любовь, такой страшный наркотик.
от него не избавиться, даже если думать обратное.
я столько раз говорил себе: "не буду любить никого кроме себя"; "пора думать только о себе"; "забыть, уничтожить, вычеркнуть, стереть, не оставлять не капли внутри себя".

только бесполезно бороться, это внутренний мир, его внешним фактором не сломать. потому что заложено с детства мною самим и Богом, наверное.
я лгал самому себе, лгал другим, пытаясь измениться и стать похожим на других. а потом сдался и вот что вышло, сейчас я один и мне сложно, сложно принять, что мне легко без них всех, кого оставил в прошлом.
любовь - это не человек.

мы привязываемся, цепляемся, надеясь увидеть в глазах тот самый ответ.
а его нет, но знаешь, ведь значит это не те глаза. да, мы делились, отдавали себя им, но ведь нас ещё так много. а нам кажется, что мир вот-вот рухнет, если ещё раз не встретиться или не поговорить, хоть пару секунд.

два удара в секунду, так бьётся наше сердце. у него ещё много сил, и оно нам обязательно поможет.

всё это стереть и написать заново, ммм?
мне кажется будет очень забавно.

моё настроение шкалит, как датчики на аэс. такое чувство, что скоро случится второй чернобыль. и тогда всё, чем я дорожил умрёт незамедлительно. мои ощущения притупились и совсем не хотят вернуться в исходную точку. к тому месту где - "мы" ещё было чем-то ценным, где "вдох" был более жадным и более нужным. сейчас мне ничего не нужно, сейчас мне хочется лечь и забыть, что я на самом деле есть. мне никак. слова, которые так часто повторяются многими и так часто трактуются не верно. потому что многим, только кажется, только мерещиться ещё это состояние. ведь в нём в самом деле ничего нет. ни-че-го.
я обещал себе, что всегда буду хранить любовь внутри себя. но кажется, представляете, она ушла от меня. я сам не верю в эти слова, как раньше не верил в то, что её можно предать, растоптать, уничтожить всего за несколько секунд. а ведь прошло уже столько лет, так много воды утекло - сказал бы умный человек. а я говорю, что на моей реке кто-то построил дамбу. и моя река стала обычным озером, или как там это называется. водохранилище вроде, да. только я хотел совсем не этого, я думал, что всегда буду плыть\лететь\мечтать. да так, что горы будут не просто касаться небосвода, а пробивать его и достигать ещё не видимых высот.
я знаю, что мы все совершаем ошибки и живём с ними дальше, только вот я не хочу жить так как мне сулит судьба. ведь в данный момент у придорожного камня больше чувств, чем у меня. я не знаю, кто я и зачем сюда пришёл, я не знаю чего я смогу добиться, если ничего не измениться, если как раньше не увижу какой-то столь нужный мне в данный момент знак. и знаю, что никто из вас мне даже намёком не сможет сказать куда мне надо смотреть и что нужно сделать, чтобы стало хоть на мгновение легче. я перестал писать красивые слова, я перестал делать из ничего - всё. у меня теперь всего - ни-че-го. это слово внутри меня. меня - нет. хотя знаете, я кажется понимаю, почему ... я, наверно, сдался, и перестал искать. потому что меня добили, как смертельно раненного и чтобы облегчить мне муки - пристрелили. а ведь шанс спасти есть всегда, пока сердце бьётся - оно живое. я не слышу стук, я пытаюсь реанимировать, но все мои старания в пустую. меня убедили - что я такой же, как и все, обычный, самый обычный. я перестал собой гордиться, я перестал себя любить, я стал думать что всё то, что я считаю хорошим - плохое, что всё что делал - причинял боль. меня убедили, что я - никто.

я отчего-то весь дрожу, но да, я же только с балкона. там такой воздух холодный и чистый, что кажется будто дышу. 

