может здесь находится и твой ответ?
http://www.karkas-dom.ru/humour/dream.html

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к
преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою.

Симпотишные снегурки.
http://photofile.ru/users/dr-root/2306117/
[490x281]

Это цитата сообщения Ljamur Оригинальное сообщение

Если хочешь, чтобы жена была ангелом, организуй для нее рай...

[424x327]

[показать]

http://pofigist.org/newyear/

http://www.webpark.ru/comments.php?id=15698

Маленькая правда о Бритни Спирс
http://photofile.ru/users/dr-root/2290396/

Памела Андерсон и ее силиконовый беспредел
http://photofile.ru/users/dr-root/2299220/

Звезды и пластические операции
http://photofile.ru/users/dr-root/2306141/

Модель Джордан не отстает от Бритни Спирс
http://photofile.ru/users/dr-root/2322376/

(на любой вкус)

http://www.nabalkone.ru/2006/07/31/french-rugby/#more-1543

http://photofile.ru/users/volhara/2312071/

[354x382]

Очень нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке для их Мерсов. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается.

http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

http://fishki.net/comment.php?id=15425

Урок 1.

Муж собирается принять душ, жена из него выходит. В это время раздается
звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и сбегает по
лестнице. Когда она открывает дверь, она видит Боба - их соседа. Прежде чем
она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: <Если ты снимешь полотенце, я
дам тебе 800 фунтов>. Немного подумав, она скидывает полотенце и стоит перед
Бобом, в чём мать родила. Через несколько секунд Боб дает ей 800 фунтов и
уходит.
Женщина заворачивается в полотенце и поднимается наверх. Когда она входит в
ванную, муж спрашивает: <Кто это был?> <Это был Боб, наш сосед>, - отвечает
она. <Очень хорошо!> - говорит муж, - <он случайно ничего не сказал про 800
фунтов, которые он мне должен?>

Мораль: Всегда своевременно сообщайте акционерам важную информацию о
кредитных рисках, чтобы возникшие убытки не явились бы для них неприятным
открытием.

Урок 2.

Один священник предложил монашке подвезти её. Сев в машину, она положила
ногу на ногу так, что ряса её немного задралась. Священник, увидев это, едва
не попал в аварию. Справившись с управлением, он положил ей руку на ногу и
стал постепенно двигать её вверх.
Монашка на это говорит: <Падре, вы помните Псалом 129?> Священник убрал
руку, однако, переключив передачу, он не удержался и снова начал гладить её
ногу. <Падре, вы помните Псалом 129?> - снова повторила монашка. <Простите,
сестра, плоть слаба>, - извинился священник.
Когда они подъехали к монастырю, монашка вышла и пошла своей дорогой,
священник же поехал дальше. Доехав до своей церкви, он не замедлил
посмотреть, что же написано в Псалме 129.
Там говорилось: <Иди вперед, выше, ибо там ты найдёшь рай>.

Мораль: Если вы не обладаете всей информацией по вашей работе, вы можете
упустить уникальный шанс.

Урок 3.

Как-то раз торговый представитель, клерк и менеджер шли по улице на обед и
вдруг нашли на дороге древнюю масляную лампу. Они потерли её, и оттуда
появился джинн. <Я исполню по одному вашему желанию>, - сказал он.
<Я первый! Я первый!> - воскликнул клерк. <Я хочу оказаться на Багамах за
штурвалом скоростного катера и чтобы у меня не было никаких забот>.
Вспышка!
И он исчезает.
<Теперь я!> - сказал торговый представитель. <Я хочу быть на Гавайях,
расслабляться на пляже с персональной массажисткой, чтобы у меня было
бесконечное количество пина-колады, и чтобы любовь всей моей жизни была со
мной>. Вспышка! И он тоже исчезает.
<Ну, давай, теперь твоя очередь>, - говорит джин менеджеру. Тот отвечает:
<Я
хочу, чтобы те двое были в офисе после обеда>.
Мораль: Всегда дай своему боссу высказаться первым.

