разбрызгала по щекам гордое н е т. бурные мысли утираются руками. конечно, мы не умеем плакать, конечно.

хочу в клуб за дешевой искренностью.

голова болит.
и вещи пропахли табаком,
а руки чужим запахом
ты всегда стреляешь на три?

ты падал мне на виски.
клубным безжалостным цветом,
скатывался в сигаретах пеплом
какая разница: вы или ты?

здорово: ты не подаришь цветы
и у нас не будет совместной старости,
прочей романтической радости,
скитание времени, взвешенного на весы

клуб и виски.
ты всегда стреляешь на три?

Hey, а я.
Я красивым ветками падаю.
Руки крыльями самолетными
и в зиму без оглядки.
Ноги уже давно промокли,
глаза на мокром месте.
До слез меня никто, как зима,
не доводит.
Я сама у них останавливаюсь,
с головой
неладно,
ни до свидание.

Мальчик, мальчик, а сколько стоит твое сердце?
не отвечай, у меня все равно не хватит

копейками яркими снег.
и при учете, что с высоты неба (ой, как высоко)
он падает, падает, падает, падает,
сверху на меня-
- на голову
- на ресницы и убивает
желание
смеяться.
а я
сильно
громко
на зло

мальчик, мальчик, здравствуй,
ты давно стоишь рядом
мне хочется с тобой поздороваться,
не получается, прости
пробки
снег
проблемы
какова суммарная стоимость твоих ошибок?
Моя- на миллион
даже больше, по откровению

мальчик, ты был замечен,
дерзай.
я всегда забываю предупредить: со мной опасно стоять рядом
брать за руку
веселить
и улыбаться
я могу подумать, что это серьезно.

дни новых математических исчислений.
может это опустим? сразу.

Скажите, а это извращение, если человек хочет есть? (с) Оскар Уальд

От этой неправильной любви у меня разъедает желудок.

В мире, погрязшем в товарно-денежных отношениях, люди не терпят потребительского отношения (звучит так же, как деревянное дерево, но ведь дерево не железное?).

В ссорах на слова не делаются скидки.

У меня отобрали мою маленькую любовь. Все началось именно с этого момента: когда я поняла, что моя маленькая любовь отбирается. Сначала мне хотелось нервно смеяться, потом плакать, а под конец я поняла, что раз так, то моими остатками можно вольготно швыряться. То есть выкидывать.

Отговорки бывают в детстве. Потом они становятся объективными причинами. Иными словами, кидаться совсем не получалось. Зато любовь отобрали.

Даже не любовь- так, мальчик. Но как-то все равно. При лучших раскладах ничего бы не получилось. Потаскались бы друг за другом и сломались. Личностные натуры при смешении боятся потеряться, но никогда не боятся терять. Что ни говори, время дороже.

Болезненные разговоры дошли до бессонных ночей. Мне чужого не надо, мне хочется обособленного. Посылаясь к черту, не надо возвращаться ко мне. Ни один человек не заслуживает быть невменяемым по чужой участи.

И это  когда закрываешь лицо ладошками, и плохо представляешь, куда теперь двигаться. Сигареты противны, окружающее не поэзия, осень жестоко ненавистна, чай остается пятнами на плитке.

Депрессия, повышенное раздражение вместе с истерией и скукой. Как жаль, что разучилась плакать, когда научилась думать.

На каждой пятой потушенной одно желание: верните в лето, пожалуйста. Оно прекрасно. А при виде парка без зелено-желтого окраса понимаешь, мир- сам по себе- уродец.

У меня отобрали маленькую любовь и забрали краски. Что делать художнику, если нечем рисовать? Без разницы. Главное, что идет дождь.

А мнение дождя, что делать еще кого-нибудь интересует?

Мы связались сигаретами. Сигареты перевязали меня. Без них я терялась. Это очень больно. Нет, я не спорю, все любят теряться, но никто не любит терять. А я умирала.

Каждый раз понемногу. Это была не привычка, это было слабостью. Я умирала, чтобы показать, как сильна, чтобы не давать себе умереть до конца. И пролетела.

