Это цитата сообщения Etsu_Mariko Оригинальное сообщение
Без заголовка
Она шла по темным улицам Москвы, уставшая, после работы. Было, очень поздно и автобус она пропустила. Ей было всего 16, но она работала, потому что родители ее были алкоголиками и обеспечить ее не могли.
На улице никого не было, ей нравилось это, она могла спокойно идти, и отдохнуть от людей.
Иногда она предпочитала одиночество, от людей она сильно уставала.
Но, увы, продолжался этот покой не долго.
К ней подошел мужчина лет двадцати пяти и спросил: «У вас есть сигарета» Она с подозрением посмотрела на него и процедила «Нет»
Мужчина продолжал идти за ней будто искал момент, чтоб, что-то сказать или спросить, но долго ждать не стал.
Он схватил ее за руку и сказал: «Ты пойдешь со мной»
«Нет, никуда я не пойду, отпусти мою руку». Мужчина не стал, с ней базарить он просто пытался затащить ее в машину.
К ее счастью мимо проходил парень, когда увидел, это зрелище тут же бросился на наглеца и начал его колотить.
Когда тот уже был не в силах промолвить и слова, она тихо сказала «Спасибо» и представилась ему. «Меня Лена зовут».
«А меня Дима». Лена тряслась как осиновый лист и до сих пор не могла успокоиться.
Тогда Дима обнял ее и тихо прошептал на ухо «Не волнуйся, все позади». Он отвел ее
подальше от того места.
«Лен, где ты живешь?»
«Мне далеко идти, еще два квартала»
«Я могу тебя проводить?»
«Да, спасибо»
Они шли и говорили, за эти два часа они успели узнать друг о друге вещи, которые люди не знают, общаясь годами. У них были общие интересы и взгляды на жизнь.
Когда они уже стояли перед домом Лены, она повернулась и долго смотрела ему в глаза.
«Если бы не ты, что бы я делала?» У Лены с глаз потекла слеза то ли от счастья то ли
от страха и застыла на ее губах. Дима поцеловал ее, осушая ее слезы.
Лена никогда не верила в любовь, она не верила, что когда-то кого-то так полюбит,
тем более после двух часов знакомства.
Она таяла на его губах, она хотела, чтобы этот поцелуй длился вечно.
Она хотела, чтоб он был только ее. Он прижал ее к себе своими сильными руками и нежно гладил волосы.
«Я люблю тебя Лена»
Она лишь улыбнулась и прижалась к его груди.
«Я хочу быть с тобой всегда»
«Мы всегда будем вместе, я никогда тебя не брошу»
Они каждый день встречались, гуляли, целовались. Им нравилось быть вместе, они
дополняли друг друга. Они были уверенны, что будут всегда вместе и никогда не расстанутся.
Но вот пришел день, когда Диму забрали в армию.
Он пришел, чтоб попрощаться с Леной.
«Послушай солнце мое, я уезжаю в армию, ты не расстраивайся, я обещаю, что буду писать
и каждый две недели приезжать».
Лена бросилась обнимать и целовать Диму.
«Что я буду без тебя делать?»
«Я хочу, чтоб ты была счастлива, помни всегда, что я с тобой»
Лена жила ожиданием. Она считала дни до его приезда, проверяла почту чуть не каждый
час. И вот прибыло очередное письмо от Димы. Лена открыла конверт, в нем было письмо и фотография Димы.
«Дорогая Леночка, я очень по тебе скучаю. Каждую ночь я о тебе вспоминаю, хочу прижаться
к тебе. Я долго привыкал к новым обстоятельствам, но ни как не могу привыкнуть
что тебя рядом нет. Помни обо мне, ты скоро меня увидишь».
Лена положила фото Димы под подушку и пошла спать. Она знала, что завтра он приезжает.
С утра Лена была вся в ожидании, не могла дождаться, когда он уже приедет.
Лена решила увлечься книгой, чтоб как-то прожить эти часы, разделявшие между ними.
Телефонный звонок. Лена сразу подумала «Наверно Дима».
Но, подняв трубку, ответила его мама.
«Алло, Леночка?» - хриплым голосом она еле промолвила – «Димка погиб»
Все вокруг почернело, потеряло смысл. Слезы, лились градом. Она потеряла все, чем жила.
Лена шла по улице там, где раньше они гуляли.
Она промокла до нитки, ей казалось, дождь плачет с ней. Она упала на дорогу и снова залилась слезами.
