Наверное я на самом деле настолько взрывоопасна, что никто не справляется.

Было наивно полагать, что не случится дня икс - находящийся рядом человек меня не выдержит.

А кто говорил, что будет легко?

Я ведь предупреждаю относительно своего характера - я под вашим настойчивым давленим не поменяюсь, я не вода, чтобы становиться другой под действием температур. Если Вы самоуверенны и считаете, что справитесь - наденьте колпак неудачника и сядьте в уголок, подумайте о насущем.

-----------

Уже предвкушаю свой День Рождения)

В одиночестве у компа)

Чего ныть-то. Я не одна такая, в мире миллионы людей, которых бросают перед новыми годами, днями рождения, 14 февралями.

Я сильная, я подталкиваю другим людей, подтолкну и себя :) 

 

...

P.S. Только вот сейчас поплачу немного: как так, я одна, с температурой и поддержки - ниоткуда и ни от кого. Обидно.

Я абсолютно потерялась. В днях, неделях,  часах,  числах.

Чувствую себя помещенной в область, лишенной притяжения.

А вокруг снуют люди, все в делах, а я парю.

Не подскажете сегодняшнюю дату?

Может быть, иногда было бы полезно составлять планы, а то уже 19й год пошел, а я так и не умею)

Я никогда не выполняла пункты планов, которые, бывало, строила в порыве нужного настроения. Я не ставила целей и не продвигалась к ним, все как-то само собой происходило, что ли. Как многие еще со школы начинают разрабатывать стратегии поступления, учебы, работы, семейной жизи, вплоть до цвета трусов мужа, а потом движутся, отмечая галочками выполненное. Я не делала.

А ведь это, наверное, полезная вещь.

Я точно не знаю, чего хочу и чем буду заниматься, чего хочу добиться и как буду это делать. Почти не знаю. Хочется совмещать в себе три "я" - успешная рекламщица (валяльщица, креативщица, называйте, как хотите), умелая хозяйка и отличная жена и мама)) мечтать, как говорится, не вредно, но ведь некоторым удается это совмещать, почему бы и не попробовать? Одно я знаю точно - хуже не будет, да и в случае неудачи я знаю от чего отказываться)

Понимаю, что у меня все неплохо, именно "неплохо". Я неплохо валяю/леплю/вышиваю, неплохо рисую, неплохо готовлю, неплохо пишу стихи, неплохо учусь, неплохо соображаю. Во мне всего намешано, но плюс ли это? Уметь все делать неплохо, но не отлично? А с другой стороны - многие не умеют того, чего умею я. И я не умею того, что умеют многие.

%)

Хотелось бы утвердиться, что я не небо коплю, а чего-то стою.

Хотя бы и путем этих "неплохо".

Белая полоса, черная полоса, жопа, белая полоса, черная полоса, жопа.. Круговорот хуйни в природе

Ненавижу стерв. Правда.

Но иногда им завидую,  потому что они не сидят и не наматывают сопли на кулак, когда кто-то делает им больно. Не уверена, что они вообще понимают, что им больно сделали. Им просто насрать.

Хочу быть такой же.

Задолбала излишняя эмоциональность, для кого это все?

Никто не вытирает мне слезы и не успокаивает - я делаю это сама.

И свою боль я тоже сама переношу.

Легко привыкнуть переживать маленькие трагедии внутри себя, трудно отучиться от этого.

У миллионов людей миллионы собственных проблем.

А до моих/твоих никому нет дела.

Смысл тогда всех этих перфомансов?

Вызывать у меня приступы ревности и агрессии - не лучший способ улучшения отношений.

Зато это отличный способ подорвать доверие.

Mission's completed.

My congratulations.

Настроение сейчас - And the tears fall like rain down my face again..

Я слишком много говорю.

I'll keep the silence if you want.

Прошло не так много времени, а мне уже не о чем разговаривать с бывшими когда-то близкими друзьями.

Темы, которые с удовольствием обсуждались в прошлом, сейчас ничего не вызывают.

Да и разговоры, собственно, тоже ничего не вызывают.

Только неловкость: как так?

Что случилось-то?

Или мой внутренний барьер крепнет?

Может быть, еще немного, и сквозь этот барьер никто не сможет пробраться?

Я закрываюсь наглухо, на тяжелые засовы.

По одну сторону находится Наш Маленький Мир, по другую - все остальное.

Еще немного, и я потеряюсь для общества.

Случаются моменты, в которые становится страшно: не хочется всю жизнь коптить небо.

