Прошу меня простить, уважаемые мои читатели, я очень (слишком) долго отсутствовал. За это время в моё распоряжение поступил престижный ноут и почти беспроблемный интернет, "почти". А также до меня дошёл очень даже интересный сон, причём до этого ничего особо интересного не снилось, странно, блин))

Скажу сразу, объяснить этот сон - очень сложная штука, даже для сценариста, который его увидел бы так, как видел его я. Я даже и не знаю, как можно разбить сон, на понятные сюжеты для людей. Вот, продумал:

Сцена первая: я - обычный, вроде бы человек, но в мои мысли и в мою память внедряются образы, которые говорят мне (попытаюсь объяснить понятным человеческим языком завтра):

Настроение сейчас - Опупеть))

Осталась всего одна неделя моих мучений. А потом я стану, как птица, свободен. Я заметил, когда я свободен, я искренне счастлив. Буду снова заниматься ремонтом компов и сотиков, как в старые добрые времена) А въ..бывать за гроши, да ещё при этом быть мальчиком для битья надоело нах. Никаких начальников, никаких директоров, никакого вменённого чувства вины. К чертям сомненья и всех, кто пытается во мне их сеить. Теперь я буду почти каждый день дописывать свой блог, "пока смерть не разлучит нас")) Жизнь началаааааась!!!

[319x490]

Лююююююдиииии! Я бросил ПИИИИИИИИИИТЬ!!! Осталось бросить курить и податься в монастырь, ёкала-пакала...

Хочу процитировать Сергея Лукьяненко, очень интересная история была им написана в книге "Спектр":
"...Я вспомнил одного земного юношу, ключник. Он рос обычным мальчиком, в меру умным, когда положено — шалил и смеялся, когда случалось — боялся и плакал. А когда настала его пора покидать детство, мальчик впервые подумал: а в чем он, смысл жизни? Он был начитанным мальчиком и стал искать ответ в книгах. Те книги, что говорили — смысл жизни в том, чтобы умереть за родину или за идею, он отверг сразу. Смерть, пусть даже самая героическая, не может быть смыслом жизни. Мальчик подумал, что смысл жизни — в любви. Таких книг тоже было немало, и верить им оказалось куда легче и приятнее. Он решил, что ему непременно надо влюбиться. Огляделся вокруг, выбрал подходящую девочку и решил, что он влюблен. Может быть, мальчик хорошо умел убеждать сам себя, а может быть, пришел его час, но он действительно влюбился. И все было хорошо, пока любовь не ушла. К тому времени мальчик уже стал юношей, но расстраивался так же искренне, как в детстве. Он решил, что это была какая-то неправильная любовь, и полюбил снова. И снова, и снова — когда любовь уходила. Он верил сам себе, когда говорил «люблю», и он не врал. Но любовь гасла, и юноше пришлось поверить — так случается на самом деле. Тогда юноша решил, что смысл жизни — в таланте. Он стал искать талант у себя, хотя бы самый пустяковый. Ведь юноша уже знал, что настоящая любовь может разгореться от слабой искры, значит, и талант можно растить. И он нашел у себя талант, крошечное зернышко таланта, и стал растить его бережно и любовно, так же как растил в себе любовь. И у него получилось. Его полюбили за его дела, он стал нужен людям, в жизни его вновь появился смысл. Но прошло время, юноша стал взрослым мужчиной и понял, что обрел смысл своих умений, а не смысл своей жизни. Он снова очень расстроился и удивился. Он стал искать смысл жизни в удовольствиях — но они радовали только тело и стали смыслом только для желудка. Он искал смысл жизни в Боге — но вера радовала лишь душу, и лишь для нее стала смыслом. А для чего-то маленького, жалкого, наивного, что не было ни телом, ни душой, ни талантом, — вот для этого, составлявшего личность мужчины, смысла так и не было. Он попробовал все сразу — верить, любить, радоваться жизни и творить. Но смысл так и не нашелся. Более того, мужчина понял, что среди немногих людей, ищущих в жизни смысл, никто так и не смог его найти."