Лена почувствовала, что ее мокрых волос кто-то коснулся, она повернулась, это был Дима,
он стоял и улыбался. Он протянул ей руку, и они пошли туда, там, где будут всегда вместе, ведь иногда любовь сильнее смерти.
Это цитата сообщения Girl_in_night Оригинальное сообщение
Законы притяжения
[200x357]Хватит страдать, уставившись на молчащий телефон! Хватит думать, что все кончено, если он посмотрел на другую! И вообще хватит! Отношения тоже подчиняются своим законам, и если иметь о них хоть какое-то представление, жить станет намного легче. Закон #1 МОЛЧАЩИЙ ТЕЛЕФОН
Как это ужасно – встретить мужчину, с которым ты видишь себя… в общем, и в горе, и в радости… провести с ним прекрасный вечер и вот уже неделю ждать от него звонка. А звонка все нет и нет. “Какого черта! Ведь все было так хорошо! Ну позвони мне!” – примерно так в подобных ситуациях мы и думаем. Конечно, ты могла бы позвонить сама, но мы же птицы гордые! И эти семь дней телефонного молчания рождают самые разные мысли: он же мог потерять мой телефон; наверное, он очень занят; а вдруг он заболел или, не приведи господь, чего похуже… Как говорится, была бы проблема, а оправдания мы найдем. Но психологи уверяют: пора сказать “стоп”, перестать анализировать пустую, в общем-то, ситуацию и надеяться, что он вот-вот все осознает и позвонит…. Как-нибудь. После дождичка в четверг.
Даже если в этот момент он с головой ушел в составление инвестиционного плана, недели более чем достаточно, чтобы протянуть руку к телефону и позвонить. Если хочется – вот ключевые слова. Мужчины – существа, настроенные на победу, склонные форсировать развитие отношений. И если ты его заинтересовала – он перезвонит через пару дней, чтобы убедиться, что все в порядке. А вот если не звонит уже неделю… Хочешь правду? Ты его просто не зацепила. Кажется, так подобную ситуацию объяснил Бергер, приятель Кэрри из “Секса в большом городе”.
Закон #1 ПРЕВРАЩЕНИЕ НАЧИНАЕТСЯ
Удивительные вещи начинают твориться, когда ты понимаешь, что у ваших отношений есть будущее. Только что ты думала, какой он потрясающий во всех отношениях тип – и вот уже вся охвачена мыслями о недостатках. Вот ужас, он носит одну и ту же рубашку третий день! Путает желтое и зеленое и тоннами ест шоколад! Пора объяснить ему, что к чему. Ты просто физически ощущаешь, как превращаешься в заботливую мамочку и тебе хочется все бросить и убежать. Однако психологи не видят в таком проявлении заботы ничего ужасного. По их мнению, это свидетельствует лишь о том, что ты относишься к нему серьезно. И твои попытки усовершенствовать его, как тюнинг автомобиля, – инвестиции в светлое совместное будущее. Главное – не впадать в крайности и не пытаться на скорую руку превратить его в само совершенство. Вспомни: ты влюбилась именно в этого мужчину, и в первый день вашего знакомства он точно так же путал желтое и зеленое и далее по списку.
Закон #1 ПРАВИЛЬНЫЕ СЛУШАТЕЛИ
Твои подруги очень за тебя рады. Они с восторгом слушают истории о том, как он спас соседского котенка и какой шикарный букет подарил тебе на 5-й день знакомства. Они готовы в сотый раз искать с тобой ответ на вопрос, почему он не звонит. Они даже могут приготовить за тебя романтический ужин на двоих и тихо удалиться под покровом ночи. Но только поначалу. Чем дальше, тем меньше энтузиазма у них вызывают подробности твоей насыщенной личной жизни. Во-первых, потому что передозировка любой информации жутко раздражает. Во-вторых, возможно, сами твои подруги в настоящий момент грустят по чьему-нибудь надежному плечу. Поэтому прибереги свои рассказы для того, кому это действительно интересно (и кого это действительно не ранит) – двоюродной сестры, которая давно и прочно замужем, или влюбленной до потери пульса подруги. Правда, в последнем случае придется поначалу заткнуть фонтан ее красноречия.
