Позвонил мне мч, с которым я когда-то очень тесно общалась. И говорит такую прямолинейную фразу: "А ты меня можешь устроить к себе?"
Я то могу, но для меня эта кратенькая фраза значит многое, а именно : "Мне самому очень лень поднимать задницу и что-то искать, тем более,что я делать ничего не умею, а учиться мне лень. Ну и конечно,если я устроюсь по знакомству, то меня подучат, помогут, подскажут, прикроют. Ну а потом ты еще поможешь на другую должность перейти..."
А мне такая большая проблема в твоем лице очень нужна?
Вот вырастет из меня менеджер по управлению персоналом- содрогнутся соискатели. Все бездари, никого на работу не возьму. Сама стунентом была, ничему в этих универа не учат! ;)))))
И поняла, что маска для лица уже не поможет, горячая ванна с морской солью длительного эффекта тоже не принесет. Прошли выходные, а отдыха нет. В воскресенье встала в 2, надеялась выспаться, а такое впечатление, что вагоны разгружала. Надоело. Вдруг скопом упало все,что накопилось со времени последнего отдыха...а когда он был?! хм...
Подумала,что скоро зима, а водить по гололеду очень сложно и решила вспомнить, как оно вообще,педалить? Решили поехать посмотреть Воскресенскую церковь, вроде кто-то где-то слышал,что там строят новую,деревянную без единого гвоздя. Церковь безумно красивая, жаль,что не захватила фотоаппарат.
По дороге домой встали в дикую пробку. Москвичи-дачники, сволочи, домой возвращаются. Ехать по пробке оказалось очень сложно, тупо перекидывать ноги с педали на педаль. Первые 10 минут я вела себя прилично, все таки я по шоссе второй раз еду, машины в полуметре друг от друга, что бы никого не поцарапать, всех пропускала...
Через 10 минут я поняла,что ехать мне надоело. Поэтому, так как я за рулем уже целый второй раз(!!!) и так как между машинами уже по 10 сантиметров(шеренга солдат втиснется),то мне нужнее проехать быстрее. Я не пропускала уже никого, водителю большого и страшного УАЗика, вежливо матом попросившего свалить с пути, так как я "баба", показала фак и сделала такой маневр,что он решил свалить подальше, так как простоять еще пару часов в дтп неохота.
Вобщем страшно ехать когда машин мало, а когда пробка и все норовят обогнать-проявляются способности шумахера, наглость танка и габариты мопеда.
И все-таки хочу отдохнуть. Знаю,что ближайшие полгода это не получится,а то и дольше...Хочу ни о чем не думать, ничего не делать, никуда не спешить, не работать, не учиться, никуда не ходить, пить пиво по вечерам, смеяться над глупыми шутками, ходить в салон красоты и тащиться от розовых кофточек, хочу быть глупой, хочу сидеть на шее, хочу сливать всю свою жизнь в монотонную гламурную помойку. Даже хотеть что-либо уже надоело...
Так случилось,что моему коту срочно потребовалась помощь доктора. В наиболее хорошие, по отзывам клиентов, районные клиники записаться можно было только к обеду следующего дня. А котик страдает,ему больно,а помочь себе сам не может. Животное просто смотрит колким глубоким взглядом укора. И молчит. Вобщем,спасибо Иринке, нашла я телефон доктора, который лечит на дому. И придти он согласился как можно раньше с утра. Потом выяснилось,что половина наших знакомых через этого доктора всю живность пропускала...ну да ладно.
Добрый папа обильно покормил котика на завтрак. Причем на наши с мамой сонные вопли из под одеяла, мол, только хуже делаешь, он отвечал резонно: "Молчите, женщины,котик хочет кушать!". Не поспоришь. Потом раздался звонок, в квартиру вошел Айболит. Доверчивый Кузя подошел познакомится, дал себя погладить. Но когда кота начали вертеть в поисках раны, кот просек наше с мамой предательство...
Доктор разложил инструменты на кухоном столе и стоял в полной готовности с обнаженным шприцем в руке. Из-за угла раздалось неуверенное: "Доктор, операция отменяется...пациент исчез."
На карачках лазали втроем:я, мама и двухметрового роста дяденька. В третий раз заглядывая за стиральную машинку я увидела маленький зеленый огонек на свернутом димином носке... Как ни скукоживайся, как не вжимаяся в стену, а глаза надо закрывать, даже если тебя уверенно принимают на носок.
