С Новым Годом всех! С Новым Годом всех! С Новым Годом! Счастья вам, удачи, здорорвья и хороших-хороших, нежных-нежных, искренних-искренних отношений! Кто встретил уже свою любовь - будьте счастливы и берегите её, верьте, что это на всю жизнь, а кто ещё нет - радуйтесь тому, что у вас впереди еще куча новых, офигеннейших эмоций, неподдельного счастья и нежных взглядов! Все еще впереди! Надо верить! Я вас люблю!:)))))))))))))))

Блин, такой ржач, скоро денег на телефоне не останется вообще... Пачиму? Патаму что Гризленышу мало тех пятнадцати моих фоток, которые у него уже есть! Бу, ненасытный:) Решила вчера прикольнуться, послала ржачную фотку, где я сижу, закутанная в простынку, и подпись: Хороших фоток больше нет, принимай, что есть:) Через пять минут приходит ответ:Классна!хачу ещё!блин!еще!красотка!венера в простыне! Хм... Ржала, как коняжка, успокоиться не могла... Полночи... Н зря говорят, что мужчины ничего не понимают в женской красоте! Ну и Бог с ними, а все равно ведь приятно!:)))))))))))))))))))))))))

Мне недавно тут Женечка сказала, что я стала какая-то бесконфликтная... Вся фишка в том, что раньше я вскипала по любому поводу, могла обидеться на любую мелочь... Мы с ней недавно сидели, было окно... А мы с Гризленышем переписывались... Он, кстати, иногда бывает довольно резким, вот... И он в очередной раз что-то прислал, а Женька прочитала его смс и мой мягкий ответ и говорит, мол я такая неконфликтная, что она давно бы разобиделась и надула губу... Я заулыбалась, а про себя подумала, что и правда, наверное, стала мягче... А Гризленыш сказал мне недавно, что главная моя самая запоминающаяся черта - нежность... И пытался мне еще доказать, что ангелов мало среди людей, но они есть и я - прямое тому доказательство... Так мило... Только верить не тороплюсь... Красивые слова, к сожалению, не всегда правдивы... тем не менее, уверена теперь, что в жизни правда что-то изменилось, изменилась я... Нежная и бесконфликтная... Хм... Мда...:))))))))))))))))))))))

Только не смейтесь, пожалуйста... Пожалуйста... Не смейтесь:) Я, по-моему, сопротивляюсь тому, что уже случилось... Я похоже влюбилась... Начиная с 7-ого декабря мы с Гризлёнышем официально вместе, вот... А для него еще раньше... Он сказал своим родителям, что я его девушка за неделю до этого... Хм... Так забавно и мило... Похоже, это то, чего я хотела... Нежный, вредный, с чувством юмора и все-таки ранимый... Вот... Жизнь меняется в лучшую сторону... Только боюсь: что-то там впереди??????????????????????????????????????????????????

Ой, вот не дай Бог он сюда зайдет... Позавчера про меня вспомнил... Так приятно... Я вот вчера после кино скинула ему смс, поболтали так мило... Он хороший очень, Миха - настоящий друг и всегда морально рядом, когда нужен больше всего... Я его люблю... На данный момент как друга... Вот... Но чем больше мы с ним общались летом, тем сильнее я понимала, как мы похожи, и как мне с этим человеком уютно и надежно... Не знаю, не знаю... Написал, что скучает... Я,кстати, тоже... Блин, а вдруг я в него влюблюсь?м?

Фак, ходила вчера на Казино Рояль, ну на этого, как его, Бонда. Фильм красивый - драки, оружие, платья, украшения, интриги, слезы, любовь... Все бы ничего, только как всегда несправедливо - мужики натворят - а женщины расплачиваются, отдают (добровольно) свою жизнь за этих полудурков. Так всегда... Но, кстати, я вот тоже, например, ради любимого человека жизни не пожалею, вот, только для по-настоящему любимого... И не важно, будет он меня при этом любить или нет...вот...

Блин, инет сегодня чисто конкретно глючит... Вот возьму и обижусь:) да не, не буду, жисть хороша и життть харашо!ага?:)

Эту песню я написала летом, но вот сейчас почему-тол вернулись все те чувства и эмоции. Песня называется "Кислота". 1куплет: Сигаретным дымом я заполню в душе пустоту, а твой запах любимый я развею потом по ветру, я сидела на крыше, равнодушно ползли облака, я кричала все тише и уже не ждала звонка...Припев: Пустота, сердце уже не кричит, кислота... в горле моем... Помню все, но боль почему-то молчит, мне уже все равно...почти...мне уже все равно...2куплет:Проходила все фазы той болезни с названьем одна. Перебила все вазы и уже никому не нужна. Успокоила гублы и не нужно им больше твоих. Даже медные трубы - от воды в них огонь затих...