Очень похожа эта историю на мою. Как по мне, так смысл жизни для меня в поиске смысла жизни. Это очень интересно, ковыряться в философии и удовлетвоять свой интерес, когда открываешь что-то новое для себя...

Сегодня сон интересный был. Это было незадолго до того, как запищал будильник. Я зашёл в какую-то пещеру, больше, наверное, похожую на тоннель. Было темно, сыро и холодно. Жжжутко так. Я вдруг увидел недалеко шесть зелёных огоньков. я пошёл им навстречу. Дойдя до них я увидел картину, наверное пострашнее Сайлентхилловских чудиков. Как моя фантазия могла выдумать такое, аж мурашки по коже: три ужаснейших создания, очень похожих на собак, раздирали свиную тушку с такой жадностью, на какую только вообще способны три голодные собаки (а собаки ли?). Эти страшные, заляпанные кровью, морды отвлеклись от тушки и уставились на меня своими светящимися глазищами. Из ртов сгустками капала слюна, смешанная с кровью животного, которое они мгновенье назад кромсали. Их шкуры были покрыты трупными пятнами, а у одного из них в голове копошились черви. Бяяяя. У второго вместо хвоста обрубок, из которого сочится сукровица. А у третьего из раскрытой пасти вместо языка свисало какое-то мессиво. Бедняга, наверно, так проголодался, что чуть свой язык не сожрал. Собачки медленно, но верно стали приближаться ко мне. Их движения никак нельзя было классифицировать - то плавные, как у кошачьих, то резкие, порой подрагивающие, как у едва народившегося телёнка. Они не торопились, боялись спугнуть жертву. Мало им свиньи, так ещё на меня начали коситься. Я, вдруг, почувствовал, как на затылке начали подниматься волосы. Я медленно повернулся к ним спиной и тут же услышал скрежет их когтей по каменному полу пещеры. Они побежали на меня. Едва я успел сделать шаг, как услышал мерно пиликающий и напоминающей о трудовых буднях писк будильника, который с настойчивостью повторял одну и ту же мелодию, будто намекая ей при этом: "...дружище, вставай, пора валить на работу, настали трудовые будни, вставай, пора валить на работу, настали трудовые будни, вставай, пора валить на работу, настали трудовые будни..." "Чёрт, да заткнись ты, не дал интересный сон досмотреть!" Я бы может и начал им управлять, да не успел. И если с будильником ещё как-то можно поспорить, то с директором, плюющимся "добрыми и крепкими" словечками, как пулемёт Максим по поводу моего опаздания на работу, ну никак, бесполезно. Ну, не буду ж я ему рассказывать, что мне хороший сон приснился "про ангелочков в облаках", и что мне так хотелось его досмотреть, что я ради этого забил большой и толстый на работу и чёртов регламент. Короче сижу сейчас и мечтаю, чтоб что-нибудь подобное приснилось этой ночью. Приятных вам снов с ужастиками)))...
[299x270]