Закон #1 БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ
Бойфренд и лучший друг – это, как говорится, две большие разницы. Друг – почти как подруга, человек, которому можно рассказывать… ну да, все подряд: про трудный день, про отношения с мамой, про тайные страхи, про урчание в животе, про хроническое отсутствие денег, про своих бывших… С бойфрендом этот номер не пройдет! Не стоит превращать мужчину в доверенное лицо (друга, подружку). Откровенность в отношениях, конечно, должна быть. Но всегда должна оставаться та самая “какая-то загадка”. Зная о тебе все или почти все, в какой-то момент мужчина просто перестанет воспринимать тебя как
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ
[207x164]ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
Лучше всего сказать, что французский поцелуй - это волшебство, и на этом остановиться. Лучше всего сказать, что это поцелуй, во время которого соединяются души влюбленных. Лучше всего сказать, что это просто незабываемый поцелуй, особенно когда он выполнен со знанием дела - ну или без него, не важно. Короче, это самый популярный поцелуй во всем мире. И для большинства парней от 9 до 22 лет это единственный практикуемый ими поцелуй, не считая обычного, простого поцелуя. Несмотря на свою популярность, он вызывает наибольшее число недоразумений и в то же время возбуждает любопытство молодежи, сближая влюбленных как никакой другой поцелуй. Вот поэтому посвятить ему решено целую главу. Сухое книжное описание не позволяет ощутить волнение и радость, которые испытываешь при воплощении его в жизнь. Все эти эмоции - и многие другие - вы сможете получить только на практике, целуясь по-французски.
Что конкретно нужно делать для этого?
Начнем с начала. Французский поцелуй подразумевает контакт языков, и, как и при приеме пищи, здесь по большому счету не может быть что-то правильно, а что-то неправильно. Иногда работают оба языка, иногда - только один. Бывает, что начинает парень, но бьвает, что и девушка. Существует бесконечное множество вариантов, самый простой из которых - просто открыть рот во время поцелуя и ждать, что произойдет дальше.
Представьте, что рот вашей партнерши - это ваш рот, делайте там то же самое, что и в своем: водите языком, как бы изучая территорию, пройдитесь языком по зубам партнера - повеселитесь на всю катушку, но не делайте во рту партнера ничего такого, что бы ни понравилось ему самому. Когда же вам прискучит это занятие, просто остановитесь и попробуйте что-нибудь новое.
Может быть, вам поможет, если вы будете думать об этом как о еде. Вы знаете, какое удовольствие мы получаем от приема пищи? Французский поцелуй - это такое же наслаждение. Только смотрите не проглотите своего партнера!
Почему этот поцелуй называется французским?
Термин "французский поцелуй" пришел в русский язык как элемент французской культуры, которая всегда считалась наиболее тесно связанной с темой любви. Во Франции этот поцелуй называется "поцелуем душ".
С чего начать?
Лучшее начало - разнообразные поцелуи губами, во время которых слегка приоткрывайте свой рот. Это как раз тот момент, когда многие теряются и начинают нервничать. Не паникуйте, если у вас вдруг сильно застучит сердце. В подобных обстоятельствах это так естественно! Поцелуй с открытым ртом вызывает странные
Это цитата сообщения ЗлАя_ТыКвА Оригинальное сообщение
ХЫхЫ!)
ЕсЛи Мне грУсТНО ТО...
мне надоело в этом мире
сижу одна в своей квартире
мне тяжело на свете жить
кто б оборвал бы эту нить
я не могу терпеть всё это:
боль, унижения, запреты
твоей любовью я живу
тебя не станет я помру
А ЕсЛи Мне ВеСЕЛО, То:
Мне надоело в этом мире,
Сижу одна в в своём сортире..
Мне тяжело на свете жить,
Бумагу не на что купить-
Я не могу терпеть всё это:
Пишу стихи из туалета..
Потом к картинке прилеплю,
И на уморный сайт пошлю!
Это цитата сообщения Джеречка Оригинальное сообщение
...одна и счастлива...
[300x229]Настроение сейчас - пахнет яблоком и корицей
...если ты еще не заметила - ТЫ ТЕПЕРЬ ОДНА-говорит он, хлопает дверью и уходит.
...я иду закрыть за ним двери. Потом смотрю в зеркало: одна. Этим болеют?Проверим...лягу в кровать,накроюсь одеялом,ну когда же это пройдет?час,три,не проходит...странно,может быть есть специальные таблетки от этого?глотаю аскорбинку,кисло,не помогает...температура 36,7,организм не борется,придется идти к доктору...иду по улице,а там множество здоровых людей,с улыбкой на лице и жизненным девизом "А_мы_за_руки_держимся"
...они уже вылечились. Доктор стучит молоточком по коленке,но я где-то в своем мире,поэтому никак не реагирую.... Хм..очень странно, говорит доктор и выписывает список лекарств. Названия лекарст настолько страшные,что я предпочитаю лечиться народными средствами-чаем и шоколадом. Через день мне звонит моя здоровая подружка и жалуется что у нее с парнем что-то не ладится. <Я плакала всю ночь> - всхлипывает она. <У меня теперь красные глаза, и болит голова,а ему всё равно.>
... Я смотрю на свой здоровый цвет кожи,блеск в глазах и вдруг понимаю:Одна - этим не болеют, а наслаждаются...
