Я знаю, я не должна была писать еще 29 дней. Но мне очень сильно плохо. Как давно уже не было.

[382x510]

Жизнь не сказка.

Принцессы и ведьмы- это чаще всего одно лицо. Принцы оказываются наркозависимыми  алкоголиками со стажем. Гадкие утята вырастают и превращаются в не менее гадких толстых уток. Золотые замки заранее подделашные: в лучшем случае морско-песочные, в худшем- воздушные. Лягушки вызывают смертельное заболевания, все яблоки сплошь червивые,  а стрелы пускаются исключительно в сердце.

Жизнь не сказка.

В жизни никто не рискует своей чашкой кофе ради чужой жизни и не делится последней сигаретой ради неопределенного.  Подвиг- это всего-навсего вовремя взятый timeout, а авантюра- дойти до кровати, не споткнувшись. В жизни ночи обыкновенные, а дождь серый. А самое главное: только один шанс на одну жизнь. Никаких повторов, one more level and “can I try again”.  Золотые рыбки не вытаскиваются, иголки больно колятся, горошины застревают в горле. Все умирают.   От передозировок, сердечных недомоганий или лягушек.

Жизнь не сказка. Я не принцесса. Осознание- самое страшное.

Меня тут более не будет/ думаю месяц. Проверка на вшивость+ попытка разобрать своих тараканов.

Аривидерчи.

- не разочаровывай меня.
- не ты первый. Можешь начинать: разочаровывайся.

Здравствуйте, это мы: я и моя тень. А вы ждали поэзии.

Одиночество пустой коробки. За последний месяц я запуталась в себе до иероглифов древнекитайских мыслителей. Ведусь на рекламу счастливой жизни: как много всего выдумано, чтобы не довольствоваться тем, что имеешь. Как мало надо, чтобы понять, что все, что ты имеешь по законам древнекитайских мыслителей твоим достоянием так и не является. Человек- песчинка. Стряхните, в таком случае, меня со стола. Я обожаю жить под плинтусом.

Мечты- это не звездочки с неба. Они не падают прямо в карманы и/или глаза. Они не сбываются. Все, что надо, это знать, что необходимо. И делать. Мир не прикатывается к ногам. Мир вообще не любит двигаться.

Я разучилась грамотно излагать свои мысли и из-за этого страдаю более всего. Сколько людей вспомнят обо мне в период несовершенного действия?

Завтра нас либо не станет, либо мы останемся такими, как прежде. На меня плохо влияет философия средневековья.

 Я трудно переношу критику в силу перфикционизма. Либо все так, чтобы все обзавидовались, либо ничего не надо. Все чаще на меня обижаются, хотя я обидеть даже никого не пытаюсь. Говорю, что думаю. Другие уверены, что не думаю вовсе. Говорю, что вижу, а меня тыкают носом в то, что я не имею право вмешиваться в чужую жизнь. Так не вмешивайте меня, пожалуйста. Мое одиночество пустой коробки с последней бессонной ночи стало меня вполне устраивать. Не просто устраивать, а восхищать: естественно, девочка с колеблющейся самооценкой, в оценке не нуждается. Я, как выяснилось, способна жить без посторонних слов обо мне. Меня либо любят, либо ненавидят. Все чаще- перестают обо мне думать. И это мне чудеснейшим образом нравится. Меня можно стряхнуть со стола, и я не обижусь. Меня прощать научили в детстве и- летом- благодарить.

 И еще: как я могу научиться распоряжаться временем, которого у меня нет.

Я и моя тень. Немного тошнит от всего этого.

- мир- это не от слова поэзия?
- нет. Мир- это от слова merda (итал.).

[537x700]

Депрессия. Периоды. Булимия. Анорексия. Дистрофия. Булимия. Идиотство.
И скоро будет год, как я тебя обидела.
И только спустя год, я поняла, как.
И почему.
Бедный мальчик.
И знаешь,
Я страдаю не меньше.
Потому что не могу-
И даже не то, что не могу-
Даже шанса нет:
Самого крохотного, маленького,
Попросить прощения.