Наркоз вкололи так, как мне никогда никто не вкалывал...Легкое движение руки в сторону ляжки и...и собственно все. Профессионализм. Далее обработка раны и сам процесс операции...
Но не об этом. Под наркозом животное глаза не закрывает. Люди и то не все могут закрыть глаза. И вот маленькое, до последней шерстинки родное тело становится тяжелым. Лапки не в состоянии больше держать собственный вес. А голова все еще двигается. Кот пытается уползти, боится чужого мужика, вертящего холодным металлом. Я держу в ладошке его голову, постепенно обессиливающуюся. Я не знаю,как именно действует наркоз. Но всю операцию кот смотрел мне в глаза. Боль, укор за предательство и любовь. Глаза как будто говорят: "Делайте со мной все,что угодно. Я стерплю,если не умру от боли. Но я вас все равно люблю. Вы у меня одни. Больше мне некого любить. И больше не у кого просить помощи." ;(
Потом потекли слезы из любимых карих глаз. Я заплакала сама. Держу лапки, глажу ушко и плачу. Хоть и знаю,что не имею права отвлекать доктора.
А потом случилось так, что операцию пришлось продлить в два раза. А наркоза вкололи как рассчитывали сначала. Кот начал просыпаться. Пускай он не мог встать, то он шевелил головой. Вторую часть делали под местной анестезией. А кот смотрел на меня и стонал. Я не могу смотреть на него, не могу оставить все как есть и прогнать врача и не могу попросит сделать еще наркоз(почему-то он очень вреден и делается в крайних случаях). И вот так просто смотрю на боль любимого создания.
Кота положили на пол. Он проснулся. Первые полчаса он пытался бежать от нас.Но так как ноги не слушались,а голова не соображала, он, со свежими швами, просто бежал как угорелый лежа на животе по ровной окружности. Не знаю,куда он пытался прибежать...Может, когда голова кружится,становится легче...
А остаток вечера он убегал от меня. Помнит,кто его держал. Лежит кот на полу, я захожу в комнату,мгновение...и лишь чуть шевелятся шторы. Это при том,что он мог только ползти. А мама могла его даже за ушком погладить. У меня мама вообще очень теплый и ласковый человек. Одно слово-мама.
Вобщем,теперь я немного поняла,почему хирурги не оперируют своих родствеников. Хотя конечно человек и кот-две разные вещи.
Встречешь человека, начинаешь вести с ним дружескую беседу ни о чем. А он плавно переводит разговор на свои проблемы. Скопом, и на все. И начинает взахлеб рассказывать, как у него все плохо. И рассказывает с таким выражением лица, что глухой бы наверняка подумал: "О,крутую комедию смотрел, смотри как хвастается!"
И не стыдно вам быть такими несчастными? Полноценные,здоровые и разумные существа. А несчастнее неразумного первобытного человека, к тому же инвалида.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать , ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки ...
Чтобы смеяться на глупые шутки ...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать " гиниратор ",
Чтобы Дом 2 - " зашибись передача ",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - " Шпильки " с Биланом,
Чтобы трусы - только " Дольче Габана ",
Чтоб " кибернетика " - страшное слово,
Чтобы " политика - это не клёво ".
В общем , хочу быть набитою дурой,
Брать не умом , а лицом и фигурой,
Всё достигать , раздвигая коленки ...
Стать бы такой ... И убица ап стенку
Естественно я посмотрела экранизацию литературного шедевра Роулинг. Но уже даже не удивляет то, что самые лакомные произведения, на которых можно кучу бабла сшибить, достаются...не хочется человека обижать. Вобщем была удивительно интересная сказка про юного волшебника Поттера, а стала 148 минутная короткометражка про то, как Гарри приехал, потусил, на всех гаркнул и свалил домой, сказал на прощание что-то очень мудреное...Что-то про то, за что надо бороться...
Так много людей искренне радуются моим неудачам...Даже удивительно, как я популярна. И многие пытаются мне насрать. Люди, вам не лень зря время тратить?!