вся моя жизнь одна бесконечная мелодия.
когда-то, не так уж давно, я постоянно повторял людям, что моя жизнь бесконечна. как небо, что спряталось за веками в моих голубых глазах. мне не посвящали музыку, я сам её писал с закрытыми глазами, чтобы острее почувствовать следующую ноту. я всегда хотел ощущать эту жизнь целиком, а не по частям. мне хотелось, чтобы мозаика сложилась уже наконец в целую картину, и когда это произошло, я понял, что теперь мне мало только моего мира. и вырваться из него я смог лишь перед дверьми самой тёмной комнаты в нашей жизни. она меня так манила, но когда я ступил было уже на порог, меня всего так затрясло, ведь сзади звучала музыка, которая плавно переходила от падений к полётам, от боли к радости, от смеха к слезам. моя музыка меня молила - не уходить, остаться. и лишь в тот момент я научился слушать её, она мне рассказала, о том, что мира этого нету, и что не надо никуда бежать. что мой дом, никогда не рухнет, и боль никогда не уйдёт просто так, что глаза будут того же цвета, что сердце, если только научиться различать среди шума вокруг его волшебные слова.

теперь, я закрываю глаза, закройте и вы. послушайте, это словно азбука морзе. равномерно стучит или срывается в бешеном ритме, потом замирает и снова-снова-снова! так громко, так тихо, так чудесно, так невообразимо. передать бы словами, не задохнуться бы!
не могу, не выходит, оно просит молчать меня, сохранить тайны, что шепчет - а потом когда приходит время, оно заставляет меня кричать. оно заставляет меня жить и одновременно умирать. и знаете, чтобы не происходило, неизменно одно, я пою. оно заставляет меня петь. о чём бы то ни было. не важен сценарий, не важны актёры и у кого главные роли. всё дело в том, что оно не поёт ни о чём, кроме любви.

слушайте своё сердце,
дарите тепло,
любите,
пойте,
пойте,
пойте...

я жду утра, чтобы снова взять гитару и запеть, громко, чтобы весь дом проснулся от моего за ночь охрипшего голоса. мне хочется делиться своим теплом, это и есть моё счастье. я знаю, каким был ужасным и каким был жестоким, уничтожал своим даром слов людей. не в чём не повинных девушек и молодых людей. я давал им целый мир, а потом одним движением руки стирал с лица земли все их мечты, оставляя пустоту и равнодушие. уходил, гордо смотря сверху, и крылья что носили меня по свету становились тяжелее, опуская меня на землю. и я вот-вот, уже почти, коснулся её, но вдруг, что-то изменилось. в моей душе засиял свет мечты, той которой клялся, что никогда не причиню боли. и я хочу вернуть тем у кого отнял, смысл жить и их заветные, самые искренние мечты. чтобы дети смотрели им вслед и кричали: "смотрите, будто летит!"
и не зная, как передать словами своё чувство внутри, я пытаюсь исписать тысячу листков словами, зная что потом они будут сожжены, мною же или кем-то другим, но огонь не только обжигает, прежде всего он был создан, чтобы излучать свет. мы все мотыльки тянемся к нему, хотя кто-то его отвергает и живет во тьме, просто тьма немного другой свет. там проще отказаться от всего и всех, проще жить и умирать, там нету ничего. знаете, когда я допишу это всё, я не перестану вам улыбаться, сегодня такой день, точнее ночь, хотя имеет ли время значение, когда такой пожар сердца в груди.
простите меня, что больше не пишу стихи, а какую-то нескладную прозу. я обязательно начну сначала, ведь я умею быть нежным и светлым, воздушным и необычным, таким же как вы все. мне двадцать один год и я с уверенностью заявляю, я не умею говорить о чём-то кроме любви, не умею и не хочу учиться, мне плевать на мир в котором не будет этого чувства. только я дам ему другое имя, я назову его дыханием: "я тобой дышу", слышите?
ведь сердце задыхается в бешеном танце когда ты рядом с тем, кто больше, чем твоя собственная жизнь, а ты для него больше, чем миллиарды людей и все живые существа всей планеты земли.
дыши-дыши-дыши-те!
я молю вас, не переставайте мечтать, ведь и в сорок лет и шестьдесят звезды светят так же ярко, надо просто помнить, надо не забывать.
мои глаза два неба окутанных дымом, в них весь мир, все наши мечты,
прошу вас, не сдавайтесь, свет рядом, милые, свет в вас самих.
 