Урок 4.

На дереве, расслабляясь и ничего не делая, сидел орел. Маленький кролик,
увидев это, спросил у него: <Можно ли мне посидеть тут и ничего не делать,
как ты?> Орел ответил: <Да, конечно, почему бы нет>. И вот кролик сел на
землю под деревом и тоже стал отдыхать. Вдруг, откуда ни возьмись, выскочила
лиса, напала на кролика и съела его.

Мораль: Чтобы иметь возможность просто так сидеть и ничего не делать, надо
сидеть очень, очень высоко.

Урок 5.

Как-то раз индюк разговаривал с быком. <Хотел бы я взлететь вон на то
дерево>, - вздохнул индюк, - <но у меня не хватит сил>. <Ну так почему
дерево>бы
тебе не поклевать моего навоза>, - ответил бык, - <в нём полно питательных
веществ>.
Склевав кусочек навоза, индюк действительно получил достаточно энергии,
чтобы взлететь на нижнюю ветку. На следующий день, поев ещё немного навоза,
он смог взлететь на вторую ветку. Наконец, на четвёртый день индюк гордо
взлетел на самую верхушку дерева.
Тут его заметил фермер и подстрелил.

Мораль: Дерьмо может помочь взлететь на вершину, но не поможет там
удержаться.

Урок 6.

Одна маленькая птичка летела на зимовье в тёплые края. Было так холодно, что
она замёрзла и упала посреди большого поля. Лежала она, лежала, как вдруг
проходившая мимо корова наложила на неё кучку навоза.
Лёжа в навозе, птичка постепенно стала осознавать, что ей стало теплее, и
она, наконец, совсем оттаяла. Ей было так тепло и хорошо, что вскоре она
запела от радости.
В это время мимо шла кошка. Она услышала пение и подошла посмотреть, кто бы
это мог быть. Идя на голос, она обнаружила под кучей навоза птичку, выкопала
её и съела.

Мораль:
1: Не всякий, кто макает тебя в дерьмо, - твой враг.
2: Не всякий, кто вытаскивает тебя из дерьма, - твой друг.
3: Будучи глубоко в дерьме, помалкивай!

задумаешься

http://nauka.yellowpress.ru/?public=4547

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12955
http://byaki.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=3090
http://doci.nnm.ru/avatarz/19.09.2006/illyuzii_cvetov/
http://www.ludovicdiorio.com/#
http://www.teresaflowers.com/flash.html
http://spiral.gallery.sytes.org/
[700x453]

[420x394]
у кого то

http://www.z-chat.ru/forum/read.php?m=269386&s=1

Девочки, будьте бдительны, такое может произойти и с вами.

http://video.mail.ru/mail/schumi78/14/

но все они счастливы и готовы на всё

http://ziza.ru/2006/10/26/nasha_prekrasnaja_svadba_64_luchshikh_foto.html
[650x432]

http://news.online.ua/2006/08/08/95031.php
http://www.nabalkone.ru/2006/08/07/zit/#more-1564
http://www.nabalkone.ru/2006/08/09/machete-kill/#more-1574
http://www.webpark.ru/comments.php?id=16277

[374x500]
выбирай, думай, решай

http://eggs.net.ua/news/2005/10/18/503.htm
http://www.bmezine.com/tattoo/tongue001.html
http://www.webpark.ru/go.php?url=http://nouvellerevuemoderne.free.fr/tattoo.htm
http://www.webpark.ru/comments.php?id=15936

И так умеют отдыхать в клубах.

http://photofile.ru/users/dr-root/2054771/
http://photofile.ru/users/re-vers/2201774/
http://comedy.ru/2007/04/13/kak_prokhodjat_vecherinki_pomoskovski.html



А такое можно увидеть и воочию, надо просто сходить на пляж в Серебряный бор.

http://photofile.ru/users/serbor/2171084/

После такого, тараканы кажутся милашками.

http://user.it.uu.se/~svens/larverna/normal.html