[400x400]
Весело.Второй день подряд сплю и не могу проснуться.
Нет сил.
Стакан со сгнившим соком стоит по левую руку от клавиатуры. Поросший каким-то странным кислотно-желтым цветом.
С моим мозгом, наверно, скоро будет тоже самое.
Его уже давно не преследуют никакие нормальные мысли.
Наркотики-суицид-слезы.
Это все, что крутится у меня в голове.
Это все, на чем стоит моя жизнь.
Нет, я не наркоманка и не пытаюсь покончить с собой.
Но почему-то самым близким людям сейчас плевать на мое мнение.
Уже четверо. Да.
Четверых можно вычеркнуть из жизни.
Я не "не хочу бороться".
Я просто устала.
С новым годом, дорогие.
Спасибо вам, за то что так меня любили.
И спасибо тем, кто читает эти строки и мысленно поддерживает меня.
С наступившим вас.
Пробные с мобильника...
Купила папке на новый год сигары.) Надеюсь, порадуется...
Начались каникулы.)
15 дней отдыха... Пятнадцать!
Ммм... Я счастлифф.) Так просто, мило, беспредельно счастлифф.)
Правда, единственная проблема - не спала всю ночь. Перенервничала из-за отца... Его же госпитализировали. В общем, долгая история. Главное, что, надеюсь, его сегодня уже отпустят домой. На праздники...
Так вот, просыпалась двенадцать раз.
Зато приснилось одиннадцать разных снов.))
Думаю, почти у всех уже начались отпуска и каникулы...
Так что...
С НАСТУПАЮЩИМ!
Изменила настроенике дневника. Ведь дизайн - ощущение настроения, гармония в душе...
Надеюсь, вам понравится. Прошу в комменты - на оценку.)
Трудно поверить, но вот уже полчаса как 25 декбря.
Полчаса назад мы весело прыгали с мамой вокруг елки, звеня шампанским и вспоминая всех родных и близких незлым словом.
Полчаса назад я улыбалась, и никто, поверьте, НИКТО не мог испортить мне настроение.
Полчаса назад у нас на полную катушку был включен звук тиви, но соседи так и не постучали в наши стены а-ля находка разведчика, чтобы угомонить наши шумящие порывы души, как делают обычно.
Полчаса назад было 00:00 и наступило католическое Рождество.
Пусть я не католик, но я все равно рада.
Всё равно рада празднику.
С РОЖДЕСТВОМ ВАС!
Пусть и католическим...)
СНЕГ ВЫПАЛ!
ДА, ЛЮДИ!
Мы дожили до зимы!
Снег наконец-то ВЫПАЛ!
Сейчас эти, порой настолько привычные белые пушистые хлопья на вес ЗОЛОТО. Настоящее белое золото.
Он так мягко и нежно обволакивает скамейки, дороги, крыши домов и машин...
Я, наверно счастлива.
СНЕГ ВЫПАЛ, ЛЮДИ!
ВЫПАЛ!
Сумасшедший день.
Опаздала в колледж на пятнадцать минут. Столкнувшись с преподавателем в кориодоре, была за шкирку отведена и брошена в старший класс.
После недолгого прибывания в ахуе, пытаюсь позвонить Зимаше. (Она же в Смоленск уехала, отдыхает там, нужно "порадовать" подружку, - нам придётся сдавать экзамены не со своими, а со старшими классами, то есть доп алгебру за следующий год) Недоступна. Плюнув, начинаю писать тест.
Единственная мысль, что соизволила прийт ко мне за эти мучительные полтора часа - никогда не буду математиком. Ах да, была вторая. Завалю экзамен по алгебре.
Начинается "сезон". Экзамены на следующей неделе. Но мы в пятницу в первый раз прёмся старшими классами (наши параллели, мы с Зимашей, старший класс и ещё одна группа чуть помладше) в новый колледж (со старым наш перестал сотрудничать, теперь будем ходить на экзамены в новый). Планировалось (для наших параллелей)на географию к 15:15, но теперь нужно со старшими к 14:30 на алгебру, только потом - к своим.*У самой в глазах рябит... Что я пишу?...*Я умру. Этот идиотский экзамен я точно провалю. "Нормальным" людям дают на ЭТО полтора часа. У меня будет максимум 45 минут (это без учета того, что перед дверьми географички нужно будет стоять уже за пятнадцать минут).
Я мертвец.
Сострогала тут миленькие ленеечки.
От нечего-делать. [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Кажется, кое-что начало налаживаться...
Мы поговорили с мамой.
Просто поговорили.
Не хочу писать о том разговоре.
Хочется дышать чистым свежим морозным воздухом. Чтобы он не отравлял и не сжимал лёгкие. Чтобы можно было глубоко вздохнуть, поднять голову к небу, закрыть глаза и... Улыбнуться.
А чего бы сейчас хотелось вам?
Наверно, какую-то частичку этого дня я была счастлива.
Наверно.