Хочется оставить что-то после себя, нечто нематериальное, которое, пусть и не запомнится на долгие годы, но будет все же моим.

Своеобразным напоминанием о том, что жила-была когда-то такая девушка.

А закрываясь внутри себя, я лишаю себя этой возможности.

Я не знаю, что будет дальше.

Хочется надеяться, что меня поймут и палки в колеса ставить не будут.

Я хочу чего-то стоить. Я хочу быть оцененной другими людьми. Точнее, я хочу, чтобы моя деятельность, которая ДОЛЖНА БЫТЬ И НИКАК ИНАЧЕ, была оценена.

Меня мало волнует, что думают о моем характере, о моем внутреннем мире.

Это личная территория, и право заходить на нее практически никто не имеет.

Я хочу чего-то добиться.

И я добьюсь.

Пусть будут ссоры, слезы, скандалы, непонимания. Пусть придется идти по трупам нервных клеток.

I know, I can, I do

Я научилась не устраивать потопы?

Мне надоело, я  устала или просто привыкла?

Наверное, привыкла.

В конце концов, со всем, часто происходящим в твоей жизни, со временем смиряешься.

Ну и да, это надоедает.

Плакать нечем уже.

 

[699x464]

Внутри перевернулось.

Первая крупная слеза упала.

Вторая.

Дуэт.

И вот они уже безостановочно, такие большие, катятся по щекам.

Тело сотрясается, слезы падают.

И снова. Снова. Снова. Снова. Снова.

Как же меня трясет.

Новый повод для придирок, для ссор.

Потому что у меня по-другому не получается.

Чувство, будто по щекам бьют. Должно отрезвлять?

Наверное.

А мне только еще хуже.

А слезы все падают.

А тело все трясет.

Я не нарочно, просто совпало.

С безразличием мы сталкиваемся каждый день.
Кто-то безразличен нам, кому-то безразличны мы.
В принципе, в наше время это не является чем-то из ряда вон выходящим.
Что касается чужих людей, - радушие со стороны окружающих, на мой взгляд, было свойственно больше людям времен СССР, чем нам.
Впрочем, безразличие незнакомых людей как-то особо не задевает. Ну, если, конечно, Вы не готовили  суперсложную презентацию или важный доклад, а аудитория, ради который Вы так горбатились, зевает, смотрит на часы и всем своим видом показывает, что ей, мягко говоря, до одного места Ваше выступление. Тогда да, неприятно.
Но что насчет близких людей? Если вы пофигист в третьем поколении, то Вас и это не должно волновать.
Я, видимо, к таковым не отношусь.
Как-то не очень радует факт, что родной отец, с которым ты виделась во времена царя Гороха и разговаривала, в лучшем случае, в прошлом месяце, и то по смс, не удостаивает даже вопросом "Как дела?"
____________________
Развод родителей меня никогда особо не волновал. Ну, развелись и развелись. Со многими случается, не смертельно.
Правда, начинаешь задаваться вопросом: а человек, которого ты считала отцом на протяжении пятнадцати лет, является ли таковым на самом деле? Нет, не в биологическом смысле. В ином.
Когда видишь его каждый день, не задумываешься о том, что внимания тебе особо не уделяется. Взрослые, работа, некогда, все дела.
Побесились вечером и хорошо.
А любовь-то, любовь. Была ли?
Или это все исключительно обязанности?
Обязанности отправлять спать не позже 12, обязанности гулять по выходным, не потому, что хочется, а потому, что так надо и так все делают, обязанности интересоваться моим самочувствием и покупать все необходимое, чтобы поправлялась, тоже потому что нельзя по-другому.
У технарей, подобных моему отцу, наверняка все по списку.
Электронный ежедневник в голове: по выполнении пунктиков напротив ставится плюсик.
Сухо и искусственно.
- Позвонить, сегодня, в конце концов, последний звонок. +
- Привезти на последний звонок цветы, так надо, дочь же школу закончила. +
- Поздравить. +
- Подарить цветы. +
- Поцеловать в щечку. +
- Сфотографироваться. +
- Уехать обратно по делам. +
_________________________
- Спросить, что покупать на поступление. +
- Купить. +
- Отдать. +
______________________________
- Спросить, что хочет на новый год. +
- Купить. +
- Подарить. +
- Поболтать в коридоре 5 минут, сделать вид, что мы близкие люди, и у нас есть общие темы для разговора. +
______________________________
- Постучаться в аську. +
- Спросить, что покупать на День Рождения. 18 лет в конце концов. +
_______________________________
- Купить. +
- Подарить. +
- Предложить зайти в гости (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а я ведь жила когда-то. В этих гостях.) +
- Поговорить. Сделать вид, что интересуюсь личной жизнью. Спросить про мальчика +
- Напоследок сказать, чтобы заходила (ага, в гости.) +
_________________________________
_________________________________