кого ты из себя возомнила?
девочка в черном?
идиотка, ты, идиотка.
и все люди вокруг тебя делятся на тех, кто этого либо не замечает, либо знает, но молчит.
но ведь ты-то понимаешь.

- я перестала любить возвышенных мальчиков. они все голубые.(с)

- знаешь. а он милый. и умный. и красивый. и вообще, мы с ним так похожи.
- ага.

Детка Ли в осеннем трансе.

Я много раз обещала бросить курить.
Теперь обещаю курить не бросить.
Болею за Спартак.

[354x450]

Наличие луж связано как-то с небесным душевным состоянием, только я все не могу понять. И если  и была готова подстраиваться под чужие правила, но только не в период ожесточенного похолодания и турнирных таблиц.

От меня ждут только того, чего хотят ждать. И только поэтому дурак- это человек, который портит чужие сценарии с его заранее прописанным участием. А неудачник- человек, не признающий удачи. Она ему просто не нужна: тонна работоспособности, 3 кг пофигизма  и еще пара упёртости. Если много раз посылать мир na hui, то в один прекрасный день он туда и пойдет.

Длинные волосы, заженные сигареты.
Твои портреты в разной плоскости.
И какого же цвета были глаза,

Когда вместе мы разбивались от скорости? 

Челки с запахом настоящего табака,

Соленное море и кровавые губы.

Пыльный поезд маршрутом Сочи- Москва,

Отпечаток на рельсах моих поцелуев.

Потертые джинсы, проженные пеплом асфальты,

Я, наверное, предпочту ничего не запомнить,

И если что- это нам вороны на пальмах накаркали,

Скрестили пальцы и дождем падали в нашу сторону.

Я всегда была слишком нервным ребенком,
И кисти заламывать- дурная привычка из детства.

Ты видишь меня: свалилась тебе, на больную голову,

С теплой улыбкой, и всяким отсутствием сердца.

А больше всего, знаешь, я обожаю кончаться,

Исчезать где-то в ночи ( в половине первого),

Потом играть в прядки и тенью своей рисоваться,

Валяться по полу. Я, знаешь, не очень верная.

Я как-то кому-то, кажется, наобщела

Дождаться, чего бы это не стоило.

Протертые джинсы, сердечные мышцы- слабые.

Я не влюблюсь- я уже не раз это пробую. 

[кажется, было продолжение. кажется, к тебе это не относилось.]

 

- а ведь в большенстве случаев, я поняла, кто такие друзья. это люди, которых ты обязан выслушать, которые редко тебя слушают и никогда не понимают. но это хорошо. это очень-очень хорошо. я дорожу исключениями.

 

И теперь дурно становится лишь от мысли, что-то где-то кричат чайки и шепчет море. А ты на расстоянии зажмуренных ресниц.  

Осень тонкая, я грустная.

После эйфории  всегда разочарование вне зависимости от сигарет тобой выкуренных.

Вчера все считали должным сказать, какая я хорошая. Вчера я считала должным не улыбаться по пусту. Мы рождены негениями. Поэтому негении так сильно хотят плакать. И только из-за этого начался снег.

Осень кидает: листья, дождь со снегом, нас. Потому что летом сердце билось, останавливалось, я задыхалась по сто раз на дню, захлебываясь счастьем из соленной воды. Кто-то был ласточками, мы тонули в море чайками. Кажется, этого никогда больше не было/ грандиознная выдумка.

Иными словами: да, я скучаю.

Вы думаете, что вам huevo?Ни huia. Вы не теряли эксклюзивный кошелек от Dior купленный на барахолке в Londone, с доброй частью зарплаты своей mama. И кроме того, вам не предстоит жить на 1200 рублей последующие 12 месяцев без шансов на трудоустройство.

Раньше я просто ездила в институт. Теперь прежде чем до него добраться, мне надо внятно ответить на вопрос "зачем".

 

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Моря по колено, по грудь океан.

- А Брэду Питту не нужен козел? (с).