в черновике одни заголовки, в сообщениях пустота. обещание молчать не так сложно нарушить, но как-то не хочется. раньше молчал в прямом духе, нынче молчу про себя. в воздухе летают мои слова, но не те, а между ними другие, но тоже не те. люди пишут о гастролях любви, на крайней случай о боли, или просто сказки в стиле "аля, иди попробуй найди". описывая  свою жизнь разными словами, кто-то думает, для чего вообще вести дневники. всё не важно, не важно, если есть куда идти. можно исписать 5378 салфеток в более чем 200 местах. и при этом не знать, прочли ли? хотя это не важно, важно чтобы осталось что-то, что можно ещё спасти. я о том, что внутри, сердце к примеру, но конечно же не своё. одной из, или её? не умение отличать реальность от сна, в кое-то веке нашёлся ответ на вопрос: "почему я?".
ну а в целом, посудите сами, когда выдыхаешь - пар изо рта, и разве кто-то нужен? нужна ли тебе чья-то рука, когда в мыслях есть она, ты ведь понимаешь, да? погода холодная, шапки, шарфы, длинные рукава. а я как обычно - весь на распашку в футболке и засученные рукава, и что-то из более южных стран вместо шарфа.
две бутылки слабоалкогольного вина, пачка крепких сигарет и четвертые сутки без сна. это не тоже самое, что бессонница, мне просто ничего не снится, может всё дело в числах или в моих наручных часах. я опаздываю часов на пять. сны не любят ждать и мне достаётся пустота. мои странные мысли, ужасные переходы, путаница в словах, как всегда.
я осознаю, что осталось не так долго до того момента, когда я навсегда забуду себя\тебя\нас - всех вас. 
всё дело в том, что я как открытая книга, стал - но меня больше не читают, а значит в следующий раз, я забуду купить чернил.
больше не будет больно,

-смотри, небо меняет цвет
-точно так же, как и в твоих глазах

каждая строчка и каждое новое слово стали даваться с огромным трудом, правильно не раз процитировали высказывание: "то ли осень никакая, то ли я - осень". мои чувства перестали превращаться в слова и всё реже сливаются с музыкой. я пытался поймать мгновение последнего уходящего солнечного луча, когда моя душа наливалась всеми возможными красками и оттенками этого такого далёко для меня неба. в моей душе поселилась не то тоска, не то пустота. перестал слышать, как бьётся сердце, мне кажется я молился об этом Богу, а теперь я сам Бог. и всё что вокруг меня - это мой мир, который я создал, я смотрю на него с высока и думаю, что же я натворил. зачем дал своим образам жизнь. ведь строил не_жизнь. создал погибиль стольким. мне хочется остановиться, взять белила и залить всё к чертовой матери. воздуха-воздуха! помните? уедем сегодня, хочешь? пожалуйста... завтра? пожалуйста!
единственное, чего я сейчас хочу - это билет в один конец, туда где солнце не заходит после четырёх часов дня, где пробивается луна сквозь неприступные своды туч ночами, мне хочется забыть где до этого был мой дом. построить новый, чтобы он сиял и отдавал теплом каждому пришедшему в него. пусть прошлое уйдет, пусть оставит, я не хочу бороться с самим собой. мне столько всего жаль, хотя конечно, как и любой другой. я гордо вру в глаза: "мне ничего не жаль, я живу так, как хочу!". кому мы врём? ведь, чтобы изменить свою жизнь, не стоит возвращаться в прошлое, достаточно сказать себе сегодня правду и рискнуть. и знаете, я никогда отсюда не уйду,
ведь здесь я творю.
именно здесь рождается мой мир, тот что за окном, именно здесь - я рисую свой дом.
пора остановиться и оставить боль, пора проститься.