Пишу сейчас все это, и стараюсь не разреветься.
От обиды, от злости, от недостатка внимания, от того, что тебе плевать.
От того, что ты считаешь: быть отцом - значит звонить 2 раза в год и спрашивать, что я хочу в подарок.
Быть отцом - не быть денежным мешком.
Да и денежный мешок из тебя никакой, ведь ты думаешь: "Понадобится что-то - позвонишь."
А я никогда не буду тебя просить. Ни о чем. Для этого мне не хватает совести и хватает гордости. Как можно звонить человеку просто ради чего-то? Тем более человеку, которого видишь раз в год по обещанию. Это все равно, что позвонить троюродной внучатой племяннице своей матери и потребовать купить что-то. По меньшей мере - глупо.
- - - - - - - - - - - - -
Мне намного больше хочется, чтобы про меня не забывали.
Хотеть, говорят, не вредно.
_______________________
Наверное, тебе приходилось изображать отца.
Как-никак жили на одной территории.
Территория разделилась - необходимость изображать отца пропала.
Так, осведомиться о моем существовании пару раз в год.
Для плюсика.
А теперь можно практически молча проходить мимо.
________________________
Надеюсь, твоим детям (если таковые будут) повезет больше, чем мне.
И что, если и со вторым браком не сложится, с ними ты не будешь разводиться, как развелся со мной. Хотя я искренне полагала, что разводятся с мужьями и женами. Не более.
А детей продолжают любить.
Но в этом правиле я оказалась исключением.
Печально, но факт.
________________________
P.S. А те цветы с последнего звонка я подарила своей учительнице по английскому.
И в

Читать далее...

Оставайся, какой есть. Только будь рядом и не переставай любить, ладно?

Устала. От непонимания. От непонимания самой себя.
Такое ощущение, что мне в своем теле тесно стало.
Надо бы освободить голову от мыслей, может быть легче станет.
Хоть на капельку, да я уж и не надеюсь.
Я потерялась. Кто мне нужен? Что мне нужно от этой жизни?
Точно я знаю одно - мне нужен ты. Очень нужен, катастрофически.
Я хочу проводить с тобой по 24 часа в сутки, хочу постоянно быть рядом, может, тогда мы начнем лучше понимать друг друга и перестанем устраивать спектакли?
Но я дико устала. Я ни в чем не виновата, я никоим образом не провинилась перед тобой.
Выдрессированная, я теперь боюсь сделать лишний шаг, бросить лишний взгляд или сказать лишнее слово.
Когда ты рядом - мне легко.
Когда я одна - меня сдавливает со всех сторон от осознания всех вещей, которые мне запрещены, и соответствия всему этому.
Но я тебя люблю, ты же прекрасно знаешь это.
Прошу, успокойся. И ослабь, пожалуйста, строгий ошейник. Больно.

Итак, господа, попрошу на выход)
Попрошу больше не портить своими недоперсонами мои мысли, мои сны и мою жизнь)
Я теперь счастлива ^^
И в этом счастье для вас места нет, увы)

Опять в горле застревает ком, а я пытаюсь сдерживать слезы.
Еле-еле, и у меня не очень хорошо получается: видимо, я разучилась контролировать свои эмоции.
А раскрываться сейчас ой-ой как не нужно. И так уже по нескольку раз в день мама спрашивает, не плачу ли я.
Меньше всего мне бы сейчас хотелось кому-то что-то рассказывать.
Молча сидеть и глотать соленые капли, и чтобы никто не трогал.
Все равно я какая-то неправильная. Чем больше меня пытаются успокоить, тем больше я плачу.
-----------------
Я как-то ненормально смотрела на иглу. Длинную, острую иглу.
Я хотела сильно-сильно воткнуть ее в руку. Или в шею.
Как говорил Хаус, "одна боль заглушает другую". Как-то так.
Вот только я не уверена, что даже адская физическая боль может заглушить душевную.
Если бы.. То сразу.
------------------
Иногда кажется, что проще быть бревном, ну в самом же деле, никаких тебе проблем, никаких переизбытков эмоций, вообще ничего.
Может, я и была бревном лет так до 14, или лайт-версией его.
Потом.. А потом все поменялось.
Лучше бы ничего не менялось.
----------------------------
Ну к черту.