Это цитата сообщения HeatherFrey Оригинальное сообщение
...
- Будешь курить?
- Давай…
- Ты же не куришь…
- Да.
- Брошу сейчас.
- Бросай.
- Будем вдвоём…
- …Всегда.
- Может туда…
- …Наверх?
- Нет, не возьмут.
- Ты прав.
- Мы совершили…
- …Грех.
- Мы нагоняем…
- …Страх.
- Может, успеем…
- …Вниз?
- Мысли читаешь?
- Нет.
- Что же тогда?
- Карниз.
- Что за карниз?
- Ответ…
- Глупо вот так.
- Уснуть.
- И не оставить…
- …След?
- Просто вот так…
- …Шагнуть?
- Всё же читаешь.
- Нет…
Это цитата сообщения PiNk_LiKe Оригинальное сообщение
Праздники........Ой скока пить.......
Праздник - каждый день)))))))
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера
Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение
29 фактов о сне
- Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 [показать] минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.
- Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами.
- Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток — между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.
- Новорожденный — причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна.
- «Непрерывная мозговая регистрация», которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги.
- Быстрая фаза сна начинается примерно через полтора часа после засыпания.
- Какое-то время считалось, что сны снятся только во время REM-фазы. На самом деле это не так.
- Сны в REM-фазе бывают чересчур эмоциональными и очень странными, неестественными. Но в фазе медленного сна обычно снятся повторные сны, благодаря которым вы можете вспомнить, например, где оставили свой мобильный телефон.
- Определенные типы движения глаз в REM-фазе соответствуют телодвижениям, которые вы совершаете во сне. Просмотр сна чем-то даже напоминает просмотр фильма.
- Слоны, когда стоят, могут спать в фазе медленного сна, а когда лежат – в REM-фазе.
- Некоторые учёные полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной памяти, т.е. нам снятся вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам снятся элементы, которые нужно забыть, — устранить воспоминания, которые «засоряют» наш мозг, мешая умственной работе.
- Может быть, сны вообще не имеют никакой цели и сон — это бессмысленный побочный продукт процесса сна и сознания.
- REM-фаза сна помогает развить умственные способности. У недоношенных младенцев 75 процентов сна составляет REM-фаза, что на 10 процентов больше, чем у обычных. У новорожденного детёныша собаки, кошки или крысы сон состоит только из REM-фазы.
- Британские исследователи Министерства обороны разработали способ, как солдатам можно находиться в состоянии бодрствования в течение 36 часов. Крошечные оптические волокна, вставленные в специальные очки, проецировали кольцо яркого белого света (со спектром, идентичным восходу солнца) вокруг края сетчатки глаз солдат, приводя в заблуждение их мозг.
- Семнадцать часов непрерывного бодрствования приводит к ухудшению в работе, как действие 0,05 процентов уровня алкоголя в крови.
- Разлив нефти с танкера «Принц Уильям» в 1989 году, бедствие шаттла «Челленджер» и авария на Чернобыльской АЭС – все они связаны с человеческими ошибками, совершенными из-за недостатка сна.
- В одной из шести дорожных происшествий причина – усталость водителя (по данным NRMA).
- Шум в течение первых или последних двух часов сна могут подорвать ваш сон.
- Так называемые «биологические часы», которые позволяют некоторым людям пробуждаться, когда они хотят, работают благодаря гормону напряжения адренокортикотропина. Исследователи говорят, что резкое увеличение его уровня отражается на бессознательном ожидании стресса от утреннего подъёма.
- Некоторые снотворные средства, такие как барбитураты, подавляют сон в REM-фазе, который может быть вреден в течение длительного периода.
- Крошечные люминесцентные лучи цифрового будильника могут помешать вашему сну.
- Температура тела и цикл сна тесно связаны. Именно по этой причине теплые летние ночи могут вызывать беспокойный сон.
- Грог поможет вам уснуть, но это будет лёгкая дремота, и сны вам не приснятся.
- После пяти бессонных ночей действие алкоголя на организм увеличивается в два раза.
- Люди спят в среднем на три часа меньше, чем некоторые приматы, которые спят по 10 часов.
- Человек храпит только в медленной фазе сна.