всё в нескольких абзацах.
не умение принимать решения, и страх перед большим миром. страх выйти из дома, взять чью-то руку и послать весь мир к чёртовой матери. остановка на одном и том же месте, один и тот же маршрут. поиск оправданий для самого себя, мол, ладно-ладно переживём. ничего не делание, зажатость в своём маленьком мирке и нежелание что-то менять. куча ненужных слов, что крутятся в голове. миллионы самоаналитических мыслей, рентген души, просветка легких и того, что бьётся в груди. в анатомии человеческих органов - сердце. я не могу согреть не кого-то рядом, не себя. сдохнуть и побыстрее - единственное желание. а вчера ночью, думал - что всё наладиться, обязательно. в итоге - всё, как всегда. виноват я, и это 100% правда. полтора года - не одного поступка, предательство в ответственный момент, дозволенность другому человеку - обвинять. жестокость, по отношению к доброте и чуткости, отречение заботы. разве что, не сегодня утром? без знаков внимания, с усмешками и упрёками, я ничего не сумел отдать взамен. человек будет рядом, если хочет быть, всё остальное не важно. разум в сердце не живёт, не поймёт. ненависть к самому себе, как оправдание за содеянное - бред. все слова - ложь и сплошная выдумка. три года - не любви, а сраной писанины.
убийство и полное отсутствие души. ну что, теперь сделаем выводы.
любишь?

хочешь?

но мне блядь, страшно, понимаешь ли, мне мать твою страшно, что не выдержу и снова убегу, я так слаб.
оправдание, снова оправдание, как вырваться из этого  круга?
 

наверно,
многое странно,
я покупаю маме цветы в другом конце города и везу через всю Москву.
я стою и пою, люди смотрят так, улыбаются. глупо. если бы слышали, что я там бубню. и думаю, что механическое сердце на заднем фоне, очень похоже на реального человека, которого я знаю с рождения. у него моё лицо и мои глаза, тот же голос и чертовски не складная речь. мне кажется, он очень давно хочет умереть. только всё это оседает в мыслях, в которых есть разные сумасшедшие картины. они сливаются во что-то единое, самому не понятное, но хотелось бы спросить своего психолога. скажи, мне сняться фотографии. на них красивые люди, девушки и парни, рядом с ними море. они улыбаются, смотрят друг другу в глаза, пьют, смеются, целуются и что-то говорят на непонятном мне языке жестов. я не услышал не слова, за всё время, что спал, а ещё, самое главное. на всех этих фотографиях - нет меня. есть знакомые лица, она, он, другие, кого я знал ещё до того. и мне очень бы хотелось услышать от них, почему меня так легко стало забыть, и почему мне стало так просто дышать без кого-то внутри. просто наслаждаясь солнцем и слабым запахом своих же духов, представляешь? что делать-то мне, вот с этим всем красивым и таким не нужным. я про буквы, да. они сами по себе не живут, они живут внутри меня. какая-то чепуха, люди пишут стихи, прозу, оды, и многое другое. и при этом обираются в круги, чтобы поделиться всем этим с друг другом. я же запираю всё в себя, и не выпускаю, боясь рассмешить "истинных поэтов". или как там их?
музыка растворяет меня в себе, как чай сахар, да-да. я таю от того, что она звучит и расплываюсь в улыбке. стараюсь не думать о судьбе, какая разница что будет завтра, когда сегодня такой солнечный день, и ветер пытается снять с меня кофту и футболку. ко мне подходят и просят прикурить, а я дарю зажигалки. зная, что однажды её потеряют. я чувствую себя живым в мире живых, даже не так, я чувствую, что живу ради жизни. своей может, а может быть,
хотя, без разницы, ведь всё в моей жизни - "наверно, да, может быть".
 