Страх. Пожалуй, нет ничего более печального, чем страх. Игры нашего заплесневевшего разума, который щекочет наши нервы своим обоюдоострым скальпелем. Подумать только, ведь мы все мазохисты. Рабы своего разума. Быть может разум это и есть мы. Преклоняемся перед своим эго, инструментом которого является разум, замкнутый круг. Как короткое замыкание. Что представляет собой человек, доведённый страхом до отчаянья. Достигнув этой грани, он начинает уничтожать себя, как червь, проглотивший свой хвост. Деградация? Мягко сказано. Что может человек в таком состоянии, в позе зародыша? Только заглянуть в себя, увидеть ту ничтожную сущность, которая заполняет его. Ну, а потом, когда страх начинает пожирать нас изнутри, когда мы становимся похожими на гнилое яблоко в чужом саду, мы становимся злыми, начинаем стремиться к вершине своего Я, стремиться к власти над всеми, над кем только можно. Это не проявление каких-то способностей, это боязнь за свою шкуру, инстинкт самосохранения. И тогда разум преподносит человеку на блюде его мозг, сердце и душу. Красивый натюрморт. Он сам того не понимая, начинает жрать всё это, давиться, в конце концов. Глаза наливаются кровью, нет, не своей, кровью тех, кто встаёт у него на пути. А когда на пути никого нет, мы начинаем придумывать себе препятствия. Иногда даже такие, которые не можем преодолеть. Но всё равно вгрызаемся в кирпичи этой нами же построенной стены, а когда становится ясно, что не взобраться, делаем под ней подкоп. Мы ломаем зубы о замерзшую землю, но ползём до последнего, триумфального конца, думая, что в конце этого тоннеля мы увидим свет. А его всё нет и нет. И вот уже не яркий свет, а темнота начинает резать глаза. Мы превращаемся в кротов, которые не видят ничего вокруг, да и не могут увидеть, им этого не дано. Кто мы или что? Одни копошатся в своих проблемах, как черви в коровьем дерьме. Другие – «душа цивилизации» - живут себе спокойно, как трава-мурава на девственной полянке. А что тут такого? Ах да, пока туда не забредёт корова, пока она не съест эту траву-мураву, которая переварится в лабиринтах её пищеварительного тракта, ну, а потом естественно превратится в то же коровье дерьмо, в котором тоже будут копошиться черви… Но в какой-то момент что-то надламывается в человеке, он начинает понимать, что так жить нельзя, да и невозможно. Но разум-то знает, что держать нас надо на коротком поводке и снова начинает свою игру. А тут ещё в голове роятся какие-то непонятные человеку мысли, словно пчёлы, будто они чужие, мысли которыми человек никогда не думал. Он удивляется этому. Будто кто-то начинает нашёптывать на ухо строго заученный текст. Что это, шизофрения? Так нет же, до неё ещё несколько ступеней на ту гору, вершиной которой является безумие. Правда, отдельные индивиды, хотя вряд ли их уже можно назвать индивидами, делают такой прыжок, что сразу достигают вершины. Этим уже не помочь, да и не нужна им ничья помощь, они в своём мире, в своей нирване. Они как кисель, который не разберёшь на части, потому что он жидкий, становятся общей массой. Но тем, кто ещё не добрался до «победного» конца можно помочь. Их зачахнувшая воля ещё может окрепнуть, а одурманенный жалостью к себе мозг можно разбудить, растрясти. Нужно нажать на ту кнопку, реанимировать понимание своего существования. Приручить свой разум. И тогда, только тогда с человека спадает пелена, в которой ему было тесно, как эмбриону в чреве матери. А первый крик – это вдох новой жизни. И когда человек рождается заново, ему начинает нравиться жить, дышать свободой, которую ему не давало его эго. Он понимает, что жить счастливо – это быть в мире с самим собой…

Народец, ну скажите мне, объясните хотя бы общими понятиями, что такое счастье? Что оно есть такое? Есть ли оно на самом деле? У меня мысли борются с душой. Душа говорит, что счастье - это когда тебе хорошо, как физически, так и морально. Однако разум не может в это поверить, у него на этот счёт своя теория, он говорит, что это когда ты чего-то достиг, какой-то цели. Что ты ставишь себе новую и стремишься к следующей. Что счастье кратковременно, настолько, что его можно и не принимать за счастье. А я всё никак не могу с ними согласиться, но в то же время согласен с ними. Ведь они часть меня. Меня просто разрывают эти противоречия во мне. Когда я не могу сходу решить какой-то вопрос, я стараюсь разложить всё по полочкам. Когда я отодвигаю эти полочки (а не тот информационный мусор, который был, пока я его не разложил по полкам), я вижу за ними ответ. Но с этим вопросом у меня ничего не получается. Один ответ ведёт за собой кучу вопросов. Если представить себе это схематично, то общая картина будет выглядеть, как ветвистое дерево, перевёрнутое вверх корнями. Может кто-то знает, как систематизировать этот вопрос? Я хотел бы узнать ваши версии понятия счастья.