Че-то все как-то через одно место, я решила перестаь общаться с теми людьми, которые так или иначе причиняют мне боль, не хочу больше мучаться, прощать, отпускать, ждать возвращения, ничего больше не хочу. Вот я сейчас пишу все это и понимаю, что в этом мире я не нужна никому-никому, кроме мамы и бабушки, ксли не они, я, наверное, давно уже что-нибудь с собой сделала бы. Надоело быть дурой, я ведь правда, по жизни дура, надоело плакать, а справляться с такими эмоциями я не умею, надоело ждать принца, который, вероятно, попал в бермудский треугольник, надоело карабкаться, держаться за последнюю нить, связывающую меня с счастьем. Где оно?.. и в ответ тишина, вакуум... У меня безумно болит голова, хочу уснуть и не проснуться или хотя бы не просыпаться долго-долго-долго... Хочу разрыдаться, разреветься, прокричаться, набить хотя бы подушку, но у меня нет сил... Ни моральных, ни физических... Я как будто нахожусь в забытьи, на дне черной пропасти, и никто не может меня понять и мне помочь... Да в принципе, никто и не должен... Сегодня выкурила одну сигарету. Выкурила потому, что дым сигарет, их запах как-то ассоциируется в моей дурной голове с одиночеством и бесспомощностью... Я себя сейчас чувствую именно так... Женя - предатель, я ее ненавижу... Сегодня еа катке ехала за ней и очень хотела, хотя мне и стыдно в этом признаться, я знаю, что это нехорошо, чтобы их с Дашей кто-нибудь сбил, честно... Хочу драться, второй раз в жизни... Дайте мне боксерскую грушу, пожалуйста, дайте... Жизнь не задалась пятнадцатого августа 1991 года... тогда родилась я..........................

А я сегодня в школу не ходила... Халявила... Нет, ну на самом деле, я была на консультации по русскому, поняла, что русский язык - это огромная черная дыра...:) но было интересно:) завтра после олимпы моя Криська меня подхватит и мы поедем на каток, будем драить попами каток, чтобы блестел:) Не, по реалу, я в прошлом году каталась оч даже ничего, ну посмотрим, что от этого осталось:) Сегодня решила, что продолжать общение с Гризли (эт тот самый, Криськин знакомый) нет смысла. Я не выношу игнор. Вообще, лучше пусть меня ненавидят или любят, но не игнорируют или просто нормально относятся. Вот такая вот я странная. А я хачу написать еще один стих(недавний), это первый стих за последние два месяца. Ну вот: По горлу губами, по вдохам ножом, взлетели, упали, пошли на рожон, и стены руками, и голос охрип, и ветер был с нами, и он к нам привык. Сжимал меня сильно, мешал мне дышать, смущал меня, милый, и в губы опять. М пальцев холодных, и вдохов разряд, я помню твой нежный и ласковый яд. И боли нет в теле, и жарко в душе, и мы, в самом деле, с тобой не клише, и мы не такие, иные, чем все, душевнобольные, идем по росе, кристально-невинны, нежны и бесчинны, прекрасно наивны, идем и идем, так снежно и нежно, счастливо-безбрежно, дыханьем до неба и счастье живьем... А у меня пока только один ЧапПик - Дашунька, но мы берем не количеством, а качеством:)))))))))) Дашунька - рулит:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

А мне захотелось толкнуть сюда один из моих прошлых стихов. Кому он посвящался, наверное, понятно:)Мне не спится долго ночью, вспоминаю и жалею, и надежды нежно очень на слова твои лелею. Твои взгляды словно компас, я по ним иду на пламя, свое сердце в твои губы отдаю как наше знамя. Знамя слез и поцелуев, знамя страха и печали, все равно я очень рада, мы не просто повстречались:)И еще один: Моих губ следы смоешь мылом, моих глаз слезу просто вытрешь, мне твой запах теперь не проветрить, в моих чувствах больных он остался, проколол мое сердце шилом,и дыры в нем уже не заметишь, мне глаза твои больше не встретить, но в душе моей ты задержался.