пойду покурю, и начну сначала. наверно, надо писать более простыми словами и лучше в строчку, чтобы было куда идти, а не так, словно падать в обрыв. не перебегая с одной мысли на другую, а аккуратно всё по полочкам, чтобы было приятно и глазу и слуху, а главное всему что внутри.
я избегаю заглавной буквы, не знаю.
она меня стесняет, это знаете, когда пунцовые щеки и всё тело дрожит. и она тебя спрашивает, "тебе холодно, хочешь пойдем посидим, выпьем чая, покурим и помолчим". со мной так конечно не бывало, но я точно знаю, что тело дрожит от счастья от любви и оно всё горит, всё горит представляете? и сердце, господи, как бешено, господи, стучит! я задыхаюсь от счастья, и думаю что мир идеален, что нет лучшего в мире наслаждения, чем просто жить, дышать, слышать, и каждый день видеть её глаза! и что-то внутри, в самом низу и по всему телу, тепло, слышите, так тепло, что хочется выплеснуть наружу, и стать кем-то большим чем просто "им". А её губы, вы видели, как они молчат, как говорят о простом, к примеру о погоде. она улыбается и говорит: "снег лежит молча, ты знаешь?".
а я знаете, не успеваю сам за собой, такие океаны внутри. не успевая отойти от шторма, уже штиль, и так быстро, так быстро - время летит. и так сильно хочется, знаете чего, вот так говорить с ней часами или молчать в трубку, но лучше в глаза, чтобы ими и говорить. только вот не о любви, а эти три слова "выходи за меня", и повторять словно заклятье "выходи-выходи-выходи". и ночами, когда рядом нет, сжимать простыни кулаками и слезами "приди, умоляю, меня забери, слышишь, не уходи!".
а вдыхать запах её волос, боже мой, да ладно волосы! от неё пахнет - воздухом! чистым таким, горным, или не знаю, даже чище! и мне так много хочется о ней говорить, об этой улыбке и смехе, что каждый раз звонко звучит при каждой нашей с ней встрече. она курит много, я пытаюсь её отучить, она мне повторяет всегда: "я обязательно, ты не сердись, я обязательно, ладно, и вместе с тобой тогда, ага?". не могу отказать, она знает что делает, и всё делает ради нас двоих. я стараюсь правда, чтобы не быть хуже, чем должен быть. мне порой так неловко, она меня спать укладывает, как ребёнка. гладит по голове и рассказывает сказки, читает стихи, поёт какие-то песни. я краснею, взрослые вроде уже. я ей тоже читаю - чужие и свои, ей нравится, она уголками улыбается когда спит. я честно видел, когда фотографировал, как она ворочается в кровати и руками ищет меня. я обязательно потом её обнимаю и она успокаивается, и в этот момент я понимаю, я для неё один.
она для меня одна.
у меня нет претензий, нет предчувствия беды. рядом с тобой я чувствую себя идеальным, таким же как и ты. но у меня есть один вопрос.
где же ты?

 

каждый день, начинается с войны и заканчивается временным перемирием
в эти моменты замирают часы, ты видишь сны, а может не видишь, если уже
растерял все мечты. пытаешься поставить не запятую, а точку на довольно
запятнанной жизни. в которой, кроме тебя самого у тебя давно никого нету
и ты готов отдать последнее, той которую однажды предал, испугавшись
сбежавши от самого себя и последнего тёплого внутри
теперь смотря на это дно совсем не с неба, а касаясь его оголёнными ногами
пытаешься понять, почему не сумел взлететь и начал так резко падать
в своих, в чужих, в родных и близких, в далёких и совсем не нужных
откуда столько пороков, от которых так долго спасался, держался ведь
раньше, и эти улицы, холодные фонари, блеклый асфальт и первые жёлтые листки
я совсем не чувствую земли и стал очень редко смотреть на небо
у меня складывается чувство, что я завис где-то между всем этим
и это предчувствие беды, что так закончатся мои дни, какими бы они не были
богатыми или бедными, солнечными или туманными, дождливыми или снежными
мне кажется, не просто так порезал грудь ножом, случайно, в области сердца
не сильно, не серьёзно, просто всё в крови и в этот момент, я думаю
что конец уже близок, нет не жизни, а моих чувств, что живут внутри
пустота поглощает всё и всех, я держусь за последнюю фантазию,
за последние мечты, хотя даже не знаю - о чём они