У меня на кухне встали часы. На десяти минутах третьего. Теперь, если светло - то значит десять минут третьего дня, а если темно - ночи. Идея локализованной ловушки для времени, безусловно, любопытна с точки зрения метафизики; на практике же дела со временем обстоят крайне паршиво.

В детстве, например, времени всегда навалом.
Оно кажется нескончаемо долгим, как последний урок поздней весной или неделя до дня рождения. Кажется, что "две недели назад" были в то время, когда динозавры только-только вымерли, а Джон Кеннеди и Джон Малкович, что вполне логично, ещё не родились.

Когда взрослеешь, со временем происходит какая-то шняга.

Его становится меньше. Его уже нет на то, чтобы залезть на дереве, сгонять на полузатопленную баржу и приручить в парке белку, хотя кажется, что по существу ничего не изменилось: тебе точно также надо время, чтобы поесть, чтобы поспать, чтобы съездить куда-то и откуда-то вернуться. Теперь – прогулка на природу – это не просто побежать; это - запланировать, записать в ежедневник, поставить напоминатель, напрячься и встать в субботу с утречка пораньше, купить бутылочку пива, найти подходящую компанию, и еще – самое основное – найти, о чем бы таком с этой компанией поговорить, пока вы будете бродить по асфальтированным дорожкам, мучаясь бесцельностью происходящего.

Неудивительно, что от вас все белки прячутся. Я бы тоже спрятался от всех людей, которые живут, обдумывая смысл своих поступков. Но в таком случае – мне пришлось бы, во-первых, жить в чулане, а во-вторых, отрезать кусок себя. Ту часть, которой тоже нужна цель. Этому чертову куску, который перед прогулкой прошарит весь интернет в поисках рекомендаций по прикармливанию животных рода грызунов семейства беличьих.

Иногда мне хочется залезть на дерево. Но что-то меня останавливает. То ли ворох дисконтных карточек в бумажнике, то ли охранники, скептически наблюдающие за моими рейдами вокруг единственного дерева рядом с офисом. Мне скучно висеть на дереве. Я взрослый, потому что мне больше нечего делать на дереве. Я не хочу приручить белку{...}Выносите претендента на пьедестал вперёд ногами.

Время чудовищно искажает отношение к людям.
Когда ты мелкий, мальчик с замазанной зеленкой коленкой, которого ты знал две зимы, весны и осени назад, кажется обязательным атрибутом, соответственно, лета – дурацкие клятвы под елками «только бы бабушка не узнала», дурацкие предложения «пошли в канаву ловить жуков», тошнота после первой сигареты и желание сбежать из-за стола, когда родители с родственниками устраивают воскресную пьянку с шашлыками.

Теперь я взрослый. И лежать на одной кровати с девушкой, которую я не видел два года, уже не кажется таким же волшебным, как встреча с сезонным приятелем в детстве. Я жил свою жизнь, она свою, мы еще будем друг другу рассказывать, как конкретно мы прожили эти два года, как будто так важно произнести: "а я уже больше не ..." и "кстати, у меня теперь".

{...}Я еще никогда не встречал ребенка, который уделял бы много внимания календарям. Когда спустя три школьные четверти в разгар июля ты встречаешь того мальчика с разбитой ногой, ты что – спрашиваешь, как он закончил четверть что ли? Нет. Вы просто идете и сооружаете шалаш из досок, которые выкинули на помойку соседи после стройки.

Мне не нравится, что мне приходится кем-то быть. По ночам – я сам ставлю себя в угол и стою там, пока ноги не онемеют, обижаясь на весь белый свет, который исказил меня, врезал в меня, как будто в дверь, - замок из условностей, из обязанности быть каким-то, предпочитать что-то и к чему-то стремится. Я стою в углу и шмыгаю носом, ненавидя того урода, который придумал «переходный возраст» и «период переосмысления ценностей». В моим мечтах, он умирает страшной смертью: он разбивает мамину любимую вазу и его не выпускают гулять. Есть ли трагедия страшней? Потерять кредитку?