Мне тут недавно одна оч милая девочка сказала, что мы с Ним друг другу не подходим и спросила, что же у нас с Ним произошло. HONEYДашунька:) Ну так вот. Рассказываю всем, кто прочитает. Мы с ним, а его зовут Зафар(раньше не могла почему-то это написать) знакомы уже два года. Познакомились в деревне, куда нас на лето с бабушками сплавляют родители. Он из Питера и поэтому сначала бесил меня своими понтами, я даже ненавидела его, а потом меня перемкнуло, и я поняла, что это оно... то самое, дурацкое, обидное, сильное, вредное... чувство... ему, естественно донесли, а он посмеялся только и сказал, что у него не было еще девушки младше 16 лет( ему на тот момент было 13 и он встречался с 19-ей Таней, мы сней по телефону потом познакомились, она мне звонила пару раз). Ну так вот. Он просил передать мне, чтобы я подождала годик, научилась целоваться, лишилась девственности и потом к нему подкатила. Было дико неприятно, когда мне все это рассказывали, но у меня есть одна очень нехорошая черта - я не умею обижаться и очень быстро забываю обиды( даже предательство близких друзей раза 3 прощала:). Лето кончилось и мы разъехались - я в череповец, а он - в Питер. А этим летом мы снова встретились. Когда я в желябово ехала, я знала, что он мне предложит встречаться и это будет или спор, или стеб, знала, что я сог7лашусь и провстречаюсь с ним дней5-7, а потом предложу расстаться. Все так и было. И представляете, в споре меня приравняли к пачке сигарет! Когда я сказала ему, что мы расстаемся, я отдала ему письмо, в котором объяснила, что и почему и чуть ли не в лицо кинула пачку таких же точно сигарет. Потом мы ругались постоянно, мне его очень все-таки не хватало, я хотела отомстить, соглашаясь встречаться, опустить его, но поняла, что мои чувства никуда не делись. С ним я первый раз целовалась. И все было так как-то нежно... потом приехала моя лучшая подруга и однажды ночью они с ним обо мне очень долго разговаривали... он ей тогда сказал, что хоть и предложил мне встречаться на спор, начал привыкать ко мне, что такое сильное чувство к девушке у него второй раз в жизни, что он хотел бы со мной встречаться, что я ему нравлюсь, но... мы с ним живем в разных городах, он боится привязанности и последующих страданий... Плюс ко всему он тогда понял, что свой второй спор на меня он проиграет и поютому затевать его даже не станет. Пацаны, сволочи, предложили ему развести меня на секс. Нет, я ничего против не имею, но я всегда хотела, чтобы все произошло в первый раз с человеком, которому я буду доверять на сто процентов, с человеком, который будет меня любить и обо мне заботиться, с человеком, которому я буду нужна ради меня самой, а не ради симпатичной мордашки и модельной внешности... вот... А на фотке мой последний день перед отъездом на юг... Ему кто-то сказал, что я уезжаю, он пришел к нашей компашке и весь вечер пытался меня приобнять, смотрел на меня так, как будто видит меня в последний раз в жизни. Мы пошли к подруге, все ушли пить чай, а мы сним валялись на диване, смотрели какой-то фильм и он меня вдруг поцеловал. Мы весь вечер не могли оторваться друг от друга, мне, да и ему, наверное, было все равно, что будет дальше. Мы просто были счастливы. Нет, вы только не подумайте, мы с ним только целовались, спор он затевать не стал, он все обо мне понял. Я несмотря ни на что очень большой ребенок, всему свое время... Мы увидимся только следующим летом и я не знаю, будет ли между нами что-то, не знаю... Но надежда есть, хотя я и понимаю, что я достойна лучшего, чем он, все равно жду в глубине души. И,может, это и смешно, откуда-то знаю, что у нас с ним все еще впереди...

Ничего не успеваю, ничего не успеваю... Столько дел, столько дел, надо печку растопить:) Кашмар... А вы знали, что все учителя садисты? м? Жестокие-прежестокие!!! А мы - детишки - маленькие, бедные заморыши... Воть... А у меня скоро городская олимпиада по русскому, боюсь... Надо перечитать кучу книжонков, словарей и справочников. Ну ничего, прорвемся. А у Него через месяц ровно День рождения, вот думаю - поздравить или нет? Он знал, когда мое Д.Р., а не поздравил, гордость не позволила. А мне, интересно, позволит?:)

В колонках играет - Наша музыка...
Настроение сейчас - Хочу жить и дышать...

Блин, вчера все было так плохо... и жить не хотелось без него... и сердце ныло... А сегодня в очередной раз почувствовала в себе силы идти дальше... Захотелось дышать и жить дальше... Все, чего хочу, будет моим... Я добьюсь... И нашего с Ним совместного счастья тоже, я знаю... Это вопрос времени... нет, только не надо думать, что я вся такая самоуверенная, нет, просто у меня есть источники информации. которым я очень доверяю и на которых могу положиться. Честно-честно... Так вот, Он сам им сказал, что хотел бы быть со мной, что я ему нравлюсь, но что Он боится привязанности и расстояний, которые нас разделяют. И ведь в чем-то Он прав... Но все будет... Я знаю... Или надеюсь как минимум:) Сегодня вся такая от уроков уставшая открыла окно и вдохнула этот чистый, острый, свежий, холодный-холодный зимний воздух... теперь дышится так легко-легко и в душе все спокойно:) ходила кругами по комнате, пела что-то себе под нос и вдруг уловила тот терпкий, сладкий и вто же время мужественный запах... Его... одеколона, от которого я сходила летом с ума и уловив который на улице, ощущала слабость в коленях и больное сердцебиение... Я вообще люблю жить чувствами, чем и занимаюсь больш3ую часть своей небольшой жизни... Касания, запахи, взгляды... А слова... Это, конечно, важно, но любимого человека можно понимать и без слов, тем более, когда Он боится признаваться на словах в своих чувствах, а его глаза и прикосновения делают это за Него... Блин, ностальгия... Соскучилась безумно... Но как-то по-хорошему, слушаю сейчас I FIND A WAY, вспоминаю, как вместе кайфовали от этой песни летом и пребываю в твердой уверенности, что мы оба найдем тот путь, на котором нам не помешает никто, где мы оба сможем жить лишь друг другом, как последние эгоисты, и дышать полной грудью... и любить... полным... сердцем...( а на фотке, если она, конечно, высветится, мы с Ним справа:)