[420x250]
Здрасси всем, вот вам появление мистера Икс на арене) Я не зря пропадал все эти дни. Мне нужно было немного отвлечься от мыслей, постоянно кружащихся вокруг моего сознания. А ещё мне было интересно узнать, будут ли читать мои "бредни" люди. Оказалось, что читали, но не заинтересовывались, потому что коментов мало. Они в основном от моих постоянных читателей. А те, кто заходили и просто читали, думали наверно: "На кой хр... ему нужно писать всё это? Зачем выворачивать наизнанку свою душу..?" А я ведь и сам до сих пор не знаю, зачем мне это. Ведь понимаю, что реально никто на это внимания не обратит. Может быть, я когда-нибудь всё это распечатаю и буду вспоминать свою молодость, а может напишу книгу под названием: "Хроники одного коматозника..."
А вот интересные мысли есть: зачем Бог дал людям страх в неограниченном количестве? Блин, ведь это же так плохо, особенно когда он без особой причины. Иногда от него просто никуда нельзя деться. Это ужасное ощущение. Так вот, зачем Он дал нам право мучить себя самих, хотя мы этого и не осознаём? Зачем наше подсознание, в примитиве, поджаривает нас на костре, имя которому страх? И мы не можем решить, как нам поступать в таких состояниях: идти к психотерапевту, у которого и своих проблем с этим хватает, или сжаться в комок и ждать, когда же пройдёт это чувство. Может попытаться понять его механизм и выработать антидот? Решения...
Decisions, Decisions, all life in decisions...

Сегодня пятница, мой любимый день недели. Это ж надо подумать, завтра начнутся выходные. А кто не любит выходные? Правильно, трудоголики, но я не из их числа. Нет, я, конечно, согласен с тем, что труд облагораживает человека, но всего должно быть в меру. А ведь есть люди, которые являются трудоголиками не из-за того, что им нравится работать и даже не из-за положения, типа, кто не работает, тот не есть (дурацкие анахронизмы). Дело все в психике. Учёные доказали, что трудоголизм - это болезнь, причём такая же не слабая, как и, например, алкоголизм. Весь секрет в том, что труд (а особенно тяжёлый) тоже вызывает привыкание. Но это ещё не все причины трудоголизма. Есть ещё, например, психологическое давление со стороны окружения. Нас когда-то в детстве заставляли силком делать вещи, которые были для нас очень не интересными (правда, не для всех), например, уборка по дому, чистка картошки или что-то в этом роде. А ещё пугали тем, что труд сделал из обезьяны человека, (с чем я в корне не согласен), что, мол, если не будешь работать, а точнее делать то, что говорят, станешь животным. С тех самых пор многим из людей вдолбили в голову чувство вины, которое они испытывают, даже когда наступают выходные дни и они знают, что будет отдых. То, что говорили в детстве, не проходит бесследно, эти чужие идеи и мировоззрения навязывали детям их родители или воспитатели, когда они ещё не имели своего. Естественно в основном они желали добра, но они были недальновидны тогда, не понимали, что мир меняется, что завтра будет другой строй, другие взгляды на жизнь, да даже другая мораль. К тому же чувство вины создаёт чувство страха за обвинение в лени и чувство некой неполноценности отдельного индивидуума в обществе. Вот как формируется зависимость от труда. А возвращаясь к вопросу о "труде и обезьяне", скажу следующее: не труд сделал из обезьяны человека, а лень! Что такое прогресс? Это развитие. Почему люди стали ходить прямо, а не продолжают на всех четырёх конечностях? Да потому, что проще было разогнуться и достать с ветки какой-нибудь плод, чем тащить что-то, на что можно залезть всеми четырьмя лапами и уже тогда достать вызывающий слюновыделение вожделенный хавчик (прошу извинить за слегка несвязную речь), это и есть прогресс, тогда ещё начавшийся. Многие слышали про то, что является двигателем прогресса. Так вот, именно лень. Люди всегда подстраивали под свой комфорт окружающую их среду, чтобы облегчить труд, при этом они развивались. И развивались не только в плане технического прогресса, а ещё и умственно. Вот и доказательство того, что труд хоть и полезен, но не до такой степени, до какой его многие возвышают!

