А я купил гитару :-)))
[172x331]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут пися. Мне 35 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в психбольнице и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2000. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня веник и частенько попадает мне прямо в лобок =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "дибильная анкета". Мой папа работает настройщик рояляом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ПиздаболМудазвонноеЧудовище" И заставляет меня чинить его стул. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается кака. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в закрой глаза открой рот с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не пися, а яйцажуй ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне ничего не помню. Дорогой Дедушка мороз - красная залупа забери меня к себе или вышли мне веник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой дилдо. Дед Мороз, пойми как мне ничего не помню. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плоское блаженство. Помни что я верю в тебя глист в скафандре !

Участники разговора:
1) ***
2) D

*** :
можно тебя спросить об интимном?
D:
после всего что между нами было????? КАНЕЧНО! Что случилось?
*** :
я всю ночь думал: что такое клитор и, главное, где он

D:
издеваешься? я шуток не понимаю
*** :
я серьезно спрашиваю
D:
ну епт как ты занимавшись сексом с женщинами и не знаешь где клитор, как так, а как они у тебя тогда кончают, если ты не знаешь где он?
*** :
ну я примерно то знаю что где то в пизде
D:
))))) счас я к шефу схожу потом проведем ликбез)))
*** :
только вернись, мне обязательно нужно знать
D:
угу вернулась так что именно тебя интересует?
*** :
где находится клитор…
D:
вот я тебе пока объяснять буду, найди в яндексе там наверняка картинки еть с точной топографией
*** :
да искал
хуйня там все, там такие как я пишут
D:
ок,
место соединения верхних половых губ вверху, там расположен клитор обычно прикрыт складкой кожи, при возбуждении открывается
D:
как у тебя Девки кончали если ты не знаешь где клитор находится?
*** :
блин ты мне русскими словами объясни, чо ты мне из учебника копируешь
ну вот сейчас с этим и боремся
D:
да я тебе русским и объясняю, как еще объяснить, или ты не знаешь что есть малые и большие половые губы? пришли мне ссылку на картинку с хорошим ракурсом, я тебе место опишу
*** :
ну вот например
http://www.filtyhornymoms.com/hosteDgallerie/7/6/bev0114.jpg
D:
гры, ракурс хуевый, ну да ладно.
Ну вот видишь такой бугорок это он и есть
*** :
бля ну не вижу я там бугорков никаких
где именно? там щель и то в ней хуи всякие))
D:
так ладно описываю подробно:
идем снизу вверх,
хуй, потом такая бля как назвать то, ну типа длинного выступа это и есть половые губы, а потом где кончается этот выступ такая маленькая складка кожи, это и есть клитор.
А другой картинки нет, где ракурс пораскрытие?
*** :
и чево, он на самом верху чтоль, где волосня заканчиваеца?
ща поищу другую картинку
D:
нет блин,
не там
ищи другую, эта хреновая
*** :
вот, нашол
http://www.olDsluts.net/akb/olD006.jpg
D:
бля, ну что за картинки не видно там клитора, а есть просто без хуев всяких, но с ракурсом
*** :
ща посмотрю такие
*** :
вот, бес хуя
http://www.Dirtysexy.com/photogal/102/mature/p11.jpg
*** :
только с геморроем )))))
D:
ну вот, более менее
*** :
ну объясняй тогда
D:
значится так, вот видишь где она палец держит
D:
правой руки
*** :
да
рука поцарапанная
это не опасно?
D:
в смысле?
*** :
ну сифак какой нибудь или другие вензаболевания у девочки
D:
а ты думаешь вен заболеквания можно распзнать по наличию царапин?
*** :
ну все равно неприятная фотка
хоть бы лейкопластырем заклеила
D:
бля ну тогда ищи другую если эта тебе неприятна
*** :
нет, если на этой видно давай на этой
а потом на других я сам поищу а ты скажешь правильно нет
ну вижу палец чо дальше
D:
ок она им держит правуб половую губу, с другой стороны есть левая половая губа, видишь?
*** :
да, вижу
*** :
а клитор где?
D
ну вот место где они соединяются , там сразу и клитор
D :
Серж, если вы там всей конторой счас ржете, я тебя убью!))))
D :
Нашел?
*** :
да не ржом мы
тута дефки одни
ты говорила там прыщик или бугорок какой то должен быть а его нету где это все сочленяется
D :
ну как блядь нету, вот где они соединяются получается такой валик типа верх уходящий из кожи см 2, вот это он и есть клитор прикрытый складкой кожи
*** :
все 2 сантиметра?????
D:
а ты чего хотел, пол метра, а головка клитора которая высовывается наружу при возбуждении вообще пол сантиметра, а так при невозбужденном состоянии он кожей прикрыт и его не видно
*** :
бля
ну и как мне ево в рекале искать?
D:
Серж, а у вас какие отношения? Вы же взрослые! Пусть она тебе сама покажет.
Преврати в игру, ей понравится
*** :
ага
игра догони клитор )))))
все, я на тебе женюсь ты взрослая и все все знаешь )
D :
найди клитор))))))))))))
да ты не ошибешься, там больше нет ни чего

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!



Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне ОЙ с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый Читать далее...

В колонках играет - Владимирский централъ, гы гы гы
Настроение сейчас - в позитиве

Здраствуйте, мои поклонники я Васька, если кто меня не знает то вскоре поймет что очень пожалел об этом. Работа моя заключается в получении денег от неизвесных людей для того чтобы я делал так чтобы их враги пропадали без вести. Если у вас есть знакомые которых вы больше не хотите видеть то не говорите своего имени а просто дайте мне денег и ваше недруги исчезнут, а точнее провалятся сквозь землю на 2 метра глубиной!!!

про жизнь замечательного человека