не могу поймать мысли, уже несколько минут смотрю на мигающую палку на мониторе.
не зная с чего начать и даже не предполагая, как можно продолжить, может быть в этом "Я".
хотя, что в этом такого, все мысли пересказаны\сказаны\написаны\нарисованы\спеты уже до меня.
от этого становиться как-то неуютно, возможно немного грустно, ведь раньше что-то было.
ведь что-то же было!? или не было никогда.
ступор, что сказать после этого, "друзья". вязкое звучание, такого громкого слова, слова имеющего честь.
только вот, эта честь уже не имеет не веса, не значения.
отчего-то, мне кажется, что многие думают будто я неординарная личность или что-то в этом роде.
мой словарный запас иссякает, так неловко говорить такие вещи, но правда не всегда сладка.
курю в комнате, знаю, завтра будут ругать за запах табака по всей квартире, но это завтра, а пока.
а пока, пока мне нет дела до всего и всех, даже до тех, кто это сейчас читает, представляете сейчас,
у меня в глазах музыка играет.
и мне бы хотелось встретиться с каждым из вас, угостить чашкой кофе, и быть собой, хотя бы полчаса.
чтобы вас спросили: "как прошёл твой", а вы бы ответили,
"да вот, с человеком одним. там один, тут другой. много курит, пьёт кофе и постоянно говорит. кажется,
сам не понимая о чём. обычный, а ведь казался другим."
а ещё, я бы обязательно сфотографировал, на память, или не знаю, просто так - для себя.
это стоило бы мне огромных усилий, ведь вы бы сами не за что не попросили меня.
может даже, вы бы сразу ушли, мол дела - мы спешим.
было бы здорово - если бы, да ка бы.
раскрывайте зонты.
с осенью вас,
мои дневники.

 

однажды, я перестал слышать или скорее даже слушать время
знаете - это когда прожигаешь дни без оглядки, но с целью
той которую ты обязательно выполнишь, чего бы тебе это не стоило
и вот ты сидишь на кухне, куришь, и ждёшь момента
когда кто-нибудь войдёт и захочет с тобой поговорить
слушаешь мягкую музыку и смотришь на часы
стрелка которых неутомимо ползёт вперёд день за днём
и ты даже пытаешься мысленно остановить её взглядом
но всё бесполезно, часы превращаются в минуты,
минуты в секунды, а они в какую-то до сих не понятную
мне самому бесконечность, которой ты меня нарекла
расскажи мне, как так быстро меня
разгадала
если я сам
не знаю себя
до
конца.

 

мне честно, хочется написать что-то красивое. передать свои ощущения этого мира в строках, словах, предложениях  и абзацах. 
раньше это получалось намного лучше, намного сильнее срывались с кончиков пальцев чувства - наверно, просто был ребёнком.
чем старше становлюсь, тем жестче внутри меня чувства, они превращаются в какую-то не ясную мне самому агрессию, жаль.
мне в самом деле жаль, что мой внутренний мир так сильно изменился за эти прошедшие три года, от эйфории до едкой боли.
толи здоров, толи болен, не рассказать в двух словах, а говорить долго вовсе не моё, ненавижу что-то кому-либо объяснять.
из меня точно не вышел бы учитель, хотя многие говорили "спасибо", за то что научил ненавидеть\любить\чувствовать, странно.
если вода - отражение неба, то почему тогда не могу раствориться и я, будто и не было никогда меня, и моих слов о чём-то другом.
мне хотелось бы оставить после себя такой сладкий ветер, теплый, лёгкий, который ласкает твою нежную кожу своими руками.
будто мать укрывает младенца в уютной колыбели, мирно качает и улыбается видя, как тот засыпает, мне кажется, так бывает.
мне говорят, что пора завязывать с такими вот словами\стихами\рассказами\мечтами, мол уже двадцать лет и уже пора бы.
а я никак не могу оставить свои чувства в покое, тереблю, перебираю, изучаю, пытаюсь понять сущность их происхождения.
мне хочется вернуться и навсегда остаться, понимаешь, я очень по тебе скучаю, или по себе, или по нам... ах, какая разница.
я разучился заканчивать свои предложения - нужными словами.

