус и переехал ногу. Свидетелей нет… Как все хорошо то… У водителя все карты в руках. А сейчас разве может что-то доказать простой смертный, да притом совсем одинокий человек? По итогу, у женщины серьезнейшие переломы ноги, лежать в больнице несколько месяцев придется – это там только лежать, а пойдет она вообще не известно когда, и Новый год будет проведен на железной кровати в страшной больнице. Помимо серьезности перелома, толи по ошибке врачей, толи организм отказывается выздоравливать… Начали отмирать ткани. Мне не приятно это писать, так же, как и вам читать, но я считаю нужным продолжить. Клетки кожи тоже стали умирать и кожу местами просто отрезают. Она мучается. Помимо того, что я боюсь даже подумать о том, как это выглядит, это ещё и больно. Родственников у нее нет. ОЧЕНЬ, совсем иногда заходят знакомые, приносят что-то… Таблетки… покушать… Но это бывает так редко, что она привыкла быть одна… Да, кстати, штраф водителю – 1500 рублей. Впечатляет? Меня аж трясет например. А она улыбается и живет. Здесь ничего не поделаешь, надо лежать и выздоравливать. Паника никогда не помогает. Почему люди находят в себе силы? А вы не можете? Да не поверю. Просто жалеете себя. Надо, конечно, но не пожизненно. Есть неприятности, понимаю. Но бессилие на тему бросила девушка или ее вообще нет, достало все, достала работа, достал институт… Ну и чего? Когда-то это закончится. Вообще, планировала писать в дневнике вовсе не об этом. Но пока собиралась написать посмотрела одним глазком, что народ пишет. Я в шоке. Мало того, что грамотность плачет, так ещё и… Вот те, про кого пишу…. Ответьте, пожалуйста на вопрос, только не мне, не вслух, а себе. Помогает? То что вы делаете, вам помогает? Или вы от скуки пишете, что типа «Вот сижу, делать нечего. Люди, чем заняться?» Я сомневаюсь, что подобная писанина чем-то помогает, кроме убивания времени. Ваша жизнь, ваше право. Не надо комментировать. Пообщайтесь на эту тему наедине с собой.
Подведем итог. Я сама депрессивна до безумства. Фанат черного цвета и депрессивной романтики. Но я иду вперед и улыбка, путь не всегда искренняя, открывает мне двери.
PS: Да, вспомнила ещё одного человека. Его взгляд на мир меня просто поражает с каждым днем все больше и больше… Вот он на месте не сидит.. Он активен. Но его действия и образ мысли постепенно убивают человечность. Он борется за настоящее и будущее, стремительно идет к цели, развивая нацизм в стране, городе… Участвует в массовых беспорядках, избивает приезжих… Вот честно скажу, лично я результат пока не вижу. Люди стараются, идут к успеху. Их путь мне не нравится, но он есть и возможно они сами осознают свои ошибки. Вот что меня удивило больше всего. Мы придумали сами, что нам плохо. Я спросила у этого друга, счастлив ли он. На что он ответил, что ему нечему радоваться. «А как же любовь?!»... Ответ меня поразил… «А! ну да, точно». Как можно забыть про любовь? Скажете, что ее нету у него просто? Есть. Просто мысль «все Читать далее...

About our...