[600x450]
Приветик, Vikiss_USA, а вот я часто знаю, как будет развиваться сюжет того или иного фильма с точностью до каждого слова каждого персонажа. А ещё я заметил, что могу говорить одновременно с дикторами, допустим, Новостей или программы Время, одно и то же, слово в слово. Я как-то думал насчёт всего этого и выдвинул смелую теорию. Вот, например, почти всем известно, что мозг человека задействован на 5-7 %, так вот я думаю, что если его задействовать чуточку больше, то он будет просчитывать все возможные варианты ближайшего будущего и выделять из них единственно возможный с большой точностью, причём хозяин его не будет об этом думать специально, то есть все процессы будут происходить подсознательно. А если предствить, что мозг будет задействован хотя бы на 20-30 %, что будет тогда? ДУмаю мы смогли бы отличать правду от лжи и видеть истину, как на ладони. Вот такая мысля.

Не часто пишу, конечно, но на то есть свои причины. Началась инвентаризация и некогда писать и даже писать(ударение на первый слог). Вчера у мамы был юбилей, вроде много не пил, но пришли домой (из ресторана) поздно, и поэтому сегодня хочется спать (сижу зеваю), наверно в такие моменты можно сказать "пол жизни отдам, чтоб только поспать". Скорее бы это закончилось. Прийти домой и завалиться спать. Всё...

Вот как получается, вчера не удалось мне пообщаться с этим белым листочком, на котором я сейчас пишу. Началась чёртова инвентаризация, блин, тудыть яё в кочень. Что поделаешь, такая работа. Сегодня приснился странный сон. Будто у меня в голове дыра, но я этого не чувствую. Странно, к чему бы это? Неужели к утечке мозгов? Почему я коматозник? Мне часто кажется (может действительно кажется), что настоящая жизнь там - во сне, а когда я просыпаюсь, то вижу кошмарные сны про эту жизнь. Кажется, потому что в этом мире часто происходят странные вещи. Например, если я нахожусь с кем-то в тихом помещении, где не может быть посторонних звуков, то слышу звуки, которых там быть не должно. Сначала я подумал, что схожу с ума, но потом понял, что на самом деле нет. А почему? Да потому что человек, который со мной в этом помещении, тоже слышит эти звуки, причём я и человек, который может находиться рядом со мной, дурь не курим и психотропных препаратов не принимаем, во какие дела бывают. Мне порой кажется, что всё это не реальное, а придумано моей фантазией, что я нахожусь в некой коме. Я, например, знаю, что скажет человек за секунду до этого. Или что будет за поворотом, место, в котором я ещё не был. Или какая спортивная команда выиграет и с каким счётом. Или что произойдёт с тем или иным человеком в ближайшее время. Сначала я думал, что всё это всего лишь совпадения, но теперь понимаю, что столько совпадений просто не может быть. Причём это приходит не тогда, когда я этого хочу, оно само по себе. Кто-то может подумал, что я новоявленный Нострадамус? Нет. Есть в этом деле ещё одна фишка. А именно: если я знаю, что, допустим, произойдёт с кем-то в ближайшее время, но я этого не хочу, то это не происходит с человеком. Или с каким-то событием, которое мне показывает (причём в деталях) моё сознание. И вот именно поэтому мне кажется, что у меня с мозгами не совсем в порядке. Порой от этого бывает даже страшно. И мне тоже не хочется в это верить, как и тем, кто это прочтёт, но это всё же происходит со мной... Может есть те, с кем это часто происходит? Было бы интересно узнать.

"Для чего я существую? Для того, чтобы править этим миром. Для чего существует этот мир? Для того, чтобы им правил я!", - фраза не моя, но мне она нравится. Раньше я думал, что умею предсказывать ближайшее будущее. Теперь я знаю, что мои мысли сами создают его. Это может выглядеть безумством, но это происходит со мной каждый день. Это не могут быть галлюцинации, так как коллективных галлюцинаций не бывает, а все люди видят или испытывают то, что так недавно было в моих мыслях. Я почти достиг это, почти понял механизм, осталось совсем немного. Скоро больше никто и никогда не будет страдать. Я это чувствую, я это знаю! Я не религиозный фанатик и не фанатик вообще, но иногда мысли такие в голову лезут, что становится страшно, но я-то вижу, что это скоро кончится. Вот такая история про меня.