- Подросткам требуется столько же сна, сколько и маленьким детям — около 10 часов, в то время как тем, кому за 65, — 6 часов. Для среднего возраста
Это цитата сообщения TheFearIsHere Оригинальное сообщение
Албанско-Русский словарег..почитайте кто начинает учить ))версия 5.3
Настроение сейчас - "Я бы пошёл бы работать но мне ниахота..."
#
• +1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
• 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
• © [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.
А
• АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
• Аффтар — автор текста.
• Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
• Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
• Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
• Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
• Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Охуеть! Дайте две!"
• Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).
Б
• Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
• Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
• Бядняшшка — выражение сожаления автору.
В
• В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
• В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
• Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
• Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
• Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Г
• Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
• Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
• Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».
Д
• диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.
Ж
• Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
• Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
• Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.
З
• Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
• Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
• ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».
И/b]
• ИМХО — Аббревиатура «Ин Май Хамбл Опинион». Обозначает лишь оговорку автора: "По моему скромному мнению"
[b]К
• Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
• КГ/АМ —
Это цитата сообщения Alisa_Evans Оригинальное сообщение
Руководство.
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать <О-о-о!!!>.
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение
Инструкция для общения с москвичами
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
Это цитата сообщения ISKRA_Fire Оригинальное сообщение
Вот чаво я нашла у ся :"Привет из прошлого"...за-бав-но)
Настроение сейчас - Всё ещё послеэкзаменационное(((
«Он с тобою никогда не будет!»-«Смешно,можно подумать,что я на это надеюсь…»
«Он никогда тебя не полюбит!»- «А я в этом и не сомневалась…»
«Он приносит тебе лишь страдания!»- «Но это самые сладкие страдания в моей жизни…»
«Он никогда не сделает тебя счастливой!»-«Ну и пусть,лишь бы он был счастлив сам…»
« Он никогда не посвятит тебе песню!»- «Но каждая его песня проходит сквозь меня будто послание…»
« Глупая,эта страсть убьёт тебя!»- «Не правда, есть то, что нельзя убить…»
« С тобой просто бесполезно разговаривать!»- «Как всегда,ведь ты-разум,а я-душа…»
Ну вот вы немного узнали обо мне) Можете ответить у себя в дневнике.
я маленького роста
я высокого роста.
я считаю себя привлекательной(ым)
зиму я люблю больше, чем лето
я помешан на электронике
я шопоголик
я довольно умный(ая)
мне нравятся девочки
мне нравятся мальчики
мне нравится британский акцент
я постоянно курю
я постоянно употребляю алкоголь
я курю за компанию
я выпиваю за компанию
я быстро пьянею
я употребляю наркотики
я никогда не буду встречаться с человеком, который плохо целуется
я поправляю прическую раз по пятьдесят за вечер
я религиозеня
я не религиозен, но у меня есть моральные принципы
я часто лгу
я импульсивен
я трудолюбив
я хорошо знаю историю
я говорю больше чем на двух языках
мне нравится фотографироваться
мне нравится читать
мне нравится тратить деньги на себя
мне нравится тратить деньги на других
у меня есть постоянный доход
я зарабатываю деньги фрилансом
я сама оплачиваю свои счета
мои счета оплачивают родители
я умею готовить но не люблю этим заниматься))
мне нравится заниматься уборкой
чистота и опрятность - обязательные условия в моей жизни
мне нравится бардак
я считаю Бритни Спирс хорошей певицей
я слежу за модой
у меня хороший вкус
люди говорят, что у меня хороший вкус
я добиваюсь успехов в учебе
люди говорят, что мне еще предстоит полностью раскрыть свой потенциал.
я занимаюсь спортом
я добился(ась) успехов в определенном виде спорта
спорт - это не ко мне
у меня есть способности к рисованию
я хотел стать художником
я хотел бы стать инженером
я ем, когда расстроен
мне сложно адаптироваться к изменяющимся условиям
я интересуюсь политикой
мне доводилось красть по мелочи из магазинов
я скачиваю музыку в mp3
я употреблял алкоголь, будучи несовершеннолетним(ей)
я посещал клубные вечеринки , будучи несовершеннолетним(ей)
я очень хорошо танцую
я неплохо танцую
я танцую чуть лучше фонарного столба
я умею петь
в детстве мне на ухо наступил медведь
я умею плавать
Спокойной ночи!
Спокойной ночи вам,любимые мои.
Не теряйте времени.
Я,видимо слишком много потерла...
Не тратьте его впустую.
И всегда дорожите каждой секундой
Lebe die sekunde.
(!!!)
Ведь время не вернуть....