Бытовые проблемы, опаздания, дребедень в колледже - всё это как-то примитивно.
Наверно, какую-то часть этого дня я хотела бы повторить ещё раз.
Наверно.
Мелкие успехи, улыбки, смех, разговоры - да, это тоже примитивно. Но порой здорово.
Наверно, какую-то часть хорошего я не ценю.
Наверно.
Параллельные слезы, разочарование, злоба, - прсото съедают это во мне.
Наверное, я хочу убить свою Маму. И умереть вместе с ней.
Наверно...
Мама, ты мне сделала самое больное в этой жизни.
Ведь когда мы переживаешь, это всё почти не затрагивает нас внутри по-настоящему. Нашу сущность.
Когда тебя испепеляет родная Мама, когда ты рассыпаешься, услышав её слова, когда ты хочешь провалиться сквозь землю... Это затрагивает не просто твою внутренность, твой маленький такой хрупкий и стойкий, с другой стороны, мир.
Я не знаю, что сказать.
Я не знаю, зачем ты мне сказала это.
Зачем говоришь отцу с грустью, что уже не боишься смерти.
Зачем говоришь ему, что уже отмучалась.
Зачем говоришь с безразличаем, что тебя уже не трогают мысли о смерти.
Зачем говоришь, что тебя здесь ничего не держит.
И зачем говоришь, что будешь рада умереть.
Я не знаю, зачем ты так говоришь, Мама.
Не знаю, почему говоришь так искренне, без пафоса и фальши.
Не знаю, почему ты даже не обартила внимания, что я рядом.
Ты мне сделала так больно, Мамочка... Честно.
Пусть не больнее всего в жизни - возможно, это лишь сейчас мне так кажется.
Хотя, поетря лучшей подруги, чья-то смерть, переезд на другой конец планеты, страх, боль... Всё это такая мелочь. Боль всегда утихает...
Я знаю, что ты меня любишь.
Просто не знаю, почему тебе меня не жаль.
Не знаю, почему тебе не будет больно расстаться со мной.
Какая глупость.
Знаю, у человека должно быть право на выбор.
Знаю, ты не хочешь покончить с собой.
Просто мне больно...
И порой я даже начинаю злиться!
Ты - Моя Мама, ты не имеешь право на желание уйти из жизни!
Ты не имеешь права на нежелание жить!
Ты... Ты...
Пусть мне тоже всё равно... Пусть я тоже считаю это может даже облегчением. Но...
Я имею на это право! Ты - другое! Ты - Мать, и связана со мной! А я - практически уже ни с кем...
Да, пусть я не права. Да, пусть ты тоже имеешь на это право. Да, я эгоистка. Да...
Я не знаю, что писать.
Пойми, ты должна жить! Пойми, ведь как можно иметь нежелание жить? Ты же любима, ты же достигаешь день за днем своих целей, ты же добиваешься желанного... Ты же остаешься Матерью...
И я ведь без тебя просто не смогу.........
Какая банальность. Как всё примитивно и просто...
Правда, мне от этого не становится легче.
Единственное, что меня держит на плаву - это твоя вера в меня.
Твои каждодневные улыбки. Твоё лицо. Твои слова, что ты меня любишь. Твои обиды, а потом - примерения. Твоё одобрение. Ты.
Как глупо... Я же знаю, ты не хочешь мне зла...
Но... По другому не получается просто...
Неужели тебе незачем жить? *пустые глаза, внутри - ничего*
Неужели я не заслужила, чтобы ты хотела жить?
Неужели ты не хочешь жить ради меня?
Наеврно, я слишком эгоистичная.
И я знаю, ты это не увидишь, Мамочка.
Но я прошу у тебя прощение за то, что не дала тебе повода прсото для того чтобы Жить.
[300x375]
/k.foto.radikal.ru/0612/049af7169672.jpg">">
Риос зашла сегодня с удивительно сраным настроением, несмотря на вчерашюю эйфорию от "наступления" зимы. Но взглянув на днев и вчерашнюю запись, сердце оттаяло)))
Сижу с открытым окном, слушаю "Jingle Bells" и предвкушаю начало недели. Даже не знаю, что можно написать.
Уж слишком разные эмоции переполняют мое маленькое нереально оптимистичное и пазитиффное тельце.
Настроение сейчас - Зимнее.)
Я псих.)
Сижу перед компьютером и балдею.)
Наконец ко мне в маленькое тёмное немое пространство под названием "Мой Мир" пришло ощущение зимы.)
Заторможенная Риос сидит на стуле с колесиками и болтает ногами туда-сюда, не снимая с лица широченной глупой улыбки до ушей...
Скоро выпадет снег... Да, осталось немного подождать, совсем чуть-чуть...
И мы снова будем наслаждаться яркими солнечными днями с неестественно-ярким голубым солнцем, такими по-детски простыми каникулами, играми в снежки во дворе и мероприятиями по лепке снеговиков и снежных баб.)
