В колонках играет - PINK
Настроение сейчас - отсутствует

расставания мучительны и захватывающе.
они похожи на дремучие непроходимые леса. никогда не понятно, чем все обернется.
я раньше очень боялась расставании и дружила из последних сил. сохраняла эти полутрупы несбывшихся отношении. тащила их как дохлых крыс на веревке. они действительно смердели и отпугивали окружающих.
вот и сейчас отделаться от очередной дохлой крысы в виде никому не нужных отношений очень трудно.
это я себя уговариваю, что хочу отделаться, а на самом деле тяну и мучаюсь и не знаю что правда , а что вымысел. умная часть меня говорит , что надо вспомнить все что было ужасного и как мне было в этих отношениях плохо, а глупая и эмоциональная часть говорит о том как мне было хорошо до замирания сердца и как мне охота пережить еще раз эту эйфорию и как мне не хватает всего этого адреналина.
я положила трубку и легла на пол. ниже падать было уже не куда. не было слез и сожаления. мы расстались как-то честно и тихо. но я все-таки решила проверить существуют ли чудеса и вышла на улицу. мне на минуту показалось , что это вполние возможно и я встречу его сейчас в своем дворе.но чудес на бывает, это только в кино, всегда есть надежда.....
несколько дней я ходила под впечатлением и не теряла надежду, что несмотря на то , что я сказала нет, он найдет в себе чуства и смелость и попробует все вернуть .мне хотелось сильных чуств и чудес.
чудеса обернулись робкими попытками восстановить равновесие в его вселенной. он тоже изо всех дружит со всеми. хотя я на столько не знаю где правда. может я стараюсь цинично ко всему относиться, а там чувства..... ничего я не знаю.

потом . я была на гастролях. мне было одиноко. мне так хотелось обсудить с ним, что происходит. все было так как он хотел. киностудия, огромный зал, трансвеститы в ярких платьях под челентано... очень с стиле альмодовара.... что-то получилось... но с кем же мне хотелось поделиться. мне кажется что я живу в мире выдуманных отношений. и к реальному человеку это вообще не имеет никакого отнощения.
а он написал , что мы близкие люди... что он хочет, чтобы мы не терялись...
меня это все страшно задело.потому что очень страшно хотелось в это поверить....
было очень обидно еще раз обмануться, что я решила обидеть его. так, что бы больше не было попыток восстанавливать отношения...и он обиделся. лучше мне не стало... я заболела. я почуствовала физически как протеистекает разрыв между людьми всю ночь не спала. попросила в номер завтрак в 5 утра, чем очень удивила персонал отеля. проспала весь день до самолета.вернулась в москву разбитая, как будто отпахала там неделю без сна и перерывов на обед.
мне было все равно , что это за город. полное опустошение. мне плохо и кроме чувства сожаления нет ничего.
я видела теперь , что все разрушено до тла, и несмотря на то что я к этому стремилась, радости мне это не принесло.
теперь не было ни малейшего сомнения,что все закончено, причем не по честному и не красиво, а так- как будто проехал асфальтоукладчик...никаких сомнений...

размышления о течении жизни, комментариии к некоторым событиям, из-за нежелания и невозможности обсуждения в реальной жизни, из-за отчаяния и вдохновения, которым трудно делиться с окружающими, потому что их тоже пугает релаьность, которой не существует.