Первый холодный снег последняя сигарета. Подворотни не могут быть страшными, если тебе нечего терять. Тверская шумит и переливается. Я- дурная, всегда идут только прямо. Через каждые десять оборачиваюсь. Потому что кажется, чуть судьба дышит в затылок. Мне никого не надо. Ни сигарет, ни маленькой любви.

Сначала мне казалось, что я делаюсь жестокой, потом поняла, что просто научилась справляться.

Мне не нужны сигареты. Мне не нужна маленькая любовь. И от этого счастье, которое тихо внутри и совсем никак снаружи.

Маму интересует, почему я не съела котлеты. Почему я третий день вообще не ем, маму почему-то не интересует.

Остывший кофе выливается из чашки и муторно идет снег. Сегодня с утра даже от тебя ко мне. Хотя, для меня это уже как минимум три дня не имеет большого значения. Раньше я засыпала и думала о твоих красивых руках. Теперь- о большом торте Прага.

Я не помню, кто мне сказал, что у меня есть  все данные для того, чтобы стать идеальной. Мнения субъективное в один прекрасный момент стало объективным и понеслось. А ведь когда катишься камнем вниз, в голову совсем не приходит, что на самом деле ты- ласточка.

Perfect- это не наречие и/или прилагательное. Это стиль жизни. Super- это состояние. И больше всего девочка Ли не любит, когда состояние стиля жизни у неё отбирают. И причины девочку Ли не интересуют.

Стать умной анарексичкой. И только я знаю, зачем мне это надо.

________________
Бросила курить. Пятнадцать часов без сигарет. Раньше- две пачки в день. Больше мне этого не надо. Уверена- навсегда. Я свободна.

Не верю в слова. В поступки, в прочем, тоже. Кидаться словами легко. Попытки достойно за них ответить представлялись скупыми.

Все мы чисты на руку, только руки-то все равно в карманах.

Какие чувства у аистов в небе?

тебе никогда не казалось, что вот-вот и начаться войне
или птицы летают жутко нервными стаями?
и конечно сегодня ты умрешь, и не наверно - а точно во сне
захлебнешься своими табачными ранами?

тебе никогда не казалось, что в сигаретах содержится яд,
но ты, по-видимому, нашел чудесное противоядие,
и каждый раз тет-а-тет наблюдая закат
ты говоришь с одиночеством на белой скатерти?

тебе никогда не казалось, что я, считая по пальцам,
и помешалась на хобби нервотрепания.
и вертела идею: с зимою расстаться - почти наугад
сменив место личностного обитания

тебе никогда не казалось, что мной восхищаться - нет смысла,
я умру - это где-то даже прописано в карме,
мне, наверное, даже не будет за тридцать,
и любовь моей жизни- сигареты в кармане.

тебе никогда не казалось, что в моем крошечном мире искусства
никогда не возникало твоих точных и милых портретов,
и чашки кофе в окно всегда направлены грустно,
за неимением лучших билетов.

тебе никогда не казалось, а мне постоянно хотелось
стоптать тебя, как подошву, на свежем асфальте
и бурные речи, оточенно-быстро летели,
где каждое слово означало метафорой хватит 

Говорят, в Париже дождь?
Париж по мне плачет?
Или обо мне?
Париж тоже знает, что мне плохо?
Я люблю Париж.

Сегодня, проведя живые полчаса телефонного разговора с царевной troublegirl, я подумала: <нецензурное perfect>,  UK придется все-таки узнать о моей персоне. Потому что в один день царевна Трабл приведет меня за ручку в свою редакцию расположенное где-то в районе Сохо (London) и скажет всем самым отпетым английским писакам, которые при появлении царевны подожмут плечи:
- Hi, ребята. Вот эта <нецензурная girl> is annoying me своим мозготрепением о славе. C сегодняшнего дня пишем о ней. Give her just a chance to make the headlines.

И знаете, что самое <нецензурное amuzing>? Никто Настеньке даже слово в укор не скажет. Потому что с большими девочками <крутыми business- woman> спорить- лишь получать карьерные царапины и моральное отравление. Так, Настенька?