*facepalm*

Ненавижу это ощущение.
Ощущение обороняющейся крепости, которой снарядами попали куда-то в область сердца.
Ощущение, что тебя сейчас от этих захлебываний вывернет наизнанку.
Ощущение животного, которое добивают.
Ощущение выеденного яйца.
Ощущение пусто-непонятного внутри.
***
На стекле вагона, в котором я ехала домой, было выцарапано: за что?
Как символично.
***
А ирония судьбы в том, что единственный человек, который может успокоить, является первопричиной и..
Больно как-то наверное
Прости за любовь

Будучи девушкой еще менее опытной в отношениях, чем сейчас, я дала себе установку: коль встанет передо мной ребром вопрос "любовь или дружба", выбирать второе.
Любовь приходит и уходит, считала я, а друзья остаются.
Ага.
Это как "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" =)
А что если любовь из разряда тех, что уходить не собираются?
А пылают намерением остаться с тобой до конца твоей жизни.
Тогда что?
-----------------
И вообще, с чего вообще должен ставиться такой вопрос?
Вроде одно другому не мешает.
Люди дружат, влюбляются.
Женятся, продолжают дружить.
Но а тут уже возможны отклонения от нормы.
В последнее время (не знаю, может, под влиянием статей и окружающей действительности) я несколько сомневаюсь в возможности женской дружбы. Все это какая-то иллюзия. Если две женщины общаются, то скорее всего, их интересы еще не столкнулись нос к носу на узком мосту. Где лишь одна выйдет победительницей.
Время все расставит по своим местам.
Женщины не терпят конкуренции. Как только появится намек на заход в чужую территорию, начнется.
Epic war, ага.
Так вот, отклонение от темы.
Так как женщины существа коварные, они весьма способны добавить ложку дегтя в вашу бочку меда.
И ладно если именно Вы это заметите и сведете на нет отношения с воинствующей самкой.
А если ваша половина окажется наблюдательнее?
И Вам, такой преданной подруге, придется выбирать.
Возможен и другой вариант: ваш мужчина просто адский собственник.
И естественно, Вас он ни с кем делить не собирается.
Тут уже все зависит от вашего характера.
Присутствует доля мазохизма?
Отказывайтесь от подруг.
Задевает ограничение свободы?
Отказывайтесь от мужчины.
Не устраивает ни то, ни другое?
Развивайте навыки дипломатических отношений.
Тоже не вариант?
Хм, что ж. Путь к тибетским ламам вроде открыт.
---------------------------------------------
Мало какие мужчины терпят подруг своих половин.
Но все же это лучше, чем если бы они их обожали, да?)
Не нервируйте человека, он вполне сможет прожить без созерцания вашего бабсовета в полном составе.
Да и Ваше стремление подружить противоборствующие стороны может обернуться против Вас же.
-----------------------------------
А может, подругам/друзьям резко станет Вас не хватать, и это они сыграют роль собственника.
%)
Вообще, по определению, друзья/любимый должны Вас уважать бла-бла-бла, уважать Ваш выбор, бла-бла-бла.
Ага.
Вот только кто станет действовать в ущерб своим интересам?
Не особо много сейчас альтруистов.
Все себе, все себе.
Действовали эти установки раньше, ага.
И выбор сделать было легче.
Кто ставит ультиматум - тог гад, эгоист и вообще нехороший человек.
Вот только опускается факт, что этому гаду, эгоисту и нехорошему человеку может вас очень сильно не хватать.
---------------------------------
Всему виной наше поведение.
Если научимся находить компромиссы, никто ничего предъявлять не станет.
Наверное.
В любом случае, как бы "скомпромиссить" Вы ни пытались, скорее всего друзья останутся обделенными.
У Вас уже формируется свой "круг", как любил поговаривать один из героев "Знакомства с родителями".
И друзья немножко отходят на второй план.
Печально,но факт.
Взрослеем, как же)