 

от тебе ко мне дожди, будто автомобили на встречном пути
можно выжать всё сразу или насладится моментом размытых ветрин
этот ветер и птицы, серое небо и грозные тучи, словно слёзы мечты
воспоминания о вечной любви и живущая память о сердце
бьётся внутри, но не бьётся за тебя больше, мирно стучит о стенки груди
ты конечно забыла, но мне кажется иногда что-то переворачивается
у тебя внутри, когда я пишу тебе это мною не любимое слово - прости.
если жить прошлым можно упустить важное впереди,
меня манит к закрытым окнам, к прозрачным вещам и мокрым губам.
и не зная, как продолжить, думаю о тебе - ты ведь чувствуешь, как глубоко
в тебе, всё то, что пишу\шепчу\рисую\говорю\кричу\рассказываю, молю
постарайся не падать, лети высоко, лети далеко, мы не можем быть вметсе
так пускай останемся хотя бы - той мечтой весной, в который мы с тобой
всё ещё улыбаемся
ты
и
*
вдвоём.

 

все хотят одного и того же, смотря вслед прохожим.
думают или задумываются хотя бы на пару секунд:
"а какой он\она внутри?", в мыслях представляя себе её\его.
потом чувство потери, слабой, но всё же какой-то до боли важной.
бывало же правда?
к чему всё это пишу, просто чтобы сказать - хватит уже.
люди - гнилые, перестаньте придумывать им оправдания.
идя по переходу, видя как человек лежит на бетонном полу
вы ведь проходите мимо, не думая даже, что с ним.
и так каждый раз ведь?
мне стало очень интересно, кого теряют те, кто не терял никогда,
выдуманные образы живут, даже у меня - они со мной - они это я.
знаю, как больно бывает, и как не хочется жить иногда, навсегда
слов сказанных - не должно быть много, не выжимайте своё сердце.
не тряпка же оно?
противоречиво так говорю, и так прямо - похуй мне на вас.
банально, не красиво, не зацепило, не чувственно.
а не пойти ли нахуй тогда, дорогие мои дневники.
заебало и вас и меня, это жизнь, да?


 

мне не понять, может быть - никогда. себя самого и весь этот мир.
людей, что живут в нём, и нелюдей, которых больше, чем остальных.
не особенный, но с особым восприятием мира, не тяжело, но трудно.
никто не обещал, что будет легко, никто не обещал мне рая без конца.
я люб..
как закончить эти слова, в которых есть всё сразу, и сразу нету ничего.
мы устаём жить\мечтать\верить\вспоминать\писать\рассказывать\умирать.
целая жизнь внутри, та, что порой выливается слезами в пустой комнате.
мои слова такие сложные, и в тоже время такие мягкие, красивые, нежные.
я хо..
вот бы всегда выражать мысли прямо, без скрытого внутри них смысла,
который вкладывается в каждое слово сам, без сил, без надобности.
постоянное "я", пишу и стираю, не хочу больше себя\тебя\нас, но моя голова,
и постоянные переживания за всех, кто ближе, чем вытянутая рука.
я мо..
додумывайте, что вам ближе, страх желания, или желание страха,
не вините меня, не осуждайте меня, не велите казнить за слова.
всё слилось в одно, дождь\гроза\молнии\небеса\ветер\дыхание,
однажды мы все, мы и ты, и я с тобой увидим то, что хотели.
я вер..
простите меня за мои
глаза.