И можно будет кидать это белое холодное пушистое чудо к перистым облакам с веселой улыбкой и предвкушением чего-то нового, неимоверно хорошего в следующем году.
И какое-то время будем счастливы! СЧАСТЛИВЫ!...
Как ни странно, у меня просто не получается портить себе настроение. Просто не удается думать о чем-то плохом. А если и удается, то всё видется мегапазитивно...)
Мать вашу, люди... Зима уже! ЗИМА!
ЗИМА!
На удивление хорошее настроение.
После целых двух дней кайфа, гуляния, телека и бесконейчной жратвы - воскресний вечер перед монитором.
Жалко, что Пэнси и лешеньки нет в интернете. Жаль.
Хотя, всё, что ни делается, - к лучшему. Я уже начинаю в это верить...
Написала несколько песен.
Выложу, когда смогу...
Так странно.
Завтра сажусь на диету, уже к одиннадцати на тренировку, потом французский, английский, уроки, Ксюши нет на вязи, Женечка не понятно кдуа запропастилась, Поля не отвечает на телефонные звонки, а Зимаша уехала в Смоленск, и я целых восемь пар на этой неделе буду сидеть одна-одинешенька с хладнокровными пышущими слюной и жаждущими крови преподавателями, печально обдумывая свою ужасную неделю.
А мне сейчас даже радостно.)
Потому что я наконец вернусь на теннис, в среду тренеровки не будет а в четверг будет сплошная халява (тренера уехали один на Мальдивы второй в Тайланд), кроме того на целую неделю вперед отменяется французский по причине ссылки учительницы куда-то на "Крайний Север" *увезу тебя я в тууундру*, а в субботу я опять смогу есть шоколадки и пить коффа. Кроме того, до Поли я все равно дозвонюсь, от Зиман я прсото отдохну, а Женечка с Ксюшей вместе, потому не пропадут.
И я не забываю, что скоро уеду с Ксюхой в Англию, с родителями в Италию, а в сентябре - на целый охеренный год в США.)))
Короч, сплошной пазитифф.
Время от времени я устаю от собственных ошибок.
Устаю от глупого внутреннего голоса и напрасно говорящего что-то сердца, которые мешают разуму и телу просто работать как машина.
Я - просто пустышка.
Я пытаюсь сделать себе и другим больно. что-то изменить, и только чтоб получить какие-то эмоции.
Я уже давно почти ни к кому ничего не чувствую.
В чем я виновата?
Я не знаю.
Но слова сами вырываются из кровавой плоти, представляемой в мыслях...
Хотя, мыслей почти и нету.
Только грубые осколки воспоминаний, мешающие просто жить.
You scored as Emo.
|
Are you punk, ghetto, gothic, preppy, etc.
created with QuizFarm.com
*Стырила у
The_Corpse_Bride. Да, у тебя, май лафф.*
Спать до двенадцати, смотреть телек целый день, постоянно пожевывая что-нибудь мега-вкусное, часами разговаривать с Ксюхой и каждые десять минут перезванивать Леше с криками "я тебя убью скотина!"... А потом перезванивать и с улыбкой до ушей говорить "ну я ж тебя люблю..."*
Ах да, конечно, и употреблять тонну шоколада в день.
ВОт что такое - недельку отдохнуть на даче..
Даже без друзей это круто.
Неделя отдыха ото ВСЕХТолько я и сплошные удовольствия.
*А вот странное слово "люблю". Я ж его даже ни разу в жизни не видела. Ровно как и Ксюху. Но это - одни из самых близких мне сейчас людей. Морально - самые, наверно...*
[202x300]Сегодня мне приснилось НЕЧТО, страшнее чего я никогда во сне не видела.
Я собралась замуж за Пашку (один этот факт уже пугает и наводит на мысль, что страшнее сна никогда не было), а потом резко передумала. Но уже сидела в квартире с белоснежном шикарном платье с классной причёской и огромным букетом роз, ожидая своего "суженого". А вокруг квартиры столпились толпы репортёров. Я сижу, успокаиваю себя, что "ничего-ничего, хотя б богатой будешь", ан-нет, не выходит. Я в панике. Звоню Паше, чтоб с радостью или несчастьем доложить ему о своём резком ОТКАЗЕ, но трубку берёт его мамаша, которая, оказываецца, жутко рада выбору сыночка.
Вдруг, вместо белого подвенечного платья я оказываюсь в шикарном чёрном, с чёрной фатой и цветами, соответственно, того же цвета.
Не помню, что было дальше, но помню, что жутко страшно.
Я аж разревелась, вскочив с кровати. И только вытерая слёзы с бледных опухших щёк наконец поняла, что это был всего лишь сон.
* - (Пашка, разумеется, не из Англии, а из Академии который... Ну те, кто знает, - поймут)
А мы смеемся боли в глаза и пытаемся понять, что же сделали не так.
Глупые фразы, осколки мыслей, обрывки галлюцинаций...
Да. Как смешно - жить.
К счастью, Я это понимаю.
*Chocolate Princess*