Вот и следующее утро. Всё сегодня было так же, как и прошлым и позапрошлым утром. Вчерашние попытки найти в интернете действительно стоящую работу снова ни к чему не привели. Сплошные кликерские сообщества, да и только. Не могу я зарабатывать 0,001 рубля за каждый клик, терпения не хватает. Бред какой-то. Просто смешно, что я, человек, который знает всю эту кухню мог опуститься до этих чёртовых кликов. Меня всё это уже бесить начинает. Как-то помню года два назад попытался работать на Форексе, так тут тоже нужно море терпения и трезвый расчёт, хотя какой тут расчёт, делать ставки то же самое, что ткнуть пальцем в небо, авось попадёшь в звезду, авось курс какой-то валюты пойдёт вверх (или вниз)... Тут даже технический анализ не даёт гарантии, что не останешься без последних штанов. Не знаю, может я просто слишком торопился. Мне всё кажется, что нужно срочно найти какой-то способ создания себе жизни в достатке, что вот ещё год и я уже не смогу ничего найти вообще. Я уже полгода тычусь, как баран в одни и теже ворота для заработка - интернет. Нет, не спорю, в нем заработать можно, реально, но для этого нужно либо обманывать людей, либо продавать воздух, а это не в моих жизненных приоритетах. Я это просто не люблю. Какие только методы я не пробовал, чтоб заработать, так хрена же лысого, такое ощущение, что в инете всё построено на лжи, лохотронстве и кликерстве. Может кто даст совет, учитывая выше изложенное. Людя добрыя, поможитя!
Вчера было напряжно на работе, мой личный напряжометр зашкаливал, поэтому что-то даже простое черкануть было некогда. Если сегодня не будет такой напряжный день, то я напишу кое что интересное... "Подождём..? Подождём..!"

Скажу честно, это стихотворение я написал ещё в 17 лет, когда от меня ушла... Короче, сюжет банальный до не хочу. Вобщем давно это было и скорее всего не правда.

Когда придёт моя пора,
И я уйду туда, где небо сходится с землёю,
Ты, может быть, и вспомнишь про меня,
Но не смогу я вспомнить всё с тобою.

Я буду ждать тебя всегда,
Да, просто, чтоб пришла ты и сказала:
«Тебя я не любила никогда,
Другого человека я искала!»

Но вот пригрезилося мне:
В объятьях лучезарного заката,
Ты ехала на золотом коне,
И всё смотрела в даль куда-то.

Была прекрасна в этот вечер,
Как ангел в чистом небе,
О как же жажду я с тобою встречи,
Ты словно белокурый лебедь.

Взмахнёшь ты крыльями
И улетишь куда-то,
И будто бы стальными клиньями
Вонзится в моё сердце дата.

Тот день, когда мы виделись в последний раз
Я не забуду никогда,
Не спала пелена любви с моих наивных глаз
И думаю, что это навсегда.

Зачем тогда нужны были слова,
Которыми ты клялась и божилась,
Что будешь ты любить меня всегда,
И что другого у тебя не будет в жизни.

Тоска в моё сердце закралась,
Терзает, разрывая мою душу,
Но ты в моём сердце осталась,
И клятву свою не нарушу!


Вот такая история была. Скажу только, что до этого я был самым счастливым человеком, умеющим любить, надеяться и ждать, а сейчас нет этого чувства, не знаю почему, разучился я...

Вот думал я думал и стишок придумал:

Любовь и жизнь.

Нельзя любить, не испытав печали,
Нельзя любить, не испытав тоски,
Чтоб мысли наши без конца кричали,
А наше сердце разрывалось на куски.

Не может человек прожить без боли,
Без счастья человеку не прожить,
Когда любовь не может дать нам воли,
То ненависть готова нам служить.

А иногда нам мысли досаждают,
Что вечность – это значит навсегда,
Что плакать дождь никто не заставляет,
А наши слёзы тоже лишь вода.