Да простят меня враги мои, но все у меня здорово и замечательно. Я счастлива безмерно, потому что осуществились многие мои сокровенные желания, потому что я достигла тех целей, к которым так давно стремилась. Вчера я сказала : "Главное быть счастливой!" и почувствовала счастливой каждую клеточку своего тела! Я почувствовала слово "счастье", и я не преувеличила ни на йоту.
Как это здорово, когда ты счастлива, когда ты можешь делать только то, что хочешь не следуя приличиям! Как это здорово- быть собой и быть счастливой!
Так же, мне бы хотелось проводить в последний путь память о моих отношениях с одним МЧ. Ты не был мне ни любовником, ни другом. Не удалось тебе остаться даже приятелем. Спасибо за все, что между нами было, больше не будет. И по моей давней традиции, даю тебе кодовое название- будешь в моей памяти Павлин.
[280x52]
Есть такой диагноз "Сознание собственной никчемности", его обычно ставят людям с именем Ничтожество или проще для друзей-Никто. Вот мне его сегодня поставил ангел, сидящий на правом плече с умным видом и лозунгами про то "Как надо жить". А демон, сидящий на левом, сказал, что при таких диагнозах лечение одно- самоубийство. Я задумалась. Я ведь даже метода нет гламурно прекрасного. Если только яблоком отравиться, как белоснежка. А где я найду семерых гномов, которые меня бережно в хрустальный ящик положат и на гору поставят, перед этим не сняв последние сережки или стринги (кому что)?
Ну или можно иголкой с ядом случайно уколоться, да так, что б уснуть на прекрасных шелковых простынях под балдахином до тех пор, пока все проблемы сами собою не решаться, а прекрасный принц не придет меня страстно целовать. Ага, а проснувшись узнать, что тебя, спящую, имело все царское войско... И этот метод не подходит.
Может у кого фантазия хорошая? )))
Кормишь собаку, чешешь, гладишь, дрессируешь. А потом просишь отдать тебе кусочек тепла или просто посидеть рядом. Хер тебе. Незря метод называется "Кнут и пряник", а не "Пряник с вишневой начинкой и сливочной глазурью".
Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение
Наблюдение
Если ночью сидеть перед монитором, не спать и размышлять, то где-то к пол-третьему приходишь к мысли, что надо начинать новую жизнь.
Проходила мимо его дома и даже не кинула взгляд на подъезд. Хм. И удивительно и легко.
Все вообще когда-нибудь заканчивается.
Я думала, с кем, если не с ним. Я…я столько мечтала! Поистине, расскажи Господу о своих планах…Я столько мечтала…У меня буквально перед глазами стоит обстановка нашей квартиры, вкусности, которые я буду готовить ему, личики наших деток. «По штуке каждого». Мальчика и девочку. Я продумала подарки, которые буду ему дарить, я продумала все…Я прожила мысленно счастливую жизнь с ним. Я прожила ее…и у меня ее забрали. Я вся окунулась в человечка, я…как же это больно, когда ты каждую ночь живешь с любимым человеком в гармонии и свято веришь, что все эти сны скоро станут жизнью! Как больно, когда ты ждешь не сегодня-завтра слов о вечной любви или просто фразы: «Я всегда буду с тобой и у нас все будет хорошо!» Когда ты живешь этим, а потом вдруг оказывается, что ты просто не имеешь права об этом мечтать, что этого никогда не будет.
Это цитата сообщения Kotenor Оригинальное сообщение
Немного удивления..
Сегодня моя светлая надежда на любовь была похоронена. Светлая ей память.
У нас был достаточно тяжелый период в отношениях. Думаю, мы оба изменились. У обоих остался шрамик в душе. Но мы пережили это, как переживем и все остальное. Мы любим друг друга. Мы одно целое. Мы победим все.
Тяжело и страшно идти дальше. Я споткнулась и не видела, обо что. Как я могу идти дальше? Я ведь не знаю, как выглядит это препятствие. Он настолько самостоятельный, сильный и закрытый человек, что спрашивать его, что происходило в его душе, не только бесполезно, но и как-то даже неприлично…Такой назойливый риторический вопрос получается.
Мне было очень больно, я думала, что не забуду этого никогда. Но я благодарна всему, что произошло между нами. Это сделало меня сильнее. Казалось, что любой следующий удар, даже крохотный, убьет во мне все человеческое: любовь, нежность, доверие, искренность, эмоции…Но сегодня я знаю: я переживу гораздо более сильный удар. Мне нужен этот человек. Я переживу все. Мы будем вместе. Мы будем счастливы. Не так, как раньше, не так, как сейчас. В миллиарды раз сильнее.