Настроение сейчас - Странное

Учеба потихоньку набирает обороты. Нагружают неплохо, но нет мыслей о том, что все достало. Нежелания учиться тоже нет.
Замечаю за собой изменения: не знаю, может, не слишком удачная летняя сессия поменяла мои взгляды на все эти дела, но тем не менее, - теперь понимаю, что кое-что "надо" учить. Чтобы не было проблем, лучше браться за голову с самого начала.
Недосыпы и прочие радости.. Что ж, к этому тоже привыкаешь)
Не знаю, что вдруг случилось, такое ощущение, что я повзрослела) во всяком случае, в отношении к вопросу обучения.
-------------------------
Думаю об отношениях. Наблюдаю со стороны.
И искренне не понимаю некоторых девушек.
Ну да, одно дело не озвучивать все мысли своей половине, это понятно, в голове их, быть может, целый миллион проносится, и не самых удачных, смысл?
Но намеренно не говорить парню, что идешь гулять с другом мужского пола, дабы не провоцировать нервотрепки. Или приветствовать поцелуем лиц мужского пола при встрече, зная, что твой не одобряет. И молчать. Тоже во избежание нервотрепки.
Где доверие? И не кажется ли это нечестным по отношению к "любови своей"?
И как совесть после этого не мучает?
Наверное, мне этого не понять.
Отбросив ложную скромность, скажу: угрызениями совести я никогда не была обделена.
По любому, даже пустячному поводу, могу нагрузить свою и без того загруженную голову и думать, думать. Переживать.
Объясните, как можно так хладнокровно обманывать?
Научите глупую девочку.
Научите понять. И не осуждать вас в глубине души.
У самой-то язык не повернется. Совесть.
--------------------------------------------------
Влюбленные мальчики такие милые.
Они так нежно обнимают своих девочек, так преданно на них смотрят, так искренне целуют.
Не то что пары "для галочки".
Фу.
--------------------------------------------------
Никогда не понимала людей, которых что-то не устраивало в своих половинах.
Которые пытаются их исправить. Будь то изменения в теле или голове.
"В любимом любишь даже недостатки, в нелюбимом раздражают даже достоинства". Как-то так.
Справедливо ведь.
Зачем тогда изображать, что любишь?
Не верю в искренность чувств парней, желающих видеть девушку круглосуточно при маникюре, макияже и укладке. И упаси лишний сантиметр в талии. Катастрофа. Девушка уже не так "престижна".
Не верю в искренность чувств девушек, не терпящих мужских слез, не терпящих отсутствия кубиков на животе и личного стилиста.
Кого стесняться? Мнения окружающих?
Не забываем: пока вы паритесь о том, что окружающие о вам подумают, окружающие парятся, что о них подумаете вы.
Будьте собой.
---------------------------------------
Начинаю сомневаться в том, что дружба конкурентноспособна с любовью.
Без комментариев.
Влюбившаяся окончательно и бесповоротно уже не станет такой, как прежде. Друзья уже не будут для нее центром Вселенной.
Она будет часто пропадать, периодически маяча на горизонте.
Но как бы она ни была погружена в свое счастье, она будет о вас помнить. Всегда)
Но прежней не станет, да.
Времена меняются, люди меняются.
---------------------------------------

Это был, наверное, отвратительнейший 1 сентября в моей жизни. Выводы:
1) Каблуки - вселенское зло;
2) Капроновые колготки - вселенское зло;
3) Мини-юбки с застежкой во всю длину - вселенское зло;
4) Головная и "животная" боль - вселенское зло.
А начиналось-то не так плачевно (ну, если не считать, что я ковыляла, внушая себе, что я в бескаблучной х_Х обуви): уии-уии встретилась с подругой-одногруппницей, нажилась крутым чехлом для моба в форме медведа *___* и вообще все было довольно позитивно. Ключевое слово "было".
К концу второй пары мне хотелось выкинуть чертовы туфли и идти босиком, к концу четвертой - сделать харакири, к концу пятой я мечтала оказаться дома не совершая ногодвитательных действий. Блядская юбка, как я ее назвала, постоянно перекручивалась и бесила меня х) умудрилась два раза зацепить чертовы колготки >_< Ах, если бы.. Мечтать, как говорится, не вредно.
Если бы не мой персональный спасительный соломинка, дома, наверное, я оказалась бы только к утру четверга.
Так вот, мой любоф вел меня, ноющую, с больной головой, ногой, больным животом и бледную, как смерть :3 несмотря на дождь, лужи, периодические слезы и то, что я обломала наши планы :3
Спустя некоторое время к головной боли добавилась еще и тошнота. х_Х моя понаделаясь на пресловутое "утро вечера мудренее" и легла спать.
Ога, щас. Утром мне захотелось хэдшота. Голова трещала просто невыносимо (да, к сведению, мой организм не принимал ничего, в чем была бы замешана малейшая доля алкоголя), опять тошнило и вообще ацтой. Прощайте, пары по информационным технологиям в рекламе и маркетингу. Увы-увы.
-------------------------
Х_Х