[700x525]

Фотографии yasenka :

В колонках играет - грусть...
Настроение сейчас - истерически-беспомощное...

Блин, идиотка, идиотка, идиотка...ну как мне себя ещё назвать? Дураааааааааа!!!!!!!!! Я без него не могу!!!!!!! Он мне нужен, живет там в своем Питере и не вспоминает наше лето, наш последний вечер, а я все помню так, что даже дышать больно. Сорвалась сегодня, слямзила на пару минут мамин телефон, позвонила ему с подавления, чтобы послушать голос, он не отвечал долго, а потом взял трубку и таким заспанным голосом "алёкнул". Он, наверное, так и не понял, кто ему позвонил, а я без него не могу, услышала его голос и дрожь по всему телу, и сразу руки мерзнут, сердце из груди вырывается. Я не могу, не могу, не могу... Он такой родной, такой любимый, такой дурак... Он, наверное, встречается сейчас с какой-нибудь взрослой девушкой, старше его лет на 5(как обычно), гуляет с ней по набережным питера, делает вид, что влюблён(или правда влюблен), целует её... А я пишу это все и на глазах слезы... И не надо ничего, и жить так не хочу... Ну что мне делать? Как мне жить дальше? Убеждала себя, что "перевлюбилась", что он не нужен мне больше, а сейчас плачу и тушь течет по щекам...черная... Я к нему хочу... и сердце болит... И помню его губы... и руки... и глаза...ИДИОТКА...  

[480x640] В колонках играет - Бьянка и Макс Лоренс "Лебедтная"
Настроение сейчас - Грустно-счастливо-ожидающее

Сижу в комнате одна. За окном вечер, снег, зима...Все подружки сейчас безумно заняты, до меня никому дела нет: все строят личную жизнь. Назнакомились в инфонете с пацанами, теперь все расфуфыренные, довольные и счастливые гуляют по паркам, скверикам, кафешкам... Нет, если честно, я за них искренне рада, все аж разом похорошели, научились аккуратно краситься и не говорить всякую дребедень. Это классно, когда наконец-то чувствуешь себя девушкой, есть кто-то, кроме тебя самой, для кого ты должна безупречно выглядеть, быть веселой, обаятельной, настоящей... Это правда здорово... Каникулы начались два дня назад, и поэтому вот уже два дня подряд я отдыхаю, занимаюсь ничегонеделанием, слушаю музыку, всякую-превсякую, сплю, как сурок, ем шоколадки и даже думать не хочу о том, что на каникулы моя обожаемая учительница по русскому и литературе надавала мне тонны книжек и справочников для подготовки к городской олимпиаде,она будет, кстати, 11-го. Маленько страшно, конечно, но ничего, не впервой, прорвемся... Кто-то уже два месяца названивает с подавления и молчит в трубку,так глупо, смешно ... и обидно. Я же ведь мучаюсь, гадая, кто это...!Воть... Так как-то странно вспоминать это лето... Все было как будто вчера с одной стороны и давно-давно-давно с другой... Сейчас вот в плеере в основном ассоциативная музыка, вызывающая приятные и грустные воспоминания одновременно... Безумно скучаю по нашим девчонкам и ребятам, по Нему... Живет там в своем Питере и небось даже не вспоминает меня, такую иногда доверчивую, глупую... А я стараюсь не думать о Нем... До следующего лета ничего в наших отношениях исправить невозможно, поэтому не буду травить себе душу, вспоминая свой первый поцелуй, который произошел, кстати, с его участием, мои бесконечные стихи, песни и слезы, посвященные Ему, только Ему... На деюсь, все будет хорошо. В душе такое странное-престранное чувство, что меня ждёт что-то хорошее-хорошее... совсем скоро... Я верю и надеюсь... и тоже его жду...:) 

Это описание жизни маленькой, забавной и маленько наивной девочки-девушки, которая искренне делится своими переживаниями