Если у меня и есть какие-то обиды, догадки, то они ничего не изменили. Мне плевать на все. На все события, которые должны бы меня огорчить. Я знаю одно: он любил меня, любит, и будет любить всегда. А все остальное - просто временные неприятности. Теперь я точно знаю, что ничего не затронет меня. Никакие события, слова, действия.
Я люблю его. Он любит меня. «А вокруг хоть потоп!» Мне все равно. Мы вместе и ничто нас не разлучит.
На душе тихо и спокойно. Я снова обрела уверенность в завтрашнем дне. Я проснусь, будет играть нежными лучиками Солнышко на моем лице, на улице соловьи радостно встречать утро своими позитивными песенками, шелестеть едва появившиеся листики. И сквозь все это обилие нежных звуков прозвенит самая прекрасная мелодия- утреннее сообщение любимого!
Я могу простить человеку все. Опоздание, ошибку, ложь, измену… Для всего на свете найдется причина. А я могу найти не только причину, но еще и оправдание. Уважительную причину. Если человек опоздал - это даже не обсуждается. С первого класса школы мы наслушались, наверное, тысячи оправданий. Если человек изменил- ему банально захотелось секса здесь и сейчас, ему просто захотелось этого человека, его соблазнили, его обманули, он был пьян, он был слеп, глух и нем, его изнасиловали, его шантажировали. Да что угодно! Я не только приму оправдание, но и прощу и, вполне возможно, пожалею. Я могу простить человеку все.
Ну а что делать, как объяснить себе самой внутреннюю борьбу мозга и души, если прощать нечего? Если человек не сделал тебе ничего плохого, тебе абсолютно не в чем его обвинить, но что-то не так…Можно, конечно, обвинить себя, ведь что-то идет неправильно…А себя мы, зачастую, виним в первую очередь. Но и сама не делала ничего. Абсолютно ничего. Да и как можно что-то сделать, если видишь человека все реже и реже. Если просто все сходит на нет…Кого винить, что делать если человек просто слал чужим? Просто…стал Чужим.
Как я могу разлюбить тебя, запах твоих волос, температуру твоего тела, нежность твоей кожи, стук твоего сердцебиения, звук твоего дыхания, эмоции твоего взгляда, логику твоих мыслей? Прости, я не самоубийца. Я не собираюсь лишать себя всего этого. Моя голова до самых мельчайших подробностей помнит, как ты ее гладил. Тело помнит по самым мельчайшим долям секунды, как ты обнимаешь его. Уши помнят мелодию твоего дыхания, пьянящее ощущение твоего шепота. Когда ты прикасаешься, хочется запомнить эти ощущения на вечность. Хочется закрыть глаза и насладиться ощущениями, отдаться блаженству.
Я жалею, что человеческая жизнь такая короткая относительно жизни Вселенной. Мне было бы мало и миллиарда лет, что бы запомнить расположение каждого волоска на твоей коже. Что бы научиться воспроизводить пьянящий запах твоих волос, когда ты не рядом. Мне было бы мало вечности, что бы насладиться тобой, не то чтобы пресытится… А ты спрашиваешь, как я могу быть уверена, что хочу прожить с тобой жизнь. Что той жизни?
Как все мелко, ничтожно. Только бы ты любил меня, только бы у меня была возможность быть с тобой всегда…
[366x323]
Падали, падали капли
И таяли на кирпичах,
И нечего было рассказывать, и не о чем было молчать...
И в голове, как маятник
Тихо стучала боль.
Поставьте! Поставьте памятник!
Здесь умерла Любовь!..
Любовь долготерпит
милосердствует
любовь не завидует
любовь не превозносится
не гордится
не бесчинствует
не ищет своего
не раздражается
не мыслит зла
не радуется неправде
а сорадуется истине
все покрывает
всему верит
всего надеется
все переносит
Любовь никогда не перестает…
Теперь пребывают сии три:
Вера, надежда, любовь;
Но любовь из них больше».
1-е Посл. К Коринфянам 13:4-13
[333x500]
Любовь - это когда счастье другог - есть необходимое условие вашего счастья..
(Роберт Хайнлайн)