Это дохлый номер. Это тоже самое, что притвориться телефонной книжкой.
Невыносимая тоска рвётся из меня. Кажется, я даже знаю, что нужно сделать, но мне не хватает сил.

Взрослые – они ведь такие слабые.

Это цитата сообщения cornholio Оригинальное сообщение

как жаль что нет суицида в карманах.

Вдохновение приходит ко мне в гости как раз перед первой парой. Посещаемость неизбежно падает.

 

Я очень люблю свой институт за его жестокие нравы. Детки уже играют в грязную политику и черный пиар. Международники- это не от Бога, это с детства. Маленькие девочки и мальчики понимают, вокруг кого крутиться солнце, и делают все для того, чтобы вокруг них вертелся весь мир.

 

Студенчество пахнет вчерашними сигаретами. Со временем ничего не происходит и уж тем более ничего не меняется. Только место, где ты выворачиваешь свои мозги на изнанку, придумывая самокопательные вопросы, чтобы потом облить себя своим нецензурным самоуничижением и со спокойной душой идти покорять мир дальше. Еще бы, если я такая, то какие же они.

 

Никакие. Мы все никакие. Профессор- светило, ты- идиот. Профессор будет вдалбливать твоим детям, что они идиоты, а ты искать свой багаж в Нью-Йорке, который улетел в Македонию. Отличная страна, кажется. Даже замечательная. Кожаные чемоданы лучше знают, куда лететь. Профессор знает все, ты не будешь знать, где искать свой чемодан. Так какой смысл сидеть на лекции выводя бисерным почерком то, что тебе и так известно. Ты- идиотка. Тчк.

 

А этот мальчик, с птицами-синицами в глазах очень хорошей. Заставляет быть лучше и бросить курить. Сам бросает Москву и уезжает домой. Будь у меня сила воли, я бы тоже бросила мальчика. Но эти синицы все портят. По жизни.

 

Зато у меня есть сигареты и три зажигалки: красненькая, фиолетовая и желтая. Изобретателю последних незаслуженно не дали ни одной премии мира. А ведь этот малый сделал жизнь такой яркой.

 

Каблуки, строгие костюмы, приличные повадки. Делая из юриста (международника), меня потеряли. Теперь джинсы смотрятся как детство, а рыжие волосы как ребячество.

 

Разговаривая с посторонними в курилке, я играю в молчанку с родными.

Меняться трудно. Даже если тебя меняют.

 

Вчера не было. Его я тоже придумала.

[300x225]

Я не страдаю самокритичностью, больным самолюбием или завышенной самоотценкой- нет. Я себя ненавижу.
При осознании сколько я всего могу, как я порчу свое здоровье и что я не делаю, теряется последний человеческий облик.

Очень трудно привлекать свой интерес к тому, что тебе безразлично.
Очень трудно привлекать интерес, если ему безразлично.

Чувство, что от меня ничего не осталось.

Я пустышка. очень милая и необразованная пустышка.

испанский высыпается крупой на пол. не могу перевести элементарное. путаница в исках.а знаете, если серьезно, то я на море. это вы тут меня видите, и осенью пахнет, а я на самом деле на море. держусь за руку и гоняю волны. и мне на море хорошо. и еще: я никогда оттуда не вернусь. на данный момент.

24 часа+ 16 чашек кофе+ 3 пачки сигарет+ 0,5 литра колы+ 2 энергетика+ 120 min на сон+ 300 страниц платона+ 117 страниц гражданского права+45 страниц комментарий+ 79 страниц конституционного права зарубежных стран+  3 листа испанского перевода+ 5 статей на пересказ английского+ 1 билет  москвы-минводы+ 400 гостей на твою свадьбу+ 1 мое приглашение = меня убивают. я умираю.

+ 98% у мимозы по философии, которая никому не ставит больше 85%
+ красиво размазанные профессором-дарованием  знания по правоохранительным органам
+ никчемность, нервозность, ненужность
+ тот самый, неземной, идеальный, не мой.

мы разбиваемся(с)