Никто не сможет перейти границу,
Когда сливаются реальность и мечта,
А те, кого уже коснулась счастья птица,
Мечтать не смогут больше никогда.

Однажды испытав те злые чувства,
Которые с насмешкой загоняют в ад,
Ты превращаешься в раба безумства,
Но страшно, что от этого ты только рад.

Ты не надейся, всё лишь только началось,
Весь ужас самоистязанья впереди,
Адреналин… и твоё сердце снова завелось,
Не смог ты всё же ту границу перейти.

Я не о страхе перед смертью говорю,
Хотя любовь бывает иногда сильнее,
Но иногда я от любви практически горю,
А иногда она и льда бывает холоднее.

И то, что ты порой считаешь болью,
Всего лишь навсего придумано тобой,
Но раз, засыпав свою рану солью,
Почувствуешь уже ты кайф другой!

Мы очень часто задаём себе вопросы:
Зачем нам жить, чего нам ждать?
При этом строим из себя Родосские Колоссы,
Чтоб наше самолюбие не унижать.

Ну что сказать могу я про любовь,
А то, что мы даём её друг другу,
Да только вот не ту, что согревает кровь,
С приставкой псевдо чаще и с натугой.

Когда-нибудь настанут времена,
Любить друг друга будем не за что-то,
Тогда всё возвратится на круги своя,
И настоящую любовь вдруг испытает кто-то.

И будет снова сотворенье мира,
Адам полюбит Еву снова,
А в райском саде заиграет лира,
И Солнце станет от любви сверхновой.

Пройдут века, тысячелетья, эры,
Какой-то человек научится любить,
Всё так же потеряет во взаимность веру,
А за него устанет дождик слёзы лить.

Задумается человек о счастье и о боли,
Что впрыскивает нам то чувство в кровь,
И на бумаге даст он чувствам волю,
Напишет:
Я даю тебе веру в надежду на любовь!

Вот такая думка вышла.

Вот и прошёл ещё один каждодневный славный обедец на работе. Люблю этот зашторенный негой и расслабоном час, когда на рабочем столе стоит пышущая паром пища, а особенно, когда её ешь. Это ж балдёж. Правда, ем и не толстею ("...а я клюкву ем и не морщусь...", - отрывок из мультфильма).Работа. Работа - дом для бегемота, но нам здесь оставаться не охота. И ведь здесь никто не напрягает практически, а всё равно надоело. Чёрные будни, серое небо, свинцовые облака - за окном. Эта схема почти похожа на "что вижу, то пишу", может и так, может и не интересно читать мою писанину вовсе, но ведь это уже так надоело. Жаловаться, конечно, не в моих правилах, да и не жалобы всё это, так, констатация фактов, а с другой стороны, могу ли я сказать себе, что я сильный морально, духом - нет, потому что скукота выжимает просто все соки. А поделать ничего с этим не могу. Положение нынешнее такое. А сегодня так интересно получилось: набрал в поисковике "как увидеть то, чего не замечает никто", ткнул на ссылку, попал на этот сайт в дневник одного чела (не буду заниматься рекламой), который писал про открытия своих возможностей, про то, что умеет делать так, чтоб никаких мыслей в голове вообще не было. Честно говоря, меня это напугало. Напугало потому, что я этим вопросом тоже занимался и тоже умею так делать. После таких моментов думаешь, что, наверное, так чувствует себя ребёнок едва народившийся. Интересное ощущение. А вот есть ещё интересней - самое красивое - это когда умеешь управлять своим сном. Сам выстраиваешь цепь событий в утробе этой маленькой смерти (прошу прощения за лирику). В нём можно быть богом своего мира грёз. Это классно. Или вот ещё: уметь слышать тишину. Нет, не просто тишину, а оглушающую тишину. Этот свист может свести с ума, если вовремя не сделать каких-либо движений, любых, так как тогда тишина пропадает, а её место занимает шум, ну то есть колебания среды. Что-то заболтался я, надо пойти обкурить эти мысли (ой, кто бы знал, как хочется развязаться с этой дурной привычкой). Я вернусь, может быть сегодня, а может и завтра.

Жизнь коматозника (как кажется, а может и не кажется)...